Jag såg på TV4 ikväll. Jag såg en trailer som fick det att vända sig i magen på mig. Jag tappade helt tron på mänskligheten. Jag vill att ni allihop svär på era själar att ni INTE kommer se på Söderkåkar på TV4 på söndag. Jag vill se en rapport på att det var NOLL i tittarsiffror på det programmet, annars kommer jag skämmas varje gång jag möter en okänd människa, med tanke på att det finns en risk att denne tittade på SÖDERKÅKAR på TV4.
Bara vetskapen om att det finns dylika program gör min hjärna overksam, det gör att jag vill bara stänga in mig ett mörkt rum och glömma bort att jag är mänsklig, tro att jag vara är ett encelligt litet väsen som inte har något att göra med DOM, DOM som ser på program som Söderkåkar. Förlåt Mamma för att jag tillhör samma art som DOM, det var inte meningen, FÖRLÅT!
fredag 31 augusti 2007
Dumma saker nära dig, Del 1
Jag vill så gärna få skriva om alla dumma saker jag stöter på i mitt vardagliga liv, jag har redan hittat flera, så jag tänkte börja så smått. Jag ger er, Kökssoppåsehållaren.
Jag undrar hur det gick till när denna styggelse till uppfinning formades i någons sjuka hjärna. "Hmmm, det här med en hink är ju inge bra, jag tar lite tråd och böjer lite här... och böjer lite där... Sådär ja, det här blev ju jättebra". Jag ser framför mig intervjun i den lokala pressen med sagde uppfinnare.
- Hur gick det till när du kom på denna nya innovativa skapelse för förvaring av plastpåse för hushållsopor?
- Jo ser du, jag tyckte att hinken kändes lite förlegad, det var ju liksom inget roligt att förvara sopor längre, ingen utmaning om du förstår?
- Nej, jag förstår ingenting, hur menar du?
- Jo, det ska ju vara lite spännande att ta ut soppåsen, man ska liksom inte veta hur många gånger påsen kommer fastna i korgen och rivas sönder, för att sedan läcka ut sitt innehåll över både dig och ditt köksgolv, säg den hink som klarar det? Dessutom så är det ju skoj om man har något med mycket vätska i förvarat i soppåsen, mista hål i påsen gör ju att äckligheten rinner ut i skåpet under diskbänken, istället för att bara samlas i hinken som är lätt att skölja ur. Dessutom tycker jag att den är himla snygg, lite sexig liksom.
- Ok, jag tror jag förstår, lycka till med marknadsföringen och hoppas du brinner i helvetet för din uppfinning.
Jag undrar vem som är dummast, uppfinnaren eller vi som på något sätt införskaffat denna tingest och finansiellt bidragit till dess existensberättigande. Förena er, köp inte fler ståltrådssoppåsehållare! Till slut kommer de självdö, de kommer dö ut likt dinosaurierna som inte hade någon naturligt plats i naturens ekosystem. Jag skulle vilja likna ståltrådssoppåsehållaren med fästingen, en helt onödig skapelse som bara orsakar förtret för alla som kommer i dess väg.
Jag undrar hur det gick till när denna styggelse till uppfinning formades i någons sjuka hjärna. "Hmmm, det här med en hink är ju inge bra, jag tar lite tråd och böjer lite här... och böjer lite där... Sådär ja, det här blev ju jättebra". Jag ser framför mig intervjun i den lokala pressen med sagde uppfinnare.
- Hur gick det till när du kom på denna nya innovativa skapelse för förvaring av plastpåse för hushållsopor?
- Jo ser du, jag tyckte att hinken kändes lite förlegad, det var ju liksom inget roligt att förvara sopor längre, ingen utmaning om du förstår?
- Nej, jag förstår ingenting, hur menar du?
- Jo, det ska ju vara lite spännande att ta ut soppåsen, man ska liksom inte veta hur många gånger påsen kommer fastna i korgen och rivas sönder, för att sedan läcka ut sitt innehåll över både dig och ditt köksgolv, säg den hink som klarar det? Dessutom så är det ju skoj om man har något med mycket vätska i förvarat i soppåsen, mista hål i påsen gör ju att äckligheten rinner ut i skåpet under diskbänken, istället för att bara samlas i hinken som är lätt att skölja ur. Dessutom tycker jag att den är himla snygg, lite sexig liksom.
- Ok, jag tror jag förstår, lycka till med marknadsföringen och hoppas du brinner i helvetet för din uppfinning.
Jag undrar vem som är dummast, uppfinnaren eller vi som på något sätt införskaffat denna tingest och finansiellt bidragit till dess existensberättigande. Förena er, köp inte fler ståltrådssoppåsehållare! Till slut kommer de självdö, de kommer dö ut likt dinosaurierna som inte hade någon naturligt plats i naturens ekosystem. Jag skulle vilja likna ståltrådssoppåsehållaren med fästingen, en helt onödig skapelse som bara orsakar förtret för alla som kommer i dess väg.
HiFi klubben
Har ni hört på MixMegapol senaste dagarna. Då och då kommer en reklam för något som heter HiFi klubben. För det första så är reklamen inte bara äckligt, och då menar jag äckligt såsom i att kliva i en kräka på staden, den är dessutom helt onödig.
Ni på HiFi klubben, spendera era pengar på något vettigare, en ny förstärkare eller en CD-skiva istället för att uppta min tid med er reklamjingel, det enda ni åstadkommer är att hysteriskt minska intresset hos hela svenska folket för allt vad Hi Fidelity heter.
Man skulle kunna säga att ni har mättat intresset för HiFi i ett helt decennium
Ni på HiFi klubben, spendera era pengar på något vettigare, en ny förstärkare eller en CD-skiva istället för att uppta min tid med er reklamjingel, det enda ni åstadkommer är att hysteriskt minska intresset hos hela svenska folket för allt vad Hi Fidelity heter.
Man skulle kunna säga att ni har mättat intresset för HiFi i ett helt decennium
torsdag 30 augusti 2007
Catas trafiklektion #1437
Här kommer ytterligare ett litet tips i all välmening för er därute som uppenbarligen inte borde ha körkort. Eftersom ni är sådana knallkorkar som inte verkar förstå det skrivna språket ska jag idag vara extra pedagogisk och använda mig av bilder från verkligheten. Idag ska vi prata om hur man kör på en så kallad motorväg. Man känner lättast igen att man befinner sig på en motorväg när man passerat en skylt som ser ut så här:
På motorvägar brukar det ofta vara en skylt som indikerar att man skall framföra sitt fordon i 110 (Ett hundratio) kilometer i timmen, detta kan utläsas av följande skylt:
Sådär, nu har jag delat med mig av min värdefulla kunskap och jag hoppas det har varit till nytta och glädje för er allihopa. Speciellt ni IDIOTER som inte redan förstått ovan lilla tips, jag hoppas att ni kan suga till er denna kunskap som små svampar, som de små giftsvampar ni är för trafikrytmen. Jag borde skicka fakturor till er allihopa för den tid av mitt liv ni absorberar och förstör likt maskar som kalasar i sig ett dött kadaver, sakta men säkert förtär ni livet för vanliga normala mäniskor.
På motorvägar brukar det ofta vara en skylt som indikerar att man skall framföra sitt fordon i 110 (Ett hundratio) kilometer i timmen, detta kan utläsas av följande skylt:
För att veta hur fort du just nu kör din bil så finns det något som vanligtvis befinner sig i närheten av ratten (den man styr bilen med) som heter hastighetsmätare, här kommer en bild på hur hastighetsmätaren ska stå när man befinner sig på en motorväg där skylten med siffrorna 110 (etta etta nolla) har indikerat hastigheten:
Om det nu är så att hastighetsmästaren inte ser ut som ovan bild, utan istället pekar på tillexempel siffrorna 70 (sjua nolla) så har man gjort fel. Följande kan ha inträffat:
1) Du kan ha tryckt på fel pedal och av misstag tryckt på den i mitten, eller så har du inte tryckt tillräckligt hårt på den till höger (gaspedalen).
2) Din bil är så dålig att den inte går snabbare än 70 kilometer i timmen.
3) Du är en klantig fegbralla som inte kan eller vågar köra fortare.
Oavsett anledning till ovan fel så kommer här några rekommendationer om det nu skulle vara helt omöjligt för dig att masa upp din bil i 110 kilometer i timmen.
1. Ligg i den HÖGRA filen, inte i mitten eller vänsterfilen.
2. Välj en vägtyp som passar din körstil/bil bättre, det finns ALLTID alternativ till motorvägar.
Sådär, nu har jag delat med mig av min värdefulla kunskap och jag hoppas det har varit till nytta och glädje för er allihopa. Speciellt ni IDIOTER som inte redan förstått ovan lilla tips, jag hoppas att ni kan suga till er denna kunskap som små svampar, som de små giftsvampar ni är för trafikrytmen. Jag borde skicka fakturor till er allihopa för den tid av mitt liv ni absorberar och förstör likt maskar som kalasar i sig ett dött kadaver, sakta men säkert förtär ni livet för vanliga normala mäniskor.
Goda tider, Cata sätter press på bankerna
Man har ju hört att man ska pruta på sina ränor hos bankerna, vilket jag gjort med väldigt stor framgång (1% på alla lånen). Nu var det dags för nästa steg, pruta bort bankernas avgifter... Nedan följer en mailkonversation som bör läsas nerifrån och upp. SEbanken - Cata, 0 - 1.
Hej Cata
Tack för ditt e-brev.
Vi bjuder dig gärna på årsavgiften.
Jag bevakar detta och tar bort årsavgiften för kommande år.
Med vänlig hälsning
SEB Kort AB
Statoil MasterCard Kundservice
---------- Original meddelande ----------
Hej!
Nejdå, inget missnöje, det är bara det att hos hemköp så får man ett kort med samma villkor som ni har, fast utan årsavgift. Eftersom jag ändå vill ha ett bonuskort där känns det onödigt med dubbla kreditkort. Det ni skulle kunna göra gissar jag är att ta bort årsavgiften så blir jag en fortsatt trogen kund.
Med vänliga hälsningar,
Cata
-----Ursprungligt meddelande-----
Från: statoilkort@seb.se [mailto:statoilkort@seb.se]
Skickat: den 24 augusti 2007 15:05
Till: Cata
Ämne: Ärendenr: OMxxxxxx -
Hej!
Tack för ditt e-brev.
Innan vi avslutar ditt kort vill vi fråga om det beror på missnöje eller om det finns något vi kan göra för att få behålla dig som kund hos oss. Vi tackar på förhand för din återkoppling.
Med vänlig hälsning
SEB Kort AB
Statoil MasterCard Kundservice
---------- Original meddelande ----------
Hej, jag skulle vilja säga upp mitt Statoil Mastercard och undrar hur jag går tillväga. Med vänliga hälsningar, Cata
Hej Cata
Tack för ditt e-brev.
Vi bjuder dig gärna på årsavgiften.
Jag bevakar detta och tar bort årsavgiften för kommande år.
Med vänlig hälsning
SEB Kort AB
Statoil MasterCard Kundservice
---------- Original meddelande ----------
Hej!
Nejdå, inget missnöje, det är bara det att hos hemköp så får man ett kort med samma villkor som ni har, fast utan årsavgift. Eftersom jag ändå vill ha ett bonuskort där känns det onödigt med dubbla kreditkort. Det ni skulle kunna göra gissar jag är att ta bort årsavgiften så blir jag en fortsatt trogen kund.
Med vänliga hälsningar,
Cata
-----Ursprungligt meddelande-----
Från: statoilkort@seb.se [mailto:statoilkort@seb.se]
Skickat: den 24 augusti 2007 15:05
Till: Cata
Ämne: Ärendenr: OMxxxxxx -
Hej!
Tack för ditt e-brev.
Innan vi avslutar ditt kort vill vi fråga om det beror på missnöje eller om det finns något vi kan göra för att få behålla dig som kund hos oss. Vi tackar på förhand för din återkoppling.
Med vänlig hälsning
SEB Kort AB
Statoil MasterCard Kundservice
---------- Original meddelande ----------
Hej, jag skulle vilja säga upp mitt Statoil Mastercard och undrar hur jag går tillväga. Med vänliga hälsningar, Cata
Tvärtomspråket
Det har varit mycket negativt här på sistonde, massa gnäll bara. Det ska jag ändra på nu, det här ska bli ett positivt inlägg, ett sådant där som man blir glad och lycklig av att läsa. Nästan så att bildskärmen blir rosa när man läser. För att lyckas med det så måste jag tyvärr ta till ett gamalt trick från barndommen, tvärtomspråket.
Jag älskar verkligen alla mina medtrafikanter i trafiken!
SAAB är inte bara en snygg bil, den är väldigt driftsäker också, när jag ser en bil stående i vägrenen så är det inte alls en SAAB 7 gånger av 10.
Adam Sandler och Ben Stiller är mina favoritskådespelare, bara för att dom är så vansinnigt roliga. Alla filmer som någon av dem är med i är hysteriskt lustiga, speciellt Waterboy med Adam Sandler, en riktig SUPERFILM!
Alla som kör SAAB är väldigt smarta, av de två bilar jag såg idag som hade helljuset påslaget så var ingen en SAAB.
Alitalia är världens bästa flygbolag, i alla aspekter faktiskt, service, punktlighet, you name it!
Skatteverket är ena riktiga gosepluttar, det är tur att dom finns och ser till att vin man köper över Internet skall beskattas dubbelt i två länder - rätt ska vara rätt!
Jag älskar kalsonger med stor gylf, helst ska hela fronten bara vara ett enda stort hål, det blir så luftigt och fint, för att inte tala om praktiskt.
TV programmet "På spåret" är ett jätteintressant och allmänbildande program med stort underhållningsvärde.
Så mina vänner, ni som kallar mig cynisk och gnällig - IN YOUR FACE!
Jag älskar verkligen alla mina medtrafikanter i trafiken!
SAAB är inte bara en snygg bil, den är väldigt driftsäker också, när jag ser en bil stående i vägrenen så är det inte alls en SAAB 7 gånger av 10.
Adam Sandler och Ben Stiller är mina favoritskådespelare, bara för att dom är så vansinnigt roliga. Alla filmer som någon av dem är med i är hysteriskt lustiga, speciellt Waterboy med Adam Sandler, en riktig SUPERFILM!
Alla som kör SAAB är väldigt smarta, av de två bilar jag såg idag som hade helljuset påslaget så var ingen en SAAB.
Alitalia är världens bästa flygbolag, i alla aspekter faktiskt, service, punktlighet, you name it!
Skatteverket är ena riktiga gosepluttar, det är tur att dom finns och ser till att vin man köper över Internet skall beskattas dubbelt i två länder - rätt ska vara rätt!
Jag älskar kalsonger med stor gylf, helst ska hela fronten bara vara ett enda stort hål, det blir så luftigt och fint, för att inte tala om praktiskt.
TV programmet "På spåret" är ett jätteintressant och allmänbildande program med stort underhållningsvärde.
Så mina vänner, ni som kallar mig cynisk och gnällig - IN YOUR FACE!
onsdag 29 augusti 2007
Antinyheter
Det har länge existerat ett begrepp som kallas för en ickenyhet. En ickenyhet är något som kvällstidningarna publicerat som är så ointressant att det aldrig borde fått omvandlas till det skrivna ordet.
Jag skulle härmed vilja mynta ett nytt uttryck, en ANTINYHET. En antinyhet är en nyhet som är så dum och onödig att det faktiskt dör hjärnceller när man läser den. Den fördummar läsaren, och processorn i grafikkortet liksom stockar sig och åldras en månad när den skall rita ut bokstäverna på skärmen och upptäcker vad det egentligen står.
Antinyheter är farliga för din hälsa helt enkelt, jag vet att det finns uppgifter om folk som helt glidit in i apati och koma efter att ha läst dem, helt enkelt för att dom helt tappat tron på intelligent liv på jorden. Dom har upptäckt meningslösheten med livet, meningslösheten med hela universums existens, bara för att en "journalist" råkat trycka på sitt tangentbord i en onödigt dum ordningsföljd.
Dessa antinyheter är i sig en styggelse, men onödighetsfaktorn mångdubblas när antinyheten är det som dessutom pryder ovan kvällstidnings löpsedel.
Jag mår dåligt, jag har en klump i magen, känner mig apatisk.
Viktigt påminnelse!
Vi tar det igen, min tidigare instruktion var tydligen för komplicerad, så jag skall försöka ta det lite enklare, utan omskrivningar.
