torsdag 20 december 2007
Monstret äter katt
Satt och tittade igenom telefonen, och som den papparazzi man är så lyckades jag hitta bildbevis på varför vår lilla katt är lite konstig. Det måste vara traumatiskt när monstret fick tag i den och försökte bita huvet av den. Tur att det inte var jag, en katt kan man ju köpa ny på Blocket för en 50-lapp.
måndag 17 december 2007
Resident Evil 4 - The X-mas shopping horror
Jag har varit och julhandlat idag. Eller rättare sagt, jag gick ner när dom andra gick på lunch för att dämpa den värsta julklappsångesten. Jag kan inte hjälpa att jämföra julhandling med att befinna sig mitt i en Zombiefilm, som Resident Evil. Alla går omkring med hasande steg, ett steg ungefär var 10:e sekund. Alla har tom blick och en likgiltig uppsyn, men är redo för snabba utfall.
Jag blir rädd, alla zombisarna har dessutom räknat ut exakt hur mycket plats det går åt för att köra om dem, så dom håller sig alltid exakt så nära närmaste fasta objekt, så det inte går att köra om dem. Jag gick länge och hoppades på att den söta blonda hjältinnan från Resident Evil, eller till och med hunken från 28 dagar senare, skulle komma nerflygande och börja slakten. Det hände dock inte, så nu är jag rädd att jag blivit smittad. Att jag i fortsättningen kommer ta mig fram med en snitthastighet på 0,04 km/h, att jag också kommer få den nollställda blicken som bekräftar att sista hjärncellen brunnit.
Nu har jag två paket klara till frun, och inget av dem är vad hon önskar sig. Att det ska vara så himla svårt. Kan man slå in kärlek och slänga med lite extra pussar?
Jag blir rädd, alla zombisarna har dessutom räknat ut exakt hur mycket plats det går åt för att köra om dem, så dom håller sig alltid exakt så nära närmaste fasta objekt, så det inte går att köra om dem. Jag gick länge och hoppades på att den söta blonda hjältinnan från Resident Evil, eller till och med hunken från 28 dagar senare, skulle komma nerflygande och börja slakten. Det hände dock inte, så nu är jag rädd att jag blivit smittad. Att jag i fortsättningen kommer ta mig fram med en snitthastighet på 0,04 km/h, att jag också kommer få den nollställda blicken som bekräftar att sista hjärncellen brunnit.
Nu har jag två paket klara till frun, och inget av dem är vad hon önskar sig. Att det ska vara så himla svårt. Kan man slå in kärlek och slänga med lite extra pussar?
fredag 14 december 2007
Å nu då?
Joserni, det är fredag. Jag har en fredagsdrink på databordet. Abba dundrar i högtalarna och Brownie sitter brevid och spelar dataspel. Det är lite traditionell osämja i köket angående vad Blondie kan och inte kan äta. Det är som det ska, det är harmoni i kaoset för man känner igen sig.
Snart ska vi äta, och det blir som alltid väldigt gott. Sedan måste jag roa min fru genom att spela dataspel med henne. Sedan kommer Brownie fråga om vi ska se en film, vilket jag gärna gör till söta fruns stora förtret. Sedan kommer Brownie tröttna på filmen och gå och spela med frun istället, och då kommer jag ligga där i soffan med ett glas vin, grundlurad. Allt enligt det möster som fredagar följer.
Sen kommer jag fråga om någon vill gå ut och bada i spabadet, alla kommer säga nej. Jag kommer hälla upp en congac och ta fram en cigarr och sätta mig ute själv, kolla på stjärnorna. När jag är nöjd, och gärna suttit 5 minuter längre än vad som är hälsosamt, i hopp om att någon kommer ut och gör mig sälskap så går jag upp. Jag möter naturligtvis resten av familjen i dörren, alla iklädda badkläder utbristande i mun på varandra "Ska du gå upp nu, vi kommer ju ut nu för din skull".
Sedan går jag in och tar en dush, häller upp lite vin, letar fram en film. Brownie går och lägger sig, Carlsson går in till sig och kollar på en tecknad film. Frun spelar och jag och Blondie kollar film i soffan. Uppskattningsvis 20 minuter senare sover undertecknad hårdare än Dracula gör på dagarna, denna sovstund är omvänd kiropraktik för min rygg, det är som att köra ländryggen genom en bilskrot. Detta kommer jag konstatera ungefär 03:14 i natt när jag vaknar och kryper ner i sängen brevid söta frun.
Jag vet, jag är synsk - och ni är skitimpade!
Snart ska vi äta, och det blir som alltid väldigt gott. Sedan måste jag roa min fru genom att spela dataspel med henne. Sedan kommer Brownie fråga om vi ska se en film, vilket jag gärna gör till söta fruns stora förtret. Sedan kommer Brownie tröttna på filmen och gå och spela med frun istället, och då kommer jag ligga där i soffan med ett glas vin, grundlurad. Allt enligt det möster som fredagar följer.
Sen kommer jag fråga om någon vill gå ut och bada i spabadet, alla kommer säga nej. Jag kommer hälla upp en congac och ta fram en cigarr och sätta mig ute själv, kolla på stjärnorna. När jag är nöjd, och gärna suttit 5 minuter längre än vad som är hälsosamt, i hopp om att någon kommer ut och gör mig sälskap så går jag upp. Jag möter naturligtvis resten av familjen i dörren, alla iklädda badkläder utbristande i mun på varandra "Ska du gå upp nu, vi kommer ju ut nu för din skull".
Sedan går jag in och tar en dush, häller upp lite vin, letar fram en film. Brownie går och lägger sig, Carlsson går in till sig och kollar på en tecknad film. Frun spelar och jag och Blondie kollar film i soffan. Uppskattningsvis 20 minuter senare sover undertecknad hårdare än Dracula gör på dagarna, denna sovstund är omvänd kiropraktik för min rygg, det är som att köra ländryggen genom en bilskrot. Detta kommer jag konstatera ungefär 03:14 i natt när jag vaknar och kryper ner i sängen brevid söta frun.
Jag vet, jag är synsk - och ni är skitimpade!
onsdag 12 december 2007
Det är viktigt med en bra Copywriter
Det är mycket viktigt för stora företag att ha bra så kallade Copywriters. Det är dom som skriver texter, bland annat till webplatsen. Det är dom som får till de där riktigt klatchiga formuleringarna som får folk att köpa och som stärker varumärket. ICA's copywriter har verkligen lyckats idag, speciellt med tanke på reportaget i Uppdrag Granskning.
"...dessutom förpackat på ett sätt som ger längre hållbarhet." - Jo, vi har sett hur man förpackar det för att ge längre hållbarhet, genialiskt. Klatchigt och fyndigt, precis som det ska va - som en smäck helt enkelt.
"...dessutom förpackat på ett sätt som ger längre hållbarhet." - Jo, vi har sett hur man förpackar det för att ge längre hållbarhet, genialiskt. Klatchigt och fyndigt, precis som det ska va - som en smäck helt enkelt.
tisdag 11 december 2007
En alledes vanlig tisdag
Klockan är ungefär 14:30 och min kollega häller med darrande händer upp ett glas Amarone. För er som inte vet så är Amarone, enligt mig, vinernas Ferarri. Jag har precis provsmakat, och det var lika gott som sist när jag drack det på kasinot i Sundsvall.
Ikväll bär det av ut på stora staden tillsammans med arbetskamraterna. Enda ångesten är att det finns en Kareokemaskin på stället vi ska, och om jag får i mig tillräckligt under västen (Vilket alltid händer) så blir risken stor att jag hamnar på fel sida micken, gärna med någon gammal Sex Pistolslåt i bakgrunden. Tro mig, det är inget som man vill uppleva.
Nu ska jag gå och visa min snåla arbetskamrat hur man häller upp ett REJÄLT glas vin, inte ett sånt där vinsnobbprovarglas som hinner dunsta på vägen till munnen.
Ikväll bär det av ut på stora staden tillsammans med arbetskamraterna. Enda ångesten är att det finns en Kareokemaskin på stället vi ska, och om jag får i mig tillräckligt under västen (Vilket alltid händer) så blir risken stor att jag hamnar på fel sida micken, gärna med någon gammal Sex Pistolslåt i bakgrunden. Tro mig, det är inget som man vill uppleva.
Nu ska jag gå och visa min snåla arbetskamrat hur man häller upp ett REJÄLT glas vin, inte ett sånt där vinsnobbprovarglas som hinner dunsta på vägen till munnen.
torsdag 6 december 2007
Eremitkräftan Cata
Har ni sett en Eremitkräfta? Den kan ta sig fram, men det ser ganska osmidigt ut. Den har dessutom lite dexteriösa problem. Jag skulle vilja se en eremitkräfta rulla en kokosboll, eller vaxa en bil, eller montera isär en klocka.
Nu är det så, att i nuvarande form är en Eremitkrabba gentemot en människa vad Cata är gentemot Joe Labero under korttricksfasen på Berns. Varenda muskel, inklusive örsnibbarna gör ont i överkroppen. Jag gick så långt att jag tog en Treo, vilket inte hjälpte.
Jaja, inte säga något högt till söta frun, hon har en liten sadistisk läggning att vilja kittlas, brottas och nypas när jag befinner mig i detta tillstånd. Jag är rädd.
Nu är det så, att i nuvarande form är en Eremitkrabba gentemot en människa vad Cata är gentemot Joe Labero under korttricksfasen på Berns. Varenda muskel, inklusive örsnibbarna gör ont i överkroppen. Jag gick så långt att jag tog en Treo, vilket inte hjälpte.
Jaja, inte säga något högt till söta frun, hon har en liten sadistisk läggning att vilja kittlas, brottas och nypas när jag befinner mig i detta tillstånd. Jag är rädd.
onsdag 5 december 2007
Att träna
Många som känner mig kan tro att jag har det gymkort som jobbet betalar bara för att lura skattemyndigheten på förmånsskatt. Jag måste medge att det ett behjärtansvärt skäl, men faktum är att det är riktigt skönt att gå ner och känna sig lite nyttig. Nu är det så att jag har haft ett långt för att inte säga skitlångt uppehåll, men igår bar det av.
Redan i morse kände jag mig om jag blivit skedad hela natten av Jabba de Hut, och han låg överst. Det var en stapplande Cata som tog sig in i duschen, och lyckades dropptorka eftersom armarna inte villa flytta handduken över hans lekamen.
Eftersom jag är så särledes smart så gick jag dit idag igen, tränade andra muskler såklart. I morgon kommer jag nog inte ens ur sängen. En sak är bra - man får unna sig något i matväg. Min söta fru är ute med jobbet, vilket resulterade i en tripp till Hemköp och - hör och häpna - en FÄRDIGPIZZA. Så nu sitter jag här och väntar på "plinget" från köket som annonserar att Pizzan är klar. Jag har hällt upp ett glas vin, FAST DET ÄR VARDAG - hoppas mamma inte läser det här.
Sen ska jag lägga mig framför TVn och kolla en skräckis, eller logga in på Everquest och spela, sedan förmodligen ett glas vin till, de ni! Nu! PLING! Pizzadags!
Redan i morse kände jag mig om jag blivit skedad hela natten av Jabba de Hut, och han låg överst. Det var en stapplande Cata som tog sig in i duschen, och lyckades dropptorka eftersom armarna inte villa flytta handduken över hans lekamen.
Eftersom jag är så särledes smart så gick jag dit idag igen, tränade andra muskler såklart. I morgon kommer jag nog inte ens ur sängen. En sak är bra - man får unna sig något i matväg. Min söta fru är ute med jobbet, vilket resulterade i en tripp till Hemköp och - hör och häpna - en FÄRDIGPIZZA. Så nu sitter jag här och väntar på "plinget" från köket som annonserar att Pizzan är klar. Jag har hällt upp ett glas vin, FAST DET ÄR VARDAG - hoppas mamma inte läser det här.
Sen ska jag lägga mig framför TVn och kolla en skräckis, eller logga in på Everquest och spela, sedan förmodligen ett glas vin till, de ni! Nu! PLING! Pizzadags!
måndag 3 december 2007
1.647
Vet ni vad siffran 1.647 står för? Det är saldot på mitt bankkonto just nu, den 3:e december. Jag har inte köpt en enda julklapp och ingen julmat. I Italien har dom 13 månadslöner på ett år, och den sista får dom ut innan jul... DET är en tradition som vi borde inför här i Sverige, betydligt roligare och viktigare än en granjävel som börjar barra samma sekund som den kommer innanför dörren.
Jag trycker annars att kottar och tändstickor låter som en rolig julklapp. Man kan ju ge dem oihopsatta, så blir det först roligt att bygga ihop dem till små djur, och så kan man också leka med dem efteråt. En kamrat till mig föreslog precis att man kan ju doppa dem i choklad också, och låtsas att de är kinderägg. Jag informerade vänligt men bestämt kamraten om att choklad är dyrt, och att kan ogillar att skämma bort mina barn med onödigt lyx!
Jag trycker annars att kottar och tändstickor låter som en rolig julklapp. Man kan ju ge dem oihopsatta, så blir det först roligt att bygga ihop dem till små djur, och så kan man också leka med dem efteråt. En kamrat till mig föreslog precis att man kan ju doppa dem i choklad också, och låtsas att de är kinderägg. Jag informerade vänligt men bestämt kamraten om att choklad är dyrt, och att kan ogillar att skämma bort mina barn med onödigt lyx!
lördag 1 december 2007
Monstret är här igen
Idag på eftermiddagen kom monstret igen. Monstret ska bo här till imorgon, just nu är det sysselsatt med att måla obegripliga mönster till någon offerrit för katter. Jag ska sova i samma rum som det i natt, och jag är rädd. Helt plötsligt kan monstret vakna till liv, men en frenetisk hunger och skrika ut sitt mördarskri och stoppa första bästa offer i munnen. Vi har fått medicin åt monstrets hunger, något vitgrått i en flaska. Hoppas det hjälper, annars kan detta mycket väl vara mitt sista blogginlägg.
Äldsta dotterns pojkvän fyllde år idag också, 19 år serrni. Rolig svärfar som jag är så köpte jag något så fantasifullt som en rakapparat, bara för att dottern gnäller över att det sticks när dom ska pussas.
fredag 30 november 2007
Dum och dummare är sams för en kort stund
Igår lagade jag mat. Det blev biff, klyftpotatis med rosmarin, vtilök, peppar och flingsalt. Till det en sallad med avocado, sallad, gurka, lök och fetaost med en god vinägrette. Allt utom det första var helt ointressant för dum och dummare. Men när Biffen skulle skäras upp var allt gråll från dagen helt bortglömt. Bästa polare, det är vi mot Biffinnehavaren, allt annat är oviktigt.
