Hur hissen fungerar

Jag avskyr att upprepa mig, men jag känner att med tanke på vad som hände när jag var och inhandlade min lunch så är det i allmänhetens, och framförallt illdådarens, intresse att återigen publicera denna mycket relevanta information.

Denna NIDING hade det här fallet hade tryck på UPPKNAPPEN på vånging 5, fast han egentligen ville åka ner till våning 3, vilket orsakade ett MYCKET ovälkommet stopp för mig. Det som stör mig mest är att jag fick en egen hiss, efterssom den kom av en slump medans jag vägrade kliva in i den hiss där en annan idiot stod och väntade på avfärd med sin rumpa upptryckt i fotocellerna, allt medan den stackars hissen frenetiskt försökte larma om att "något" var fel.

En gång för alla, här kommer en liten kurs i hur de flesta morderna hissar fungerar. De hissar jag ämnar beskriva är de hissar som jag dagligen använder för att ta mig till och från mitt jobb, därav anser jag mig vara lite av en expert, och vill därför vänligast dela med mig av mina kunskaper till resten av alla IDIOTER som använder sig av samma hissar.

Det finns två saker att vara observant på, dels knappsatsen som består av TVÅ knappar. En med en pil upp på och en med en pil ner på. Tricket här är att trycka på den knapp som bäst motsvarar den riktning man vill åka i. Man tycker alltså på uppknappen om man vill åka upp. Hissen kommer inte fortare för att man trycker på båda knapparna (ok, den kommer fortare, men den kommer ändå fortsätta i den riktning den tänkt åka, oavsett vad ni trycker på inne i själva hissen). Den andra saken man måste ta med i beaktningen är den mystiska display som har två olika uppgifter, dels att visa vilken våning hissen förnärvarande befinner sig på, och dels vilken RIKTNING som hissen tänker fortsätta sin resa på.

Överkurs: Man kan även se vilken riktning som hissen tänker åka vidare på genom att den knapp (se högre upp) slocknar som man tryckt in. Altså; Uppilsknappen slocknar => Hissen tänker åka upp och tvärt om.

Så snälla kära idioter, kliv vänligen för i helvete inte in i en hiss när nerpilsknappen slocknat, displayen visar en stor pil ner för att sedan gnälla om att hissen åkte ner i garaget när ni egentligen hade tänkt åka upp till försäkringskassan för att få ut ytterligare pengar för er akuta dåliga andedräkt eller trasiga nagelband.

Del 2 i hisskursen kommer inom kort, då ska vi lära oss att trycka på rätt knapp, det vill säga den knapp som motsvarar den våning man vill resa till. Del 3 blir att lära sig hur man står i hissen, det vill säga att man inte ska mosa ut sin feta bajdyna där fotocellerna sitter. Jag funderar på att någon dag koppla ur dessa fotoceller för att låta Darwins lagar få göra sitt och klippa av kroppsdelar hej vilt.