Displayen vid hissen visar pil upp: Hissen kommer åka uppåt.
Displayen vid hissen visar pil ner: Hissen kommer åka neråt.
Beställa en hiss för nerfärd: Tryck på knapp med pil som visar neråt.
Beställa hiss för uppfärd: Tryck på knapp med pil som visar uppåt.
Jag vet att det kan vara svårt att ta till sig all denna information på en gång för vissa, men prova att lära er displayens funktioner idag, och ge er på att plugga in kunskapen om hur knapparna fungerar i morgon så blir det inte så mastigt att ta till sig.
Displayen vid hissen visar pil upp: Hissen kommer åka uppåt.
Displayen vid hissen visar pil ner: Hissen kommer åka neråt.
Beställa en hiss för nerfärd: Tryck på knapp med pil som visar neråt.
Beställa hiss för uppfärd: Tryck på knapp med pil som visar uppåt.
Jag vet att det kan vara svårt att ta till sig all denna information på en gång för vissa, men prova att lära er displayens funktioner idag, och ge er på att plugga in kunskapen om hur knapparna fungerar i morgon så blir det inte så mastigt att ta till sig.
Oj vad förvånande
I morse när jag åkte till jobbet så hade det hänt något så ovanligt som att 3 bilar hade krockat. Dom hade alltså kört in i varandra och stog i vägrenen och skrev försäkringspapper. Det var i sig inte något som förtjänade att få förevigas i skrift på Internet, men nu kommer det faktum som nästan fick MIG att köra av vägen;
Hör och häpna, det var tre stycken BMW som hade krockat, nästan helt nya, förarna var i 40årsåldern. "Men OJ!" tänkte jag, BMW, dessa vägens riddare. BMWförare som är kända för sin mjuka körstil, sina generösa avstånd till framförvarande bil. BMWförare riktigt personifierar Gandhis motsvarighet till bilförare, så ni får förstå att jag vart VÄLDIGT förvånad, jag är fortfarande skakig! För er som känner mig, jag är inte det MINSTA skadeglad! Inte alls! Nejdå!
Hör och häpna, det var tre stycken BMW som hade krockat, nästan helt nya, förarna var i 40årsåldern. "Men OJ!" tänkte jag, BMW, dessa vägens riddare. BMWförare som är kända för sin mjuka körstil, sina generösa avstånd till framförvarande bil. BMWförare riktigt personifierar Gandhis motsvarighet till bilförare, så ni får förstå att jag vart VÄLDIGT förvånad, jag är fortfarande skakig! För er som känner mig, jag är inte det MINSTA skadeglad! Inte alls! Nejdå!
tisdag 28 augusti 2007
Någon kom ihåg kameran!!!
Det här är stort mina vänner, stort på riktigt. Jag vet inte om ni kommer ihåg att jag förbannade mig själv för att jag glömde kameran och inte kunde föreviga världens mest malplacerade dunväst. Det visade sig att min svägerska faktiskt hade huvet på skaft och lyckades föreviga detta MISSFOSTER. Här kommer en bild med det tillhörande orginalinlägget. Detta ägde alltså rum den 11/8 på Sandhamn. Bilden är lite beskärd för att inte min fru skall bli överöst med beundrarmail efterssom hon är så särdeles snygg och läcker.
Ibland förbannar man sig själv för att man inte tog med kameran, för detta hade jag verkligen velat att ni skulle få se. Jag står i baren på seglarhotellet i Sandhamn. Jag är sådär lagom alledes överförfriskad, men helt plötsligt får jag se något som får mig spiknykter. I Sandhamn finns det mycket brats, stekare av värsta sorten med sina fula pikéskjortor, sin bakåtslickade frisyr och allt annat som jag stör mig på.Nåväl, detta tog ändå rekordet. Fram till baren kommer en man, denna man har förutom allt jag beskrivit ovan EN JÄVLA DUNVÄST på sig, jag upprepar, EN JÄVLA DUNVÄST!!! Man kunde höra hur änglarna grät uppe i himlen, det är alltså högsommar, ungefär 40 grader varmt, och denna människa har alltså stått hemma framför spegeln, satt på sig sin DUNVÄST och sedan har hans deffekta hjärna tänkt tanken "Det här var snyggt, den ska jag steka i nere på klubben, kommer bli mycket ligga ikväll om jag har den här snygga VÄSTEN på mig".
Ibland förbannar man sig själv för att man inte tog med kameran, för detta hade jag verkligen velat att ni skulle få se. Jag står i baren på seglarhotellet i Sandhamn. Jag är sådär lagom alledes överförfriskad, men helt plötsligt får jag se något som får mig spiknykter. I Sandhamn finns det mycket brats, stekare av värsta sorten med sina fula pikéskjortor, sin bakåtslickade frisyr och allt annat som jag stör mig på.Nåväl, detta tog ändå rekordet. Fram till baren kommer en man, denna man har förutom allt jag beskrivit ovan EN JÄVLA DUNVÄST på sig, jag upprepar, EN JÄVLA DUNVÄST!!! Man kunde höra hur änglarna grät uppe i himlen, det är alltså högsommar, ungefär 40 grader varmt, och denna människa har alltså stått hemma framför spegeln, satt på sig sin DUNVÄST och sedan har hans deffekta hjärna tänkt tanken "Det här var snyggt, den ska jag steka i nere på klubben, kommer bli mycket ligga ikväll om jag har den här snygga VÄSTEN på mig".
Onödiga sporter
Av en händelse slog jag på TV'n efter ett tips av en arbetskamrat att det tydligen är så att vi har någon form av medlajhopp i löpning. Det jag får se innan själva loppet börjar är något som jag betraktar som en onödig sport, nämligen diskus. Här möts man av ett gäng stadiga pjäser som alltså övat hela sitt liv för att kasta en ölbricka så lång som möjligt, allt för att möjligen få 15 minuter i rampljuset och en tidningsrubrik i hemlandet.
Kan man inte klumpa ihop alla dessa onödiga "kastsporter" till en. Ta Diskus, kulstötning, slägga och spjut (har jag glömt någon?) och gör EN sport istället, typ "Kasta grunka"? Jag tror att VM i haghoppning för rullstolsbundna erbjuder publiken större utbyte än dessa olidligt tråkiga kastsporter.
Kan man inte klumpa ihop alla dessa onödiga "kastsporter" till en. Ta Diskus, kulstötning, slägga och spjut (har jag glömt någon?) och gör EN sport istället, typ "Kasta grunka"? Jag tror att VM i haghoppning för rullstolsbundna erbjuder publiken större utbyte än dessa olidligt tråkiga kastsporter.
Jobbig natt
Jag är en väldigt rutinbunden person, även min kropp har funktioner som man i princip kan ställa klockan efter. Mellan 04:00 och 04:15 så vaknar jag, går upp till kylskåpet och tar en rejäl klunk mineralvatten, sedan går jag och kissar och sedan lägger mig igen.
Under den tiden ovan procedur pågår får en sak absolut inte inträffa, det får inte komma en enda viktig eller kreativ tanke till min hjärnas kännedom, för då är det kört att somna om, inga jobbtankar, inga djupa funderingar, för då är det två timmars intensivt snurrande i sängen som gäller.
Hur kul är det då att nattens dröm som pågick fram till 04:13 hade följande handling;
Jag var med i finalen i en mattetävling, sista frågan var en så kallad matterebus (vad fan är en matterebus??). Den involverade en ekvation där bland annat en uggla och Lill-Babs var inblandad. Tydligen så skulle man vara så allmänbildad för att lösa denna sjuka rebus att Lill-Babs ålder samt medelvikten på en Uggla var kunskap som behövdes för lösningen.
Precis när jag mot all förmodan lyckats ta reda på alla nödvändiga siffror och skulle trycka på =-tecknet på räknaren så vaknar jag. Min första tanke bryter naturligtvis direkt mot den gyllene regeln, vilket får till följd att hjärnan går igång på högvarv och försöker lösa en jävla matterebus som mitt sjuka undervedvetna fantiserat ihop.
Snacka om att SovCata försöker sabba för VakenCata.
Snälla SovCata, jag betackar mig för liknande drömmar i fortsättningen, jag drömmer heldre om att jag tappar bort bilen i stora parkeringshus, eller om repövningar. Helst vill jag ha drömmar där jag är actionhjälte, eller kan flyga, om jag får välja alltså.
Högaktningsfullt,
VakenCata
Under den tiden ovan procedur pågår får en sak absolut inte inträffa, det får inte komma en enda viktig eller kreativ tanke till min hjärnas kännedom, för då är det kört att somna om, inga jobbtankar, inga djupa funderingar, för då är det två timmars intensivt snurrande i sängen som gäller.
Hur kul är det då att nattens dröm som pågick fram till 04:13 hade följande handling;
Jag var med i finalen i en mattetävling, sista frågan var en så kallad matterebus (vad fan är en matterebus??). Den involverade en ekvation där bland annat en uggla och Lill-Babs var inblandad. Tydligen så skulle man vara så allmänbildad för att lösa denna sjuka rebus att Lill-Babs ålder samt medelvikten på en Uggla var kunskap som behövdes för lösningen.
Precis när jag mot all förmodan lyckats ta reda på alla nödvändiga siffror och skulle trycka på =-tecknet på räknaren så vaknar jag. Min första tanke bryter naturligtvis direkt mot den gyllene regeln, vilket får till följd att hjärnan går igång på högvarv och försöker lösa en jävla matterebus som mitt sjuka undervedvetna fantiserat ihop.
Snacka om att SovCata försöker sabba för VakenCata.
Snälla SovCata, jag betackar mig för liknande drömmar i fortsättningen, jag drömmer heldre om att jag tappar bort bilen i stora parkeringshus, eller om repövningar. Helst vill jag ha drömmar där jag är actionhjälte, eller kan flyga, om jag får välja alltså.
Högaktningsfullt,
VakenCata
måndag 27 augusti 2007
Catas trafiklektion #1436
Här ska ni få en liten trafiklektion, free of charge, no strings attached, courtesy of Cata.
Tänk er följande scenario, ni sitter i er bil på en påfarssträcka som mynnar ut på en motorväg där det tydligt är proklamerat att hastighetsbegränsningen är 90. Hur gör du?
A) Jag accelererar min bil i god tid upp till 90 kilometer i timmen för att på ett smidigt sätt hitta en lucka jag kan svänga in med min bil utan att paniskt tvinga ut mina medtrafikanter i vänsterfilen.
B) Jag lägger mig försiktigt i ungefär 60 kilometer i timmen, allt för att orsaka maximalt förtret för de som ligger bakom mig och försöker sig på denna manöver enligt punkt A. Som bonuseffekt så saboterar jag inte bara för min bakomliggande medtraffikanter utan tvingar dessutom de som redan är ute på motorvägen till livsfarliga väjningar ut i vänsterfilen. När jag väl trasslat mig ut på vägen med fara för mitt eget och andras liv så tänker jag "Det här gick ju bra, enligt skolboken, jajjamän. Inga konstigheter".
Nu vet jag att det rätta svaret på frågan kommer komma som en KOMPLETT ÖVERRASKNING för en stor del av er. Det kommer ändra er VÄRLDSUPPFATTNING som ni känner den.
Rätt svar är A, och ni 7 av 10 som svarade B; Ni kan ta fram ert körkort, en vass sax och bege er till närmaste papperskorg. Ni ska inte köra bil. Ni kan ta era SAABar och Peuagoter och lägga ut dem på blocket för omedelbar försäljning. Ni ska nämligen inte köra bil, ni ska inte ens CYKLA, ni ska inte vara ute i trafiken annat än via SL eller TAXI.
Jag FÖRBJUDER er att framföra fordon på allmän väg!
Tänk er följande scenario, ni sitter i er bil på en påfarssträcka som mynnar ut på en motorväg där det tydligt är proklamerat att hastighetsbegränsningen är 90. Hur gör du?
A) Jag accelererar min bil i god tid upp till 90 kilometer i timmen för att på ett smidigt sätt hitta en lucka jag kan svänga in med min bil utan att paniskt tvinga ut mina medtrafikanter i vänsterfilen.
B) Jag lägger mig försiktigt i ungefär 60 kilometer i timmen, allt för att orsaka maximalt förtret för de som ligger bakom mig och försöker sig på denna manöver enligt punkt A. Som bonuseffekt så saboterar jag inte bara för min bakomliggande medtraffikanter utan tvingar dessutom de som redan är ute på motorvägen till livsfarliga väjningar ut i vänsterfilen. När jag väl trasslat mig ut på vägen med fara för mitt eget och andras liv så tänker jag "Det här gick ju bra, enligt skolboken, jajjamän. Inga konstigheter".
Nu vet jag att det rätta svaret på frågan kommer komma som en KOMPLETT ÖVERRASKNING för en stor del av er. Det kommer ändra er VÄRLDSUPPFATTNING som ni känner den.
Rätt svar är A, och ni 7 av 10 som svarade B; Ni kan ta fram ert körkort, en vass sax och bege er till närmaste papperskorg. Ni ska inte köra bil. Ni kan ta era SAABar och Peuagoter och lägga ut dem på blocket för omedelbar försäljning. Ni ska nämligen inte köra bil, ni ska inte ens CYKLA, ni ska inte vara ute i trafiken annat än via SL eller TAXI.
Jag FÖRBJUDER er att framföra fordon på allmän väg!
söndag 26 augusti 2007
Han vaknade med ett leende på läpparna
Frasen "Att vakna med ett leende på läpparna" är ju relativt känd. Men inte om man är barn och under 3 år, då FÖRUTSÄTTER man att något är jävligt. Innan man ens öppnar ögonen och drar det första vakna andetaget så bölar man lite granna, likssom i förberedande syfte. FÖRMODLIGEN kommer jag vara hungrig, eller skitnödig, eller så kanske jag redan HAR skitit på mig, något är i alla fall med största sannolikhet JÄVLIGT DÅLIGT.
Har ni sett en kattunge, som är typ 4 veckor, vad gör den när den vaknar? Jo, det drar igång i 400 km/h och börjar leka och busa, har ni sett en hundvalp vakna och börja gny utan egentlig anledning?
Människan ska vara jordens mest avancerade varelse, men hur vi har kommit hit är ett mysterium för mig. Jag tror jag ska gå och böla lite, det kan ju faktiskt vara så att något dåligt kommer hända, eller faktiskt redan har hänt!
Har ni sett en kattunge, som är typ 4 veckor, vad gör den när den vaknar? Jo, det drar igång i 400 km/h och börjar leka och busa, har ni sett en hundvalp vakna och börja gny utan egentlig anledning?
Människan ska vara jordens mest avancerade varelse, men hur vi har kommit hit är ett mysterium för mig. Jag tror jag ska gå och böla lite, det kan ju faktiskt vara så att något dåligt kommer hända, eller faktiskt redan har hänt!
Monstret
Igår kom han, monstret. Det var dags för vår familj att få vakta monstret så det inte skulle slippa iväg. Min fru har bra hand med monster, hon gillar dem faktiskt, vilket är väldigt skönt för oss andra. Konstigt nog gillade döttrarna också monstret, så jag slapp en alltför betungande del av vaktandet, även om jag naturligtvis i egenskap av familjeöverhuvud var ytterst ansvarig för att denna BEST inte skulle slippa iväg.Om 45 minuter kommer nästa vaktpass och hämtar tillbaka monstret, sedan är det F1, allt är tillbaka till det normala, kaoset lägger sig.
fredag 24 augusti 2007
Den riktiga texten till artikeln i aftonbladet
Med tanke på att tryckfelsnisse varit framme i Aftonbladet idag så vill undertecknad ge er den riktiga texten till den felaktiga artikeln.
http://www.aftonbladet.se/nyheter/article622248.ab
Ulrica Messing lämnar riksdagen - tänker fokusera på familjen
– Jag är jävligt avundsjuk - tänk om jag inte var så ful och tråkig, då hade jag också kunna träffa en rik kille, sa Mona Sahlin under fredagens presskonferens.
Tidigare s-ministern berättade om beslutet på en presskonferens ihop med partiledaren Mona Sahlin.
Ulrica Messing säger att hon behåller sina personuppdrag.
Däremot avsäger hon sig sin riksdagsplats av omsorg mot väljarna och sina nära.
– Jag behöver mer tid för att shoppa upp min mans pengar, dessutom får man ju inte dricka vin i penis... jag menar plenissalen, och det ingår i mitt nya rika liv.