Dom otacksamma små råttorna fick faktiskt varsin bit. Varför tycker katter om biff? Som om dom någonsin i sin naturliga miljö skulle kunna fälla en ko? Än mindre tugga sig igenom huden... Gott är det tydligen i alla fall, inte som råtta, men näst intill.
Dom otacksamma små råttorna fick faktiskt varsin bit. Varför tycker katter om biff? Som om dom någonsin i sin naturliga miljö skulle kunna fälla en ko? Än mindre tugga sig igenom huden... Gott är det tydligen i alla fall, inte som råtta, men näst intill.
onsdag 28 november 2007
Vintern, för- och nackdelar
Egentligen skulle man kunna titulera detta inlägg med vinterns nackdelar, eftersom det ju bara finns två fördelar när termometern visar under noll, nämligen: Inga blomflugor, inga myggor.
Nackdelen är att våra katter blir galna på varandra. När den lilla får vara inne så mycket (för man kan ju inte gå ut om det är kallt - right?) får den hysteriskt med överskottsenergi, som den tar ut på den stora katten. Detta resulterar i att den stora katten blir om möjligt ännu surare än normalt, vilket den inte är sen att meddela omvärlden. Själv är jag hemma och är sjuk, det är lätt hänt när man har barn i tre olika skolor, det blir liksom en cocktail av virus och annat spännande, som alla landar på mig. Att vara hemma och vara sjuk en hel dag med ovan nämda katter är nog att jämför med det min kära mor fick genomlida i 9 år med mig och min bror - slagsmål varenda vaken timme.
Jag vill att vi hädanefter ändrar uttrycket "som hund och katt" till "som katt och katt", det är mer rättvisande.
Nackdelen är att våra katter blir galna på varandra. När den lilla får vara inne så mycket (för man kan ju inte gå ut om det är kallt - right?) får den hysteriskt med överskottsenergi, som den tar ut på den stora katten. Detta resulterar i att den stora katten blir om möjligt ännu surare än normalt, vilket den inte är sen att meddela omvärlden. Själv är jag hemma och är sjuk, det är lätt hänt när man har barn i tre olika skolor, det blir liksom en cocktail av virus och annat spännande, som alla landar på mig. Att vara hemma och vara sjuk en hel dag med ovan nämda katter är nog att jämför med det min kära mor fick genomlida i 9 år med mig och min bror - slagsmål varenda vaken timme.
Jag vill att vi hädanefter ändrar uttrycket "som hund och katt" till "som katt och katt", det är mer rättvisande.
tisdag 20 november 2007
Aftonbladet
Dom är riktigt pinsamma - för en gångs skull värre än vanligt. Dom har en ny tjänst, där man kan blogga om någon av deras vanvettigt överdrivna artiklar, som i verkligheten bara är påhitt och larv. Jag gick på det här idag. Jag är ful och smutsig, jag har länkat till en av deras verkligt dumma artiklar från min blogg och smutskastat den.
Jag är en i stimmet, jag är köpt och misslyckad, men jag lovar att dett är första och sista gången... och inget fick jag för det, jag har bara bidragit till att legitimera fnaskikumet hos journalistiken - Aftonbladet. Jag skäms. jag ber om ursäkt.
Jag är en i stimmet, jag är köpt och misslyckad, men jag lovar att dett är första och sista gången... och inget fick jag för det, jag har bara bidragit till att legitimera fnaskikumet hos journalistiken - Aftonbladet. Jag skäms. jag ber om ursäkt.
Pinsamt
Jag tycker det är hemskt när någon placerar en sprängladdning utanför en åklagares hem, men att Beatrice Ask uttalar sig om demokrati är ett hån mot själva ordet. Moderaterna som alltid hånat socialdemokraterna för ett storebrorssamhälle, och därmed förtjänat min röst genom åren. Nu sitter dom där i regeringsposition och fortsätter bygga på det raserade begreppet och göra ett luftslott av hela ideologin.
Vad hände med fri rörlighet i EU tillexempel, som det gjordes reklam för på Moderaternas hemsida ända fram till valdagen - och sedan abrupts togs bort?
"– Det är oerhört allvarligt och en skymf mot demokratin och ett angrepp mot rättssystemet, säger hon till aftonbladet.se." - Jaha, det är ingen skymf att felaktigt kräva in punktskatt från de personer som betalar ens lön när punktskatten redan är betald i en annan medlemsstat? Det är inte fel att ha en myndighet, i det här fallet tullverket, som olagligen beslagtar varor och sedan vägrar lämna tillbaka dem? Dessutom har man en jävig mynighet i form av justitiekanslern som vägrar betala skadestånd när man ovan nämna varor är förstörda?
Här har ni en ny blankröstare, kungen har större rätt att uttala sig än ni korkade politiker, han har i alla fall en åsikt som han kan stå för utan att skämmas.
Vad hände med fri rörlighet i EU tillexempel, som det gjordes reklam för på Moderaternas hemsida ända fram till valdagen - och sedan abrupts togs bort?
"– Det är oerhört allvarligt och en skymf mot demokratin och ett angrepp mot rättssystemet, säger hon till aftonbladet.se." - Jaha, det är ingen skymf att felaktigt kräva in punktskatt från de personer som betalar ens lön när punktskatten redan är betald i en annan medlemsstat? Det är inte fel att ha en myndighet, i det här fallet tullverket, som olagligen beslagtar varor och sedan vägrar lämna tillbaka dem? Dessutom har man en jävig mynighet i form av justitiekanslern som vägrar betala skadestånd när man ovan nämna varor är förstörda?
Här har ni en ny blankröstare, kungen har större rätt att uttala sig än ni korkade politiker, han har i alla fall en åsikt som han kan stå för utan att skämmas.
måndag 5 november 2007
Traditioner är viktiga
I vår familj har det skapats en ny tradition. Alla traditioner behöver inte vara fina, vackra och mysiga. Vissa kan vara lite smutsiga, men får ändå betecknas som en tradition.
Den tradition som jag skulle vilja berätta om är av det senare slaget och går ut på att man är en lat jävel på söndagar. Så istället för som brukligt i vårt hus, ägna hela förmiddagen åt att hitta på vad vi ska äta till middagen, och eftermiddagen till att handla och laga maten så ringer man ett telefonnummer. I andra änden svarar en farbror. Farbrorn har ofta lite svårt att förstå vad jag säger, och det är ömsesidigt. Efter lite språkförbistringar och en timmas väntan så brukar det ringa på dörren och vips är middagen löst i form av kebabrullar och pizzor.
Nu till det stora problemet, även en av de små pizzorna är tillräckligt för att föda en hel by i Afrika... i en vecka! Men skam den som ger sig, igår fick jag i mig hela min pizza, allt med mycket vilja under suckanden och stönanden, lite som en omvänd förlossning. Följden av detta stordåd blev att jag rullade runt i sängen som en bowlingkägla hela natten och kunde inte sova. När jag sedan kommer till jobbet och ser fram emot en hedersstund på bekvämlighetsinrättningen visar det sig att någon anonym säljare skitit stopp i favvoritmuggen, som nu är felanmäld.
Så... nu sitter jag här, uppsväld som en spärrbalong och oroar mig för att den där pizzan med en oförtruten envishet närmar sig min slutarmuskel, som ett godståg med deffekt bromshydralik påväg mot en raserad bro.
Kära Frun, nästa söndag ska vi INTE besälla pizza... vi ska laga något lätt och nyttigt. Vi ska BRYTA denna tradition!
Den tradition som jag skulle vilja berätta om är av det senare slaget och går ut på att man är en lat jävel på söndagar. Så istället för som brukligt i vårt hus, ägna hela förmiddagen åt att hitta på vad vi ska äta till middagen, och eftermiddagen till att handla och laga maten så ringer man ett telefonnummer. I andra änden svarar en farbror. Farbrorn har ofta lite svårt att förstå vad jag säger, och det är ömsesidigt. Efter lite språkförbistringar och en timmas väntan så brukar det ringa på dörren och vips är middagen löst i form av kebabrullar och pizzor.
Nu till det stora problemet, även en av de små pizzorna är tillräckligt för att föda en hel by i Afrika... i en vecka! Men skam den som ger sig, igår fick jag i mig hela min pizza, allt med mycket vilja under suckanden och stönanden, lite som en omvänd förlossning. Följden av detta stordåd blev att jag rullade runt i sängen som en bowlingkägla hela natten och kunde inte sova. När jag sedan kommer till jobbet och ser fram emot en hedersstund på bekvämlighetsinrättningen visar det sig att någon anonym säljare skitit stopp i favvoritmuggen, som nu är felanmäld.
Så... nu sitter jag här, uppsväld som en spärrbalong och oroar mig för att den där pizzan med en oförtruten envishet närmar sig min slutarmuskel, som ett godståg med deffekt bromshydralik påväg mot en raserad bro.
Kära Frun, nästa söndag ska vi INTE besälla pizza... vi ska laga något lätt och nyttigt. Vi ska BRYTA denna tradition!
fredag 26 oktober 2007
Tidens mysterier
Varför finns det människor som överhuvud taget bryr sig om att lära sig klockan? Varför ange en tid när man inte ens från början har för avsikt att passa den?
I förrgår låg en lapp i brevlådan. "Vi kommer att besiktiga ert hus mellan 9-11 då det kommer förekomma sprängningar i närheten". Jaha, man tar ledigt från jobbet, plockar undan det värsta, sätter på sig kläder så man inte - som normalt - sitter i pyamas när man jobbar hemmifrån. Klockan är nu 9:50, är det någon ute på internet som tror att det har kommit någon besiktningsman ännu?
Jag ska skriva ett brev tillbaka tror jag...
Bäste herr Besiktningsman Mongoloid!
Jag har för avsikt att vara hemma på fredag mellan 20.00 och 21.30 efterssom det då är Idol. Jag förutsätter att ni då kommer och genomför den besiktning som ni hade för avsikt att göra nu på morgonen. Jag kommer nog vara lite dragen, och jag vill att ni vänligen håller käften medan ni genomför ert arbete, då jag hatar att bli störd i mitt favvoritprogram.
P.S. Kommer ni för sent så kommer jag bita huvvet av er och mala ner er som föda till mina fula katter.
Med ovänliga hälsningar,
Cata
I förrgår låg en lapp i brevlådan. "Vi kommer att besiktiga ert hus mellan 9-11 då det kommer förekomma sprängningar i närheten". Jaha, man tar ledigt från jobbet, plockar undan det värsta, sätter på sig kläder så man inte - som normalt - sitter i pyamas när man jobbar hemmifrån. Klockan är nu 9:50, är det någon ute på internet som tror att det har kommit någon besiktningsman ännu?
Jag ska skriva ett brev tillbaka tror jag...
Bäste herr Besiktningsman Mongoloid!
Jag har för avsikt att vara hemma på fredag mellan 20.00 och 21.30 efterssom det då är Idol. Jag förutsätter att ni då kommer och genomför den besiktning som ni hade för avsikt att göra nu på morgonen. Jag kommer nog vara lite dragen, och jag vill att ni vänligen håller käften medan ni genomför ert arbete, då jag hatar att bli störd i mitt favvoritprogram.
P.S. Kommer ni för sent så kommer jag bita huvvet av er och mala ner er som föda till mina fula katter.
Med ovänliga hälsningar,
Cata
onsdag 19 september 2007
Hans Ollongren
Jag måste få skratta, såg ni TV4nyheterna nyss? Hans Ollongren är där och försöker göra en seriös vinkling i egenskap av presschef på SAS.
Det måste vara som att heta Kukbert och vara komunalråd i Fitja. Jäklar vad ödets ironi gör sig påmind ibland.
Hans, Grattis till jobbet! Ledsen för din skull att din Pappa inte insåg att det inte var världens mest lämpade efternamn, speciellt om man någon gång i livet ska synas i TV.
Det måste vara som att heta Kukbert och vara komunalråd i Fitja. Jäklar vad ödets ironi gör sig påmind ibland.
Hans, Grattis till jobbet! Ledsen för din skull att din Pappa inte insåg att det inte var världens mest lämpade efternamn, speciellt om man någon gång i livet ska synas i TV.
torsdag 13 september 2007
Svar till Alitalia
Dear Stefan!
As a response to your letter reaching me on the 10th of September I would like to ask you not to take this response personally. However, there is one part that is directed to you, and that is that I do not take kindly to being lied to. You claim that the flight was delayed due to technical reasons, which is a complete lie. I know for a fact that it was delayed due to your staff not showing up for the flight. I also know that the next flight from Rome we were scheduled on, which was also cancelled, was due to the same reasons. The information about both the canceled flight where given by your own staff, at the airport. If you intend to make a bad excuse, make sure it is not an obvious lie.
I have never been treated with the lack of respect from any other aircraft carrier, not on the trip itself, nor from their "public relations" department. I will make sure that all my private and business contacts get informed about this matter, and will also mail all our conversations to the travel guides in Sweden, including the tabloid newspapers. In case your next letter is not about compensating us for the damage your company caused us, I look forward to not hearing from your company ever again, and I regard your apology in the end of your mail as a direct insult to my intelligence.
Regards,
As a response to your letter reaching me on the 10th of September I would like to ask you not to take this response personally. However, there is one part that is directed to you, and that is that I do not take kindly to being lied to. You claim that the flight was delayed due to technical reasons, which is a complete lie. I know for a fact that it was delayed due to your staff not showing up for the flight. I also know that the next flight from Rome we were scheduled on, which was also cancelled, was due to the same reasons. The information about both the canceled flight where given by your own staff, at the airport. If you intend to make a bad excuse, make sure it is not an obvious lie.
I have never been treated with the lack of respect from any other aircraft carrier, not on the trip itself, nor from their "public relations" department. I will make sure that all my private and business contacts get informed about this matter, and will also mail all our conversations to the travel guides in Sweden, including the tabloid newspapers. In case your next letter is not about compensating us for the damage your company caused us, I look forward to not hearing from your company ever again, and I regard your apology in the end of your mail as a direct insult to my intelligence.
