Smällare på riktigt!

Mina kära vänner, Gahn, Bror... ni tycker att ni får längre fallos av era socialbidragsraketer. Kolla vad Pappa ska smälla av om 2 timmar, varje pjäs är c:a 70 cm lång....

Teletubbies i Thailand!

Ikväll är det Nyårsafton, happy gott slut på er allihopa. Här sitter jag och snyggberten på Galadinner. Det är en show här, och i ett av nummren kommer faktiskt den Thailändska versionen av Teletubbies exklusivt hit och uppträder!

Förfest på nyårsafton

Så här förfestar man i Thailand, ett så kallat Mekongkit. Thaiwhiskey, Cola och Lipo. Smakar som man blandat 4 cl Captain Morgan med 2 kg socker ungefär...

Happy hour!

Låter det inte smaskens, en Anus-drink, man vet aldrig vad man kan hitta för spännande saker i Thailand. Cred till Egobaben som hittade detta nytänk inom drinkvärlden.

Vi har en vinnare!

På förekommen anledning har redaktör Cata efter mycket noga övervägande avgjort tävlingen "Internets fulaste och mest ointressanta blogg".
Juryns motivering lyder:
"För en i det närmaste diaboliskt smaklös design, kombinerat med ett färgval som skulle få Hin Håle själv att begå seppuku. Allt i kombination med ett redaktionellt innehåll som får läsaren att vilja förvandlas till en snart exploderande hemoroidblåsa. Att sedan en av redaktörerna arbetar som webdesigner på en stort och känt IT-företag gör bara denna styggelses existens än mer fasansfull."

Vinnaren hittar ni här:
http://another-ordinary-day.blogspot.com/2007_06_01_archive.html

1:a på google(!)

Äntligen har denna blogg fått det erkännande den förtjänar. Med vissa specifika söktermer visar det sig att relevansen av innehållet på denna ödmjuka sida av visdom rättvist bedömts som högst på hela vida internet.

Stort tack till Larry "Fulsmurfen" Läcker för att du uppmärksammade mig på denna episka händelse.

Det är synd om Lennarts kompis

Stackars kille, han går ut i skogen med sin jättestora penisförlängare till bysse. Han ska ut och manligt avrätta lite djur för sitt eget höga nöjes skull, det ska bli mysigt, sitta med grabbarna i skogen, drick lite kaffe och mörda lite.
Sen kommer en björnadjävel och gör motstånd, den har fräckheten att bitas och rivas och sådana där ojysta saker. Djävligt tjabbigt faktiskt, bara för att HAN inte hade råd med något gevär. Tur att Lennart sköt honom med sitt jämnbördigt och rättvisa gevär.
Det känns dessutom skönt att båda våra kvällstidningar skriver löpen om detta och verkligen vinklar hur synd det är om dessa människor, dom skulle ju bara ut i skogen och avrätta lite, och så hade djuren FRÄCKHETEN att slå tillbaka, fördjävligt!

En bild säger mer än tusen ord!

Jag är i San Fransisco och hälsar på...

Patricia

Idag ska vi avhandla två ämnen, dels firandet av min 40årsdag med jobbet och nattklubben Patricia i Stockholm. Man skulle kunna säga att Patricia är nattklubbarnas motsvarighet till en bajskorv, en hög med avföring, men jag ber att få återkomma till varför lite senare för att ta min gårdagskväll i kronologisk ordning.

Det började på kontoret med ett par stänkare och utdelning av min FANTASTISKA födelsedagspresent, en KILT som jag önskat mig i många år. I det euforiska lyckorus som infann sig satte jag naturligtvis på mig denna inför den fortsatta kvällen. Vi gick därefter på Pontus by the sea, en "ganska" fin krog, som inte hade några problem med mitt nya klädesplagg. Där åt vi förövrigt skaldjursplatå och drack "lite" vin. Riktigt riktigt trevligt hade vi.

Därefter styrde vi kosan till Riche, där fick jag till och med en komplimang av dörrvakten för min stiliga kilt. Så, nu anledningen till den något smaklösa bilden i detta inlägg, nämligen nattklubben Patricia, vilket var nästa stopp för kvällen. Jag har bara hört positiva omdömmen om dem förut, och eftersom jag väldigt sällan går ut så var jag lite spänd på att prova detta vattenhål av nöje. Nu var det så att vi inte alls var välkomna där, vakten informerade oss ovänligt och bestämt att på hans lyxkrog var folk i kilt definitivt inte välkomna. Jag vet inte om ni varit på Patricia någon gång, men jag kan informera om att det liksom inte är det som skulle omnämnas som ett "fint" ställe, snarare kan det jämföras med en sämre kvarterskrog i en förort. Detta hindrade dock inte deras orangutang till dörrvakt från att fatta beslutet om att vårat sällskap, med chefen och tillhörande guldfärgade firmakort inte skulle beredas inträde. Jag hoppas med detta inlägg kunna bespara er andra en dyr taxiresa till denna avkrok, denna nattklubbarnas BAJSKORV.

Nåväl, efter det fortsatte resan till en riktig nattklubb, nämligen Café Opera, där var vi återigen välkomna, trots min utstyrsel. Kvällen vart till slut mycket lyckad, TROTS sugälgspermaPatricia och tillhörande dörrvakt. Jag hoppas att 100 kamelers flänsost hemsöker din tandborste!

Kvällens middag

Ikväll ska vi äta Cecarsallad till middag, jag är lite orolig och försöker lobba för en alternativ maträtt med söta frun via MSN...

Cata säger:
Jag har hört att det bara är bögar och älgar som äter Cecarsallad....
Cata säger:
Läste också om en kille i USA som blivit impotent av Cecarsallad....
Cata säger:
Ulla Lundström på livsmedelsverket skriver idag i Aftonbladet "Vi avråder starkt alla svenskar att äta Cecarsallad då våra undersökningar visar att det kan framkalla penisutväxt i pannan"
Cata säger:
Tänk på stackars Elin som ska gå till skolan med en kuk i pannan?
Cata säger:
Det går även rykten om att dom som jobbar på salladsfabriken ollar alla salladshuvuden innan dom paketeras.