Ulrica Messing bekräftade under fredagsförmiddagen att hon planerar att lämna riksdagsplats. I stället ska hon ska bidra till välfärden genom att betala in mycket alkoholskatt.
– Jag har inte fyllt 40 men med tanke på den pension jag kan kvittera ut av alla förlorares skattepengar så vore det väll dumt att inte utnytja det? Det räcker ju till dricks i alla fall, försäkrar hon.
Hon känner samma ovilja att förändra världen som när hon först gick med i SSU, Därför behåller hon sina personuppdrag.
– Jag är i en period i livet där jag känner lust och lathet.
Barnen undrar
Det var kombinationen av arbete och lathet som ledde till Ulrica Messings beslut att lämna sin riksdagsplats och prioritera sitt privatliv i större utsträckning.
Trots ett massivt pressuppbåd och mängder av fotoblixtar som lyser upp rummet på socialdemokraternas högkvarter på Sveavägen, ger hon ett avslappnat intryck och skrattar lite när aftonbladet.se ställer frågor om hennes privatliv.
Är jobbet som heltidspolitiker omöjligt att kombinera med rollen som mamma?
– Nej, då hade jag lagt av direkt. Det är bara det att jag till skillnad från alla misslyckade knegare därute ju är ekonomiskt oberoende, vilket gör att jag helt enkelt inte behöver jobba. Tur att karln jag hittade både är rik och har dålig smak, men det är väll som dom säger i trissreklamen, plötsligt händer det.
Vad säger dina barn om ditt beslut?
– De bryr sig inte så mycket, dom ska få 10 nya Playstation 3 så blir det nog tyst på glina. Annars hotar jag med Skansen eller något annat Svenssonnöje så brukar det bli lungt och skönt. Som tur är har jag ju numera en så kallad Nanny, så jag slipper för det mesta se de små ilbattingarna
Ulrica Messings kärlek Torsten Jansson har varit ett stöd för henne den senaste tiden, även om Ulrica säger att han inte har varit delaktig i beslutet på något vis.
– Vi försöker naturligtvis hela tiden stötta varandra. Det måste man göra i en relation. Han ger mig pengar och jag låter honom doppa, det är ett givande och tagande, ett symbiosförhållande.
Var en tänkbar statsministerkandidat
Messing har varit en av socialdemokratins mest framträdande politiker på senare år och hon nämndes som en tänkbar kandidat till att efterträda Göran Persson som partiledare och som en möjlig framtida statsminister i en socialdemokratiskt ledd regering.
– "Mitt samhällsengagemang och mitt intresse för politik är fortfarande lika starkt, det vill säga inte alls”, kommenterar Ulrica Messing beslutet att kliva av politiken.
Sedan 2006 var hon ordförande i riksdagens försvarsutskott och var även ledamot i utrikesnämnden, krigsdelegationen och i OSSE:s svenska delegation.
”Fantastiskt rolig tid”
– Jag har haft en fantastiskt rolig och utmanande tid som kändis och jag är oerhört glad att det höll så länge som det gjorde, jag menar, folk FÖRSTOD verkligen inte att jag inte begrep något. Men det är också naturligt att kunna gå mellan ett politiskt heltidsuppdrag och andra områden i samhället och jag känner nu att det är dags för mig att göra just det, säger hon.
Sitt första regeringsuppdrag fick hon som biträdande arbetsmarknadsminister 1996. Därefter har hon varit ungdomsminister, biträdande kulturminister samt biträdande näringsminister med ansvar för bland annat infrastrukturfrågor.
Aftonbladet har tidigare avslöjat att Ulrica Messing är en av de personer ur den tidigare regeringen som har ansökt om högst pension, 49 000 kronor i månaden.
- Jamen va fan, regler är regler, jag vill ju också dra mitt strå till hushålskassan, nu har vi 5.049.000 i månaden istället, jag är en mordern fru, ingen jävla bortskämd rödstrumpa som den där Sahlin.
http://www.aftonbladet.se/nyheter/article622248.ab
Ulrica Messing lämnar riksdagen - tänker fokusera på familjen
– Jag är jävligt avundsjuk - tänk om jag inte var så ful och tråkig, då hade jag också kunna träffa en rik kille, sa Mona Sahlin under fredagens presskonferens.Tidigare s-ministern berättade om beslutet på en presskonferens ihop med partiledaren Mona Sahlin.
Ulrica Messing säger att hon behåller sina personuppdrag.
Däremot avsäger hon sig sin riksdagsplats av omsorg mot väljarna och sina nära.
– Jag behöver mer tid för att shoppa upp min mans pengar, dessutom får man ju inte dricka vin i penis... jag menar plenissalen, och det ingår i mitt nya rika liv.
Ulrica Messing bekräftade under fredagsförmiddagen att hon planerar att lämna riksdagsplats. I stället ska hon ska bidra till välfärden genom att betala in mycket alkoholskatt.
– Jag har inte fyllt 40 men med tanke på den pension jag kan kvittera ut av alla förlorares skattepengar så vore det väll dumt att inte utnytja det? Det räcker ju till dricks i alla fall, försäkrar hon.
Hon känner samma ovilja att förändra världen som när hon först gick med i SSU, Därför behåller hon sina personuppdrag.
– Jag är i en period i livet där jag känner lust och lathet.
Barnen undrar
Det var kombinationen av arbete och lathet som ledde till Ulrica Messings beslut att lämna sin riksdagsplats och prioritera sitt privatliv i större utsträckning.
Trots ett massivt pressuppbåd och mängder av fotoblixtar som lyser upp rummet på socialdemokraternas högkvarter på Sveavägen, ger hon ett avslappnat intryck och skrattar lite när aftonbladet.se ställer frågor om hennes privatliv.
Är jobbet som heltidspolitiker omöjligt att kombinera med rollen som mamma?
– Nej, då hade jag lagt av direkt. Det är bara det att jag till skillnad från alla misslyckade knegare därute ju är ekonomiskt oberoende, vilket gör att jag helt enkelt inte behöver jobba. Tur att karln jag hittade både är rik och har dålig smak, men det är väll som dom säger i trissreklamen, plötsligt händer det.
Vad säger dina barn om ditt beslut?
– De bryr sig inte så mycket, dom ska få 10 nya Playstation 3 så blir det nog tyst på glina. Annars hotar jag med Skansen eller något annat Svenssonnöje så brukar det bli lungt och skönt. Som tur är har jag ju numera en så kallad Nanny, så jag slipper för det mesta se de små ilbattingarna
Ulrica Messings kärlek Torsten Jansson har varit ett stöd för henne den senaste tiden, även om Ulrica säger att han inte har varit delaktig i beslutet på något vis.
– Vi försöker naturligtvis hela tiden stötta varandra. Det måste man göra i en relation. Han ger mig pengar och jag låter honom doppa, det är ett givande och tagande, ett symbiosförhållande.
Var en tänkbar statsministerkandidat
Messing har varit en av socialdemokratins mest framträdande politiker på senare år och hon nämndes som en tänkbar kandidat till att efterträda Göran Persson som partiledare och som en möjlig framtida statsminister i en socialdemokratiskt ledd regering.
– "Mitt samhällsengagemang och mitt intresse för politik är fortfarande lika starkt, det vill säga inte alls”, kommenterar Ulrica Messing beslutet att kliva av politiken.
Sedan 2006 var hon ordförande i riksdagens försvarsutskott och var även ledamot i utrikesnämnden, krigsdelegationen och i OSSE:s svenska delegation.
”Fantastiskt rolig tid”
– Jag har haft en fantastiskt rolig och utmanande tid som kändis och jag är oerhört glad att det höll så länge som det gjorde, jag menar, folk FÖRSTOD verkligen inte att jag inte begrep något. Men det är också naturligt att kunna gå mellan ett politiskt heltidsuppdrag och andra områden i samhället och jag känner nu att det är dags för mig att göra just det, säger hon.
Sitt första regeringsuppdrag fick hon som biträdande arbetsmarknadsminister 1996. Därefter har hon varit ungdomsminister, biträdande kulturminister samt biträdande näringsminister med ansvar för bland annat infrastrukturfrågor.
Aftonbladet har tidigare avslöjat att Ulrica Messing är en av de personer ur den tidigare regeringen som har ansökt om högst pension, 49 000 kronor i månaden.
- Jamen va fan, regler är regler, jag vill ju också dra mitt strå till hushålskassan, nu har vi 5.049.000 i månaden istället, jag är en mordern fru, ingen jävla bortskämd rödstrumpa som den där Sahlin.
Grattis Madde!
Det här var riktigt roligt, lyckliga Madeleine, kan tilläggas att den första stackarn att åka ut var den vid det här laget helt nedbrutna Kristina Lugn. Vickan sprack på målsnöret bara för att hon inte gillar mysiga hemmakvällar. Nåväl, Madde, Grattis!
http://www.tiiamo.se/dmz/famedate/
http://www.tiiamo.se/dmz/famedate/
torsdag 23 augusti 2007
Kommentar här på bloggen
Jag fick en kommentar på ett inlägg angående min frisör här på bloggen, det löd som följer:
LARS sa...
Din frisör måste vara en riktigt sjuk människa. Tänk att på fullaste allvar klippa din frisyr och fortfarande kunna ha kvar sin yrkesstolthet..Det går bara inte. Det är som att vara snickare och bygga ett tak av potatismjöl och sen säga att detta blev ju bra...
Lars i det här fallet är samma varelse som på den här bloggen innehar titeln "Världens fulaste säljare" och "Världens äckligaste högerfot". Hade den här kommentaren kommit från någon annan än den som skulle vinna en lookalike tävling med Fredrik "Kiwifrukten" Reinfeldt vad gäller frisyrval så hade jag kunnat åtminstonde uppbåda någon form av ledsenhet. Nu känns ovan inlägg snarare som en komplimang, eller en HYLLNING till både mig och min frisör.
Från hela mitt hjärta, TACK LARS!
LARS sa...
Din frisör måste vara en riktigt sjuk människa. Tänk att på fullaste allvar klippa din frisyr och fortfarande kunna ha kvar sin yrkesstolthet..Det går bara inte. Det är som att vara snickare och bygga ett tak av potatismjöl och sen säga att detta blev ju bra...
Lars i det här fallet är samma varelse som på den här bloggen innehar titeln "Världens fulaste säljare" och "Världens äckligaste högerfot". Hade den här kommentaren kommit från någon annan än den som skulle vinna en lookalike tävling med Fredrik "Kiwifrukten" Reinfeldt vad gäller frisyrval så hade jag kunnat åtminstonde uppbåda någon form av ledsenhet. Nu känns ovan inlägg snarare som en komplimang, eller en HYLLNING till både mig och min frisör.
Från hela mitt hjärta, TACK LARS!
Tvångstankar
Idag hände det, och det var Mixmegapols fel som distraherade mig. Det är så att utanför mitt fönster sitter en sån där Digital glödlampsklocka som ömsom visar tiden ömsom tempraturen. Nu är det så att talet 913 har en väldigt speciellt betydelse för mig. S913 är nämligen den felkod man får i IBM's stordatorer när man försöker göra något man inte får.
Därför MÅSTE jag titta ut genom fönstret och se när klockan är 9:13, annars blir det en sån där obehagskänsla i magen resten av dagen, som ett dåligt omen. Jag tittade nyss ut, efter att ha lyssnat klart på Anders Timell, som jag missade i morse och ser till min förfäran siffrorna 9:14.
Anders, det är DITT fel att jag kommer ha en klump i magen idag! Hoppas det känns bra!
Därför MÅSTE jag titta ut genom fönstret och se när klockan är 9:13, annars blir det en sån där obehagskänsla i magen resten av dagen, som ett dåligt omen. Jag tittade nyss ut, efter att ha lyssnat klart på Anders Timell, som jag missade i morse och ser till min förfäran siffrorna 9:14.
Anders, det är DITT fel att jag kommer ha en klump i magen idag! Hoppas det känns bra!
onsdag 22 augusti 2007
Kylskåpsskåpet är klart!
Jag överlämnar härmed bilder till er alla på guds gåva till oss poolbadare...
Hur hissen fungerar
Jag avskyr att upprepa mig, men jag känner att med tanke på vad som hände när jag var och inhandlade min lunch så är det i allmänhetens, och framförallt illdådarens, intresse att återigen publicera denna mycket relevanta information.
Denna NIDING hade det här fallet hade tryck på UPPKNAPPEN på vånging 5, fast han egentligen ville åka ner till våning 3, vilket orsakade ett MYCKET ovälkommet stopp för mig. Det som stör mig mest är att jag fick en egen hiss, efterssom den kom av en slump medans jag vägrade kliva in i den hiss där en annan idiot stod och väntade på avfärd med sin rumpa upptryckt i fotocellerna, allt medan den stackars hissen frenetiskt försökte larma om att "något" var fel.
En gång för alla, här kommer en liten kurs i hur de flesta morderna hissar fungerar. De hissar jag ämnar beskriva är de hissar som jag dagligen använder för att ta mig till och från mitt jobb, därav anser jag mig vara lite av en expert, och vill därför vänligast dela med mig av mina kunskaper till resten av alla IDIOTER som använder sig av samma hissar.
Det finns två saker att vara observant på, dels knappsatsen som består av TVÅ knappar. En med en pil upp på och en med en pil ner på. Tricket här är att trycka på den knapp som bäst motsvarar den riktning man vill åka i. Man tycker alltså på uppknappen om man vill åka upp. Hissen kommer inte fortare för att man trycker på båda knapparna (ok, den kommer fortare, men den kommer ändå fortsätta i den riktning den tänkt åka, oavsett vad ni trycker på inne i själva hissen). Den andra saken man måste ta med i beaktningen är den mystiska display som har två olika uppgifter, dels att visa vilken våning hissen förnärvarande befinner sig på, och dels vilken RIKTNING som hissen tänker fortsätta sin resa på.
Överkurs: Man kan även se vilken riktning som hissen tänker åka vidare på genom att den knapp (se högre upp) slocknar som man tryckt in. Altså; Uppilsknappen slocknar => Hissen tänker åka upp och tvärt om.
Så snälla kära idioter, kliv vänligen för i helvete inte in i en hiss när nerpilsknappen slocknat, displayen visar en stor pil ner för att sedan gnälla om att hissen åkte ner i garaget när ni egentligen hade tänkt åka upp till försäkringskassan för att få ut ytterligare pengar för er akuta dåliga andedräkt eller trasiga nagelband.
Del 2 i hisskursen kommer inom kort, då ska vi lära oss att trycka på rätt knapp, det vill säga den knapp som motsvarar den våning man vill resa till. Del 3 blir att lära sig hur man står i hissen, det vill säga att man inte ska mosa ut sin feta bajdyna där fotocellerna sitter. Jag funderar på att någon dag koppla ur dessa fotoceller för att låta Darwins lagar få göra sitt och klippa av kroppsdelar hej vilt.
Denna NIDING hade det här fallet hade tryck på UPPKNAPPEN på vånging 5, fast han egentligen ville åka ner till våning 3, vilket orsakade ett MYCKET ovälkommet stopp för mig. Det som stör mig mest är att jag fick en egen hiss, efterssom den kom av en slump medans jag vägrade kliva in i den hiss där en annan idiot stod och väntade på avfärd med sin rumpa upptryckt i fotocellerna, allt medan den stackars hissen frenetiskt försökte larma om att "något" var fel.
En gång för alla, här kommer en liten kurs i hur de flesta morderna hissar fungerar. De hissar jag ämnar beskriva är de hissar som jag dagligen använder för att ta mig till och från mitt jobb, därav anser jag mig vara lite av en expert, och vill därför vänligast dela med mig av mina kunskaper till resten av alla IDIOTER som använder sig av samma hissar.
Det finns två saker att vara observant på, dels knappsatsen som består av TVÅ knappar. En med en pil upp på och en med en pil ner på. Tricket här är att trycka på den knapp som bäst motsvarar den riktning man vill åka i. Man tycker alltså på uppknappen om man vill åka upp. Hissen kommer inte fortare för att man trycker på båda knapparna (ok, den kommer fortare, men den kommer ändå fortsätta i den riktning den tänkt åka, oavsett vad ni trycker på inne i själva hissen). Den andra saken man måste ta med i beaktningen är den mystiska display som har två olika uppgifter, dels att visa vilken våning hissen förnärvarande befinner sig på, och dels vilken RIKTNING som hissen tänker fortsätta sin resa på.