Regards,
tisdag 11 september 2007
Blocket
Sitter ofta och gärna och slösurfar på blocket. Alltid sugen på ett bra pris på en bra moppe, helst en ciao som bara rullar och rullar. Jag hittar i mitt letande denna annons. Läs titeln (1) och sedan annonstexten (2) så förstår ni att denna killen är en FÖDD copywriter, han är den ultimata säljaren. Att så ogenerat ljuga för en potentiell köpare och fortfarande tro att det ska bli en affär är på gränsen till fantastiskt, det är utopiskt! Grattis Fredde, du får börja hos oss när du vill!
Känns som att det kan vara bra att ha en motor på en moppe...
Känns som att det kan vara bra att ha en motor på en moppe...
Rolig tråd på flashback
Det är sällan jag sitter ensam här på kontoret och skrattar för mig själv, men under lunchen så hittade jag en riktigt lustig tråd på mitt favvoritforum, Flashback.
http://www.flashback.info/showthread.php?t=518904
Observera att du bör vara man, och MINST 18 år för att tycka att hela resonemanget är lustigt.
http://www.flashback.info/showthread.php?t=518904
Observera att du bör vara man, och MINST 18 år för att tycka att hela resonemanget är lustigt.
P-mannen
I vårat garage bor det ett troll. Trollet åker omkring i en bil med logotypen CarPark på, och har en speciell uniform på sig. Han har en behjärtansvärd uppgift, nämligen att se till att folk inte står parkerade för länge i garaget, för då får dom en lapp på rutan om att dom ska betala pengar.
Trollet skiter fullständigt i sådana saker som jag tycker är viktigt, utan är bara fokuserad på att just P-skivan ligger där den ska, och att tiden är rätt inställd, annars JÄVLAR!
Idag fick jag i egenskap av journalist möjligheten att intervjua trollet.
- Hej, jag kommer från Sanningar om livet och undrar om jag kunde ställa lite frågor?
- I'm above the law!!!
- Ursäkta?
- I'm above the law!!!
- Eh, du menar alltså att du går utanför lagen, var det ett svar på min fråga?
- Ja, men det låter ballare att säga "I'm above the law!!!", dessutom vill jag inte kallas för lapplisa, jag är THE P-MAN!
- Du är medveten om att om man uttalar P-MAN fonetiskt och översätter det till svenska så blir det Kissmannen? Tycker du att det beskriver ditt yrke bra?
- Det ska inte uttalas på svenska, det heter PeeeeMan!
- Nåväl, PeeeeMan, hur känns det att ha ett yrke som till och med TVpejlarna ser ner på?
- Hörrudu, jag ser att du inte har satt någon P-skiva i din bli, härskarufåserru!
(kissmannen tar upp sitt block)
- Nej, men om du noga studerar höger nederkant i min vinruta så ser du att jag har ett så kallat permanent parkeringstillstånd, men skriv en bot du så åker jag upp med den till centrumledningen såsom jag gjort så många gånger tidigare.
Kissmannen är nu mycket upphetsad och lyssnar inte, han ska ju få skriva ut en bot. Han står där och sjunger lite för sig själv "I-I-I-I aaaaaam aboooove the laaaaaaaw". Jag lämnar honom åt sitt öde, egentligen är det nog synd om honom, jag undrar vad han gör när han inte bor nere i garaget. Han kanske bor i ett annat garage, där det alltid finns nya syndare som måste ledas in på den rätta vägen.
Syndare som i ren provokativ fräckhet inte ställt in P-skivan riktigt. Eller som min gamla far, helt enkelt glömt den och helt rättvist fått plikta vid ett flertal tillfällen av sin mycket väl tilltagna pension, rätt åt honom. Tur att sådana som kissmannen finns, och dessutom kan ursäkta sin existens med frasen "Jag gör ju bara mitt jobb".
Trollet skiter fullständigt i sådana saker som jag tycker är viktigt, utan är bara fokuserad på att just P-skivan ligger där den ska, och att tiden är rätt inställd, annars JÄVLAR!
Idag fick jag i egenskap av journalist möjligheten att intervjua trollet.
- Hej, jag kommer från Sanningar om livet och undrar om jag kunde ställa lite frågor?
- I'm above the law!!!
- Ursäkta?
- I'm above the law!!!
- Eh, du menar alltså att du går utanför lagen, var det ett svar på min fråga?
- Ja, men det låter ballare att säga "I'm above the law!!!", dessutom vill jag inte kallas för lapplisa, jag är THE P-MAN!
- Du är medveten om att om man uttalar P-MAN fonetiskt och översätter det till svenska så blir det Kissmannen? Tycker du att det beskriver ditt yrke bra?
- Det ska inte uttalas på svenska, det heter PeeeeMan!
- Nåväl, PeeeeMan, hur känns det att ha ett yrke som till och med TVpejlarna ser ner på?
- Hörrudu, jag ser att du inte har satt någon P-skiva i din bli, härskarufåserru!
(kissmannen tar upp sitt block)
- Nej, men om du noga studerar höger nederkant i min vinruta så ser du att jag har ett så kallat permanent parkeringstillstånd, men skriv en bot du så åker jag upp med den till centrumledningen såsom jag gjort så många gånger tidigare.
Kissmannen är nu mycket upphetsad och lyssnar inte, han ska ju få skriva ut en bot. Han står där och sjunger lite för sig själv "I-I-I-I aaaaaam aboooove the laaaaaaaw". Jag lämnar honom åt sitt öde, egentligen är det nog synd om honom, jag undrar vad han gör när han inte bor nere i garaget. Han kanske bor i ett annat garage, där det alltid finns nya syndare som måste ledas in på den rätta vägen.
Syndare som i ren provokativ fräckhet inte ställt in P-skivan riktigt. Eller som min gamla far, helt enkelt glömt den och helt rättvist fått plikta vid ett flertal tillfällen av sin mycket väl tilltagna pension, rätt åt honom. Tur att sådana som kissmannen finns, och dessutom kan ursäkta sin existens med frasen "Jag gör ju bara mitt jobb".
Alitalia del 37
Här har vi det senaste brevet från mina kompisar på Alitalia. Jag återkommer inom en snar framtid med det svar jag skickar.
Om ni klickar på brevet ovan så kommer det faktiskt fram en läsbar version.
Om ni klickar på brevet ovan så kommer det faktiskt fram en läsbar version.
måndag 10 september 2007
Dumma saker nära dig, del 2
Idag ska vi prata om något onödigt som ni alla HAR eller KOMMER ATT stöta på i livet. Ung som gammal, dum som smart, snygg som ful, förr eller senare kommer ni försättas i en situation där ni kommer bli tvungna att göra ett val. Nedan kommer två bilder.
Gemensamt för dessa båda substantiv är att dom har samma namn, och vid en första anblick, även samma funktion. Om vi nu tittar på den översta bilden så ser vi en funktionellt utformad grytlapp. Dess existensberättigande består i att hålla varma ting borta från nytjarens lekamen och på så vis undvika brännskador. Den kostar ungefär 10 kronor, och ger således mycket valuta för pengarna.
På den nedre bilden ser vi också en grytlapp. Problemen här är många, till att börja med så uppfyller den inte ens grundkravet för en grytlapp, nämligen att skydda bärarens händer från brännskador, eftersom dessa oftast är något som någons unge panikslagit in som julklapp bara för att denne glömt bort dig klockan 16 på julafton. Därför är den virkad i apati på någon syslöjdslektion bara för att tillfredsställa sjuka lustar hon en nitisk syslöjdsfröken, och således har stora hål, uppkomna av en undermålig virkteknik.
Förutom ovan rent funktionella misslyckande så är den ju frånstötande ful. Den går inte att tvätta för då kommer den disintegrera i garntussar som förstör din tvättmaskin. Således är dess enda nuvarande funktion att ligga i vägen i kastrullskåpet, samla bakterier och ramla ner på golvet så snart man öppnar skåpluckan. Jag tror dessa har ett eget liv och liksom kryper fram och lutar sig mot luckan för att vara först ut. Jag tror att dom hoppas ramla ner i golvet tillräckligt hårt för att dom skäms så mycket över sin egen existens, att dom liksom vill ta livet av sig.
Jag skulle vilja samla ihop dem och bränna, likt en ritual offra dem till onödighetens gud. Men, man får inte bränna eller kasta dessa ting, dom har nämligen ett affektionsvärde. Det är synd om den personen som ägnat timmar av sitt liv att virka dessa tingestar, och sedan ge bort dem. Snart måste ju marknaden vara mättad, dom går ju aldrig sönder, det bara fylls på och fylls på, snart kommer vi få bo på gatan, snart får vi inte plats i våra hus, för där bor de hemvirkade grytlapparna.
När ni kommer hem, gör slag i saken. Bränn alla hemvirkade grytlappar, och nästa Julafton sätter ni upp en stor skylt på dörren som alla gäster får se när dom kommer: "Den som i julklapp en grytlapp mig ger vill jag aldrig se mer." Eller om ni inte vill dikta "Du som tänker ge mig en hemgjord grytlapp i julklapp kan dra åt helvete, jag tänker elda upp den efter att jag har pissat på den, och sedan kommer jag olla din knäck".
Gemensamt för dessa båda substantiv är att dom har samma namn, och vid en första anblick, även samma funktion. Om vi nu tittar på den översta bilden så ser vi en funktionellt utformad grytlapp. Dess existensberättigande består i att hålla varma ting borta från nytjarens lekamen och på så vis undvika brännskador. Den kostar ungefär 10 kronor, och ger således mycket valuta för pengarna.
På den nedre bilden ser vi också en grytlapp. Problemen här är många, till att börja med så uppfyller den inte ens grundkravet för en grytlapp, nämligen att skydda bärarens händer från brännskador, eftersom dessa oftast är något som någons unge panikslagit in som julklapp bara för att denne glömt bort dig klockan 16 på julafton. Därför är den virkad i apati på någon syslöjdslektion bara för att tillfredsställa sjuka lustar hon en nitisk syslöjdsfröken, och således har stora hål, uppkomna av en undermålig virkteknik.
Förutom ovan rent funktionella misslyckande så är den ju frånstötande ful. Den går inte att tvätta för då kommer den disintegrera i garntussar som förstör din tvättmaskin. Således är dess enda nuvarande funktion att ligga i vägen i kastrullskåpet, samla bakterier och ramla ner på golvet så snart man öppnar skåpluckan. Jag tror dessa har ett eget liv och liksom kryper fram och lutar sig mot luckan för att vara först ut. Jag tror att dom hoppas ramla ner i golvet tillräckligt hårt för att dom skäms så mycket över sin egen existens, att dom liksom vill ta livet av sig.
Jag skulle vilja samla ihop dem och bränna, likt en ritual offra dem till onödighetens gud. Men, man får inte bränna eller kasta dessa ting, dom har nämligen ett affektionsvärde. Det är synd om den personen som ägnat timmar av sitt liv att virka dessa tingestar, och sedan ge bort dem. Snart måste ju marknaden vara mättad, dom går ju aldrig sönder, det bara fylls på och fylls på, snart kommer vi få bo på gatan, snart får vi inte plats i våra hus, för där bor de hemvirkade grytlapparna.
När ni kommer hem, gör slag i saken. Bränn alla hemvirkade grytlappar, och nästa Julafton sätter ni upp en stor skylt på dörren som alla gäster får se när dom kommer: "Den som i julklapp en grytlapp mig ger vill jag aldrig se mer." Eller om ni inte vill dikta "Du som tänker ge mig en hemgjord grytlapp i julklapp kan dra åt helvete, jag tänker elda upp den efter att jag har pissat på den, och sedan kommer jag olla din knäck".
fredag 7 september 2007
Det är fredag
Klockan är 16:14, det är fredag, det är dags! Det är dumt att bryta fina traditioner som byggts upp under lång tid.
Tack till Blondie och Brownie för det fina glasen jag fick i födelsedagspresent!
Blondie > Brownie
Förlåt Blondie, jag ska inte gnälla på att du inte klarar av att placera glasen rätt i diskmaskinen, du stoppar i alla fall in glasen där. Din dödssjuka storasyster har legat i soffan hela dagen, och i skräck för att missa någon sekund av den formidabla flora av teveprogram som går dagtid en fredag så har hon inte HUNNIT avstökifiera köket. Jag gjorde det istället, och jag förstår henne, det tog MINST 5 minuter, förmodligen närmare 6.
onsdag 5 september 2007
Att stuva en diskmaskin
Jag är en gammal och vis man. Jag har lärt mig mycket värdefulla kunskaper under åren, och i min storsinthet så försöker jag föra över dessa på barnen. Jag har under en längre tid, en period på över ett år försöka upplysa dem i hur glasen bör stå i diskmaskinen för att nyttja utrymmet mest effektivt.
Idag var det slutprov för Blondie, som är 13 år. Jag ska här försöka illustrera hur det gick. Först kommer här en bild som föreställer hur Blondie positionerat sitt glas.
Här är bilden på hur glaset står när jag korrekterat positionen
Hoppas att Brownie och hennes bror läser detta och tar del av denna viktiga information som kommer underlätta för er slitna pappa.
Idag var det slutprov för Blondie, som är 13 år. Jag ska här försöka illustrera hur det gick. Först kommer här en bild som föreställer hur Blondie positionerat sitt glas.
Här är bilden på hur glaset står när jag korrekterat positionen
Hoppas att Brownie och hennes bror läser detta och tar del av denna viktiga information som kommer underlätta för er slitna pappa.
Jag och Janne var ute igår
Jag var som bekant ute med min polare Janne igår. Vi går långt tillbaka jag och Janne, vi var ganska involverade i ett projekt med en annan kompis, Lasse. Projektet bestod i att jag plikttroget gick upp på mitt sommarlov klockan 9 varje morgon och bedömde deras prestationer i teverutan. Jag bjöd Janne på vin igår, och sedan ställde vi oss grabbigt brevid varandra så de närvarande fansen fick ta ett kort.Du, Janne, hälsa Lasse och Classe om du ser dom, var länge sedan vi tog en drink ihop!
Äntligen!
Pööööt pöt pöt pöt, pööööt, pöt, pöt, pöt. Tack snälla för att vi får tillbaka storpotäten och Gallileo Gallelej! Min barn är både uppspelta och förväntansfulla inför utsikten att äntligen få se detta episka mästerverk.Staffan Westerberg - SVTs svar på Ingemarg Bergman.
Rapport från gårdagen
12:30 Lunch med tillhörande öl
13:30 Mailkonversation med chefen:
13:30 Mailkonversation med chefen:
"Va fan gör vi nu då?"