Funderingar kring sömn

Jag har funderat mycket på det här med sömn, och kommer inte riktigt till rätsida med mina frågeställningar. Vad jag har förstått så sover vi för att berabeta våra intryck under dagen, liksom sortera in de i små fack, modell långtidsminnet.

Med ovan tes i färskt minne så borde ju då sömnbehovet stå i direkt proportion till hur intressant och händelserikt liv man har. Jag har en kompis, låt oss kalla honom gör Herr Banan, inte för att han är exeptionellt välhängd, utan för att det råkar rimma med hans smeknamn. Hur som helst, Herr Banan har ett stort sömnbehov, man skulle kunna säga att han nog helst skulle vilja sova jämt. Jag har försökt analysera vad i Banans liv som är så extremt händelserikt att det genererar detta behov, men inte kommit fram till vad det är.

Jag kan se en likhet där med våra katter, så fort inget aktivt intressant händer så lägger man sig ner och sover, och DOM hardefinitivt inga speciella intryck som akut måste berabetas. Något som stöder denna tes är i alla fall myror. Jag har aldrig sett en myra sova, och jag kan bara gissa att hämta barr nummer 415 inte kan sorteras in under rubriken "Spektakulära händelser i livet".

Jag sover själv gärna och länge, om jag kunde skulle jag nog ta mig en eftermiddagslur efter lunchen. Anledningen till det är ju då att jag HAR ett roligt och händelserikt liv, speciellt med tanke på min stimulerande fantastiska fru, som genererar nya intryck till mig med en kulsprutas intensitet.

För att nu avsluta resonemanget så måste alltså följande konstateras; Jag måste vara världens tråkigaste make, för min fru sover tammefan ungefär 6 timmar per dyngn!

Upprörda blinda

Måste vara jobbigt att vara blind och bli upprörd över en film. Snart får vi väll rubriker som "Döva dissar Äntligen Morgon på MixMegapol".

Eller "Jens har inga ben - bojkottar Triatlon", det borde lära dom ant inte messa med Jens!

En sak är säker, gör dom en film om överviktiga gnälliga bloggare så är jag den första som ska upp på barikaderna och vara upprörd.

Min JämO anmälan

Bäste herr/fru JämO!

Jag känner mig diskriminerad då det tydligen bara är negrer som tillåts passera våra övergångställen. För att bespara er några av de miljoner jag förutsätter att ni kommer lägga ner på den utredning som måste bli fallet efter min anmälan har jag tagit mig friheten att ta fram en ny skyltdesign.

Jag hoppas ni skyndsamt utreder detta så att jag och mina diskriminerade bröder och systrar också kan åtnjuta det skydd som övergångsställena ger oss fortgängare.

P.S. Hade jag varit handikappad och bara haft en arm hade jag känt mig jävligt kränkt!!

Fru Gårman

Idag blev jag en trafikfara när jag satt och körde bil och fick höra om vägverkets senaste vansinniga investering.

FÖR I HELVETE, det finns barn i Afrika som DÖR AV SVÄLT! När ni stoppat detta, när ni hittat kuren för cancer och AIDS, när ni betalat av stadsskulden, när inga vårdköer finns kvar, DÅ kan ni KANSKE få ta av mina skattepengar till dessa dumheter.

Fram tills dessa så kan alla rödstrumpefittor med galloperande penisavund där ute ta sina egna surt förvärvade socialbidragspengar och finansiera liknande galenskaper.

Ni kan dra åt HELVETE! Det är en SKYLTJÄVEL som skall informera gångare och bilister angående företrädesregler, inget jävla inlägg i någon könsrollsdebatt som ska kosta oss flera miljoner!

Frun är tydligen sjuk

Om ni läser denna artikel: http://www.expressen.se/halsa/1.1288885/med-adhd-blir-det-enkla-det-svara

Så handlar det om vuxna som kommer på att dom har bokstavskombinationssjukdommar. Ni vet, DAMP, ADHD osv... Längs ner i artikeln så står följande.

Varningssignaler
För de som undrar om de själva kan ha adhd räknar Annika upp några varningssignaler.- Stark intensitet i känslor upp och ner, att tala och agera innan man tänker, svårigheter att sitta still ens i korta perioder, svårigheter att fokusera, depressioner och självförakt är tecken man bör ta på allvar säger hon.

Jösses, det finns alltså en diagnos för min fru! Nu är bara frågan, finns det medicin?

Gud måste varit full

Människokroppen är en fantastisk skapelse, på gränsen till fulländad. Undantaget är då möjligen varför min magen fungerar som fettmagnet, men det är ju unikt för just min mage.

Däremot finns det ju ett generellt fel på allas våra kroppar, nämligen armhålans funktionalitet. Dess enda uppgift är att alstra svett och skapa obehaglig kroppsodör. För att hjälpa armhålan i sin viktiga funktion så har någon dessutom stoppat dit en kraftig hårväxt. VARFÖR? Är det för att man fryser så fasligt om armhålan? Det är det första dom säger när dom kommer ner från Mount Everest eller K2; "Jo, allt gick bra, men på sista baslägret förfrös Lasse vänstra armhålan och var tvungen att bryta".

Det måste vara samma dag som Gud kläckte idén att vi stoppar massa hår i skithålet också, det är ju också ett vanligt ställe att frysa på. Det är ju jättebra att ha massa hår där som liksom kan samla upp och kladda ihop bajset, ve och fasa om det bara skulle ramla ner i toaletten, eller fastna på pappret.

Bra jobbat hörru, jag skulle gärna få en kommentar från Gud här hur resonemanget gick angående just detta.

Jävlar vilken fest

Nu har det gått nästan en vecka sedan balunsen tog ytterligare 1 zillion hjärnceller av daga i Catas arma huvud. Veckan har gått i förkylningens och baksmällans tecken. En viss alkoholnostalgi infinner sig nu när fredagsmargaritan är upphälld och provsmakad, det var nämligen fördrinken på min och den bättre hälftens 80års fest.