Överkurs: Man kan även se vilken riktning som hissen tänker åka vidare på genom att den knapp (se högre upp) slocknar som man tryckt in. Altså; Uppilsknappen slocknar => Hissen tänker åka upp och tvärt om.
Så snälla kära idioter, kliv vänligen för i helvete inte in i en hiss när nerpilsknappen slocknat, displayen visar en stor pil ner för att sedan gnälla om att hissen åkte ner i garaget när ni egentligen hade tänkt åka upp till försäkringskassan för att få ut ytterligare pengar för er akuta dåliga andedräkt eller trasiga nagelband.
Del 2 i hisskursen kommer inom kort, då ska vi lära oss att trycka på rätt knapp, det vill säga den knapp som motsvarar den våning man vill resa till. Del 3 blir att lära sig hur man står i hissen, det vill säga att man inte ska mosa ut sin feta bajdyna där fotocellerna sitter. Jag funderar på att någon dag koppla ur dessa fotoceller för att låta Darwins lagar få göra sitt och klippa av kroppsdelar hej vilt.
Jag uppmanar alla kalsongtillverkare!
Kära tillverkare av kalsonger, läs nu och begrunda vad jag har att säga. Jag ska försöka fatta mig kort och beskriva något som kommer revolutionera hela er existens;
Det finns inte en karl på denna planet som utnytjar den GYLF som många av er fortfarande envisas med att applicera på era varor. Det händer bara inte att man står och försöker lirka ut slangen genom gylfen. Hör och häpna, tillvägagångssättet för en normal lättning går till så att man helt enkelt DRAR NER kalsongen varvid Stanley med tillhörande påse helt enkelt lyfts över kanten på kalsongen, för att därefter släppa på slutarmuskeln.
Det finns två gylfmodeller, varav den ena har drabbat mig idag. Den ena med bara ett hål, som ofta är sytt om lott, dessa är mest bara onödiga, men brukar för det mesta lyckas med det en kalsong är avsedd att göra, nämligen hålla glansen borta från det yttersta lagret kläder. Den andra modellen är med KNAPPAR. Hur någon kan komma på att sätta knappar på en gylf övergår mitt förstånd, inte bara tror man att man ska lirka ut laban genom gylfen, man ska dessutom stå och fippla med 1cm stora knappar som både ska stängas och öppnas.
I mitt fall är det alltså ett par kalsoner med knappar, och naturligtvis losssnade en knapp idag. Kan ni kära läsare lista ut vad som händer då? Jo, Kapten Fläsksvärd är helt omöjlig att behålla i kalsongen och har numera fritt spelrum i mina skorts, vilket ju invaliderar hela existensberättigandet hos mina kalsonger. Jag kanske borde visa mitt förakt mot dem och köra riktig kommando hela dan?
Så, min uppmaning är, bojkotta kalsonger med GYLF, dom ska BORT från marknaden, visa att VI HAR FÅTT NOG!
Det finns inte en karl på denna planet som utnytjar den GYLF som många av er fortfarande envisas med att applicera på era varor. Det händer bara inte att man står och försöker lirka ut slangen genom gylfen. Hör och häpna, tillvägagångssättet för en normal lättning går till så att man helt enkelt DRAR NER kalsongen varvid Stanley med tillhörande påse helt enkelt lyfts över kanten på kalsongen, för att därefter släppa på slutarmuskeln.
Det finns två gylfmodeller, varav den ena har drabbat mig idag. Den ena med bara ett hål, som ofta är sytt om lott, dessa är mest bara onödiga, men brukar för det mesta lyckas med det en kalsong är avsedd att göra, nämligen hålla glansen borta från det yttersta lagret kläder. Den andra modellen är med KNAPPAR. Hur någon kan komma på att sätta knappar på en gylf övergår mitt förstånd, inte bara tror man att man ska lirka ut laban genom gylfen, man ska dessutom stå och fippla med 1cm stora knappar som både ska stängas och öppnas.
I mitt fall är det alltså ett par kalsoner med knappar, och naturligtvis losssnade en knapp idag. Kan ni kära läsare lista ut vad som händer då? Jo, Kapten Fläsksvärd är helt omöjlig att behålla i kalsongen och har numera fritt spelrum i mina skorts, vilket ju invaliderar hela existensberättigandet hos mina kalsonger. Jag kanske borde visa mitt förakt mot dem och köra riktig kommando hela dan?
Så, min uppmaning är, bojkotta kalsonger med GYLF, dom ska BORT från marknaden, visa att VI HAR FÅTT NOG!
tisdag 21 augusti 2007
Hos frisören
Jag var precis och klippte mig, och det är alltid kul att sitta och lyssna på andras konversationer med respektive frisör. Själv är jag inte den som uppmuntrar till slöprat, efterssom jag känner att jag inte har så mycket att konversera om med någon, jag i bästa fall, träffar en gång varannan månad.
Konversationerna kan vara mycket varierande, är det yngre människor så är det ofta om semestrar och jobbet, äldre kärringar om barnbarnen, gamla gubbar brukar inte prata om något, kan bero på att det enda som dom skulle vilja prata om är hurvida det gick bra att kissa i morse eller inte, och det kanske inte varannanmånadskonversationen inbjuder till.
Idag i alla fall togs dumhetsnivån upp en nivå till nya höjder. En dam i 45årsåldern satt på fullt allvar och frågade sin frisör om tips för hur man skulle färga håret hemma, för "det var ju så fasligt dyrt" att göra det hos frisören. MEN??!?! Åker du till Volvo och frågar om tips på hur man köper en begagnad bil på Blocket också? Ringer du upp till Viasat och säger, "Öhh, hörni, mitt piratkort har slutat funka, hur ska jag göra?". Eller, "Hej Mr. VD på Warner, Linkin Parks senaste skiva stannade mitt i nerladdningen från Piratebay, kan ni hjälpa mig?"
Har mina liknelsers budskap gått igenom? PUCKO!
Konversationerna kan vara mycket varierande, är det yngre människor så är det ofta om semestrar och jobbet, äldre kärringar om barnbarnen, gamla gubbar brukar inte prata om något, kan bero på att det enda som dom skulle vilja prata om är hurvida det gick bra att kissa i morse eller inte, och det kanske inte varannanmånadskonversationen inbjuder till.
Idag i alla fall togs dumhetsnivån upp en nivå till nya höjder. En dam i 45årsåldern satt på fullt allvar och frågade sin frisör om tips för hur man skulle färga håret hemma, för "det var ju så fasligt dyrt" att göra det hos frisören. MEN??!?! Åker du till Volvo och frågar om tips på hur man köper en begagnad bil på Blocket också? Ringer du upp till Viasat och säger, "Öhh, hörni, mitt piratkort har slutat funka, hur ska jag göra?". Eller, "Hej Mr. VD på Warner, Linkin Parks senaste skiva stannade mitt i nerladdningen från Piratebay, kan ni hjälpa mig?"
Har mina liknelsers budskap gått igenom? PUCKO!
måndag 20 augusti 2007
Jag var ute igen...
...och kollade på kylskåpet. Det kommer blir riktigt fint med färg och allt. Jag känner mig irriterad på något, men jag kan inte komma på vad det är. Jag gissar att det har att göra med att det är måndag, kroppen har likssom inte vant sig vid att det helt plötsligt ska jobbas full tid 5 dagar i vekan.
Nåväl, det går bra, jag har ett bra jobb, och det är inte så att jag somnar av utmattning när jag kommer hem. Ska bli kul att dra igång på allvar i morgon. Imorgon startar det på allvar... första mötet för säsongen som inte bara är i telefonen.
Efter mötet ska jag bygga klart på baksidan... och sen ska jag måla.... de ska bli fräckt jävla snyggt... typ hela livets ord ska stå där och köra tillsammans "Snälla Cata, lärom oss hurom vi skola blivom alkolisomon, vi viljom osa lärom erom upphöjthetsom, vråom hjältedomus". RESPEKT era puckon! Sånt här lär man sig inte, sånt här föds man till!
Nåväl, det går bra, jag har ett bra jobb, och det är inte så att jag somnar av utmattning när jag kommer hem. Ska bli kul att dra igång på allvar i morgon. Imorgon startar det på allvar... första mötet för säsongen som inte bara är i telefonen.
Efter mötet ska jag bygga klart på baksidan... och sen ska jag måla.... de ska bli fräckt jävla snyggt... typ hela livets ord ska stå där och köra tillsammans "Snälla Cata, lärom oss hurom vi skola blivom alkolisomon, vi viljom osa lärom erom upphöjthetsom, vråom hjältedomus". RESPEKT era puckon! Sånt här lär man sig inte, sånt här föds man till!
Kylskåp vid poolen = Respekt
Jag har alltid velat ha ett kylskåp vid vår badtunna, och idag gick min dröm i uppfyllelse. Tro mig, det är långt ifrån klart, det ska byggas och målas och det ena med det andra... men nu kan man i alla fall få en kall malt utan att behöva blöta ner hela huset.
söndag 19 augusti 2007
Dagens parkeringsklantarschle
Jag tror inte denna parkering behöver vidare kommentarer. Snart kommer jag börja publicera nummerplåten och direktlänka till Centrala Bilregistret om det inte blir skärpning!lördag 18 augusti 2007
Svaret på gåtan
Ett sista litet inlägg innan jag och min bättre hälft åker iväg på en orgie i mat och vin till våra kompisar på Utö. Det ni alla har väntat på, i alla fall en person som gav sig på en djärv gissning på svaret på gåtan, http://ointresse.blogspot.com/2007/08/gta.html
Svaret är, och nu får ni tycka att jag är elak och fördomsfull, jag tycker faktiskt om stadsanställda och homosexuella, jag lovar;
En lesbisk (giver - inte taker) kedjerökande försäkringskassehandläggare i en östlig stockholmsförort i samma hus som mitt arbete.
Svaret är, och nu får ni tycka att jag är elak och fördomsfull, jag tycker faktiskt om stadsanställda och homosexuella, jag lovar;
En lesbisk (giver - inte taker) kedjerökande försäkringskassehandläggare i en östlig stockholmsförort i samma hus som mitt arbete.
fredag 17 augusti 2007
Att göra en Sofia
Som ni vet så betyder ju uttrycket "Att göra en Sofia" att man på något sätt brutit mot en av de två regler jag har satt upp för god parkeringsetik. Alltså, INTE parkera mot körriktningen samt att HÅLLA SIG INNANFÖR SIN FÖRBANNADE PARKERINGSRUTA.
Idag var jag och skulle handla, och titta här på hur den röda volvon står. Hur gick det till när denna "varelse" som körde bilen stängde av motorn, drog åt handbromsen, öppnade dörren, gick ut och besiktigade sin position. Tänkte dennes sista två hjärnceller att "Bra Janne, det där gjorde du snyggt grabben, helt enligt skolboken, jajjebast".
Idag var jag och skulle handla, och titta här på hur den röda volvon står. Hur gick det till när denna "varelse" som körde bilen stängde av motorn, drog åt handbromsen, öppnade dörren, gick ut och besiktigade sin position. Tänkte dennes sista två hjärnceller att "Bra Janne, det där gjorde du snyggt grabben, helt enligt skolboken, jajjebast". Kan tilläggas att precis när kortet togs bromsar bimbon in och parkerar med blåa bilen bakom... i en ruta som av någon outgrundlig anledning är 3 ggr så lång som hennes bil och märkt med 70 cm höga bokstäver som säger "BIL MED SLÄP".
Här är vår mästerparkerare i en annan vinkel.
Villa Godthem
(Vill bara påminna alla som läser detta inlägg att även läsa kommentarerna - rätt ska vara rätt)
Jag är en hängiven lyssnare av MixMegapol, speciellt deras morgonshow med Adam och Gry. Men nu har det inträffat något som får mig att överväga att sluta lyssna.
Resturangen Villa Godthem har nämligen börjar göra reklam där, jag kan inte återge vad som sägs, då hela kroppen krampar vid minnet av när jag senast var där. Det ENDA som Villa Godthem har att bidra med är att dom har världens genom tidernas otrevligaste hovmästare, inklusive micro och macrokosmos.
Mor, far, fru och jag hade varit på musikalen Mamma Mia och firat morsets födelsedag. Jag skulle bjuda på middag efteråt med 3 rätters och tillhörande vuxendrycker. Jag hade bokat bord på just Villa Godthem, främst för att det ligger nära, men också för att det har varit god mat där de gånger jag varit där tidigare.
Vi kommer dit, och blir visade ett bord av hovmästaren, när vi satt oss ner så säger han till min far, "du vet att du inte får hänga kavajen på stolen?". Jag vart helt paff, och min far, som normalt är en mycket timid människa blev förbannad och frågade, "Va sa du?". Då svarar denna uppblåsta idiot, som om han varit chef och ägt en krog med 10 stjärnor i Michelinguiden, "Jag sa att du vet väll att du inte får hänga kavajen på stolen, då får du gå ut med den i garderoben istället!".
Jag blev helt stum, kul att komma på en uppfostringsanstalt när man ska gå ut och ha trevligt. Idioten gick därifrån, båda jag och min far hängde demonstrativt upp våra kavajer på stolen, framförallt efterssom det var andra sällskap som också hade begått denna DÖDSSYND. Vi tog snabbt in en varmrätt sedan gick vi därifrån, för att ALDRIG komma tillbaka till detta SKITSTÄLLE. Kan även meddela att jag skrev till dem dagen efter men fick ingen kompensation eller liknande.
BESÖK ALDRIG VILLA GODTHEM!
Jag är en hängiven lyssnare av MixMegapol, speciellt deras morgonshow med Adam och Gry. Men nu har det inträffat något som får mig att överväga att sluta lyssna.
Resturangen Villa Godthem har nämligen börjar göra reklam där, jag kan inte återge vad som sägs, då hela kroppen krampar vid minnet av när jag senast var där. Det ENDA som Villa Godthem har att bidra med är att dom har världens genom tidernas otrevligaste hovmästare, inklusive micro och macrokosmos.
Mor, far, fru och jag hade varit på musikalen Mamma Mia och firat morsets födelsedag. Jag skulle bjuda på middag efteråt med 3 rätters och tillhörande vuxendrycker. Jag hade bokat bord på just Villa Godthem, främst för att det ligger nära, men också för att det har varit god mat där de gånger jag varit där tidigare.
Vi kommer dit, och blir visade ett bord av hovmästaren, när vi satt oss ner så säger han till min far, "du vet att du inte får hänga kavajen på stolen?". Jag vart helt paff, och min far, som normalt är en mycket timid människa blev förbannad och frågade, "Va sa du?". Då svarar denna uppblåsta idiot, som om han varit chef och ägt en krog med 10 stjärnor i Michelinguiden, "Jag sa att du vet väll att du inte får hänga kavajen på stolen, då får du gå ut med den i garderoben istället!".
Jag blev helt stum, kul att komma på en uppfostringsanstalt när man ska gå ut och ha trevligt. Idioten gick därifrån, båda jag och min far hängde demonstrativt upp våra kavajer på stolen, framförallt efterssom det var andra sällskap som också hade begått denna DÖDSSYND. Vi tog snabbt in en varmrätt sedan gick vi därifrån, för att ALDRIG komma tillbaka till detta SKITSTÄLLE. Kan även meddela att jag skrev till dem dagen efter men fick ingen kompensation eller liknande.
BESÖK ALDRIG VILLA GODTHEM!
torsdag 16 augusti 2007
Idiotiska förpackningar
Jag avskyr förpackningar generellt. Jag har tillexempel äntligen lyckats analysera vad den stora delen av min Ikeaångest kommer av, att man har en tur till tippen att vänta med allt emballage som tillkommer. Det var nästan så att det inte ens var kul att köpa nya plasmaTVn när man såg säljaren komma ut med en kartong som var stor som hela bilen.
Hur som, det finns en typ av förpackningar jag stör mig extra mycket på, och det är skinkförpackningen modell "tunna skivor". Med sina rakbladsvassa kanter skär den blixtsnabbt upp hål på matkassen om den inte minituöst har stuvats mellan flera andra mjukare varor. Man kan lägga kanten "innåt" i påsen för att på så sätt försöka minska risken för att sidorna på påsen ska förvandlas till något som Freddie Kruger skulle vara stolt över. Tyvärr är då risken att de pressas nedåt och istället snittar hela botten.