"Jag tror vi smiter iväg till bolaget va?"
13:31 Bolaget
17:00 Britterna åker till hotellet för att byta om
19:00 Taxi mot stan
19:30 Sturehof...
Någon gång senare: Riche (Hmm, den stavningen ser inte rätt ut). På grund av att en i och för sig väldigt trevlig arbetskamrat inte klarat av att ställa in sin mobil så att han kan maila kort han tagit så finns det inga bildbevis på detta, men där var en barndomsidol; JANNE CHAFFER (också felstavat, jag vet). Jag har alltså stått och fyllegrabbhållit Janne runt axlarna, och någonstans därute finns detta dokumenterat på bild, det är stort mina damer och herrar.
Någon gång ännu lite senare: Café Opera, där vi var de enda besökarna.
Någon gång ännu lite senare + 4 minuter: Taxin rullar hem mot sköna sängen.
tisdag 4 september 2007
Igår var det uppvärming
Japp, igår var det en liten träningsrunda. Väldigt trevligt eftersom söta frun var med. Ikväll är det bara grabbarna, det har inhandlats värmning i stora mängder. Det är bord bokat för att konsumera stora mängder skaldjursplatåer på Sturehof. Jag gissar på hemfärd på denna sidan midnatt på grund av för hektisk konsumtion av vuxensaft, men målsättningen är naturligtvis att det skal bli en lång och rolig kväll.
Jag fick ett protestmail idag från någon knäpp knallkork...
-----Ursprungligt meddelande-----
Från: cataslever@levernsrattigheter.com
Skickat: den 4 september 2007 15:05
Till: Cata
Ämne: Ge fan nu
Hörru din dumma sälle, vi är två om det här. Jag har annat att göra än att rena ditt förbannade blod, eller egentligen har jag inte det, men jag måste ju fan få vila någon gång. Nu tar du det lugnt ikväll, annars är det jag som åker ut genom tjocktarmen och ditt rectum när du är på toa i morgon bitti och bara tror att du fått ett lättare case av förstoppning. Sedan kan du gå på dialys resten av livet din själviska vinsörplare!
Jag fick ett protestmail idag från någon knäpp knallkork...
-----Ursprungligt meddelande-----
Från: cataslever@levernsrattigheter.com
Skickat: den 4 september 2007 15:05
Till: Cata
Ämne: Ge fan nu
Hörru din dumma sälle, vi är två om det här. Jag har annat att göra än att rena ditt förbannade blod, eller egentligen har jag inte det, men jag måste ju fan få vila någon gång. Nu tar du det lugnt ikväll, annars är det jag som åker ut genom tjocktarmen och ditt rectum när du är på toa i morgon bitti och bara tror att du fått ett lättare case av förstoppning. Sedan kan du gå på dialys resten av livet din själviska vinsörplare!
Britts are in Sweden
Jag jobbar för ett företag där man då och då får utländskt besök från våra sammarbetspartners. Det hände igår, och då är det liksom ett måste att det ska gås ut och supas, vilket också var fallet igår. När tillräckligt många öl runnit ner så vidtar anekdotberättande från alla andra gånger man varit ute och supit tillsammans, så är rutinen, så även igår.
Skillnaden var att gårdagen bjöd på en liten berättelse utöver det vanliga, vilken jag vill delge er här och nu. En av de 3, vi kan kalla honom för Steve, hade varit ute och läskat på lite, ganska mycket enligt egen utsago. Han hade i alla fall lyckats ta sig hem till hotellrummet och fått av sig ALLA kläderna och somnat. Någon timme senare så vaknar Steve, fortfarande full som en indian och med ett trängande behov i blåsan.
Steve tar sig upp ur sängen till vad han tror är toan, döm om hans förvåning när han inser att han står ute i hotellkoridoren och att dörren precis gått igen bakom honom. Steve finner sig dock snart i situationen och knackar helt enkelt på hos grannrummet, i bara mässingen Alla dörrar var utrustade med ett sådant där tittöga, så det krävdes tydligen en del övertalning för att få grannen att öppna dörren. Till historien för att Steve är en ganska välbyggd kille, så det var tur att grannen inte var rädd för andra pojkar som knackar på nakna mitt i natten.
När dörren väl öppnas har Steve inte tid att förklara situationen, eftersom anledningen till uppvaknandet nu började bli akut, så han tränger sig snabbt förbi sin rumsgranne, in på toaletten för att utföra det trängande behovet.
Nu kunde ju historien slutat med ett telefonsamtal till receptionen och en nattportier, men här poppar nästa briljanta idé upp i Steves huvud. Han klättrar ut genom toalettfönstret ut på balkongen, fortfarande i samma kläder som han föddes i. Nu ska Steve klättra över från denna balkongen till sin egen, vilket naturligtvis efter flera försök misslyckas. Nu ger Steve upp, och går över på förklara-för-grannen-metoden varvid ett telefonsamtal rings, Steve får en handduk och placeras i korridoren i avvaktan på en nattportier, som slutligen kommer upp och låser upp dörren till hans rum.
Själv tycker jag att jag har varit med om mycket i mitt liv under vinets påverkan, men jag känner att jag ligger lite efter nu. Stort Steve, Pappa är imponerad!
Skillnaden var att gårdagen bjöd på en liten berättelse utöver det vanliga, vilken jag vill delge er här och nu. En av de 3, vi kan kalla honom för Steve, hade varit ute och läskat på lite, ganska mycket enligt egen utsago. Han hade i alla fall lyckats ta sig hem till hotellrummet och fått av sig ALLA kläderna och somnat. Någon timme senare så vaknar Steve, fortfarande full som en indian och med ett trängande behov i blåsan.
Steve tar sig upp ur sängen till vad han tror är toan, döm om hans förvåning när han inser att han står ute i hotellkoridoren och att dörren precis gått igen bakom honom. Steve finner sig dock snart i situationen och knackar helt enkelt på hos grannrummet, i bara mässingen Alla dörrar var utrustade med ett sådant där tittöga, så det krävdes tydligen en del övertalning för att få grannen att öppna dörren. Till historien för att Steve är en ganska välbyggd kille, så det var tur att grannen inte var rädd för andra pojkar som knackar på nakna mitt i natten.
När dörren väl öppnas har Steve inte tid att förklara situationen, eftersom anledningen till uppvaknandet nu började bli akut, så han tränger sig snabbt förbi sin rumsgranne, in på toaletten för att utföra det trängande behovet.
Nu kunde ju historien slutat med ett telefonsamtal till receptionen och en nattportier, men här poppar nästa briljanta idé upp i Steves huvud. Han klättrar ut genom toalettfönstret ut på balkongen, fortfarande i samma kläder som han föddes i. Nu ska Steve klättra över från denna balkongen till sin egen, vilket naturligtvis efter flera försök misslyckas. Nu ger Steve upp, och går över på förklara-för-grannen-metoden varvid ett telefonsamtal rings, Steve får en handduk och placeras i korridoren i avvaktan på en nattportier, som slutligen kommer upp och låser upp dörren till hans rum.
Själv tycker jag att jag har varit med om mycket i mitt liv under vinets påverkan, men jag känner att jag ligger lite efter nu. Stort Steve, Pappa är imponerad!
fredag 31 augusti 2007
Söderkåkar
Jag såg på TV4 ikväll. Jag såg en trailer som fick det att vända sig i magen på mig. Jag tappade helt tron på mänskligheten. Jag vill att ni allihop svär på era själar att ni INTE kommer se på Söderkåkar på TV4 på söndag. Jag vill se en rapport på att det var NOLL i tittarsiffror på det programmet, annars kommer jag skämmas varje gång jag möter en okänd människa, med tanke på att det finns en risk att denne tittade på SÖDERKÅKAR på TV4.
Bara vetskapen om att det finns dylika program gör min hjärna overksam, det gör att jag vill bara stänga in mig ett mörkt rum och glömma bort att jag är mänsklig, tro att jag vara är ett encelligt litet väsen som inte har något att göra med DOM, DOM som ser på program som Söderkåkar. Förlåt Mamma för att jag tillhör samma art som DOM, det var inte meningen, FÖRLÅT!
Bara vetskapen om att det finns dylika program gör min hjärna overksam, det gör att jag vill bara stänga in mig ett mörkt rum och glömma bort att jag är mänsklig, tro att jag vara är ett encelligt litet väsen som inte har något att göra med DOM, DOM som ser på program som Söderkåkar. Förlåt Mamma för att jag tillhör samma art som DOM, det var inte meningen, FÖRLÅT!
Dumma saker nära dig, Del 1
Jag vill så gärna få skriva om alla dumma saker jag stöter på i mitt vardagliga liv, jag har redan hittat flera, så jag tänkte börja så smått. Jag ger er, Kökssoppåsehållaren.
Jag undrar hur det gick till när denna styggelse till uppfinning formades i någons sjuka hjärna. "Hmmm, det här med en hink är ju inge bra, jag tar lite tråd och böjer lite här... och böjer lite där... Sådär ja, det här blev ju jättebra". Jag ser framför mig intervjun i den lokala pressen med sagde uppfinnare.
- Hur gick det till när du kom på denna nya innovativa skapelse för förvaring av plastpåse för hushållsopor?
- Jo ser du, jag tyckte att hinken kändes lite förlegad, det var ju liksom inget roligt att förvara sopor längre, ingen utmaning om du förstår?
- Nej, jag förstår ingenting, hur menar du?
- Jo, det ska ju vara lite spännande att ta ut soppåsen, man ska liksom inte veta hur många gånger påsen kommer fastna i korgen och rivas sönder, för att sedan läcka ut sitt innehåll över både dig och ditt köksgolv, säg den hink som klarar det? Dessutom så är det ju skoj om man har något med mycket vätska i förvarat i soppåsen, mista hål i påsen gör ju att äckligheten rinner ut i skåpet under diskbänken, istället för att bara samlas i hinken som är lätt att skölja ur. Dessutom tycker jag att den är himla snygg, lite sexig liksom.
- Ok, jag tror jag förstår, lycka till med marknadsföringen och hoppas du brinner i helvetet för din uppfinning.
Jag undrar vem som är dummast, uppfinnaren eller vi som på något sätt införskaffat denna tingest och finansiellt bidragit till dess existensberättigande. Förena er, köp inte fler ståltrådssoppåsehållare! Till slut kommer de självdö, de kommer dö ut likt dinosaurierna som inte hade någon naturligt plats i naturens ekosystem. Jag skulle vilja likna ståltrådssoppåsehållaren med fästingen, en helt onödig skapelse som bara orsakar förtret för alla som kommer i dess väg.
Jag undrar hur det gick till när denna styggelse till uppfinning formades i någons sjuka hjärna. "Hmmm, det här med en hink är ju inge bra, jag tar lite tråd och böjer lite här... och böjer lite där... Sådär ja, det här blev ju jättebra". Jag ser framför mig intervjun i den lokala pressen med sagde uppfinnare.
- Hur gick det till när du kom på denna nya innovativa skapelse för förvaring av plastpåse för hushållsopor?
- Jo ser du, jag tyckte att hinken kändes lite förlegad, det var ju liksom inget roligt att förvara sopor längre, ingen utmaning om du förstår?
- Nej, jag förstår ingenting, hur menar du?
- Jo, det ska ju vara lite spännande att ta ut soppåsen, man ska liksom inte veta hur många gånger påsen kommer fastna i korgen och rivas sönder, för att sedan läcka ut sitt innehåll över både dig och ditt köksgolv, säg den hink som klarar det? Dessutom så är det ju skoj om man har något med mycket vätska i förvarat i soppåsen, mista hål i påsen gör ju att äckligheten rinner ut i skåpet under diskbänken, istället för att bara samlas i hinken som är lätt att skölja ur. Dessutom tycker jag att den är himla snygg, lite sexig liksom.
- Ok, jag tror jag förstår, lycka till med marknadsföringen och hoppas du brinner i helvetet för din uppfinning.
Jag undrar vem som är dummast, uppfinnaren eller vi som på något sätt införskaffat denna tingest och finansiellt bidragit till dess existensberättigande. Förena er, köp inte fler ståltrådssoppåsehållare! Till slut kommer de självdö, de kommer dö ut likt dinosaurierna som inte hade någon naturligt plats i naturens ekosystem. Jag skulle vilja likna ståltrådssoppåsehållaren med fästingen, en helt onödig skapelse som bara orsakar förtret för alla som kommer i dess väg.
HiFi klubben
Har ni hört på MixMegapol senaste dagarna. Då och då kommer en reklam för något som heter HiFi klubben. För det första så är reklamen inte bara äckligt, och då menar jag äckligt såsom i att kliva i en kräka på staden, den är dessutom helt onödig.
Ni på HiFi klubben, spendera era pengar på något vettigare, en ny förstärkare eller en CD-skiva istället för att uppta min tid med er reklamjingel, det enda ni åstadkommer är att hysteriskt minska intresset hos hela svenska folket för allt vad Hi Fidelity heter.
Man skulle kunna säga att ni har mättat intresset för HiFi i ett helt decennium
Ni på HiFi klubben, spendera era pengar på något vettigare, en ny förstärkare eller en CD-skiva istället för att uppta min tid med er reklamjingel, det enda ni åstadkommer är att hysteriskt minska intresset hos hela svenska folket för allt vad Hi Fidelity heter.
Man skulle kunna säga att ni har mättat intresset för HiFi i ett helt decennium
torsdag 30 augusti 2007
Catas trafiklektion #1437
Här kommer ytterligare ett litet tips i all välmening för er därute som uppenbarligen inte borde ha körkort. Eftersom ni är sådana knallkorkar som inte verkar förstå det skrivna språket ska jag idag vara extra pedagogisk och använda mig av bilder från verkligheten. Idag ska vi prata om hur man kör på en så kallad motorväg. Man känner lättast igen att man befinner sig på en motorväg när man passerat en skylt som ser ut så här:
På motorvägar brukar det ofta vara en skylt som indikerar att man skall framföra sitt fordon i 110 (Ett hundratio) kilometer i timmen, detta kan utläsas av följande skylt:
Sådär, nu har jag delat med mig av min värdefulla kunskap och jag hoppas det har varit till nytta och glädje för er allihopa. Speciellt ni IDIOTER som inte redan förstått ovan lilla tips, jag hoppas att ni kan suga till er denna kunskap som små svampar, som de små giftsvampar ni är för trafikrytmen. Jag borde skicka fakturor till er allihopa för den tid av mitt liv ni absorberar och förstör likt maskar som kalasar i sig ett dött kadaver, sakta men säkert förtär ni livet för vanliga normala mäniskor.