En liten reflektion bara över hur kvinnor ibland tänker lite annorlunda än vi män. Jag och frun har haft HELT stiltje i diskussionerna angående kvällens middag. Det är en sådan där helg då vi inte har våra kära barn här, så det är helt fria tyglar. Dessutom är det fortfarande nära det datum då plastkorten fylldes på med nya saldon. Fruns utmaning var alltså följande: Säg vad du vill äta, oavsett vad det kostar så fixar pappa det.

Efter många timmars velande fram och tillbaka, med allt ifrån vansinnigheter såsom risotto, pasta med ostsås så kom slutligen beslutet. Detta är alltså vad som (på fullt allvar) min fru bestämde att vi skulle äta till middag.
http://www.alltommat.se/recept?recipeid=4474

Mums, det verkligen vattnar sig i munnen att få en macka till fredagsmiddan, dessutom helt utan proteiner. Men jag tycker det är bra att detta beslut fick mogna fram långsamt under dagen, likt ett bra rödvin som åldras fram med värdighet och slutligen uppnår fulländning.

Trevlig helg, i morgon ska vi ut och åka båt, undrar vad Farset lyckas skära av för kroppsdel den här gången. Han kanske lyckas välta hela båten och på så sätt få med sig några andra hem tillsammans i sjöräddningens båt?

Nämen?

Nähä! Tack för att ni upplyser mig om något jag vetat sedan jag var 14!

Du vet att du har tråkigt på jobbet när...

Du vet att du har tråkigt på jobbet när... du kommer på nya innovativa saker man kan göra med en skruvmejsel, en vad och 30 sekunder till övers.

Min dag fram till 11:58

Det började med att frun tittade en extra halvsekund på mitt orakade ansikte innan morgonpussen genomfördes. Detta brukar innebära att gliringarna brukar börja under morgondagen, och pussvägran följer dagarna därefter. Sagt och gjort, Cata rakade sig i morse. Detta gjordes omsorgsfullt, men LIKFÖRBANNAT så är det alltid ett eller två skäggstrån som lyckas smita undan. Jag tror de kryper ner i sin lilla vidriga håla, för det går inte att känna dem när man kontrollerar med handen efter genomförd rakning. Nu däremot, när man sitter på jobbet så kryper dom fram, lagom för korta för att rycka ut, men långa nog att märkas och göra sin husse vansinnig.

Därefter åkte jag ut till båten för att se hur den överlevt stormen. Påväg ut till båten måste man åka igenom ett samhälle på en ö som heter Djurö. Det är ett mysigt ställe, de som bor där är som en enda stor familj och går i kyrkan tillsammans på söndagar. När jag tänker närmare på det så ÄR dom en enda stor familj, alla vuxna är kusiner och barnen är skalliga med båda tummarna åt höger. Eftersom medelintelligensen ligger på runt 65 så har dom försökt trotsa det naturliga urvalet genom att ha 30 km/h genom hela byn. Det står alltid någon beredd att köra ut framför mig när jag kommer farandes för att försäkra sig om att jag håller denna hastighetsgräns.

Tyvärr har jag inga bilder på innevånarna här, i den ort som jag faktiskt ska jämna med marken dagen då min diktatur införs. Däremot så finns det en lokalike från TV-serien Simpsons, Cletus Spuckler.

Psykologi

Nu är vi hemma igen från semestern. Jag hade tänkt att ge er detaljer om själva semestern i ett senare inlägg, sammanfattningsvis har den varit fantastisk.

Men nu är vi hemma i vardagen igen, men det pågår ett tyst litet krig. Krig kanske är fel ord att använda, ett psykologiskt experiment kanske snarare är ordet. Varken jag eller frun har sagt något, vi går liksom runt det hela ljudlöst, som två katter som ligger och stirrar på samma köttbit, och ingen vågar göra utfallet.

För att konkretisera situationen för den oinvigde så är det så här. För länge sedan så köpte frun en skitäcklig tub med tandkräm, detta skulle hon naturligtvis aldrig erkänna, utan det är fortfarande den godaste tandkräm som tillverkats enligt henne. Jag gick naturligtvis och köpte en god tandkräm direkt dagen efter, och av någon outgrundlig anledning så började frun använda den goda tandkrämen istället för hennes skitäckliga.

Nåväl, nu till det psykologiska experimentet, den goda tandkrämen är slut. Jag tog det absolut sista i morse, det GÅR inte att få ut en klick till som är stor nog att använda för en tandborstning. Det ska bli spännande att se om frun har tagit av den äckliga tandkrämen när jag kommer hem. Jag har lagt den på ett speciellt sätt så jag kan se om något har pillat med den, eller kommer hon köpa en ny tub god tandkräm, eller helt enkelt strunta i att borsta tänderna? Kanske kommer hon bara borsta med vatten och sedan gurgla med Vadumecum?

Jag vet att jag inte kan vinna det här... jag har redan idag skrivit upp tandkräm på handlingslistan. Så, min tes om att det alltid går att få ut LITE till ur en tub bevisade sig vara fel i morse. Fruns överlägsna psyke har ytterligare en gång manifesterat sig, likt ett medium kan hon styra mig precis som hon vill. Jag kommer känna mig som en lägre stående varelse när jag placerar en ny oöppnad tub av den goda tandkrämen på hyllan ovanför handfatet. Jag kommer känna en obeskrivlig vördnad, en ovärdighet att få förse min gudinna till fru med denna gåva, denna nektar för munnen.

Frun, du vann, jag kapitulerar!

Svar på inlägg idag på blocket

Klicka på bilden om ni vill se detaljer.

Varberg 2008

Jag och söta frun har varit borta ett par dagar. Vi har varit nere i Nordtyskland, eller lite mer bestämt Varberg. I Varberg på somrarna bor en dam i sina bästa år som heter Anki i en stuga som i folkmun kallas Ankiborg. Där bor även familjen 1, nämligen Gahn, Ankan och Adde under vissa perioder.

I år var vi där utan bebbarna, så vi kan sammanfatta vistelsen med Skratt, Vin och Kortspel. Helt slut är man, men riktigt trevligt har vi haft, det ni ser på bilden är en dam som accentuerar att den svenska alkoholpolitiken inte fungerar som tänkt. Detta utspelar sig på campingplatsen till ett liveband som spelade där.