Det är inte bara tunnaskivorskinkan som har denna egenskap, jag ville bara ta upp den som exempel, det KAN inte vara så svårt att tänka EN gång extra när man designar en förpackning och vad den ska vara till.
Tack också till Karin Åhlborg på Aftonbladet som inspererade till detta inlägg, http://www.aftonbladet.se/matvin/karinahlborg/article577610.ab
Hur som, det finns en typ av förpackningar jag stör mig extra mycket på, och det är skinkförpackningen modell "tunna skivor". Med sina rakbladsvassa kanter skär den blixtsnabbt upp hål på matkassen om den inte minituöst har stuvats mellan flera andra mjukare varor. Man kan lägga kanten "innåt" i påsen för att på så sätt försöka minska risken för att sidorna på påsen ska förvandlas till något som Freddie Kruger skulle vara stolt över. Tyvärr är då risken att de pressas nedåt och istället snittar hela botten.
Det är inte bara tunnaskivorskinkan som har denna egenskap, jag ville bara ta upp den som exempel, det KAN inte vara så svårt att tänka EN gång extra när man designar en förpackning och vad den ska vara till.
Tack också till Karin Åhlborg på Aftonbladet som inspererade till detta inlägg, http://www.aftonbladet.se/matvin/karinahlborg/article577610.ab
Fan!
Jag gjorde en Blondie (Smeknamn på vår yngsta dotter). Jag var och skulle köpa TOAPAPPER... Jaja, med tanke på att man köpt papper som skulle passa för en flodhäst så borde men ju i alla fall ha en skinande rent rectum framöver... Snälla Hemköp, kan ni inte färgkoda de olika modellerna? Dom behöver inte se EXAKT lika dana ut!
Avancerat spjutspetsingrepp
Idag skulle styngnen tas bort från min operation. Det var tre till antalet, således ett ganska avancerat ingrepp. Iväg till vårdcentralen, som har något som heter "Öppen mottagning" mellan 8 och 9 på vardagar. Betala 70 kronor, få kölapp. Sitta i 40 minuter och vänta tillsammans med alla dödssjuka människor som vill få recept på en tub treo till sin förkylning.
Där fanns även en pappa med sina två ouppfostrade döttrar som hämningslöst utan åtgärd från pappa fick stå och slå på det akvarium som var närvarande, till fiskarnas stora glädje.
Nu till ingreppet, styngnen klipptes loss, vilket tog ungefär 45 sekunder, vilket ju måste betraktas som en ganska bra timlön. Syster påpekar också att det sitter plåsterlim kvar som bör tas bort, följt av en instruktion om hur detta bör avlägsnas med kemisk bensin, varpå hon visar upp en flaska hur sån ser ut.
HALLÅ, kan jag få tillbaka de senaste två minuterna av mitt liv? Kunde du inte bara tagit en bommulstuss och tagit bort limmet med din bensin istället för att stå och berätta hur det ska gå till? Dessutom så ska JAG gå och köpa en flaska på apoteket för 1 zillion kronor för att använda 2 milliliter?
Jag var dock för paff för att tänka så långt (min fru påpekade detta för mig), så nu sitter jag här med plåsterlim på min hud, äckligt!
Där fanns även en pappa med sina två ouppfostrade döttrar som hämningslöst utan åtgärd från pappa fick stå och slå på det akvarium som var närvarande, till fiskarnas stora glädje.
Nu till ingreppet, styngnen klipptes loss, vilket tog ungefär 45 sekunder, vilket ju måste betraktas som en ganska bra timlön. Syster påpekar också att det sitter plåsterlim kvar som bör tas bort, följt av en instruktion om hur detta bör avlägsnas med kemisk bensin, varpå hon visar upp en flaska hur sån ser ut.
HALLÅ, kan jag få tillbaka de senaste två minuterna av mitt liv? Kunde du inte bara tagit en bommulstuss och tagit bort limmet med din bensin istället för att stå och berätta hur det ska gå till? Dessutom så ska JAG gå och köpa en flaska på apoteket för 1 zillion kronor för att använda 2 milliliter?
Jag var dock för paff för att tänka så långt (min fru påpekade detta för mig), så nu sitter jag här med plåsterlim på min hud, äckligt!
onsdag 15 augusti 2007
Läskigt
Dröm från inatt....
Jag går in i datarummet, där ser jag att min fru sitter med ryggen vänd mot mig, jag hör att hon säger:
"Egobabes dator ska vara på heeeeela naaaatten"
"Egobabes dator ska vara på heeeeela naaaatten"
Jag frågar: "Vad gör du hjärtat?"
Då vänder hon sig om, tittar på mig och rullar med ögonen, med ungefär samma minspel som varelsen i luckan i golvet på Evil Dead och yttrar:
"Egobabes dator ska vara på heeeeela naaaatten"
Uttalet är ungefär som killen i Lottoreklamen om ni kommer ihåg, "Du har ju hela helgen på dig".
Jag bli väldigt ängslig, och sedan är drömmen slut och jag vaknar.
Finns det någon drömtydare därute? Vad betyder det här? Kommer jag få rostbiff ikväll (http://ointresse.blogspot.com/2007/08/rostbiff-p-egobabes-vis.html)?
Jag går in i datarummet, där ser jag att min fru sitter med ryggen vänd mot mig, jag hör att hon säger:
"Egobabes dator ska vara på heeeeela naaaatten"
"Egobabes dator ska vara på heeeeela naaaatten"
Jag frågar: "Vad gör du hjärtat?"
Då vänder hon sig om, tittar på mig och rullar med ögonen, med ungefär samma minspel som varelsen i luckan i golvet på Evil Dead och yttrar:
"Egobabes dator ska vara på heeeeela naaaatten"
Uttalet är ungefär som killen i Lottoreklamen om ni kommer ihåg, "Du har ju hela helgen på dig".
Jag bli väldigt ängslig, och sedan är drömmen slut och jag vaknar.
Finns det någon drömtydare därute? Vad betyder det här? Kommer jag få rostbiff ikväll (http://ointresse.blogspot.com/2007/08/rostbiff-p-egobabes-vis.html)?
tisdag 14 augusti 2007
Darwin gör ett nytt försök
Ja, vad ska man säga... Dels måste det ju verkligen vara nyhetstorka på allas vår favorit Aftonbladet. Dels vill jag också reflektera över Jasmine och den akuta brist på hjärnsubstans som nog är mer akut än den hjärtklappning som hon drabbades av efter sin så kallade "Koffeinöverdos". Undrar just vad sju dubbla espresso kostar förresten, med tanke på den spetskompetens hon lär besitta så får man hoppas att hon har ett bra och välbetalt jobb.
Kan det inte vara så, Jasmine, att det helt enkelt var så att din hjärna försökte få sina sista två hjärnceller att göra något nyttigt? Nämligen att dricka tillräckligt mycket kaffe för att göra Darwins teorier till verklighet och upplåta den luft som du kommer andas till någon annan?
Slutligen en sista enligt mitt tyckte intressant reflektion; TACK Aftonbladet för den inte bara intressanta men också VIKTIGA vetenskapliga undersökningen som ni lagt med artikeln; "Hur många koppar kaffe dricker du varje dag?". Var noggranna att skicka resultatet av den till Illustrerad Vetenskap, jag är säker på att hela forskarvärlden nu håller andan inför resultatet.
Som ni ser på färgen på länken på bilden så klickade jag på den. Jag SKÄMS, jag känner mig SMUTSIG, nu fastnade mitt klick i Aftonbladets statistik, vilket kommer uppmuntra skapandet av flera liknande artiklar.
Någon har spängt en bomb i mitt kök!
Vad ska man säga om lata barn. Själv har man jobbat och dom har varit hemma och haft sommarlov. Jag vet när jag gick att det låg lite disk framme sedan gårdagens efterätt. Jag hade satt på en diskmaskin efter middagen, så jag visste OCKSÅ att diskmaskinen var ren, och således var man tvungen att tömma den innan ny disk kunde fyllas på. Jag var SÅ nära att göra just det i morse innan jag åkte till jobbet, för jag finner en harmoni i att jobba med vetskapen att det är rent i köket när jag kommer hem.
Men jag höll mig, jag tänkte, ungarna ska få en chans, tänk om dom kan ha tagit in det jag tjatat om de senaste åren och faktiskt inte bara plockat ur den rena maskinen, utan även stoppat in sin disk, och kanske TILLOCHMED stoppat in den övriga disk som stod där, och om dom VERKLIGEN ville göra mig glad handdiskat den FORM som dom skitade ner igår när dom gjorde efterätten, vilket ingår i själva "dealen" om man ska baka.
Nejdå, inget förvånande på den här fronten, förutom hur 2 personer kan producera så mycket YTTERLIGARE disk på bara en förmiddag, och så mycket YTTERLIGARE smulor över diskbänken och bordet.
Kalla mig gnällig gubbe, men latare barn får man leta efter.
Det värsta är att jag kan sätta pengar på vad bortförklaringen kommer bli, "Men, diskmaskinen var ju ren..." - I rest my case.
Men jag höll mig, jag tänkte, ungarna ska få en chans, tänk om dom kan ha tagit in det jag tjatat om de senaste åren och faktiskt inte bara plockat ur den rena maskinen, utan även stoppat in sin disk, och kanske TILLOCHMED stoppat in den övriga disk som stod där, och om dom VERKLIGEN ville göra mig glad handdiskat den FORM som dom skitade ner igår när dom gjorde efterätten, vilket ingår i själva "dealen" om man ska baka.
Nejdå, inget förvånande på den här fronten, förutom hur 2 personer kan producera så mycket YTTERLIGARE disk på bara en förmiddag, och så mycket YTTERLIGARE smulor över diskbänken och bordet.
Kalla mig gnällig gubbe, men latare barn får man leta efter.
Det värsta är att jag kan sätta pengar på vad bortförklaringen kommer bli, "Men, diskmaskinen var ju ren..." - I rest my case.
Alitalia
Jag har för mig att jag snuddat vid detta ämne tidigare, alltså ämnet "Världens genom tidernas sämsta flygbolag".
Jag ska inte gå in i detalj på vad som hände för några månader sedan då jag, frun och en av döttrarna var nere och hälsade på några vänner, men sammanfattningsvis inträffade detta:
- Extremt otrevlig bemötande
- 12 timmars försening
- Borttappat bagage
Anmälde detta till mitt försäkrningsbolag, IF..., som gladerligen betalade ut 400 spänn per person dagen efter. Jag skrev också ett brev och ett mail (med samma innehåll) till Alitalias reklamationsavdelning, mailet har jag fortfarande inte fårr något svar på. Sammanlagt skall dom enligt gällande regler ersätta oss med ungefär 17.000. Tiden har gått.... JÄVLIGT LÅNG TID har gått... så lång tid att alla papper och kvitton sedan länge åkt iväg till himlen.
I förrgår får jag ett brev, där dom ber mig skicka in kvitton och bagagetärförsvunnetrapporten. Jag har iofs svarat med ett något "spydigt" brev, men oavsett om jag får ersättning eller ej så har jag bara en rekomendation att göra; Om alternativet är att GÅ eller flyga med ALITALIA, välj det förstnämnda.
Jag ska inte gå in i detalj på vad som hände för några månader sedan då jag, frun och en av döttrarna var nere och hälsade på några vänner, men sammanfattningsvis inträffade detta:
- Extremt otrevlig bemötande
- 12 timmars försening
- Borttappat bagage
Anmälde detta till mitt försäkrningsbolag, IF..., som gladerligen betalade ut 400 spänn per person dagen efter. Jag skrev också ett brev och ett mail (med samma innehåll) till Alitalias reklamationsavdelning, mailet har jag fortfarande inte fårr något svar på. Sammanlagt skall dom enligt gällande regler ersätta oss med ungefär 17.000. Tiden har gått.... JÄVLIGT LÅNG TID har gått... så lång tid att alla papper och kvitton sedan länge åkt iväg till himlen.
I förrgår får jag ett brev, där dom ber mig skicka in kvitton och bagagetärförsvunnetrapporten. Jag har iofs svarat med ett något "spydigt" brev, men oavsett om jag får ersättning eller ej så har jag bara en rekomendation att göra; Om alternativet är att GÅ eller flyga med ALITALIA, välj det förstnämnda.
måndag 13 augusti 2007
Gåta
Vad är det som är dumt, har kort hår, luktar askkopp, är fult, åker hiss och har förmodat dålig underlivshygien?
Först med rätt svar bjuder jag på en starkbangare!
Först med rätt svar bjuder jag på en starkbangare!
Inte klia
När man har ont någonstans i kroppen så är det kroppens sätt att berätta att något är fel. På samma sätt är det när det kliar någonstans, det är kroppens sätt att berätta att den vill ha kli där, och att det är VIKTIGT och BRÅTTOM. Förutom att min rygg kliar i princip 23 timmar per dyngn så har jag ett mer akut problem just nu.
Jag opererade mig i nacken nyligen, och styngnen sitter fortfarande kvar, men det sista farbror doktorn sa innan jag gick därifrån var, "Klia inte på såret!". Varför inte det? Det kliar ju, jag har lust att åka tillbaka till gubbsvålen och operera honom för att se honom sitta som en lusig thaihund och krafsa sig blodig bakom öronen.
Jag tänker klia, det är min kropp som KRÄVER att jag kliar!
Jag opererade mig i nacken nyligen, och styngnen sitter fortfarande kvar, men det sista farbror doktorn sa innan jag gick därifrån var, "Klia inte på såret!". Varför inte det? Det kliar ju, jag har lust att åka tillbaka till gubbsvålen och operera honom för att se honom sitta som en lusig thaihund och krafsa sig blodig bakom öronen.
Jag tänker klia, det är min kropp som KRÄVER att jag kliar!
söndag 12 augusti 2007
Jag glömde kameran
Ibland förbannar man sig själv för att man inte tog med kameran, för detta hade jag verkligen velat att ni skulle få se. Jag står i baren på seglarhotellet i Sandhamn. Jag är sådär lagom alledes överförfriskad, men helt plötsligt får jag se något som får mig spiknykter. I Sandhamn finns det mycket brats, stekare av värsta sorten med sina fula pikéskjortor, sin bakåtslickade frisyr och allt annat som jag stör mig på.
Nåväl, detta tog ändå rekordet. Fram till baren kommer en man, denna man har förutom allt jag beskrivit ovan EN JÄVLA DUNVÄST på sig, jag upprepar, EN JÄVLA DUNVÄST!!! Man kunde höra hur änglarna grät uppe i himlen, det är alltså högsommar, ungefär 40 grader varmt, och denna människa har alltså stått hemma framför spegeln, satt på sig sin DUNVÄST och sedan har hans deffekta hjärna tänkt tanken "Det här var snyggt, den ska jag steka i nere på klubben, kommer bli mycket ligga ikväll om jag har den här snygga VÄSTEN på mig".
Nåväl, detta tog ändå rekordet. Fram till baren kommer en man, denna man har förutom allt jag beskrivit ovan EN JÄVLA DUNVÄST på sig, jag upprepar, EN JÄVLA DUNVÄST!!! Man kunde höra hur änglarna grät uppe i himlen, det är alltså högsommar, ungefär 40 grader varmt, och denna människa har alltså stått hemma framför spegeln, satt på sig sin DUNVÄST och sedan har hans deffekta hjärna tänkt tanken "Det här var snyggt, den ska jag steka i nere på klubben, kommer bli mycket ligga ikväll om jag har den här snygga VÄSTEN på mig".
fredag 10 augusti 2007
Dålig idé
Nämen, titta, där sitter ju våra grannar med varsin grogg!
"Hej grannarna, ska ni inte komma över och lira lite poker?".
"Ja, det gör vi, och vi tar med oss skitmycket sprit, har du några cigarrer?".
"Jadå, det finns garrar, hörru frun, grannarna kommer över på lite poker, kul va?".
"Jättekul, jag hämtar lite glas".
Resultat, jag 100 spänn fattigare, frun 100+ rikare. FAN, jag som skulle vunnit denna gång och totalförnedrat henne här på bloggen, FAN! En annat kul tips för att uppnå en underlig smak i munnen när man vaknar är att mixa ihop rödvin, cognac, thai glasnudelsallad med mycket chili och cigarr.
Om två timmar kommer bror, då bär det av ut på segelbåten, och pokerväskan ska INTE MED!! INTE, hör ni det, den ska låsas in i något mörkt skåp där frun och grannarna inte hittar den!
"Hej grannarna, ska ni inte komma över och lira lite poker?".