På motorvägar brukar det ofta vara en skylt som indikerar att man skall framföra sitt fordon i 110 (Ett hundratio) kilometer i timmen, detta kan utläsas av följande skylt:
För att veta hur fort du just nu kör din bil så finns det något som vanligtvis befinner sig i närheten av ratten (den man styr bilen med) som heter hastighetsmätare, här kommer en bild på hur hastighetsmätaren ska stå när man befinner sig på en motorväg där skylten med siffrorna 110 (etta etta nolla) har indikerat hastigheten:
Om det nu är så att hastighetsmästaren inte ser ut som ovan bild, utan istället pekar på tillexempel siffrorna 70 (sjua nolla) så har man gjort fel. Följande kan ha inträffat:
1) Du kan ha tryckt på fel pedal och av misstag tryckt på den i mitten, eller så har du inte tryckt tillräckligt hårt på den till höger (gaspedalen).
2) Din bil är så dålig att den inte går snabbare än 70 kilometer i timmen.
3) Du är en klantig fegbralla som inte kan eller vågar köra fortare.
Oavsett anledning till ovan fel så kommer här några rekommendationer om det nu skulle vara helt omöjligt för dig att masa upp din bil i 110 kilometer i timmen.
1. Ligg i den HÖGRA filen, inte i mitten eller vänsterfilen.
2. Välj en vägtyp som passar din körstil/bil bättre, det finns ALLTID alternativ till motorvägar.
Sådär, nu har jag delat med mig av min värdefulla kunskap och jag hoppas det har varit till nytta och glädje för er allihopa. Speciellt ni IDIOTER som inte redan förstått ovan lilla tips, jag hoppas att ni kan suga till er denna kunskap som små svampar, som de små giftsvampar ni är för trafikrytmen. Jag borde skicka fakturor till er allihopa för den tid av mitt liv ni absorberar och förstör likt maskar som kalasar i sig ett dött kadaver, sakta men säkert förtär ni livet för vanliga normala mäniskor.
Goda tider, Cata sätter press på bankerna
Man har ju hört att man ska pruta på sina ränor hos bankerna, vilket jag gjort med väldigt stor framgång (1% på alla lånen). Nu var det dags för nästa steg, pruta bort bankernas avgifter... Nedan följer en mailkonversation som bör läsas nerifrån och upp. SEbanken - Cata, 0 - 1.
Hej Cata
Tack för ditt e-brev.
Vi bjuder dig gärna på årsavgiften.
Jag bevakar detta och tar bort årsavgiften för kommande år.
Med vänlig hälsning
SEB Kort AB
Statoil MasterCard Kundservice
---------- Original meddelande ----------
Hej!
Nejdå, inget missnöje, det är bara det att hos hemköp så får man ett kort med samma villkor som ni har, fast utan årsavgift. Eftersom jag ändå vill ha ett bonuskort där känns det onödigt med dubbla kreditkort. Det ni skulle kunna göra gissar jag är att ta bort årsavgiften så blir jag en fortsatt trogen kund.
Med vänliga hälsningar,
Cata
-----Ursprungligt meddelande-----
Från: statoilkort@seb.se [mailto:statoilkort@seb.se]
Skickat: den 24 augusti 2007 15:05
Till: Cata
Ämne: Ärendenr: OMxxxxxx -
Hej!
Tack för ditt e-brev.
Innan vi avslutar ditt kort vill vi fråga om det beror på missnöje eller om det finns något vi kan göra för att få behålla dig som kund hos oss. Vi tackar på förhand för din återkoppling.
Med vänlig hälsning
SEB Kort AB
Statoil MasterCard Kundservice
---------- Original meddelande ----------
Hej, jag skulle vilja säga upp mitt Statoil Mastercard och undrar hur jag går tillväga. Med vänliga hälsningar, Cata
Hej Cata
Tack för ditt e-brev.
Vi bjuder dig gärna på årsavgiften.
Jag bevakar detta och tar bort årsavgiften för kommande år.
Med vänlig hälsning
SEB Kort AB
Statoil MasterCard Kundservice
---------- Original meddelande ----------
Hej!
Nejdå, inget missnöje, det är bara det att hos hemköp så får man ett kort med samma villkor som ni har, fast utan årsavgift. Eftersom jag ändå vill ha ett bonuskort där känns det onödigt med dubbla kreditkort. Det ni skulle kunna göra gissar jag är att ta bort årsavgiften så blir jag en fortsatt trogen kund.
Med vänliga hälsningar,
Cata
-----Ursprungligt meddelande-----
Från: statoilkort@seb.se [mailto:statoilkort@seb.se]
Skickat: den 24 augusti 2007 15:05
Till: Cata
Ämne: Ärendenr: OMxxxxxx -
Hej!
Tack för ditt e-brev.
Innan vi avslutar ditt kort vill vi fråga om det beror på missnöje eller om det finns något vi kan göra för att få behålla dig som kund hos oss. Vi tackar på förhand för din återkoppling.
Med vänlig hälsning
SEB Kort AB
Statoil MasterCard Kundservice
---------- Original meddelande ----------
Hej, jag skulle vilja säga upp mitt Statoil Mastercard och undrar hur jag går tillväga. Med vänliga hälsningar, Cata
Tvärtomspråket
Det har varit mycket negativt här på sistonde, massa gnäll bara. Det ska jag ändra på nu, det här ska bli ett positivt inlägg, ett sådant där som man blir glad och lycklig av att läsa. Nästan så att bildskärmen blir rosa när man läser. För att lyckas med det så måste jag tyvärr ta till ett gamalt trick från barndommen, tvärtomspråket.
Jag älskar verkligen alla mina medtrafikanter i trafiken!
SAAB är inte bara en snygg bil, den är väldigt driftsäker också, när jag ser en bil stående i vägrenen så är det inte alls en SAAB 7 gånger av 10.
Adam Sandler och Ben Stiller är mina favoritskådespelare, bara för att dom är så vansinnigt roliga. Alla filmer som någon av dem är med i är hysteriskt lustiga, speciellt Waterboy med Adam Sandler, en riktig SUPERFILM!
Alla som kör SAAB är väldigt smarta, av de två bilar jag såg idag som hade helljuset påslaget så var ingen en SAAB.
Alitalia är världens bästa flygbolag, i alla aspekter faktiskt, service, punktlighet, you name it!
Skatteverket är ena riktiga gosepluttar, det är tur att dom finns och ser till att vin man köper över Internet skall beskattas dubbelt i två länder - rätt ska vara rätt!
Jag älskar kalsonger med stor gylf, helst ska hela fronten bara vara ett enda stort hål, det blir så luftigt och fint, för att inte tala om praktiskt.
TV programmet "På spåret" är ett jätteintressant och allmänbildande program med stort underhållningsvärde.
Så mina vänner, ni som kallar mig cynisk och gnällig - IN YOUR FACE!
Jag älskar verkligen alla mina medtrafikanter i trafiken!
SAAB är inte bara en snygg bil, den är väldigt driftsäker också, när jag ser en bil stående i vägrenen så är det inte alls en SAAB 7 gånger av 10.
Adam Sandler och Ben Stiller är mina favoritskådespelare, bara för att dom är så vansinnigt roliga. Alla filmer som någon av dem är med i är hysteriskt lustiga, speciellt Waterboy med Adam Sandler, en riktig SUPERFILM!
Alla som kör SAAB är väldigt smarta, av de två bilar jag såg idag som hade helljuset påslaget så var ingen en SAAB.
Alitalia är världens bästa flygbolag, i alla aspekter faktiskt, service, punktlighet, you name it!
Skatteverket är ena riktiga gosepluttar, det är tur att dom finns och ser till att vin man köper över Internet skall beskattas dubbelt i två länder - rätt ska vara rätt!
Jag älskar kalsonger med stor gylf, helst ska hela fronten bara vara ett enda stort hål, det blir så luftigt och fint, för att inte tala om praktiskt.
TV programmet "På spåret" är ett jätteintressant och allmänbildande program med stort underhållningsvärde.
Så mina vänner, ni som kallar mig cynisk och gnällig - IN YOUR FACE!
onsdag 29 augusti 2007
Antinyheter
Det har länge existerat ett begrepp som kallas för en ickenyhet. En ickenyhet är något som kvällstidningarna publicerat som är så ointressant att det aldrig borde fått omvandlas till det skrivna ordet.
Jag skulle härmed vilja mynta ett nytt uttryck, en ANTINYHET. En antinyhet är en nyhet som är så dum och onödig att det faktiskt dör hjärnceller när man läser den. Den fördummar läsaren, och processorn i grafikkortet liksom stockar sig och åldras en månad när den skall rita ut bokstäverna på skärmen och upptäcker vad det egentligen står.
Antinyheter är farliga för din hälsa helt enkelt, jag vet att det finns uppgifter om folk som helt glidit in i apati och koma efter att ha läst dem, helt enkelt för att dom helt tappat tron på intelligent liv på jorden. Dom har upptäckt meningslösheten med livet, meningslösheten med hela universums existens, bara för att en "journalist" råkat trycka på sitt tangentbord i en onödigt dum ordningsföljd.
Dessa antinyheter är i sig en styggelse, men onödighetsfaktorn mångdubblas när antinyheten är det som dessutom pryder ovan kvällstidnings löpsedel.
Jag mår dåligt, jag har en klump i magen, känner mig apatisk.
Viktigt påminnelse!
Vi tar det igen, min tidigare instruktion var tydligen för komplicerad, så jag skall försöka ta det lite enklare, utan omskrivningar.
Displayen vid hissen visar pil upp: Hissen kommer åka uppåt.
Displayen vid hissen visar pil ner: Hissen kommer åka neråt.
Beställa en hiss för nerfärd: Tryck på knapp med pil som visar neråt.
Beställa hiss för uppfärd: Tryck på knapp med pil som visar uppåt.
Jag vet att det kan vara svårt att ta till sig all denna information på en gång för vissa, men prova att lära er displayens funktioner idag, och ge er på att plugga in kunskapen om hur knapparna fungerar i morgon så blir det inte så mastigt att ta till sig.
Displayen vid hissen visar pil upp: Hissen kommer åka uppåt.
Displayen vid hissen visar pil ner: Hissen kommer åka neråt.
Beställa en hiss för nerfärd: Tryck på knapp med pil som visar neråt.
Beställa hiss för uppfärd: Tryck på knapp med pil som visar uppåt.
Jag vet att det kan vara svårt att ta till sig all denna information på en gång för vissa, men prova att lära er displayens funktioner idag, och ge er på att plugga in kunskapen om hur knapparna fungerar i morgon så blir det inte så mastigt att ta till sig.
Oj vad förvånande
I morse när jag åkte till jobbet så hade det hänt något så ovanligt som att 3 bilar hade krockat. Dom hade alltså kört in i varandra och stog i vägrenen och skrev försäkringspapper. Det var i sig inte något som förtjänade att få förevigas i skrift på Internet, men nu kommer det faktum som nästan fick MIG att köra av vägen;
Hör och häpna, det var tre stycken BMW som hade krockat, nästan helt nya, förarna var i 40årsåldern. "Men OJ!" tänkte jag, BMW, dessa vägens riddare. BMWförare som är kända för sin mjuka körstil, sina generösa avstånd till framförvarande bil. BMWförare riktigt personifierar Gandhis motsvarighet till bilförare, så ni får förstå att jag vart VÄLDIGT förvånad, jag är fortfarande skakig! För er som känner mig, jag är inte det MINSTA skadeglad! Inte alls! Nejdå!
Hör och häpna, det var tre stycken BMW som hade krockat, nästan helt nya, förarna var i 40årsåldern. "Men OJ!" tänkte jag, BMW, dessa vägens riddare. BMWförare som är kända för sin mjuka körstil, sina generösa avstånd till framförvarande bil. BMWförare riktigt personifierar Gandhis motsvarighet till bilförare, så ni får förstå att jag vart VÄLDIGT förvånad, jag är fortfarande skakig! För er som känner mig, jag är inte det MINSTA skadeglad! Inte alls! Nejdå!
tisdag 28 augusti 2007
Någon kom ihåg kameran!!!
Det här är stort mina vänner, stort på riktigt. Jag vet inte om ni kommer ihåg att jag förbannade mig själv för att jag glömde kameran och inte kunde föreviga världens mest malplacerade dunväst. Det visade sig att min svägerska faktiskt hade huvet på skaft och lyckades föreviga detta MISSFOSTER. Här kommer en bild med det tillhörande orginalinlägget. Detta ägde alltså rum den 11/8 på Sandhamn. Bilden är lite beskärd för att inte min fru skall bli överöst med beundrarmail efterssom hon är så särdeles snygg och läcker.
Ibland förbannar man sig själv för att man inte tog med kameran, för detta hade jag verkligen velat att ni skulle få se. Jag står i baren på seglarhotellet i Sandhamn. Jag är sådär lagom alledes överförfriskad, men helt plötsligt får jag se något som får mig spiknykter. I Sandhamn finns det mycket brats, stekare av värsta sorten med sina fula pikéskjortor, sin bakåtslickade frisyr och allt annat som jag stör mig på.Nåväl, detta tog ändå rekordet. Fram till baren kommer en man, denna man har förutom allt jag beskrivit ovan EN JÄVLA DUNVÄST på sig, jag upprepar, EN JÄVLA DUNVÄST!!! Man kunde höra hur änglarna grät uppe i himlen, det är alltså högsommar, ungefär 40 grader varmt, och denna människa har alltså stått hemma framför spegeln, satt på sig sin DUNVÄST och sedan har hans deffekta hjärna tänkt tanken "Det här var snyggt, den ska jag steka i nere på klubben, kommer bli mycket ligga ikväll om jag har den här snygga VÄSTEN på mig".