Som jag skrev, vi har haft det väldigt trevligt.... FÖRUTOM själva transporten dit och hem. När jag blir diktator så ska följande lagar stiftas och domar delas ut retroaktivt 10 år tillbaka.
- Alla som har en husvagn, känner någon som har en husvagn eller någon gång tänkt tanken att äga en husvagn ska avrättas.
- Alla som kör under lagstadgad hastighetsbegränsning ska avrättas.
- Alla som någon gång åkt sträckan Stockholm - Varberg samma dag som jag ska avrättas.

Ovan lagar borde täcka in alla nidningar som var ute på vägen idag.

Tack Anki för att vi fick komma! Du är en Pärla!!!!!!

Ordningen är återställd

Flipperspelet är förlåtet - det är bara bisexuellt.

Flipperspel är för bögar!

Vi fick vårat flipperspel lagat idag, en skön kille som hette Blomman fixade det skitsnyggt. Så nu skulle vi spela slipper för att inviga det lite. Det var jag och frun. Tyvärr var det någon form av bugg i flipperspelet... Det är alltså fruns poäng som är till vänster och mina till höger. Det är något fel på flippret, det är helt enkelt ett manshatarflipper, ett läspflipper helt enkelt!

Världens dummaste snigel är utsedd

Detta är ett mycket prestigefyllt pris bland sniglarna. Dom är nämligen ganska "grundkorkade" och IQ spannet runtom medelintelligensen är inte speciellt hög. Det går liksom ut på följande livsavgörande frågor.
Regnar det?
Går det att äta (Är det en annan snigel eller något grönt)?
Det ni ser på bilden nedan är vinnaren, tyvärr är han död, för han har torkat ihop. Undrar hur resonemanget gick i hans lilla snigelhjärna när han klättrade ut för min nyuppsatta lykta.

Oj, det här var ett nytt typ av träd, jäkligt lättklättrat måste jag säga, måste vara skitsmarriga blad däruppe. Måste komma ihåg att säga till Sigge när vi ses i komposten igen om 3 månader.

Fan, nu har jag klättrat i 5 timmar och inga löv, men det är ju ljust å fint här i alla fall, titta, där nere är ju Sigge, "HEJ SIGGE!!!". Hmm, Sigge svarar inte, han ligger därnere och bubblar, undrar varför den där farbrorn står brevid Sigge med en blomsterspruta.... undrar varför det luktar ättika. Jaja, jag tar och sover några dagar på saken så kanske allt löser sig.

Det tråkiga för vår vän snigeln John Doe är att lyktans tak skyddade effektivt mot den 48 timmar långa regnskuren, jag tror jag låter John sitta kvar där som avskräckande exempel.

Ett axplock av dagens kvällstidningsbloopers

Det råder oenighet i kvällspressen angående exakt hur många rätter Bossen åt under sin middag i Göteborg.

Första budet från Aftonbladet är att det var 5 rätter...

Men, sedan i samma tidning hävdar en annan artikel att det helt bestämt var 8 rätter som skulle inmundigas.

Men nejdå, Louise i Expressen VET att den varken var 5 eller 8 rätter, 6 stycken varken mer eller mindre!

En liten annan lustig detalj är båmodellen som Aftonbladets båtexpertsjournalist dokumenterat. Flybridgebåten var dom ute och åkte med, ett känt båtmärke.

Min teori att det egentligen är en klantigt programmerad slumpgenerator som kombinerar ihop orden i kvällstidningarnas artiklar stärks för var dag som går.

Svensk sommar

Bara för att vi bor i det enda landet som inte "drabbats" av den globala uppvärmingen så ska vi dessutom straffas med efterblivna TV-tablåsplanerare. Det är svinkallt, det regnar, det är Juli och det mesta spännande som finns att dränka sina sorger med på TV är någon repris av Extreme home makeover.

Fattar inte kanalerna att den som åtminstonde kunde sända någon gamal skitfilm med Adam Sandler skulle kunna kränga reklamtid modell Superbowl. Snälla, NÅGON lite film, spelar ingen roll vad, bara jag får se "filmikonen" brevid något program på tv.nu så skulle det liva upp min tillvaro något makalöst.

Fattar om folk blir alkolister! Det är TV's fel!

Scandic

Scandic har en liten kampanj. Man får ett rum för 390 kronor, det är ju jättejättebra, verkligen generöst av Scandic. Så... jag och frun planerar en liten resa, där Scandic är en stor del, eftersom det är där vi tänkt bo.

DÖM nu om min förvåning när det visar sig att rummet inte alls kostar 390 kronor, utan att det kostar 1290 kronor. Jag kan tycka att det är ok med en diff på en 100-lapp eller så, men att det diffar på 400% jämfört med utannonserat pris borde tillochmed Konsum skämmas för.

Jag vill aldrig höra någon på Scandic säga ett ORD om politiker som inte håller sina vallöften, där brukar i alla fall ett och annat trilla igenom. i Scandics fall var det inte många rätt.

Ekvation: 390 * x = 1290

Vad är X? Scandic, Piss Off, jag ska ALDRIG bo hos er någonsin mer, det är det ni lyckats med genom att spendera 1 miljon på att sända era skitreklamfilmer. Hit kan ni gå och boka Scandics så kallade 390kronors rum:
http://www.scandichotels.se/Offers/All-Scandic-Offers/Leisure-Offers/summer/

Gnälliga föräldrar

Morset säger:
Tjalopp! Nu ska jag inte kritisera dina bloggar eller så. De är alltid intressanta. Men den sista tror jag hade 10 stavfel.
Cata säger:
Ojdå, måste kolla
Cata säger:
Hmm, jag var lite onykter när jag skrev den tror jag
Morset säger:
Den om Sandhamn var rättstavat det mesta tror jag. Men inte den om halshuggningen. Troligtvis så var du onykter
Morset säger:
Jag ville inte göra dig generad och skriva det som en kommentar, så kommentaren kommer alltså här istället.
Cata säger:
Jo, det var nog så.... lite.... känner mig lite taskig att vara så cynisk... men som sagt, jag är så less på alla religösa idioter
Morset säger:
Det var inte taskigheten som störde utan stavningen.
Cata säger:
Usch, och en punkt har jag fått in i parentesen också....
Cata säger:
Nu då...?
Morset säger:
jag har läst om nu och det var bara 7 stavfel
Torkel säger:
Baben hittade bara 5
Morset säger:
Ok jag ska läsa igen

Så kan det gå när Gud är arg

Jag tyckte lite synd om den här killen, han blev halshuggen, han var där med sina polare från en kyrka modell lite mer extrem. Ni vet att jag gillar Gud, verkligen. Jag gillar också folk som lägger ner hela sitt liv på att visa hur mycket man gillar Gud, liksom bränner hela livet på att verkligen gilla killen däruppe, som dom verkligen är helt säkra på finns.