"Ja, det gör vi, och vi tar med oss skitmycket sprit, har du några cigarrer?".
"Jadå, det finns garrar, hörru frun, grannarna kommer över på lite poker, kul va?".
"Jättekul, jag hämtar lite glas".
Resultat, jag 100 spänn fattigare, frun 100+ rikare. FAN, jag som skulle vunnit denna gång och totalförnedrat henne här på bloggen, FAN! En annat kul tips för att uppnå en underlig smak i munnen när man vaknar är att mixa ihop rödvin, cognac, thai glasnudelsallad med mycket chili och cigarr.
Om två timmar kommer bror, då bär det av ut på segelbåten, och pokerväskan ska INTE MED!! INTE, hör ni det, den ska låsas in i något mörkt skåp där frun och grannarna inte hittar den!
torsdag 9 augusti 2007
Stackars kycklingfilé
Det här var en gång en glad och lycklig kycklingfilé. Den skulle få göra vad den är bäst på, bli en god maträtt till mig och frun ikväll. Man kunde nästan se hur stolt den var när just DEN vart uttagen ur påsen för att få tinas i behagling rumsvärme och sedan avnjutas såsom det var tänk, allt tillsammans med ett gott glas vin.Sedan kommer min underbara, men min något inkonsekventa fru på andra planer för 3:e gången idag. Så från att ligga i eftermiddagssolen på diskbänken så var det in i en fryspåse, fick inte ens ligga bland de gamla polarna i orginalförpackingen längre, och därefter in i kalla frysen igen. Mörkt och jävligt, allt bara för att någon kocknisse på aftonbladet laggt ut detta recept.
Livet är orättvist när man är kycklingfilé hos oss...
Värsta feta paddan
Jag höll på att bli anfallen idag. Jag hade varit med mopeden på affären och inhandlat lite inför kvällens middag och när jag kommer upp för trappan möts jag av denna BEST! Detta monster från avgrunden, anledningen till att han ser så nöjd och fet ut är att han precis ätit upp en av våra katter, och det var förmodligen därför han lät mig passera med livet i behåll.
Nu är grannen påväg upp för slänten på baksidan, vi har båda våra motorsågar och skall med hjälp av lite kringgående manövrar försöka lura besten så vi kan såga itu den och rädda vår katt. Om ni ser en atombombliknande explotion över stockholm i blod och grodinälvor så vet ni att vi har lyckats, annars får ni gärna hälsa min fru era kondolianser i kommentarsfältet, för då ligger jag på insidan av en grodmage.
Kära fru, tänk på att jag alltid älskat dig och barnen!
Nu är grannen påväg upp för slänten på baksidan, vi har båda våra motorsågar och skall med hjälp av lite kringgående manövrar försöka lura besten så vi kan såga itu den och rädda vår katt. Om ni ser en atombombliknande explotion över stockholm i blod och grodinälvor så vet ni att vi har lyckats, annars får ni gärna hälsa min fru era kondolianser i kommentarsfältet, för då ligger jag på insidan av en grodmage.Kära fru, tänk på att jag alltid älskat dig och barnen!
onsdag 8 augusti 2007
Lurendrejeri
När jag senast var utomlans så köpte jag en deodorant, jag tänkte jag skulle få känna mig lite exklusiv. Detta skulle dessutom förbättra min kroppsodör så pass att frun skulle bli galen av åtrå. Nåväl, märket var Boss (Men det lurendrejeri jag ska förtälja går igen hos alla märken), och uppnådde önskad effekt.
Nu till det som irriterat mig i alla år sedan jag köpt dessa lite mer exklusiva doftförbättrare... Varför blir det alltid 5 millimeter kvar? Vi kan sätta folk på månen, men designa en deodorantapplikator som inte fungerar som ett rakblad i armhålan under den sista veckan verkar tydligen helt omöjligt. Man gör plastkanterna Foppaskridskovassa så åker deon i papperskorgen, med innehåll för ungefär 10 kronor kvar.
Kan vi inte skapa en form av återvinningscentral för detta? Där vi går ihop och källsorterar våra lite finare deodoranter och sedan paketerar om dem? Vi konsumeter kommer tvinga dessa deodorantimperialister att ta fram en NY förpackning som inte lurar oss på vår rätt att lukta gott!
Nu till det som irriterat mig i alla år sedan jag köpt dessa lite mer exklusiva doftförbättrare... Varför blir det alltid 5 millimeter kvar? Vi kan sätta folk på månen, men designa en deodorantapplikator som inte fungerar som ett rakblad i armhålan under den sista veckan verkar tydligen helt omöjligt. Man gör plastkanterna Foppaskridskovassa så åker deon i papperskorgen, med innehåll för ungefär 10 kronor kvar.
Kan vi inte skapa en form av återvinningscentral för detta? Där vi går ihop och källsorterar våra lite finare deodoranter och sedan paketerar om dem? Vi konsumeter kommer tvinga dessa deodorantimperialister att ta fram en NY förpackning som inte lurar oss på vår rätt att lukta gott!
tisdag 7 augusti 2007
Trist liv
Idag är det inget som är kul, av hänsyn till de inblandade ska jag inte skriva om det. Fan vad allt kan vara bra ena dagen och sedan pestigt dagen därpå. Jaja, en possitiv sak är att mitt sår efter gårdagens operation i alla fall läker ok, och inte gör ont längre.
Frun ligger i soffan och tittar på Dr. Phil. Jag hatar Dr. Phil, han är så himla förnuftig, och det han säger är så förbannat självklart, jag tror man måste bo i USA för att vara tillräckligt dum för att beundra Dr. Phil för hans extrema psykologkompetens.
Jag kan beundra honom för att han tjänar massa pengar på att säga självklarheter.... och på att faktiskt hjälpa folk som inte förstår självklara saker, men jag kan inte förstå varför han får stå och berätta detta i TV och få massa pengar för det. Dr. Phil, om du läser detta, ta in mig så kan jag komma och hjälpa dig för en liten slant, jag är till skillnad från dig nämligen både smart och snygg.
Frun ligger i soffan och tittar på Dr. Phil. Jag hatar Dr. Phil, han är så himla förnuftig, och det han säger är så förbannat självklart, jag tror man måste bo i USA för att vara tillräckligt dum för att beundra Dr. Phil för hans extrema psykologkompetens.
Jag kan beundra honom för att han tjänar massa pengar på att säga självklarheter.... och på att faktiskt hjälpa folk som inte förstår självklara saker, men jag kan inte förstå varför han får stå och berätta detta i TV och få massa pengar för det. Dr. Phil, om du läser detta, ta in mig så kan jag komma och hjälpa dig för en liten slant, jag är till skillnad från dig nämligen både smart och snygg.
Windows Mobile 6
Släng er i väggen alla Symbiananvändare, nu har pappa uppgraderat ser ni. Windows Mobile 6 i telefonen, jajjamänsan. En liten varning, ALLA inställningar försvinner, så det tog en timme att få tillbaka telefonen i ursprungsskick. Det bästa gämfört med version 5 är helt klart möjligheten att koppla upp den bärbara via trådlöst bredband, riktigt smidigt.
måndag 6 augusti 2007
Härlig dag
Idag skulle man alltså under kniven. En skalpell rakt in i nacken med en zombiestirrande kirurg som njuter av att se mitt blod droppa. Det gick i alla fall ganska bra, min knöl är bortoppererad och bedövningen börjar just släppa. Jag försöker bota med lite vin.
Som en glad överaskning så kom familjen ETT över idag och vi åkte på en shoppingrunda. Det vart dekorationer till badet, mycket vackert.
Min söta fru är låg idag, för ungarna är på seglarläger och den gamle är "lite kinkig" och vill åka hem. Hon är för "fan" 16 år, och vill inte vara där för att hon har tråkigt. Jävla bortskämda unge, 3.500 kostade det, och hon vill bara vara hemma och kolla TV och sitta framför datorn. Jag ska inte raliera mer om det, besviken är man.
Som en glad överaskning så kom familjen ETT över idag och vi åkte på en shoppingrunda. Det vart dekorationer till badet, mycket vackert.
Min söta fru är låg idag, för ungarna är på seglarläger och den gamle är "lite kinkig" och vill åka hem. Hon är för "fan" 16 år, och vill inte vara där för att hon har tråkigt. Jävla bortskämda unge, 3.500 kostade det, och hon vill bara vara hemma och kolla TV och sitta framför datorn. Jag ska inte raliera mer om det, besviken är man.
söndag 5 augusti 2007
Surfittan i garaget
(Gamalt inlägg som jag glömde flytta från Expressen)
Defintion;
Surfitta, en dam i medelåldern som är bitter på livet och tror att hela tillvaron kretsar kring henne.
Med ovan som utgångspunkt så vill jag berätta om min förmiddag, eller rättare sagt, 1 minut av min förmiddag. Jag är vanligtvis en grinig jävel, och det faktum att jag ska stå i en mässmonter hela eftermiddagen gjorde inte mitt humör bättre.
Till historien hör att där jag jobbar finns det 2 garage. Ett av dem anses lite finare, speciellt på vintern då det är uppvärmt. Det lite finare garaget är alltid fullt, och i den andra garaget finns det ungefär 1000 platser lediga, men det spelar ingen roll, det är alltid kö till det lite finare garaget. Idag när jag kom ner till bilen med hela mässmontern ihoppackad så var det en bil som hade gjort en så kallad "Sofia", alltså brutit mot en av de två enkla regler som jag satt upp för hur man får parkera i garaget. Denne hade parkerat sin bil så att den stog ungefär 3 decimeter fel, och alltså inkräktade i P-rutan till höger så att det inte gick att klämma in en bil emellan hans bil och min bil.
När jag står och som bäst försöker trycka in den styggelse till låda som innehåller hela vår monter i en inte helt villig Golf så kommer då denna surfitta. Hon kliver ur sin Nazisttruck (BMW) och säger "Hörru, kan inte flytta din bil lite så jag kommer in emellan". Men för i helvete, JAG står ju i MIN ruta, ser det ut som det är TOMT till höger om mig? Jag säger bara "Jag ska snart åka". "Va bra, för du vet, jag BETALAR faktiskt för min parkering, och vi (som betalar) är väldigt irriterade över situationen här i garaget". Surfittan har nu stängt av sin motor och väntar otåligt på att jag skall lasta klart. "Jag betalar också" informerar jag henne om och visar upp mitt, lika dyra, parkeringstillstånd.
Surfittan inser nu att hon faktiskt borde sätta sig i sin JÄVLA bil och bara vara tyst. Allt medans kön bakom henne byggs upp medans jag väldigt långsamt och noggrant stuvar min bil ökar mitt välbefinnande lite. Bästa dumma människa, om det nu är så att du har så bråttom, åk till garaget som är 30 meter bort och som har en zillion lediga platser. Dumma människor är väldigt irriterande.
Defintion;
Surfitta, en dam i medelåldern som är bitter på livet och tror att hela tillvaron kretsar kring henne.
Med ovan som utgångspunkt så vill jag berätta om min förmiddag, eller rättare sagt, 1 minut av min förmiddag. Jag är vanligtvis en grinig jävel, och det faktum att jag ska stå i en mässmonter hela eftermiddagen gjorde inte mitt humör bättre.
Till historien hör att där jag jobbar finns det 2 garage. Ett av dem anses lite finare, speciellt på vintern då det är uppvärmt. Det lite finare garaget är alltid fullt, och i den andra garaget finns det ungefär 1000 platser lediga, men det spelar ingen roll, det är alltid kö till det lite finare garaget. Idag när jag kom ner till bilen med hela mässmontern ihoppackad så var det en bil som hade gjort en så kallad "Sofia", alltså brutit mot en av de två enkla regler som jag satt upp för hur man får parkera i garaget. Denne hade parkerat sin bil så att den stog ungefär 3 decimeter fel, och alltså inkräktade i P-rutan till höger så att det inte gick att klämma in en bil emellan hans bil och min bil.
När jag står och som bäst försöker trycka in den styggelse till låda som innehåller hela vår monter i en inte helt villig Golf så kommer då denna surfitta. Hon kliver ur sin Nazisttruck (BMW) och säger "Hörru, kan inte flytta din bil lite så jag kommer in emellan". Men för i helvete, JAG står ju i MIN ruta, ser det ut som det är TOMT till höger om mig? Jag säger bara "Jag ska snart åka". "Va bra, för du vet, jag BETALAR faktiskt för min parkering, och vi (som betalar) är väldigt irriterade över situationen här i garaget". Surfittan har nu stängt av sin motor och väntar otåligt på att jag skall lasta klart. "Jag betalar också" informerar jag henne om och visar upp mitt, lika dyra, parkeringstillstånd.
Surfittan inser nu att hon faktiskt borde sätta sig i sin JÄVLA bil och bara vara tyst. Allt medans kön bakom henne byggs upp medans jag väldigt långsamt och noggrant stuvar min bil ökar mitt välbefinnande lite. Bästa dumma människa, om det nu är så att du har så bråttom, åk till garaget som är 30 meter bort och som har en zillion lediga platser. Dumma människor är väldigt irriterande.
Cata MSNar med sin sjuka arbetskamrat
(Gamalt inlägg som jag glömde flytta från Expressen)
Arbetskamraten säger till Cata: Varför dödar du klematis'ar?
Cata säger till Arbetskamraten: För att dom var ivägen för min trimmerlina!
Arbetskamraten säger till Cata: Ah. Jag är hemma sjuk och har jättetråkigt.
Cata säger till Arbetskamraten: Ujje... har du porrasurfat på alla siter redan?
Cata säger till Arbetskamraten: Och klockan är inte ens 11?
Arbetskamraten säger till Cata: Det är också tråkigt ;(
Cata säger till Arbetskamraten: Kolla båtar på blocket?
Cata säger till Arbetskamraten: MSNa med Stefan och retas för att han sitter på Jobbet?
Cata säger till Arbetskamraten: Äta laxermedel och tokbajsa?
Cata säger till Arbetskamraten: Vet du hur man gör om en diskmaskin till en snöslunga förresten?
Arbetskamraten säger till Cata: Har inte ätit sedan i lördags nästan... Har inget att bajsa
Arbetskamraten säger till Cata: Nee
Cata säger till Arbetskamraten: Ge Sussi en snyskyffel....
Cata säger till Arbetskamraten: snöskyffel menade jag jue
Arbetskamraten säger till Cata: He
Cata säger till Arbetskamraten: Va? Bara ett He... inte ens ett hehe....
Arbetskamraten säger till Cata: Nu blev jag 0.2 % glas
Arbetskamraten säger till Cata: glad
Arbetskamraten säger till Cata: Har pratat med Stefan. Han får sitta ock koda mina moduler nu
Cata säger till Arbetskamraten: Jäääävla sas... det är deras fel att Ica har ställt in möte nu två dagar i rad!
Cata säger till Arbetskamraten: Jamen... DET var väll i alla fall kul? :D
Arbetskamraten säger till Cata: 0.5%
Cata säger till Arbetskamraten: +0,2.... så är du 0,7% glad nu då?
Arbetskamraten säger till Cata: Det är inte SAS, Det är kabin-fittornas fel
Cata säger till Arbetskamraten: Jag vann 400 på BINGO i helgen... det var väll kul?
Cata säger till Arbetskamraten: KabinSLASKfittorna menar du ?
Arbetskamraten säger till Cata: För dig ja. 04%
Arbetskamraten säger till Cata: 0.4%
Cata säger till Arbetskamraten: Förra veckan så skickade jag in min asadyrasuperlyxiga batteriladdare till båten till ctek (firman som bygt den). Den var gamal och hade legat i vatten hela vintern och jag hade inget kvitto. Igår kom en helt ny laddare på posten, som dessutom var av en nyare modell.... DET var väll skoj i alla fall?
Arbetskamraten säger till Cata: Får det lov att vara lite slaskfittekaffe.
Arbetskamraten säger till Cata: Ja det var roligt, för dig igen....
Cata säger till Arbetskamraten: Urknullat slaksfittekaffe.... Med eller utan könshår och Grynfittemjölk?
Arbetskamraten säger till Cata: Bara att klämma ut lite mjölj ur hängpattarna
Arbetskamraten säger till Cata: 2.5%
Cata säger till Arbetskamraten: Nej, man tar grynfittegrynen, alltså det är när flytningarna i fittan stelnar och klasar ihop sig likt risgryn i fitthåret. Dessa "skördar" man och löser upp i vatten... då får man grynfittemjölk... smakar ungefär som att slicka på ett 9 volts batteri....