Ibland förbannar man sig själv för att man inte tog med kameran, för detta hade jag verkligen velat att ni skulle få se. Jag står i baren på seglarhotellet i Sandhamn. Jag är sådär lagom alledes överförfriskad, men helt plötsligt får jag se något som får mig spiknykter. I Sandhamn finns det mycket brats, stekare av värsta sorten med sina fula pikéskjortor, sin bakåtslickade frisyr och allt annat som jag stör mig på.Nåväl, detta tog ändå rekordet. Fram till baren kommer en man, denna man har förutom allt jag beskrivit ovan EN JÄVLA DUNVÄST på sig, jag upprepar, EN JÄVLA DUNVÄST!!! Man kunde höra hur änglarna grät uppe i himlen, det är alltså högsommar, ungefär 40 grader varmt, och denna människa har alltså stått hemma framför spegeln, satt på sig sin DUNVÄST och sedan har hans deffekta hjärna tänkt tanken "Det här var snyggt, den ska jag steka i nere på klubben, kommer bli mycket ligga ikväll om jag har den här snygga VÄSTEN på mig".
Onödiga sporter
Av en händelse slog jag på TV'n efter ett tips av en arbetskamrat att det tydligen är så att vi har någon form av medlajhopp i löpning. Det jag får se innan själva loppet börjar är något som jag betraktar som en onödig sport, nämligen diskus. Här möts man av ett gäng stadiga pjäser som alltså övat hela sitt liv för att kasta en ölbricka så lång som möjligt, allt för att möjligen få 15 minuter i rampljuset och en tidningsrubrik i hemlandet.
Kan man inte klumpa ihop alla dessa onödiga "kastsporter" till en. Ta Diskus, kulstötning, slägga och spjut (har jag glömt någon?) och gör EN sport istället, typ "Kasta grunka"? Jag tror att VM i haghoppning för rullstolsbundna erbjuder publiken större utbyte än dessa olidligt tråkiga kastsporter.
Kan man inte klumpa ihop alla dessa onödiga "kastsporter" till en. Ta Diskus, kulstötning, slägga och spjut (har jag glömt någon?) och gör EN sport istället, typ "Kasta grunka"? Jag tror att VM i haghoppning för rullstolsbundna erbjuder publiken större utbyte än dessa olidligt tråkiga kastsporter.
Jobbig natt
Jag är en väldigt rutinbunden person, även min kropp har funktioner som man i princip kan ställa klockan efter. Mellan 04:00 och 04:15 så vaknar jag, går upp till kylskåpet och tar en rejäl klunk mineralvatten, sedan går jag och kissar och sedan lägger mig igen.
Under den tiden ovan procedur pågår får en sak absolut inte inträffa, det får inte komma en enda viktig eller kreativ tanke till min hjärnas kännedom, för då är det kört att somna om, inga jobbtankar, inga djupa funderingar, för då är det två timmars intensivt snurrande i sängen som gäller.
Hur kul är det då att nattens dröm som pågick fram till 04:13 hade följande handling;
Jag var med i finalen i en mattetävling, sista frågan var en så kallad matterebus (vad fan är en matterebus??). Den involverade en ekvation där bland annat en uggla och Lill-Babs var inblandad. Tydligen så skulle man vara så allmänbildad för att lösa denna sjuka rebus att Lill-Babs ålder samt medelvikten på en Uggla var kunskap som behövdes för lösningen.
Precis när jag mot all förmodan lyckats ta reda på alla nödvändiga siffror och skulle trycka på =-tecknet på räknaren så vaknar jag. Min första tanke bryter naturligtvis direkt mot den gyllene regeln, vilket får till följd att hjärnan går igång på högvarv och försöker lösa en jävla matterebus som mitt sjuka undervedvetna fantiserat ihop.
Snacka om att SovCata försöker sabba för VakenCata.
Snälla SovCata, jag betackar mig för liknande drömmar i fortsättningen, jag drömmer heldre om att jag tappar bort bilen i stora parkeringshus, eller om repövningar. Helst vill jag ha drömmar där jag är actionhjälte, eller kan flyga, om jag får välja alltså.
Högaktningsfullt,
VakenCata
Under den tiden ovan procedur pågår får en sak absolut inte inträffa, det får inte komma en enda viktig eller kreativ tanke till min hjärnas kännedom, för då är det kört att somna om, inga jobbtankar, inga djupa funderingar, för då är det två timmars intensivt snurrande i sängen som gäller.
Hur kul är det då att nattens dröm som pågick fram till 04:13 hade följande handling;
Jag var med i finalen i en mattetävling, sista frågan var en så kallad matterebus (vad fan är en matterebus??). Den involverade en ekvation där bland annat en uggla och Lill-Babs var inblandad. Tydligen så skulle man vara så allmänbildad för att lösa denna sjuka rebus att Lill-Babs ålder samt medelvikten på en Uggla var kunskap som behövdes för lösningen.
Precis när jag mot all förmodan lyckats ta reda på alla nödvändiga siffror och skulle trycka på =-tecknet på räknaren så vaknar jag. Min första tanke bryter naturligtvis direkt mot den gyllene regeln, vilket får till följd att hjärnan går igång på högvarv och försöker lösa en jävla matterebus som mitt sjuka undervedvetna fantiserat ihop.
Snacka om att SovCata försöker sabba för VakenCata.
Snälla SovCata, jag betackar mig för liknande drömmar i fortsättningen, jag drömmer heldre om att jag tappar bort bilen i stora parkeringshus, eller om repövningar. Helst vill jag ha drömmar där jag är actionhjälte, eller kan flyga, om jag får välja alltså.
Högaktningsfullt,
VakenCata
måndag 27 augusti 2007
Catas trafiklektion #1436
Här ska ni få en liten trafiklektion, free of charge, no strings attached, courtesy of Cata.
Tänk er följande scenario, ni sitter i er bil på en påfarssträcka som mynnar ut på en motorväg där det tydligt är proklamerat att hastighetsbegränsningen är 90. Hur gör du?
A) Jag accelererar min bil i god tid upp till 90 kilometer i timmen för att på ett smidigt sätt hitta en lucka jag kan svänga in med min bil utan att paniskt tvinga ut mina medtrafikanter i vänsterfilen.
B) Jag lägger mig försiktigt i ungefär 60 kilometer i timmen, allt för att orsaka maximalt förtret för de som ligger bakom mig och försöker sig på denna manöver enligt punkt A. Som bonuseffekt så saboterar jag inte bara för min bakomliggande medtraffikanter utan tvingar dessutom de som redan är ute på motorvägen till livsfarliga väjningar ut i vänsterfilen. När jag väl trasslat mig ut på vägen med fara för mitt eget och andras liv så tänker jag "Det här gick ju bra, enligt skolboken, jajjamän. Inga konstigheter".
Nu vet jag att det rätta svaret på frågan kommer komma som en KOMPLETT ÖVERRASKNING för en stor del av er. Det kommer ändra er VÄRLDSUPPFATTNING som ni känner den.
Rätt svar är A, och ni 7 av 10 som svarade B; Ni kan ta fram ert körkort, en vass sax och bege er till närmaste papperskorg. Ni ska inte köra bil. Ni kan ta era SAABar och Peuagoter och lägga ut dem på blocket för omedelbar försäljning. Ni ska nämligen inte köra bil, ni ska inte ens CYKLA, ni ska inte vara ute i trafiken annat än via SL eller TAXI.
Jag FÖRBJUDER er att framföra fordon på allmän väg!
Tänk er följande scenario, ni sitter i er bil på en påfarssträcka som mynnar ut på en motorväg där det tydligt är proklamerat att hastighetsbegränsningen är 90. Hur gör du?
A) Jag accelererar min bil i god tid upp till 90 kilometer i timmen för att på ett smidigt sätt hitta en lucka jag kan svänga in med min bil utan att paniskt tvinga ut mina medtrafikanter i vänsterfilen.
B) Jag lägger mig försiktigt i ungefär 60 kilometer i timmen, allt för att orsaka maximalt förtret för de som ligger bakom mig och försöker sig på denna manöver enligt punkt A. Som bonuseffekt så saboterar jag inte bara för min bakomliggande medtraffikanter utan tvingar dessutom de som redan är ute på motorvägen till livsfarliga väjningar ut i vänsterfilen. När jag väl trasslat mig ut på vägen med fara för mitt eget och andras liv så tänker jag "Det här gick ju bra, enligt skolboken, jajjamän. Inga konstigheter".
Nu vet jag att det rätta svaret på frågan kommer komma som en KOMPLETT ÖVERRASKNING för en stor del av er. Det kommer ändra er VÄRLDSUPPFATTNING som ni känner den.
Rätt svar är A, och ni 7 av 10 som svarade B; Ni kan ta fram ert körkort, en vass sax och bege er till närmaste papperskorg. Ni ska inte köra bil. Ni kan ta era SAABar och Peuagoter och lägga ut dem på blocket för omedelbar försäljning. Ni ska nämligen inte köra bil, ni ska inte ens CYKLA, ni ska inte vara ute i trafiken annat än via SL eller TAXI.
Jag FÖRBJUDER er att framföra fordon på allmän väg!
söndag 26 augusti 2007
Han vaknade med ett leende på läpparna
Frasen "Att vakna med ett leende på läpparna" är ju relativt känd. Men inte om man är barn och under 3 år, då FÖRUTSÄTTER man att något är jävligt. Innan man ens öppnar ögonen och drar det första vakna andetaget så bölar man lite granna, likssom i förberedande syfte. FÖRMODLIGEN kommer jag vara hungrig, eller skitnödig, eller så kanske jag redan HAR skitit på mig, något är i alla fall med största sannolikhet JÄVLIGT DÅLIGT.
Har ni sett en kattunge, som är typ 4 veckor, vad gör den när den vaknar? Jo, det drar igång i 400 km/h och börjar leka och busa, har ni sett en hundvalp vakna och börja gny utan egentlig anledning?
Människan ska vara jordens mest avancerade varelse, men hur vi har kommit hit är ett mysterium för mig. Jag tror jag ska gå och böla lite, det kan ju faktiskt vara så att något dåligt kommer hända, eller faktiskt redan har hänt!
Har ni sett en kattunge, som är typ 4 veckor, vad gör den när den vaknar? Jo, det drar igång i 400 km/h och börjar leka och busa, har ni sett en hundvalp vakna och börja gny utan egentlig anledning?
Människan ska vara jordens mest avancerade varelse, men hur vi har kommit hit är ett mysterium för mig. Jag tror jag ska gå och böla lite, det kan ju faktiskt vara så att något dåligt kommer hända, eller faktiskt redan har hänt!
Monstret
Igår kom han, monstret. Det var dags för vår familj att få vakta monstret så det inte skulle slippa iväg. Min fru har bra hand med monster, hon gillar dem faktiskt, vilket är väldigt skönt för oss andra. Konstigt nog gillade döttrarna också monstret, så jag slapp en alltför betungande del av vaktandet, även om jag naturligtvis i egenskap av familjeöverhuvud var ytterst ansvarig för att denna BEST inte skulle slippa iväg.Om 45 minuter kommer nästa vaktpass och hämtar tillbaka monstret, sedan är det F1, allt är tillbaka till det normala, kaoset lägger sig.
fredag 24 augusti 2007
Den riktiga texten till artikeln i aftonbladet
Med tanke på att tryckfelsnisse varit framme i Aftonbladet idag så vill undertecknad ge er den riktiga texten till den felaktiga artikeln.
http://www.aftonbladet.se/nyheter/article622248.ab
Ulrica Messing lämnar riksdagen - tänker fokusera på familjen
– Jag är jävligt avundsjuk - tänk om jag inte var så ful och tråkig, då hade jag också kunna träffa en rik kille, sa Mona Sahlin under fredagens presskonferens.
Tidigare s-ministern berättade om beslutet på en presskonferens ihop med partiledaren Mona Sahlin.
Ulrica Messing säger att hon behåller sina personuppdrag.
Däremot avsäger hon sig sin riksdagsplats av omsorg mot väljarna och sina nära.
– Jag behöver mer tid för att shoppa upp min mans pengar, dessutom får man ju inte dricka vin i penis... jag menar plenissalen, och det ingår i mitt nya rika liv.
Ulrica Messing bekräftade under fredagsförmiddagen att hon planerar att lämna riksdagsplats. I stället ska hon ska bidra till välfärden genom att betala in mycket alkoholskatt.
– Jag har inte fyllt 40 men med tanke på den pension jag kan kvittera ut av alla förlorares skattepengar så vore det väll dumt att inte utnytja det? Det räcker ju till dricks i alla fall, försäkrar hon.
Hon känner samma ovilja att förändra världen som när hon först gick med i SSU, Därför behåller hon sina personuppdrag.
– Jag är i en period i livet där jag känner lust och lathet.
Barnen undrar
Det var kombinationen av arbete och lathet som ledde till Ulrica Messings beslut att lämna sin riksdagsplats och prioritera sitt privatliv i större utsträckning.
Trots ett massivt pressuppbåd och mängder av fotoblixtar som lyser upp rummet på socialdemokraternas högkvarter på Sveavägen, ger hon ett avslappnat intryck och skrattar lite när aftonbladet.se ställer frågor om hennes privatliv.
Är jobbet som heltidspolitiker omöjligt att kombinera med rollen som mamma?
– Nej, då hade jag lagt av direkt. Det är bara det att jag till skillnad från alla misslyckade knegare därute ju är ekonomiskt oberoende, vilket gör att jag helt enkelt inte behöver jobba. Tur att karln jag hittade både är rik och har dålig smak, men det är väll som dom säger i trissreklamen, plötsligt händer det.
Vad säger dina barn om ditt beslut?
– De bryr sig inte så mycket, dom ska få 10 nya Playstation 3 så blir det nog tyst på glina. Annars hotar jag med Skansen eller något annat Svenssonnöje så brukar det bli lungt och skönt. Som tur är har jag ju numera en så kallad Nanny, så jag slipper för det mesta se de små ilbattingarna
Ulrica Messings kärlek Torsten Jansson har varit ett stöd för henne den senaste tiden, även om Ulrica säger att han inte har varit delaktig i beslutet på något vis.
– Vi försöker naturligtvis hela tiden stötta varandra. Det måste man göra i en relation. Han ger mig pengar och jag låter honom doppa, det är ett givande och tagande, ett symbiosförhållande.
Var en tänkbar statsministerkandidat
Messing har varit en av socialdemokratins mest framträdande politiker på senare år och hon nämndes som en tänkbar kandidat till att efterträda Göran Persson som partiledare och som en möjlig framtida statsminister i en socialdemokratiskt ledd regering.
– "Mitt samhällsengagemang och mitt intresse för politik är fortfarande lika starkt, det vill säga inte alls”, kommenterar Ulrica Messing beslutet att kliva av politiken.
Sedan 2006 var hon ordförande i riksdagens försvarsutskott och var även ledamot i utrikesnämnden, krigsdelegationen och i OSSE:s svenska delegation.