Jaja, synd på killen som blev halshuggen, synd att Gud (som verkligen finns på riktigt, jag lovar, helt allvarligt, han är där, lovar, inge larv, klart han är där när folk trott på honom i 2000 år och han inte visat sig en gång på hela tiden. Det har inte alls att göra med att folk är dumma i huvet inte kan acceptera vetenskap, nejdå) inte var där och såg till att han inte blev halshuggen.

En bra idé

Följande utspelade sig igår kväll... Vi hade grillat god mat, alla var nöjda, jag hade satt på "Den långa flykten", vilket är filmen där massa kaniner bråkar och bökar. Hur som helst, vi sitter där och kollar filmen efter maten och "pling plång" så kommer Gahn och Ankan förbi.

Det är alltid roligt när dom kommer förbi, det rinner ner några öl, och Ankan skulle köra. Ungefär vid 22:45 kläcks en lysande idé; "Vi drar ut med båten så vi kan kolla starten på Gotland Runt i morgon!". Sagt och gjort, packa ner det nödvändigaste (vin och dator) och ut till båten.

02:30 ankrar vi upp på svaj utanför Sandhamn. 09:30 vaknar Cata i morse och lättar ankar, trött som en kamel. Hur som vart det en jävligt maffig seglin ute på havet. Tank Ankan, du får all kredd för att vi åkte i går natt (Speciellt eftersom det var du som körde)!

http://www.karinhasselberg.com/

Jo, då här är det. Jag är i Amsterdam med min arbetskamrat för att lära mig om en av de produkter som vi säljer. Det är trevlig i Amsterdam och vi hamnade på ett litet mysigt hotel. I går kväll var det dags för Sveriges första match, så vi gick ner till den närmaste puben för att se matchen på StorbildsTV.

Det var god mat och dryck, och servitrisen hade en tröja på sig som det stod Sweden på. Det visade sig att hon var svenska, och efter andra halvlek kom hon och satte sig vid svenskbordet för att se matchen. Hon var riktigt trevlig och vi pratade om vad hon gjorde. Nu ska det tilläggas att jag inte försöker göra mig lustig på hennes bekostnad när jag skriver detta, men hennes jobb förbryllade mig... förbryllade mig MYCKET.

Det visade sig att hon sysslade med konst, hon var konstnär helt enkelt och jobbade bara två dagar i veckan på den aktuella pubben. Hon var inte vilken sorts konstnär som helst, alltså inte en sån som målar eller gör skulpturer. Nejdå, hon grävde hål. Hon var en hålgrävande konstnär. Eller rättare sagt, de flesta hålen grävde hon inte själv, utan hon stod för den konstnärliga filmningen av när själva hålet blir grävt. För detta tar hon ungefär 30.000 kronor. Hon har fram till dags dato åstakommit hela 12 hål. Ni kan se alla dessa här: http://www.karinhasselberg.com/


Här är ett av hålen, närmare bestämt hål nummer 11.

Jag trodde jag visste mycket om saker och ting, men jag var bara tvungen att få förmedla denna upplevelse, för den förbryllar mig fortfarande. Så, ring Karina om ni vill ha en egen exklusiv hålgrävning filmad, det ska jag göra när jag tjänat ihop tillräckligt mycket pengar.

Bild på ett svin

På bilden ser ni ett SVIN. Han kan vid en första anblick se ut som en bilförare, men det är ett SVIN. Likt en säkerhetsbil på formula-1-banan trängde han sig ut i rondellen på stavsnäsvägen. Här är tillåten hastighetsgräns 70, men han har samlat upp "fältet" och håller oss alla på 60 km/h. Naturligtvis gör han undantag från detta på de små raksträckor där omkörningsmöjlighet finns, då accelererar hans öststatsvrak till bil upp i 90, vilket totalt omöjliggör omkörning.

Jag önskar att jag var James Bond, då hade jag skjutit honom av vägen, därefter åkte hem till hans änka, mördat henne och därefter idkat tiderlag med ett hagelgevär i deras sedan länge defekta hundkräk. Jag förbannar människor som åtminstone inte kan masa upp sin bilar i tillåten hastighet, ni har inget existensberättigande, ni ska bort, acceptera det naturliga urvalet och sälj era bilar! SVIN är ni!!!

Dum Mamma - Ful Unge

På den här bilden ser ni Brownies hand hållandes en Colaflaska. Det är tyvärr inte det mest intressanta, om ni vrider blicken lite åt vänster ser ni en så kallad äckelunge. Ungen satt och lät - eller rättare sagt skrålade rakt ut: "Aaaaaaääääääaaaaaaaäääääääaaaaaa"

Efter att ha plågat sin omgivning med detta fasansfulla oljud en stund frågar den förstående Curlingmamman: "Va fiiiiint du sjunger sebastian, du ska bli sångare när du blir stor va?"

Hur funkar man i huvet? Hur kan man uppmuntra sin fula och obegåvade unge när han redan innan är dömd till ett liv som arbetslöst socialfall på grund av utseende och bristande talang? Hur fungerar man som mamma när man delar ut sådana groteska björntjänster till sina barn? Jag hade god lust att gå fram och lappa till ungen, be den hålla käften och sedan förklara för mamman vilket slöseri med naturens resurser det är varje gång hon tar ett andetag.