Arbetskamraten säger till Cata: Ja jag har ju aldrig mjölk i kaffet :)
Cata säger till Arbetskamraten: Samma här... :)
Arbetskamraten säger till Cata: Av den orsaken
Cata säger till Arbetskamraten: Jag har faktiskt aldrig provat grynfittemjölk i just kaffe....
Arbetskamraten säger till Cata: Men det är gott i choklad. Gjorde du choklad på sommaren när du var liten? När slaskfittekossorna betat ute. Då blev det sådana där gryn i mjölken...
Arbetskamraten säger till Cata: På tal om (SAS-)kossor, där kan man tala om slask*
Cata säger till Arbetskamraten: Jag brukar göra Choklad på grynslaskfittekossornas kånkelbär annars.... tar man fittgrynen och bären så är det bara att hälla på lite hett vatten så är det klart.....
Arbetskamraten säger till Cata: 9.4%
Cata säger till Arbetskamraten: Håller man bara för näsan när man dricker så SER det i alla fall ut som choklad....
Arbetskamraten säger till Cata: :)
Arbetskamraten säger till Cata: Varför dödar du klematis'ar?
Cata säger till Arbetskamraten: För att dom var ivägen för min trimmerlina!
Arbetskamraten säger till Cata: Ah. Jag är hemma sjuk och har jättetråkigt.
Cata säger till Arbetskamraten: Ujje... har du porrasurfat på alla siter redan?
Cata säger till Arbetskamraten: Och klockan är inte ens 11?
Arbetskamraten säger till Cata: Det är också tråkigt ;(
Cata säger till Arbetskamraten: Kolla båtar på blocket?
Cata säger till Arbetskamraten: MSNa med Stefan och retas för att han sitter på Jobbet?
Cata säger till Arbetskamraten: Äta laxermedel och tokbajsa?
Cata säger till Arbetskamraten: Vet du hur man gör om en diskmaskin till en snöslunga förresten?
Arbetskamraten säger till Cata: Har inte ätit sedan i lördags nästan... Har inget att bajsa
Arbetskamraten säger till Cata: Nee
Cata säger till Arbetskamraten: Ge Sussi en snyskyffel....
Cata säger till Arbetskamraten: snöskyffel menade jag jue
Arbetskamraten säger till Cata: He
Cata säger till Arbetskamraten: Va? Bara ett He... inte ens ett hehe....
Arbetskamraten säger till Cata: Nu blev jag 0.2 % glas
Arbetskamraten säger till Cata: glad
Arbetskamraten säger till Cata: Har pratat med Stefan. Han får sitta ock koda mina moduler nu
Cata säger till Arbetskamraten: Jäääävla sas... det är deras fel att Ica har ställt in möte nu två dagar i rad!
Cata säger till Arbetskamraten: Jamen... DET var väll i alla fall kul? :D
Arbetskamraten säger till Cata: 0.5%
Cata säger till Arbetskamraten: +0,2.... så är du 0,7% glad nu då?
Arbetskamraten säger till Cata: Det är inte SAS, Det är kabin-fittornas fel
Cata säger till Arbetskamraten: Jag vann 400 på BINGO i helgen... det var väll kul?
Cata säger till Arbetskamraten: KabinSLASKfittorna menar du ?
Arbetskamraten säger till Cata: För dig ja. 04%
Arbetskamraten säger till Cata: 0.4%
Cata säger till Arbetskamraten: Förra veckan så skickade jag in min asadyrasuperlyxiga batteriladdare till båten till ctek (firman som bygt den). Den var gamal och hade legat i vatten hela vintern och jag hade inget kvitto. Igår kom en helt ny laddare på posten, som dessutom var av en nyare modell.... DET var väll skoj i alla fall?
Arbetskamraten säger till Cata: Får det lov att vara lite slaskfittekaffe.
Arbetskamraten säger till Cata: Ja det var roligt, för dig igen....
Cata säger till Arbetskamraten: Urknullat slaksfittekaffe.... Med eller utan könshår och Grynfittemjölk?
Arbetskamraten säger till Cata: Bara att klämma ut lite mjölj ur hängpattarna
Arbetskamraten säger till Cata: 2.5%
Cata säger till Arbetskamraten: Nej, man tar grynfittegrynen, alltså det är när flytningarna i fittan stelnar och klasar ihop sig likt risgryn i fitthåret. Dessa "skördar" man och löser upp i vatten... då får man grynfittemjölk... smakar ungefär som att slicka på ett 9 volts batteri....
Arbetskamraten säger till Cata: Ja jag har ju aldrig mjölk i kaffet :)
Cata säger till Arbetskamraten: Samma här... :)
Arbetskamraten säger till Cata: Av den orsaken
Cata säger till Arbetskamraten: Jag har faktiskt aldrig provat grynfittemjölk i just kaffe....
Arbetskamraten säger till Cata: Men det är gott i choklad. Gjorde du choklad på sommaren när du var liten? När slaskfittekossorna betat ute. Då blev det sådana där gryn i mjölken...
Arbetskamraten säger till Cata: På tal om (SAS-)kossor, där kan man tala om slask*
Cata säger till Arbetskamraten: Jag brukar göra Choklad på grynslaskfittekossornas kånkelbär annars.... tar man fittgrynen och bären så är det bara att hälla på lite hett vatten så är det klart.....
Arbetskamraten säger till Cata: 9.4%
Cata säger till Arbetskamraten: Håller man bara för näsan när man dricker så SER det i alla fall ut som choklad....
Arbetskamraten säger till Cata: :)
Folk som kör SAAB
(Gamalt inlägg som jag glömde flytta från Expressen)
Spöstraff borde återinföras för vissa trafikförseelser. Hur kommer det sig att de flesta av Sveriges befolkning anser sig det vara OK att stå i kö på Konsum och vänta på sin tur, men när man sitter i en bil så kan man bara köra om allihopa och sedan kasta sig in i den "rätta" filen där det var kö så fort det blev en lucka på 1.02 billängder?
Ni med två hjärnceller som är i konflikt därute... Var konsekventa, ser ni en lucka motsvarande en varukorg, ta det där klivet extra förbi och låtsas sedan som inget har hänt. Om kärringjäveln som inte var snabb nog protesterar, låtsas som ingenting och ge diskret fingret bakåt utan att vända dig om.
Spöstraff borde återinföras för vissa trafikförseelser. Hur kommer det sig att de flesta av Sveriges befolkning anser sig det vara OK att stå i kö på Konsum och vänta på sin tur, men när man sitter i en bil så kan man bara köra om allihopa och sedan kasta sig in i den "rätta" filen där det var kö så fort det blev en lucka på 1.02 billängder?
Ni med två hjärnceller som är i konflikt därute... Var konsekventa, ser ni en lucka motsvarande en varukorg, ta det där klivet extra förbi och låtsas sedan som inget har hänt. Om kärringjäveln som inte var snabb nog protesterar, låtsas som ingenting och ge diskret fingret bakåt utan att vända dig om.
Nyinflyttad
Hej å hå, nu har jag manuellt flyttat hela min blogg från Expressen på grund av deras Stazicencurfaschism. Ville bara förklara om ni undrar varför datumen på inläggen är "lite" underliga. Bloggen kommer ursprungligen från:
http://blogg.expressen.se/ointresse/
http://blogg.expressen.se/ointresse/
Recept på Saringas
Världens fulaste säljare är på besök i båten. För att göra Saringas ta fulaste säljarens tofflor. Koka en fond på dessa. Kör i en destilator, ångan som skapas är något som är förbjudet enligt genevekonventionen.
Ful och dum!
Jag har nyligen publicerat bild på båten vars ägare är skärgårdens otrevligaste människa. Nu har en och samma person vunnit 3 tävlingar i en. Skärgårdens dummaste, fulaste människa samt skärgårdens fulaste kärring.
Juryn motiverar: För att ha dragit på max varv på sin stackars socialbidragsdisel för att hinna före till den sämsta platsen i hela hamnen. Angående de andra två priserna låter vi bilderna tala för sig själva.
Juryn motiverar: För att ha dragit på max varv på sin stackars socialbidragsdisel för att hinna före till den sämsta platsen i hela hamnen. Angående de andra två priserna låter vi bilderna tala för sig själva.
Skärgårdens fulaste människa
Skärgårdens fulaste kärring
Byggare Bob!
Jag är Byggare Bob, igår började jag, och idag vart det klart. Ett plank som nu ramar in hela vår uteplats. Det vart faktiskt skitsnyggt, och nu får det plats med den bardisk som jag längtar efter att få klartecken att få bygga. Ritningen finns i huvudet, och även om den aldrig kommer användas så är det ytterligare ett steg i den strävan jag har att få baksidan och badet att se ut som Thailand.
Va färckt!
Min frus blogg, http://blogg.expressen.se/egobabe/ , som varit på internet betydligt kortare än jag ligger FÖRE mig på listan över expressens mest kommenterade bloggar. Vad är det hon skriver som är så förbannat intressant?
En rutten fågel i vardagsrummet och hennes och lillkillens datamys på morgonen, medans jag tar upp stora sammhällsproblem som klimathotet pch farliga bilförare! Jag vill inte låta otacksam mot de kommentarer jag dock får, jag värderar dem MYCKET högt, det visar bara att NI i alla fall har god smak och värderar viktiga debattinlägg!
En rutten fågel i vardagsrummet och hennes och lillkillens datamys på morgonen, medans jag tar upp stora sammhällsproblem som klimathotet pch farliga bilförare! Jag vill inte låta otacksam mot de kommentarer jag dock får, jag värderar dem MYCKET högt, det visar bara att NI i alla fall har god smak och värderar viktiga debattinlägg!
Bild från kanholmsfjärden
Så här ser det ut på en av stockholms små innanhav en fredag i Juli. Det är kalt och bistert, som en riktigt riktigt kall dag i Thailand. Ni som gnäller över klimatförändringarna och hur varmt och läskigt det blivit, ni har skitfel. Ni kan ta era åsikter och stoppa upp i stolgången, för lyssna nu, det ÄR inte varmt. Det är skitkallt och regnit. Det är 17 grader i vattnet och knappt mycket varmare ovanför. Vi har inte problem med klimatet. Ös på med era V8'or. Använd mer kol. Prutta oftare!
Skitväder!
Regn och styv fuling är utlovat tills i morgon. Så nu är vi hemma igen, men på MÅNDAG, då ni. DÅ blir det åka av, och då menar jag inte i sängkammaren. Så ska vi ut med våra bästa kompisar och åka båt, sedan avsluta veckan i Sandhamn och Hoffman Circus, längtar redan. Dessutom så har familjen 1 ett elverk. Voltmätaren var nere på 10 volt i morse.
Just det, folk som har ford kan inte heller köra bil. Nu är det alltså alla SAAB-ägare, alla franska bilar och alla som kör Ford som är värdelösa bilförare.
Just det, folk som har ford kan inte heller köra bil. Nu är det alltså alla SAAB-ägare, alla franska bilar och alla som kör Ford som är värdelösa bilförare.
Jajjebast!
Nu så, den som väntar på något gott väntar ofta för länge, men nu är väntan över. Ett härligt lass med tyskskattad alkohol lagom tills vi ska ut med båten i eftermiddag. Det bästa av allt är att jag inte tänker betala ett jävla öre i svensk skatt, inte ett PISSÖRE, hör ni det skatteverket!?!
MSNkonversation med konstig jobbarkompis
Cata säger:"Andra knäppa jobbarkompisen" skryter om att han har spöat dig i golf idag så du började böla....
Knäppa Jobbarkompisen säger:Nej, inte böla, Jag blev BLÖT
Cata säger:Han säger att du vart så ledsen att slutarmuskeln släpte och du sket på dig av sorg och förudmjukelse
Knäppa Jobbarkompisen säger:Han har inte bara svårt att hålla sig på banan, han har lite svårt att stava också
Knäppa Jobbarkompisen säger:Köldkramp bara. Lite bajs i brallan har ingen dött av
Cata säger:Nepp, kan vara bra för hemorojderna har jag hört.....
Knäppa Jobbarkompisen säger:Ja, att inte torka sig sliter inte så mycket på dem heller
Cata säger:Precis, AFK lite, ska gå och baka 100 kilo sushi....
Knäppa Jobbarkompisen säger:Jag måste börja med maten...
Knäppa Jobbarkompisen säger:du med tydligen.. Vi hörs
Cata säger:Jo, hälsa Sushi.... jag menar Sussi.....
Knäppa Jobbarkompisen säger:Nej, inte böla, Jag blev BLÖT
Cata säger:Han säger att du vart så ledsen att slutarmuskeln släpte och du sket på dig av sorg och förudmjukelse
Knäppa Jobbarkompisen säger:Han har inte bara svårt att hålla sig på banan, han har lite svårt att stava också
Knäppa Jobbarkompisen säger:Köldkramp bara. Lite bajs i brallan har ingen dött av
Cata säger:Nepp, kan vara bra för hemorojderna har jag hört.....
Knäppa Jobbarkompisen säger:Ja, att inte torka sig sliter inte så mycket på dem heller
Cata säger:Precis, AFK lite, ska gå och baka 100 kilo sushi....
Knäppa Jobbarkompisen säger:Jag måste börja med maten...
Knäppa Jobbarkompisen säger:du med tydligen.. Vi hörs
Cata säger:Jo, hälsa Sushi.... jag menar Sussi.....
Nu är pappa nöjd
Lite dragen på vin, men F1-racet idag var det bästa på mycket länge. Nu har vi ätit god mat och druckit massa vin, det är ju trots allt semester. Ungarna sitter ute och badar, skitkul, för vi fick ensa riktigt roliga badkulor av min bror. Dom laddar sol hela dagen och sedan lyser dom i olika färger på natten i spapoolenm skithäftigt!
Nu ska jag säga till ungarna att gå och lägga sig och sedan ska jag ge min söta dru en puss när hon ligger så sött och sover. Hon är världens sötaste när hon sover.
Nu ska jag säga till ungarna att gå och lägga sig och sedan ska jag ge min söta dru en puss när hon ligger så sött och sover. Hon är världens sötaste när hon sover.
MSN med bror inför morgondagen
Catas Bror säger:tjo ful
Cata säger:Kuken!
Catas Bror säger:va gör ni
Cata säger:Bränner filmer till båten nästa vecka
Cata säger:Och dricker vin
Cata säger:Ska gå och bada lite sen ...
Cata säger:Durå?
Catas Bror säger:fiint
Catas Bror säger:vi äter lite
Catas Bror säger:dricker ett glas röåka
Catas Bror säger:är poolhelvetet sjysst eller
Cata säger:Jävligt juste... ni får ju prova i morron... om du lämna antikiss-garanti på ungarna
Catas Bror säger:he he japp det e dom noga med själva
Cata säger:Va bra
Catas Bror säger:det e som oss när vi skulle skita ifrån snöret på båten det går inte
Cata säger:Det gick ju visst.... det vara bara lite trögt
Catas Bror säger:dom e lika dana ibland säger man att don ska pissa i vattnet får man inte orkar att gå iväg me dom men nehe då
Cata säger:Ah, strålande...
Catas Bror säger:LITE !!!!!!!
Catas Bror säger:ca 15 tiden eller
Cata säger:Jaja, det GICK ju att få ut korven till slut... även om den ville åka med i virvlarna lite....
Cata säger:Och man slapåp ju torka sig, det fick man ju på köpet
Catas Bror säger:uj jag vill inte tänka tillbaka på det
Cata säger:Jag tror morset ska hämta någon unge vid 14.... så det blir bra det.
Catas Bror säger:kommmer få tvångtankar
Cata säger:Du ska FAN inte skita i polen i morgon !
Cata säger:Kuken!
Catas Bror säger:va gör ni
Cata säger:Bränner filmer till båten nästa vecka
Cata säger:Och dricker vin
Cata säger:Ska gå och bada lite sen ...
Cata säger:Durå?
Catas Bror säger:fiint
Catas Bror säger:vi äter lite
Catas Bror säger:dricker ett glas röåka
Catas Bror säger:är poolhelvetet sjysst eller
Cata säger:Jävligt juste... ni får ju prova i morron... om du lämna antikiss-garanti på ungarna
Catas Bror säger:he he japp det e dom noga med själva
Cata säger:Va bra
Catas Bror säger:det e som oss när vi skulle skita ifrån snöret på båten det går inte
Cata säger:Det gick ju visst.... det vara bara lite trögt
Catas Bror säger:dom e lika dana ibland säger man att don ska pissa i vattnet får man inte orkar att gå iväg me dom men nehe då
Cata säger:Ah, strålande...