”Fantastiskt rolig tid”
– Jag har haft en fantastiskt rolig och utmanande tid som kändis och jag är oerhört glad att det höll så länge som det gjorde, jag menar, folk FÖRSTOD verkligen inte att jag inte begrep något. Men det är också naturligt att kunna gå mellan ett politiskt heltidsuppdrag och andra områden i samhället och jag känner nu att det är dags för mig att göra just det, säger hon.
Sitt första regeringsuppdrag fick hon som biträdande arbetsmarknadsminister 1996. Därefter har hon varit ungdomsminister, biträdande kulturminister samt biträdande näringsminister med ansvar för bland annat infrastrukturfrågor.
Aftonbladet har tidigare avslöjat att Ulrica Messing är en av de personer ur den tidigare regeringen som har ansökt om högst pension, 49 000 kronor i månaden.
- Jamen va fan, regler är regler, jag vill ju också dra mitt strå till hushålskassan, nu har vi 5.049.000 i månaden istället, jag är en mordern fru, ingen jävla bortskämd rödstrumpa som den där Sahlin.
http://www.aftonbladet.se/nyheter/article622248.ab
Ulrica Messing lämnar riksdagen - tänker fokusera på familjen
– Jag är jävligt avundsjuk - tänk om jag inte var så ful och tråkig, då hade jag också kunna träffa en rik kille, sa Mona Sahlin under fredagens presskonferens.Tidigare s-ministern berättade om beslutet på en presskonferens ihop med partiledaren Mona Sahlin.
Ulrica Messing säger att hon behåller sina personuppdrag.
Däremot avsäger hon sig sin riksdagsplats av omsorg mot väljarna och sina nära.
– Jag behöver mer tid för att shoppa upp min mans pengar, dessutom får man ju inte dricka vin i penis... jag menar plenissalen, och det ingår i mitt nya rika liv.
Ulrica Messing bekräftade under fredagsförmiddagen att hon planerar att lämna riksdagsplats. I stället ska hon ska bidra till välfärden genom att betala in mycket alkoholskatt.
– Jag har inte fyllt 40 men med tanke på den pension jag kan kvittera ut av alla förlorares skattepengar så vore det väll dumt att inte utnytja det? Det räcker ju till dricks i alla fall, försäkrar hon.
Hon känner samma ovilja att förändra världen som när hon först gick med i SSU, Därför behåller hon sina personuppdrag.
– Jag är i en period i livet där jag känner lust och lathet.
Barnen undrar
Det var kombinationen av arbete och lathet som ledde till Ulrica Messings beslut att lämna sin riksdagsplats och prioritera sitt privatliv i större utsträckning.
Trots ett massivt pressuppbåd och mängder av fotoblixtar som lyser upp rummet på socialdemokraternas högkvarter på Sveavägen, ger hon ett avslappnat intryck och skrattar lite när aftonbladet.se ställer frågor om hennes privatliv.
Är jobbet som heltidspolitiker omöjligt att kombinera med rollen som mamma?
– Nej, då hade jag lagt av direkt. Det är bara det att jag till skillnad från alla misslyckade knegare därute ju är ekonomiskt oberoende, vilket gör att jag helt enkelt inte behöver jobba. Tur att karln jag hittade både är rik och har dålig smak, men det är väll som dom säger i trissreklamen, plötsligt händer det.
Vad säger dina barn om ditt beslut?
– De bryr sig inte så mycket, dom ska få 10 nya Playstation 3 så blir det nog tyst på glina. Annars hotar jag med Skansen eller något annat Svenssonnöje så brukar det bli lungt och skönt. Som tur är har jag ju numera en så kallad Nanny, så jag slipper för det mesta se de små ilbattingarna
Ulrica Messings kärlek Torsten Jansson har varit ett stöd för henne den senaste tiden, även om Ulrica säger att han inte har varit delaktig i beslutet på något vis.
– Vi försöker naturligtvis hela tiden stötta varandra. Det måste man göra i en relation. Han ger mig pengar och jag låter honom doppa, det är ett givande och tagande, ett symbiosförhållande.
Var en tänkbar statsministerkandidat
Messing har varit en av socialdemokratins mest framträdande politiker på senare år och hon nämndes som en tänkbar kandidat till att efterträda Göran Persson som partiledare och som en möjlig framtida statsminister i en socialdemokratiskt ledd regering.
– "Mitt samhällsengagemang och mitt intresse för politik är fortfarande lika starkt, det vill säga inte alls”, kommenterar Ulrica Messing beslutet att kliva av politiken.
Sedan 2006 var hon ordförande i riksdagens försvarsutskott och var även ledamot i utrikesnämnden, krigsdelegationen och i OSSE:s svenska delegation.
”Fantastiskt rolig tid”
– Jag har haft en fantastiskt rolig och utmanande tid som kändis och jag är oerhört glad att det höll så länge som det gjorde, jag menar, folk FÖRSTOD verkligen inte att jag inte begrep något. Men det är också naturligt att kunna gå mellan ett politiskt heltidsuppdrag och andra områden i samhället och jag känner nu att det är dags för mig att göra just det, säger hon.
Sitt första regeringsuppdrag fick hon som biträdande arbetsmarknadsminister 1996. Därefter har hon varit ungdomsminister, biträdande kulturminister samt biträdande näringsminister med ansvar för bland annat infrastrukturfrågor.
Aftonbladet har tidigare avslöjat att Ulrica Messing är en av de personer ur den tidigare regeringen som har ansökt om högst pension, 49 000 kronor i månaden.
- Jamen va fan, regler är regler, jag vill ju också dra mitt strå till hushålskassan, nu har vi 5.049.000 i månaden istället, jag är en mordern fru, ingen jävla bortskämd rödstrumpa som den där Sahlin.
Grattis Madde!
Det här var riktigt roligt, lyckliga Madeleine, kan tilläggas att den första stackarn att åka ut var den vid det här laget helt nedbrutna Kristina Lugn. Vickan sprack på målsnöret bara för att hon inte gillar mysiga hemmakvällar. Nåväl, Madde, Grattis!
http://www.tiiamo.se/dmz/famedate/
http://www.tiiamo.se/dmz/famedate/
torsdag 23 augusti 2007
Kommentar här på bloggen
Jag fick en kommentar på ett inlägg angående min frisör här på bloggen, det löd som följer:
LARS sa...
Din frisör måste vara en riktigt sjuk människa. Tänk att på fullaste allvar klippa din frisyr och fortfarande kunna ha kvar sin yrkesstolthet..Det går bara inte. Det är som att vara snickare och bygga ett tak av potatismjöl och sen säga att detta blev ju bra...
Lars i det här fallet är samma varelse som på den här bloggen innehar titeln "Världens fulaste säljare" och "Världens äckligaste högerfot". Hade den här kommentaren kommit från någon annan än den som skulle vinna en lookalike tävling med Fredrik "Kiwifrukten" Reinfeldt vad gäller frisyrval så hade jag kunnat åtminstonde uppbåda någon form av ledsenhet. Nu känns ovan inlägg snarare som en komplimang, eller en HYLLNING till både mig och min frisör.
Från hela mitt hjärta, TACK LARS!
LARS sa...
Din frisör måste vara en riktigt sjuk människa. Tänk att på fullaste allvar klippa din frisyr och fortfarande kunna ha kvar sin yrkesstolthet..Det går bara inte. Det är som att vara snickare och bygga ett tak av potatismjöl och sen säga att detta blev ju bra...
Lars i det här fallet är samma varelse som på den här bloggen innehar titeln "Världens fulaste säljare" och "Världens äckligaste högerfot". Hade den här kommentaren kommit från någon annan än den som skulle vinna en lookalike tävling med Fredrik "Kiwifrukten" Reinfeldt vad gäller frisyrval så hade jag kunnat åtminstonde uppbåda någon form av ledsenhet. Nu känns ovan inlägg snarare som en komplimang, eller en HYLLNING till både mig och min frisör.
Från hela mitt hjärta, TACK LARS!
Tvångstankar
Idag hände det, och det var Mixmegapols fel som distraherade mig. Det är så att utanför mitt fönster sitter en sån där Digital glödlampsklocka som ömsom visar tiden ömsom tempraturen. Nu är det så att talet 913 har en väldigt speciellt betydelse för mig. S913 är nämligen den felkod man får i IBM's stordatorer när man försöker göra något man inte får.
Därför MÅSTE jag titta ut genom fönstret och se när klockan är 9:13, annars blir det en sån där obehagskänsla i magen resten av dagen, som ett dåligt omen. Jag tittade nyss ut, efter att ha lyssnat klart på Anders Timell, som jag missade i morse och ser till min förfäran siffrorna 9:14.
Anders, det är DITT fel att jag kommer ha en klump i magen idag! Hoppas det känns bra!
Därför MÅSTE jag titta ut genom fönstret och se när klockan är 9:13, annars blir det en sån där obehagskänsla i magen resten av dagen, som ett dåligt omen. Jag tittade nyss ut, efter att ha lyssnat klart på Anders Timell, som jag missade i morse och ser till min förfäran siffrorna 9:14.
Anders, det är DITT fel att jag kommer ha en klump i magen idag! Hoppas det känns bra!
onsdag 22 augusti 2007
Kylskåpsskåpet är klart!
Jag överlämnar härmed bilder till er alla på guds gåva till oss poolbadare...
Hur hissen fungerar
Jag avskyr att upprepa mig, men jag känner att med tanke på vad som hände när jag var och inhandlade min lunch så är det i allmänhetens, och framförallt illdådarens, intresse att återigen publicera denna mycket relevanta information.
Denna NIDING hade det här fallet hade tryck på UPPKNAPPEN på vånging 5, fast han egentligen ville åka ner till våning 3, vilket orsakade ett MYCKET ovälkommet stopp för mig. Det som stör mig mest är att jag fick en egen hiss, efterssom den kom av en slump medans jag vägrade kliva in i den hiss där en annan idiot stod och väntade på avfärd med sin rumpa upptryckt i fotocellerna, allt medan den stackars hissen frenetiskt försökte larma om att "något" var fel.
En gång för alla, här kommer en liten kurs i hur de flesta morderna hissar fungerar. De hissar jag ämnar beskriva är de hissar som jag dagligen använder för att ta mig till och från mitt jobb, därav anser jag mig vara lite av en expert, och vill därför vänligast dela med mig av mina kunskaper till resten av alla IDIOTER som använder sig av samma hissar.
Det finns två saker att vara observant på, dels knappsatsen som består av TVÅ knappar. En med en pil upp på och en med en pil ner på. Tricket här är att trycka på den knapp som bäst motsvarar den riktning man vill åka i. Man tycker alltså på uppknappen om man vill åka upp. Hissen kommer inte fortare för att man trycker på båda knapparna (ok, den kommer fortare, men den kommer ändå fortsätta i den riktning den tänkt åka, oavsett vad ni trycker på inne i själva hissen). Den andra saken man måste ta med i beaktningen är den mystiska display som har två olika uppgifter, dels att visa vilken våning hissen förnärvarande befinner sig på, och dels vilken RIKTNING som hissen tänker fortsätta sin resa på.
Överkurs: Man kan även se vilken riktning som hissen tänker åka vidare på genom att den knapp (se högre upp) slocknar som man tryckt in. Altså; Uppilsknappen slocknar => Hissen tänker åka upp och tvärt om.
Så snälla kära idioter, kliv vänligen för i helvete inte in i en hiss när nerpilsknappen slocknat, displayen visar en stor pil ner för att sedan gnälla om att hissen åkte ner i garaget när ni egentligen hade tänkt åka upp till försäkringskassan för att få ut ytterligare pengar för er akuta dåliga andedräkt eller trasiga nagelband.
Del 2 i hisskursen kommer inom kort, då ska vi lära oss att trycka på rätt knapp, det vill säga den knapp som motsvarar den våning man vill resa till. Del 3 blir att lära sig hur man står i hissen, det vill säga att man inte ska mosa ut sin feta bajdyna där fotocellerna sitter. Jag funderar på att någon dag koppla ur dessa fotoceller för att låta Darwins lagar få göra sitt och klippa av kroppsdelar hej vilt.
Denna NIDING hade det här fallet hade tryck på UPPKNAPPEN på vånging 5, fast han egentligen ville åka ner till våning 3, vilket orsakade ett MYCKET ovälkommet stopp för mig. Det som stör mig mest är att jag fick en egen hiss, efterssom den kom av en slump medans jag vägrade kliva in i den hiss där en annan idiot stod och väntade på avfärd med sin rumpa upptryckt i fotocellerna, allt medan den stackars hissen frenetiskt försökte larma om att "något" var fel.
En gång för alla, här kommer en liten kurs i hur de flesta morderna hissar fungerar. De hissar jag ämnar beskriva är de hissar som jag dagligen använder för att ta mig till och från mitt jobb, därav anser jag mig vara lite av en expert, och vill därför vänligast dela med mig av mina kunskaper till resten av alla IDIOTER som använder sig av samma hissar.
Det finns två saker att vara observant på, dels knappsatsen som består av TVÅ knappar. En med en pil upp på och en med en pil ner på. Tricket här är att trycka på den knapp som bäst motsvarar den riktning man vill åka i. Man tycker alltså på uppknappen om man vill åka upp. Hissen kommer inte fortare för att man trycker på båda knapparna (ok, den kommer fortare, men den kommer ändå fortsätta i den riktning den tänkt åka, oavsett vad ni trycker på inne i själva hissen). Den andra saken man måste ta med i beaktningen är den mystiska display som har två olika uppgifter, dels att visa vilken våning hissen förnärvarande befinner sig på, och dels vilken RIKTNING som hissen tänker fortsätta sin resa på.
Överkurs: Man kan även se vilken riktning som hissen tänker åka vidare på genom att den knapp (se högre upp) slocknar som man tryckt in. Altså; Uppilsknappen slocknar => Hissen tänker åka upp och tvärt om.
Så snälla kära idioter, kliv vänligen för i helvete inte in i en hiss när nerpilsknappen slocknat, displayen visar en stor pil ner för att sedan gnälla om att hissen åkte ner i garaget när ni egentligen hade tänkt åka upp till försäkringskassan för att få ut ytterligare pengar för er akuta dåliga andedräkt eller trasiga nagelband.