Barn ska synas men inte höras!

Love is in the air

Det hela började för några veckor sedan med att det var Sommarkryzzet på TV med den stiliga Gry Forssell. Just detta program hade hon väldigt vackra smycken på sig, som söta frun vart väldigt förtjust i. Jag låtsades inte om detta, men kontaktade Gry på måndagen och fick faktiskt svar på var hon införskaffat dessa. Väldigt vackra, lite dyra, men jag köpte dem i alla fall och lade dem i tryggt förvar till Torsdagens stundande bröllopsdag

Det hela visade sig vara mycket uppskattat, en liten tår tillochmed och mycket glädje i fruns ansikte. Nu var ju inte själva avsikten att skapa uteblivenpresentångest... Men, nu är det så att jag varit och klämt på diverse olika gasolgrillar med en nästan perverterad erotisk blick. Men dom är ju dyra dom små (stora) liven. Nåväl, beskåda nedan skönhet, som min gudomliga uppenbarelse till fru köpt till sin nu väldigt glada man, ikväll ska den invigas, och jag har provtänt alla brännarna.

Om ni tittar närmare på bordet brevid så kan ni skönja något grått och hårigt i en underlig ställning, detta förklaras om ni tittar på bilden nedan.

Detta är alltså Vaktkatten från tidigare inlägg, som utför denna balansakt i avsikt att dricka upp fåglarnas vatten, för det mesta går det bra, ibland hamnar vatten på andra delar av kroppen än i munnen. Övning ger färdighet!

Vår vaktkatt

Vissa människor har en så kallad vakthund, det är folk som har dåligt självförtroende och dessutom dålig smak. Coola människor skaffar istället en vaktkatt, här är vår best, precis efter att hon varit nere i Hades och piskat upp wusshunden på bron. Hon har som tur var ögonen stängda, för jag har sett henne smälta hundar med bara en blick, likt slutscenen i Indiana Jones när Nazisten som ser ut som en gris blev micrad av arken. Vaktkatter dregglar dessutom inte, och hittils har hon inte varken benjuckat eller ätit upp någon annan katts bajskorv.

Så, om ni kommer hem till oss, ta inte med någon hund, se till att ha ordentligt med kattmat i fickorna, hon är ofta djävligt hungrig, och har hon inte ätit sin dagliga älg eller sina grävlingar så kanske det går lika bra med ett barn eller två. Jag känner mig trygg när Singha vaktar vår port.

Saker som lyfter upp min dag

Dom säger att små saker roar små hjärnor, i så fall har jag en jättehjärna, för det som nyss hände utanför mitt fönster, och som jag hjälpligt lyckades dokumentera med min något undermåliga mobilkamera är JÄTTESTORT, det är JÄTTEROLIGT. Det som kanske inte framgår på bilden nedan är att det som är inringat är en svart sportbil cabriolet. Det vita bakom är en polisbil.

Anledningen till att dom står där, helt still är att ägaren av den svarta bilen ansåg sig ha väldigt bråttom, och i och med att bilen framför inte ville köra genom rondellen i 150 kilometer i timmen så ansåg sig samma förare inneha rätten att köra om bilhelvetet framför sig, på insidan i rondellen. Döm om hans förvåning när det råkade stå en polis där, jättetrist, speciellt när man har så bråttom som föraren i den svarta bilen hade, för han har stått där i 10 minuter nu.

40årskris

Man börjar ju närma sig nu, smaka på det, 40 år, det är mogen ålder det... som en banan som legat i solen och blivit brun och är så motbjudande att inte ens ungarna vill plocka upp den och kasta den i väggen för att se när den exploderar som en illaluktande geggagranat.

Vad gör man? Jo, man försöker hitta på sätt att lura förrutnelseprocessen, man låter håret växa för att dra bort uppmärksamheten från sin hängande kropp. Detta renderar kommentarer från frun såsom "Nä, nu måste du göra något åt håret, har du 40årskris eller?". Detta i sin tur gör att man går till fruns kompis som klipper ihop något frisyr som åtminstonde frun finner attraktiv, vilket ju är det enda som spelar någon roll egentligen.

Nästa steg är att försöka se lite rebellisk ut genom att låta skägget växa. "Det sticks när man pussas"-kommentaren reducerar därmed skäggodlingen till en liten kissetofs modell tjejjerna i en tysk högbudgetporrfilm. Känner jag mig yngre? Jag vrider ner blicken mot det del av mig som under lyckosamma förhållanden lyckas uppbringa en vinkel av 90 grader från kroppen och konstaterar att det är något i vägen. Likt ett av bergen i sagan om ringen som Frodo klättrar över under stora plågor skymmer denna styggelse min mandom. Likt månen som skymmer solen vid en total solförmörkelse. Svaret på frågan är, nej, jag känner mig varken snyggare eller yngre, varken frisyren eller kisstofsen kan ändra på det.

Jag är 40 snart, det går inte att ändra på, och min kropp följer med i åldrandet. Jag måste kapitulera inför min fru när hon yttrar orden som skär som en varm kniv genom en kladdkaka som ungarna bakat och som inte fått stelna ordentligt; "Du har ju 40årskris!"

Pizza är gott!

Kommer ni ihåg att jag länkade till en i mitt tycke rolig sida angående hur man gjorde pizza med hjälp av lite bajs och jordgubbssylt? Smaklöst kanske, men många tyckte det var lustigt, och en stor del av lustigheten bestod i att själva grafiska designen var väldigt lik en stor receptbank här i Sverige, vi kan låtsas att den heter smaklinjen.