Catas Bror säger:LITE !!!!!!!
Catas Bror säger:ca 15 tiden eller
Cata säger:Jaja, det GICK ju att få ut korven till slut... även om den ville åka med i virvlarna lite....
Cata säger:Och man slapåp ju torka sig, det fick man ju på köpet
Catas Bror säger:uj jag vill inte tänka tillbaka på det
Cata säger:Jag tror morset ska hämta någon unge vid 14.... så det blir bra det.
Catas Bror säger:kommmer få tvångtankar
Cata säger:Du ska FAN inte skita i polen i morgon !
Bästa tant idiot
Idag ville jag göra frun glad, så det vart en dag av shopping. Vi började med lite "normal" shopping för att liksom värma upp. En liten tur till Nacka forum. Vi ökade sedan och åkte till Erlandssons brygga, där vi skulle inhandla små strumpor till våra fendertar på båten så det inte gnisslar så INNI HELVETE! Nu var det tyvärr så att strumporna kostade ungefär 1 månadslön så vi sket i det.
Nu skruvade vi ytterligare upp shoppningen, iväg till IKEA (Jag får små darrningar av att bara skriva ordet). Där hittade vi i alla fall massa roliga grejjer för en gång skull. En plafondvägg helt i bambu, det ni, perfekt som insynsskydd runt nya badet. Dessutom hittade jag mycket fula mattor som jag själv ska sy fendertstrumpor av, mycket snyggare och billigare än dumma Erlandssons. 19 spänn kostade mattorna. Sedan blev det fika med kära kompisar vid vattnet, och sedan en tur förbi bolaget. Var FAN är mit internetvin, jag vill aldrig mer åka till det där stället!!!
Imorgon kommer världens fulaste bror hit tillsammans med 3 galna ungar, en mor och en far och sedan blir det fördelsedagsmiddag. Då tappar jag bort rätten att kalla frun för tant, som jag besitter 4 dagar per år.
Oj, just det, anledningen till att jag började skriva idag var ju INTE för att berätta om min dag, utan om en jävla surfitta till kärring på IKEA som klev mig på foten och sedan stirrade maniskt på mig för att insinuera att det var mitt fel. Att min fot liksom smygit sig in under hennes. Om du läser dätta, bästa surfitta så hoppas jag att du får en dålig dag och att din mans blindhet plötsligt läks så att han ser vilken ful jävel han är gift med.
Nu skruvade vi ytterligare upp shoppningen, iväg till IKEA (Jag får små darrningar av att bara skriva ordet). Där hittade vi i alla fall massa roliga grejjer för en gång skull. En plafondvägg helt i bambu, det ni, perfekt som insynsskydd runt nya badet. Dessutom hittade jag mycket fula mattor som jag själv ska sy fendertstrumpor av, mycket snyggare och billigare än dumma Erlandssons. 19 spänn kostade mattorna. Sedan blev det fika med kära kompisar vid vattnet, och sedan en tur förbi bolaget. Var FAN är mit internetvin, jag vill aldrig mer åka till det där stället!!!
Imorgon kommer världens fulaste bror hit tillsammans med 3 galna ungar, en mor och en far och sedan blir det fördelsedagsmiddag. Då tappar jag bort rätten att kalla frun för tant, som jag besitter 4 dagar per år.
Oj, just det, anledningen till att jag började skriva idag var ju INTE för att berätta om min dag, utan om en jävla surfitta till kärring på IKEA som klev mig på foten och sedan stirrade maniskt på mig för att insinuera att det var mitt fel. Att min fot liksom smygit sig in under hennes. Om du läser dätta, bästa surfitta så hoppas jag att du får en dålig dag och att din mans blindhet plötsligt läks så att han ser vilken ful jävel han är gift med.
Har någon sett min näsa?
Det var jättefint väder en dag när husse bestämde sig för att ta en liten eftermiddagslur i solen. Enligt min fru, vackerberten, vart husse väldigt brun och "läcker". Enligt husse så fick näsan lite för mycket sol. Näsan hämnas just nu genom att försöka bryta sig loss från kroppen, lager för lager.
Glad hand
Det här är en glad hand. Den har en god cigarr i sig. Handens husse har fått en massa vin i sig och sitter på en båt. Det är mitt i natten och det är fruns födelsedag och handens husse mår väldigt väldigt bra.
Skammens rodnad
Vi ligger i en jättefin hamn. Det tyckte två andra båtar också. Tyvärr fanns det bara 20 andra bra platser som var lediga här. Men efter att ha snurrat runt och letat efter någon stans att ligga i dryg 40 minuter under häckel och hån från oss andra så vart skammen för stor. Här flyr dom med svansen mellan benen som dom hundar dom är. Förlorare!
Ujje
Igår hade vi besök. Besöket, frun och jag drack en massa, jag menar MASSA vin. Det badades, spelades kort i morgonrock, dracks mer vin. Husse är lite trött idag. I kväll bär det av ut med båten i 3 veckor med världens snyggaste fru. Vi har internet på båten så det går både att blogga och spela spel.
Älskar min bror
Min bror är elektriker och har varit den sista tröskeln i badtunnesåpan. Men snäll som han är kom han förbi och kopplade ut ström i eftermiddags. Nu är det inte bara att dra ut en liten sladd, utan massa elgrejjer och märkliga dragningar som skulle göras.
Hur som helst, nu är badet 25 grader varmt och jobbar snabbt emot temperaturen 38 grader som är målet.
Om du läser detta bror; TACK!
Hur som helst, nu är badet 25 grader varmt och jobbar snabbt emot temperaturen 38 grader som är målet.
Om du läser detta bror; TACK!
Vilken dag!
Underbart! Det börjar med att nya spatunnan kommer. Ångest: Vi har ingen kranbil.
Sedan blir det lite skoj, posten kommer med min nya Delldator, ångesten glöms tillfälligt bort, allt är kul igen.
Sedan ringer kranbilskillen och säger att han kommer om en timme, allt på topp, lite ångest kvar för det 25 meter långa lyftet.
Vi ringer till nästa datafirma, visar sig att fruns PC är klar en dag tidigare och vi kan hämta den idag!
Kranbilskillen kommer, allt går bra, tunnan är på plats!
Vi hämtar fruns PC som nu är under installation, och hittade dessutom en ny platt skärm modell skitbra som vi fick för halva priset. Livet är bra!!!
Sedan blir det lite skoj, posten kommer med min nya Delldator, ångesten glöms tillfälligt bort, allt är kul igen.
Sedan ringer kranbilskillen och säger att han kommer om en timme, allt på topp, lite ångest kvar för det 25 meter långa lyftet.
Vi ringer till nästa datafirma, visar sig att fruns PC är klar en dag tidigare och vi kan hämta den idag!
Kranbilskillen kommer, allt går bra, tunnan är på plats!
Vi hämtar fruns PC som nu är under installation, och hittade dessutom en ny platt skärm modell skitbra som vi fick för halva priset. Livet är bra!!!
Idag skipades rättvisa
Idag hände det äntligen. Jag var och handlade, och när jag skulle betala så var det faktiskt en liten kö på 4 personer. Framför mig stod ett äldre par, hädanefter kallade russinen. Man såg hur dom gnälliga russinen var lite irriterade över att det var kö, för dom ville ju hem och äta sin burk kattmat som dom skulle köpa.
Då kommer en expedit och går in i en stängd kassa, fast förvissade om att hon går dit för att öppna kassan så säger kvinnorussinet, "Skynda, hon öppnar kassan", och stapplar över dit. Nu var det så att expediten skulle bara dit och hämta något och inte alls öppna kassan. Russinen vänder då tillbaka för att se att JAG (Tadaaaaa) har tagit deras plats i kön. kvinnorussinet säger då med hög röst, "Oj, nu vart vi visst av med vår plats i kön". I det ögonblicket så kände jag att gud tittade på mig och sade, "Min son, detta är DITT mirakel, du får det för alla gånger du fått stå ut med att stå bakom dessa russin och sett dem fumla med sina kontanter, kattmatskuponger och ogiltiga bonuskort".
Livet är rättvist och bra!
Då kommer en expedit och går in i en stängd kassa, fast förvissade om att hon går dit för att öppna kassan så säger kvinnorussinet, "Skynda, hon öppnar kassan", och stapplar över dit. Nu var det så att expediten skulle bara dit och hämta något och inte alls öppna kassan. Russinen vänder då tillbaka för att se att JAG (Tadaaaaa) har tagit deras plats i kön. kvinnorussinet säger då med hög röst, "Oj, nu vart vi visst av med vår plats i kön". I det ögonblicket så kände jag att gud tittade på mig och sade, "Min son, detta är DITT mirakel, du får det för alla gånger du fått stå ut med att stå bakom dessa russin och sett dem fumla med sina kontanter, kattmatskuponger och ogiltiga bonuskort".
Livet är rättvist och bra!
Darwin fick rätt
Stackarn, tänk om hon hade vetat att det gick att ladda ner en bild från Expressen.se istället, eller lyckades hon ta en bild och dom räddade kameran?
Bebisarna är borta
Nu åkte våra sista 2 bebbar precis. Nu är jag och frun helt ensamma i två veckor. Härligt skulle många säga, men det är redan jättetomt. Tro mig, jag har väldigt mysigt med bara frun, men det är som sagt redan tomt. I eftermiddag är det i alla fall Formula 1, hur många av ni galtar därute kan stoltsera med att ni har en fru som gillar att ligga i soffan en söndag, sippa en Dry Martini och kolla F1 med er? Va? Va? Har jag det inte bra så säg?
Rostbiff på Egobabes vis
Ikväll ska vi få rostbiff. Det är något speciellt när det ska göras rostbiff här hemma, frun får något konstigt i blicken. Hon blir lite läskig, normalt lagar vi mat tillsammans, eller hon vill åtminstonde ha sällskap i köket, men inte när det ska lagas rostbiff. Då stökar hon runt där själv. Det är likssom HENNES rostbiff, så ingen anna ska kunna ta kred för att den blev så god.
Tro mig, jag är jätteglad när vi får rostbiff, även om jag blir lite rädd för frun.
Tro mig, jag är jätteglad när vi får rostbiff, även om jag blir lite rädd för frun.
Söta Katten
Jag är normalt inte en person som går omkring och ojjar sig över att vi har såna söta katter. Idag skall jag göra ett undantag, för jag hittade den här nere i gräset på tomten. För er som inte vet så har katter två sorters sömn, den ena när dom bara slummrar, och sedan en djupare modell som dom bara använder när dom känner sig helt trygga. Nu var grannen ute och lät, och grannens barn körde moped, men vår katt den bara sov och sov...
Toapappersrulle del 2
Varför är det ALLTID så att toapappret tar slut när jag är på toaletten. Undrar om någon annan i vårt hushåll skulle veta hur man gjorde om dom vart tvungna att byta rulle. En gång har det hänt vet jag, för då satt den tomma rullen kvar i hållaren och en ny stod på golvet brevid.
Om jag skulle ställa denna frågan till min fru så skulle hon säga, "Jamen, det är ju för att du använder så mycket papper, därför är det störst sannolikhet att det tar slut när du är där, strunta i bombmattan och snoppstoppern..."
Nu är det så att bombmattan är till för att undvika stänk när avföringen landar i fågelbadet. Snoppstoppern är till för att hålla slangen på plats så det inte blir Bransta City Släckers när det ska bära till. Sedan är det så att det går en del papper när man har mer hår i skithålet än en normal människa har på huvet!
Orättvist är det i alla fall, jag ska ha min hemliga rulle gömd någonstans och se hur restan av familjen klarar sig utan min kompetens i rullbytning.
Om jag skulle ställa denna frågan till min fru så skulle hon säga, "Jamen, det är ju för att du använder så mycket papper, därför är det störst sannolikhet att det tar slut när du är där, strunta i bombmattan och snoppstoppern..."
Nu är det så att bombmattan är till för att undvika stänk när avföringen landar i fågelbadet. Snoppstoppern är till för att hålla slangen på plats så det inte blir Bransta City Släckers när det ska bära till. Sedan är det så att det går en del papper när man har mer hår i skithålet än en normal människa har på huvet!
Orättvist är det i alla fall, jag ska ha min hemliga rulle gömd någonstans och se hur restan av familjen klarar sig utan min kompetens i rullbytning.
Kärringjävel
Min fru är normalt snäll. Idag var hon dum och bråkig. Hon har hånat mig inför världen i och med att hon vann i poker igår. Jag har satt en stor lapp på datorn med texten "Glöm inte reta frun när du vinner i poker på bloggen inför hela världen".
Besök
Nu har jag ätit grillat 3 dagar i rad och min kropp låter hälsa att den helst inte vill komma i närheten av kol närmsta veckan. Vi har haft besök i natt av fruns bästis mans brorsa med familj. Det vart som sagt grillning, vuxensaft och poker. Det är en himla trevlig familj, vi hade skitkul.
MEN...
...dom har en SAAB, nu vågar jag inte visa mig ute för grannarna har sett att jag har vänner som har en SAAB.
MEN...
...dom har en SAAB, nu vågar jag inte visa mig ute för grannarna har sett att jag har vänner som har en SAAB.
Ett tips till grillen
Igår fick jag äntligen grilla lax. Frun är sådär förtjust i grillning överhuvudtaget, men jag är i princip besatt. Hur som, igår skulle det grillas lax och det vart väldigt gott. Dom har färsk laxfillé på konsum förresten, 59 spänn kilot.
Så jag marinerade laxfilén i citronsås, olivolja, saffran, svartpeppar och lite salt. Skinnet ska sitta kvar.
Kokade också upp lite rödbetor, tar c:a 20 minuter. Till det gjorde jag en röra av mosad Chevre (Låt den bli rumstempererad, fasen så mycket enklare att mosa) och matlagningsyoghurt, lite mindre youghurt än ost ska det vara.
Tänd grillen ungefär samtidigt som du sätter på rödbetorna. Till detta hade vi också en enkel grönsallad. Ungarna ville inte ha rödbetor, men jag hittade en burk med kokt färskpotatis i kylskåpet som jag snabbt stekte med skalet på. Skar dom i hälften och stekte på hög värme i olivolja, pressad vitlök och på med lite flingsalt, var mycket gott enligt bebbarna.
Ok, själva grilltipset för lax då; Lägg på grillen med skinnet nedåt, grilla på låg temp (högt galler, funkar inte så bra i grill med lock) i c:a 15 minuter. Vänd sedan försiktigt, gärna med hjälp av en stekspade så den inte går sönder. Ta försiktigt bort skinnet och pensla andra sidan med samma marinad. Grilla ytterligare 5 minuter, klart! Servera med "ickeskinnsidan" uppåt, för den har nu fått fin färg och fräscha grillränder.
Skala rödbetorna och servera varma till laxen tillsammans med chevreröran, väldigt gott och fräscht.
Så jag marinerade laxfilén i citronsås, olivolja, saffran, svartpeppar och lite salt. Skinnet ska sitta kvar.
Kokade också upp lite rödbetor, tar c:a 20 minuter. Till det gjorde jag en röra av mosad Chevre (Låt den bli rumstempererad, fasen så mycket enklare att mosa) och matlagningsyoghurt, lite mindre youghurt än ost ska det vara.
Tänd grillen ungefär samtidigt som du sätter på rödbetorna. Till detta hade vi också en enkel grönsallad. Ungarna ville inte ha rödbetor, men jag hittade en burk med kokt färskpotatis i kylskåpet som jag snabbt stekte med skalet på. Skar dom i hälften och stekte på hög värme i olivolja, pressad vitlök och på med lite flingsalt, var mycket gott enligt bebbarna.
Ok, själva grilltipset för lax då; Lägg på grillen med skinnet nedåt, grilla på låg temp (högt galler, funkar inte så bra i grill med lock) i c:a 15 minuter. Vänd sedan försiktigt, gärna med hjälp av en stekspade så den inte går sönder. Ta försiktigt bort skinnet och pensla andra sidan med samma marinad. Grilla ytterligare 5 minuter, klart! Servera med "ickeskinnsidan" uppåt, för den har nu fått fin färg och fräscha grillränder.
Skala rödbetorna och servera varma till laxen tillsammans med chevreröran, väldigt gott och fräscht.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