Hur som helst, nu har den stackarn som gjorde sidan blivit tvungen att flytta sin sida, för surfittan på smaklinen som är PR-ansvarig tyckte inte alls att det var roligt. Tvärtom, dom tog i ordentligt och hotade med det ena och andra tills hela hemsidan vart kastad ut på backen. En närmare förklaring finns här:
http://www.tocha.se/pizza/

Jag undrar jag, smaklinjen, vad kan det betyda egentligen. Jag ska bli den första diktatorn som uppmuntrar till att vi faktiskt inte ska censurera Internet. Jag tycker inte ens att man ska få hota folk på ovan nämna grunder, jag ska till och med införa något form av straff (Stolen kommer i åtanke) när idioter hotar folk med stämningar á la USA för att någon försöker skänka ett leende till sina medmänniskor. Ni på smaklinjen, ni är ena jävla puckon (Jag skrev fittor först, men det var tillochmed lite under mig), man kanske skulle regga in smaklinjen.se och göra en riktig receptbank? Jag har en känsla av att det finns fler på lager...

En advokat har rätt!!??!??!!

Men titta, en advokat, nämligen Björn Sandin har rätt!!!! "De kommer alltid att ses som mördare", ja jag undrar vad det kan bero på? Jag, mina kära läsare, råkar i största hemlighet tagit reda på svaret... Det är nämligen så att detta PACK, detta jorden AVSKUM råkar vara just det - mördare. Själva defintionen på mord är när man har ihjäl en annan människa med flit och med uppsåt så är det ett mord, med andra ord är dessa vidriga styggelser, som på något sätt hävdar sig tillhöra den mänskliga rasen och inte apor som slåss om rangordning i det som motsvarar neandertalarstadiet, mördare. Synd att helvetet inte finns, för det vore skönt om dom så småningen åtsminstonde fick ett straff värt namnet, typ dödsstraff, eller något liknande.

Jesus - om han nu funnits - hade en jävligt bra tes: Öga för öga, tand för tand. Spark för spark, stol för stol. Stackars grabbar som har en så enormt svår situation - mitt hjärta blöder för dem.

BajsSlangBytarBoys

Idag skulle det ske, det skulle bytas kran till septitanken på båten - det är alltså stället där bajset och kisset ligger och väntar på sista vilan innan de ska bli dumpade likt rymdskrot så fort man kommit ut på djupt vatten. Nu är det så att till och med Hulken skulle ha problem med öppning och stängning av får septitank, vilket genererade rejäl ångest inför varje öppning och stängning.

Men idag skulle den bytas, detta hade föregåtts av att jag och min kära vän G hade åkt ut för att ta bort den gamla kranen. Utan att gå in på för mycket detaljer så slutade det med att röret som går genom skrovet som har till uppgift att transportera bajset från septitanken till de sälla bajsmarkerna lossnade och vi hade en liten "Huston we have a problem"-situation.

Nu, till dagens övning, ny kran inköpt, tätningsmedel massa vakna timmar av strategiplanering. G fick sitta nere, allt torrsimmades utan gängtejp, såg bra ut, slangen kapades, gängtejp applicerades och nu dök problemen upp. Det sista rörisen sa efter mig när jag gick ut med gängtejpen från affären var "Dra 10 varv, det ska gå trögt". Trögt??? Prova att svälja en hammare och försöka skita ut den, jag tror det är lättare än det var att dra detta på plats. Men skam den som ger sig, G är vig som spindelmannen, och jag är stark som en Cata, så det gick faktiskt bra till slut.

Det var ett litet missöde, efterssom slangen som är en del av denna konstruktion har till uppgift att transportera bajs från punkt A till punkt B så innehåller detta vanligtvis slutna system efter en vinter på land torkat bajs. Jag hade till uppgift att räcka denna slang för den slutliga appliceringen till G, en oförsiktig rörelse, som förmodligen hade kostat besättningen på Apollo 13 livet resulterade i att en bajsflinga på ungefär 1x1 cm lossnade och studsade via G. Panik var nära, med all rätt, vem vill ha en Bajscornflake i pannan?

Nåväl, här ska bajsas, allt på plats, imorgon bottenmålning och tors/fre sjösättning för transport till sommarhamnen.

Nähä?

Nähä, no shit Sherlock? Det är nästan som en förolämpning mot alla bänghuven därute att hamna i samma fack. Den här killen hör ju hemma med den där ryska kanibalen tillsammans med Saddam och Hitler.

Jag vill inte höra en enda rödvinskommunist uttala sig emot dödsstraffet de närmaste 100 åren, skulle inte förvåna mig ett ögonblick om han hamnar på sjukhus efter en rättegång som förmodligen kostat 200 miljoner Euro, och sedan släpps ut innan han mular på riktigt.

Jag kanske måste utvidga min diktatur söderöver så jag kan få in honom i min blivande rättsstat.

Bråk med mamma

Ja, så var det då första maj igen, Sossarna ska ut på vårvandring och luftas. Morsan ringde från Helsingborg och berättade att dom stod och såg på första majtåget. Eftersom jag är en sådan förstående ung man så var jag ju tvungen att provocera lite....
"Va? Står ni där och rättfärdigar deras existensberättigande????"
"Ja, men jag är inte sosse längre, jag är miljöpartist. Jag tycker det är fördjävligt att Lidingö, Danderyd och Nacka inte fick skattehöjning, när massa andra kommuner fick det!"
"Men det är ju skitbra att packet äntligen får börja betala lite skatt, dom är skyldiga mig en massa skattepengar sedan 30 år tillbaka ungefär"
Nu tröttnade morsan och ville byta ämne, men då jag stod på mig så avslutades samtalet ganska omgående... Vi pratades vid någon timme senare, och då var det tydligen glömt...
Antingen har farsets demens smittats av sig på henne, eller så har hon insett att det inte går att ändra på mig.... eller så har jag vunnit, hon inser att jag har rätt! Way to go morset, (m) i nästa val, Kiwifrukten for the win!!!!

Bloggrekomendation

Här serni, hittade ett guldkorn ute i komposthögen, vågar knappt rekomendera den med tanke på att författaren kan spåras.... Men jag känner honom faktiskt inte, så don't bother....
http://syltan.blogspot.com/

Branshorganisationen Svensk Potatis

Det är något lite läskigt när man skapar en hel organisation för potatisodlare. Undrar vad dom diskuterar på sina årsmöten... "Jag röstar för att potatisen ska planteras 2 cm längre ner i år!". Undrar vad som som är anställda på det så kallade kansliet gör? Sitter och ringer runt till alla potatisodlare... "Hej Börje, det är Ulla-Karin på kanslit här, har du fått nå potatis i år?", "Ok, va bradå, då ringer jag Sture och kollar honom också, förresten, hur djupt ner sådde du i år?"

Sen måste man ju också berömma dem för det fantasifulla namnvalet! Undrar förresten om morsan är med där, hon drar upp några kilo ur jorden varje år, eller är det någon minimimängd man måste odla för att få vara med?

Sverige = Sovjet

Tack, Stina Bond för att du tillvaratar våra intressen. Själv känner jag att det är lite läskigt att Bamse och Brummelisa kramades extra länge den där gången och fick barn. FATTADE du inte inte att dom knullade och hon blev på tjocken??? Ska du inte förbjuda alla barn att läsa Bamse nu, det är en skitsnuskig serie!

Som sagt, tack för att du rev ner denna STYGGELSE till affish! Dom har ju HÄDAT din religon! Denna fina religon som brände dessa skyldiga kvinnor till döden genom att bränna dem levande på bål! Jag är stolt över att du försvarar denna hjälte. Tack Jesus för allt gott du gjort på jorden!

Med risk för att bli lite tjatig

Ett stort tack till det svenska rättsväsendet! Jag vet att detta inlägg till mångt och mycket liknar det föregående, men jag upphör inte att förvånas. 6 månader, för att ha lirat lite kort... dom BASTARDERNA har lurat svenska staten på dess monopol och skattepengar, DÖDSSTRAFF säger jag!

Hur vågar dom, spela kort utan att storebror kan skära emellan? Nä VERKLIGEN bra säger jag att vi lägger våra skattepengar på att sätta dit dessa nidingar, istället för att jaga rånare, våldtäktsmän och mördare (och Lars-Erik). Ibland SKÄMS jag verkligen för den svenska så kallade rättvisan, nu kan det inte vara långt kvar innan någon startar "Cata for envåldshärskare"-kampanjen! Jag lovar, nämdemännen som förmodligen är kristdemokrater hela bunten kommer ha företräde i kön till stolen.

Lustiga lagar

Jag satt och lyssnade på Mixmegapol i helgen med Daniel och Carina. Dom satt och gjorde sig lustiga över underliga lagar i andra länder. Bland annat så var det förbjudet i Schweitz (förmodligen felstavat) att stå upp och kissa efter 22 på kvällen - oklart varför.

Så, idag när jag satt och läste en av ickenyheterna på Expressen så får jag se att i Sverige kan man få 4 (FYRA!!!!) års fängelse om man köper ut ett par starkbangare till någon som än under 20. Fyra år mina damer och herrar, det är bra det. Men gruppvåldtäkt det kommer man undan helt med. Lars-Erik och hans balla polare lyckades sno 100 mille - inga bekymmer.

Nu är ju jag inte typen som brukar bli upprörd över sånt här, och NEJ, man ska inte köpa ut åt våra ungdomar... men jag lovar att när min nära företående diktatur är ett faktum så åker varenda frikyrklig nykteristpolitikerjävel i hela rikstan i stolen!

Nu äre viktiga grejjer på gång serni!

Vilken tur att ni finns Aftonbladet. Jag hade missat detta unikum av journalistik, men som tur var hade min fru ögonen med sig. Shit alltså, om två japanska ungdjävlar skadat sig i rulltrappan så tycker jag att det är en himla tur att Aftonbladet uppmärksammar detta. Jag ska såklart se till att meddela alla mina vänner angående denna fullkomliga BOMB som måste slagit ner hos redaktionen på Aftonbladet. TACK TACK så mycket för varningen, jag ska aldrig mer åka rulltrappa i Foppatoffeln då det uppenbarligen innebär en mer eller mindre säker död - i alla fall livslång invaliditet!

Middagstips

För er med lite brist på inspiration så här på fredagseftermiddagen så hittade jag ett lite ovanligt recept på Pizza: http://www.tocha.se/pizza/

Lite fredagsmys helt enkelt, Bon apetit!

Källkontroll

Här är två artiklar från dagens faktaspäckade kvällstidningar. Det som jag tycker är mest fantastiskt är att Niel lyckats gå ner 6 kilo på den korta tid mellan publiceringen i Expressen och Aftonbladet.
Expressen:

Aftonbladet:

Finns det INGEN yrkesstolthet? Kan ni inte bara hitta på allt ni skriver, modell tidningen "En ding-ding värld" om någon minns den? Dom stod i alla fall för att alla artiklar bara var på skoj, eller är det så ni redan gör? Skriv annars "Neil gick ner ungefär 60 kilo", eller ännu bättre "Niel åt vita bönor i ett helt år och vikten minskade", eller "Vikten förändrades". Nej, förresten, skriv inget alls, det kommer ändå bli svårt att skriva för er när min diktatur startar inom en snar framtid.

Vad ska man säga?

Känner mig lite granna som killen i Harpo's "Movie Star"

Mai Thai del 2

Jamen så äntligen så behagade min telefon skicka över bilden på drinkelendet. Detta är alltså den berömda Mai Thaien från Atlanta. Tyvärr är receptet hemligt, men är ni någon gång på Fryer Tuck (tror jag det hette) missa den inte.

Och härserni, här var det RIKTIGA hamburgare som serverades, prova den som heter något med Cajun, riktigt bra!

Hotelbaren på West... någonting som vårt hotel hette.

Baren på hamburgerstället lämnade inget övrigt att önska.

Så, nu var det slut på gulliga spritbilder och reseskildringar, nu blir det Cata Bitterfittan som är tillbaka.

Utsikt

Sådär, nu när jag är hemma igen så kan jag berätta vad de svarta fläckarna på hotellet är utan att min fru eller mor får hjärtsnörp. Det råkade komma en Tornado förbi för ungefär två veckor sedan. Den krossade en del fönster och sög ut bagage och annat som satt löst ner på gatan (eller upp i luften). De svarta fläckarna på bilden nedan är plåtskivor som täcker fönstren.

Här är utsikten från våning 58.

Annan vinkel...

Långt ner till gatan var det, tur att man inte var bagage...