Del 2 i hisskursen kommer inom kort, då ska vi lära oss att trycka på rätt knapp, det vill säga den knapp som motsvarar den våning man vill resa till. Del 3 blir att lära sig hur man står i hissen, det vill säga att man inte ska mosa ut sin feta bajdyna där fotocellerna sitter. Jag funderar på att någon dag koppla ur dessa fotoceller för att låta Darwins lagar få göra sitt och klippa av kroppsdelar hej vilt.
Jag uppmanar alla kalsongtillverkare!
Kära tillverkare av kalsonger, läs nu och begrunda vad jag har att säga. Jag ska försöka fatta mig kort och beskriva något som kommer revolutionera hela er existens;
Det finns inte en karl på denna planet som utnytjar den GYLF som många av er fortfarande envisas med att applicera på era varor. Det händer bara inte att man står och försöker lirka ut slangen genom gylfen. Hör och häpna, tillvägagångssättet för en normal lättning går till så att man helt enkelt DRAR NER kalsongen varvid Stanley med tillhörande påse helt enkelt lyfts över kanten på kalsongen, för att därefter släppa på slutarmuskeln.
Det finns två gylfmodeller, varav den ena har drabbat mig idag. Den ena med bara ett hål, som ofta är sytt om lott, dessa är mest bara onödiga, men brukar för det mesta lyckas med det en kalsong är avsedd att göra, nämligen hålla glansen borta från det yttersta lagret kläder. Den andra modellen är med KNAPPAR. Hur någon kan komma på att sätta knappar på en gylf övergår mitt förstånd, inte bara tror man att man ska lirka ut laban genom gylfen, man ska dessutom stå och fippla med 1cm stora knappar som både ska stängas och öppnas.
I mitt fall är det alltså ett par kalsoner med knappar, och naturligtvis losssnade en knapp idag. Kan ni kära läsare lista ut vad som händer då? Jo, Kapten Fläsksvärd är helt omöjlig att behålla i kalsongen och har numera fritt spelrum i mina skorts, vilket ju invaliderar hela existensberättigandet hos mina kalsonger. Jag kanske borde visa mitt förakt mot dem och köra riktig kommando hela dan?
Så, min uppmaning är, bojkotta kalsonger med GYLF, dom ska BORT från marknaden, visa att VI HAR FÅTT NOG!
Det finns inte en karl på denna planet som utnytjar den GYLF som många av er fortfarande envisas med att applicera på era varor. Det händer bara inte att man står och försöker lirka ut slangen genom gylfen. Hör och häpna, tillvägagångssättet för en normal lättning går till så att man helt enkelt DRAR NER kalsongen varvid Stanley med tillhörande påse helt enkelt lyfts över kanten på kalsongen, för att därefter släppa på slutarmuskeln.
Det finns två gylfmodeller, varav den ena har drabbat mig idag. Den ena med bara ett hål, som ofta är sytt om lott, dessa är mest bara onödiga, men brukar för det mesta lyckas med det en kalsong är avsedd att göra, nämligen hålla glansen borta från det yttersta lagret kläder. Den andra modellen är med KNAPPAR. Hur någon kan komma på att sätta knappar på en gylf övergår mitt förstånd, inte bara tror man att man ska lirka ut laban genom gylfen, man ska dessutom stå och fippla med 1cm stora knappar som både ska stängas och öppnas.
I mitt fall är det alltså ett par kalsoner med knappar, och naturligtvis losssnade en knapp idag. Kan ni kära läsare lista ut vad som händer då? Jo, Kapten Fläsksvärd är helt omöjlig att behålla i kalsongen och har numera fritt spelrum i mina skorts, vilket ju invaliderar hela existensberättigandet hos mina kalsonger. Jag kanske borde visa mitt förakt mot dem och köra riktig kommando hela dan?
Så, min uppmaning är, bojkotta kalsonger med GYLF, dom ska BORT från marknaden, visa att VI HAR FÅTT NOG!
tisdag 21 augusti 2007
Hos frisören
Jag var precis och klippte mig, och det är alltid kul att sitta och lyssna på andras konversationer med respektive frisör. Själv är jag inte den som uppmuntrar till slöprat, efterssom jag känner att jag inte har så mycket att konversera om med någon, jag i bästa fall, träffar en gång varannan månad.
Konversationerna kan vara mycket varierande, är det yngre människor så är det ofta om semestrar och jobbet, äldre kärringar om barnbarnen, gamla gubbar brukar inte prata om något, kan bero på att det enda som dom skulle vilja prata om är hurvida det gick bra att kissa i morse eller inte, och det kanske inte varannanmånadskonversationen inbjuder till.
Idag i alla fall togs dumhetsnivån upp en nivå till nya höjder. En dam i 45årsåldern satt på fullt allvar och frågade sin frisör om tips för hur man skulle färga håret hemma, för "det var ju så fasligt dyrt" att göra det hos frisören. MEN??!?! Åker du till Volvo och frågar om tips på hur man köper en begagnad bil på Blocket också? Ringer du upp till Viasat och säger, "Öhh, hörni, mitt piratkort har slutat funka, hur ska jag göra?". Eller, "Hej Mr. VD på Warner, Linkin Parks senaste skiva stannade mitt i nerladdningen från Piratebay, kan ni hjälpa mig?"
Har mina liknelsers budskap gått igenom? PUCKO!
Konversationerna kan vara mycket varierande, är det yngre människor så är det ofta om semestrar och jobbet, äldre kärringar om barnbarnen, gamla gubbar brukar inte prata om något, kan bero på att det enda som dom skulle vilja prata om är hurvida det gick bra att kissa i morse eller inte, och det kanske inte varannanmånadskonversationen inbjuder till.
Idag i alla fall togs dumhetsnivån upp en nivå till nya höjder. En dam i 45årsåldern satt på fullt allvar och frågade sin frisör om tips för hur man skulle färga håret hemma, för "det var ju så fasligt dyrt" att göra det hos frisören. MEN??!?! Åker du till Volvo och frågar om tips på hur man köper en begagnad bil på Blocket också? Ringer du upp till Viasat och säger, "Öhh, hörni, mitt piratkort har slutat funka, hur ska jag göra?". Eller, "Hej Mr. VD på Warner, Linkin Parks senaste skiva stannade mitt i nerladdningen från Piratebay, kan ni hjälpa mig?"
Har mina liknelsers budskap gått igenom? PUCKO!
måndag 20 augusti 2007
Jag var ute igen...
...och kollade på kylskåpet. Det kommer blir riktigt fint med färg och allt. Jag känner mig irriterad på något, men jag kan inte komma på vad det är. Jag gissar att det har att göra med att det är måndag, kroppen har likssom inte vant sig vid att det helt plötsligt ska jobbas full tid 5 dagar i vekan.
Nåväl, det går bra, jag har ett bra jobb, och det är inte så att jag somnar av utmattning när jag kommer hem. Ska bli kul att dra igång på allvar i morgon. Imorgon startar det på allvar... första mötet för säsongen som inte bara är i telefonen.
Efter mötet ska jag bygga klart på baksidan... och sen ska jag måla.... de ska bli fräckt jävla snyggt... typ hela livets ord ska stå där och köra tillsammans "Snälla Cata, lärom oss hurom vi skola blivom alkolisomon, vi viljom osa lärom erom upphöjthetsom, vråom hjältedomus". RESPEKT era puckon! Sånt här lär man sig inte, sånt här föds man till!
Nåväl, det går bra, jag har ett bra jobb, och det är inte så att jag somnar av utmattning när jag kommer hem. Ska bli kul att dra igång på allvar i morgon. Imorgon startar det på allvar... första mötet för säsongen som inte bara är i telefonen.
Efter mötet ska jag bygga klart på baksidan... och sen ska jag måla.... de ska bli fräckt jävla snyggt... typ hela livets ord ska stå där och köra tillsammans "Snälla Cata, lärom oss hurom vi skola blivom alkolisomon, vi viljom osa lärom erom upphöjthetsom, vråom hjältedomus". RESPEKT era puckon! Sånt här lär man sig inte, sånt här föds man till!
Kylskåp vid poolen = Respekt
Jag har alltid velat ha ett kylskåp vid vår badtunna, och idag gick min dröm i uppfyllelse. Tro mig, det är långt ifrån klart, det ska byggas och målas och det ena med det andra... men nu kan man i alla fall få en kall malt utan att behöva blöta ner hela huset.
söndag 19 augusti 2007
Dagens parkeringsklantarschle
Jag tror inte denna parkering behöver vidare kommentarer. Snart kommer jag börja publicera nummerplåten och direktlänka till Centrala Bilregistret om det inte blir skärpning!lördag 18 augusti 2007
Svaret på gåtan
Ett sista litet inlägg innan jag och min bättre hälft åker iväg på en orgie i mat och vin till våra kompisar på Utö. Det ni alla har väntat på, i alla fall en person som gav sig på en djärv gissning på svaret på gåtan, http://ointresse.blogspot.com/2007/08/gta.html
Svaret är, och nu får ni tycka att jag är elak och fördomsfull, jag tycker faktiskt om stadsanställda och homosexuella, jag lovar;
En lesbisk (giver - inte taker) kedjerökande försäkringskassehandläggare i en östlig stockholmsförort i samma hus som mitt arbete.
Svaret är, och nu får ni tycka att jag är elak och fördomsfull, jag tycker faktiskt om stadsanställda och homosexuella, jag lovar;
En lesbisk (giver - inte taker) kedjerökande försäkringskassehandläggare i en östlig stockholmsförort i samma hus som mitt arbete.
fredag 17 augusti 2007
Att göra en Sofia
Som ni vet så betyder ju uttrycket "Att göra en Sofia" att man på något sätt brutit mot en av de två regler jag har satt upp för god parkeringsetik. Alltså, INTE parkera mot körriktningen samt att HÅLLA SIG INNANFÖR SIN FÖRBANNADE PARKERINGSRUTA.
Idag var jag och skulle handla, och titta här på hur den röda volvon står. Hur gick det till när denna "varelse" som körde bilen stängde av motorn, drog åt handbromsen, öppnade dörren, gick ut och besiktigade sin position. Tänkte dennes sista två hjärnceller att "Bra Janne, det där gjorde du snyggt grabben, helt enligt skolboken, jajjebast".
Idag var jag och skulle handla, och titta här på hur den röda volvon står. Hur gick det till när denna "varelse" som körde bilen stängde av motorn, drog åt handbromsen, öppnade dörren, gick ut och besiktigade sin position. Tänkte dennes sista två hjärnceller att "Bra Janne, det där gjorde du snyggt grabben, helt enligt skolboken, jajjebast". Kan tilläggas att precis när kortet togs bromsar bimbon in och parkerar med blåa bilen bakom... i en ruta som av någon outgrundlig anledning är 3 ggr så lång som hennes bil och märkt med 70 cm höga bokstäver som säger "BIL MED SLÄP".
Här är vår mästerparkerare i en annan vinkel.
Villa Godthem
(Vill bara påminna alla som läser detta inlägg att även läsa kommentarerna - rätt ska vara rätt)
Jag är en hängiven lyssnare av MixMegapol, speciellt deras morgonshow med Adam och Gry. Men nu har det inträffat något som får mig att överväga att sluta lyssna.
Resturangen Villa Godthem har nämligen börjar göra reklam där, jag kan inte återge vad som sägs, då hela kroppen krampar vid minnet av när jag senast var där. Det ENDA som Villa Godthem har att bidra med är att dom har världens genom tidernas otrevligaste hovmästare, inklusive micro och macrokosmos.
Mor, far, fru och jag hade varit på musikalen Mamma Mia och firat morsets födelsedag. Jag skulle bjuda på middag efteråt med 3 rätters och tillhörande vuxendrycker. Jag hade bokat bord på just Villa Godthem, främst för att det ligger nära, men också för att det har varit god mat där de gånger jag varit där tidigare.
Vi kommer dit, och blir visade ett bord av hovmästaren, när vi satt oss ner så säger han till min far, "du vet att du inte får hänga kavajen på stolen?". Jag vart helt paff, och min far, som normalt är en mycket timid människa blev förbannad och frågade, "Va sa du?". Då svarar denna uppblåsta idiot, som om han varit chef och ägt en krog med 10 stjärnor i Michelinguiden, "Jag sa att du vet väll att du inte får hänga kavajen på stolen, då får du gå ut med den i garderoben istället!".
Jag blev helt stum, kul att komma på en uppfostringsanstalt när man ska gå ut och ha trevligt. Idioten gick därifrån, båda jag och min far hängde demonstrativt upp våra kavajer på stolen, framförallt efterssom det var andra sällskap som också hade begått denna DÖDSSYND. Vi tog snabbt in en varmrätt sedan gick vi därifrån, för att ALDRIG komma tillbaka till detta SKITSTÄLLE. Kan även meddela att jag skrev till dem dagen efter men fick ingen kompensation eller liknande.
BESÖK ALDRIG VILLA GODTHEM!
Jag är en hängiven lyssnare av MixMegapol, speciellt deras morgonshow med Adam och Gry. Men nu har det inträffat något som får mig att överväga att sluta lyssna.
Resturangen Villa Godthem har nämligen börjar göra reklam där, jag kan inte återge vad som sägs, då hela kroppen krampar vid minnet av när jag senast var där. Det ENDA som Villa Godthem har att bidra med är att dom har världens genom tidernas otrevligaste hovmästare, inklusive micro och macrokosmos.
Mor, far, fru och jag hade varit på musikalen Mamma Mia och firat morsets födelsedag. Jag skulle bjuda på middag efteråt med 3 rätters och tillhörande vuxendrycker. Jag hade bokat bord på just Villa Godthem, främst för att det ligger nära, men också för att det har varit god mat där de gånger jag varit där tidigare.
Vi kommer dit, och blir visade ett bord av hovmästaren, när vi satt oss ner så säger han till min far, "du vet att du inte får hänga kavajen på stolen?". Jag vart helt paff, och min far, som normalt är en mycket timid människa blev förbannad och frågade, "Va sa du?". Då svarar denna uppblåsta idiot, som om han varit chef och ägt en krog med 10 stjärnor i Michelinguiden, "Jag sa att du vet väll att du inte får hänga kavajen på stolen, då får du gå ut med den i garderoben istället!".
Jag blev helt stum, kul att komma på en uppfostringsanstalt när man ska gå ut och ha trevligt. Idioten gick därifrån, båda jag och min far hängde demonstrativt upp våra kavajer på stolen, framförallt efterssom det var andra sällskap som också hade begått denna DÖDSSYND. Vi tog snabbt in en varmrätt sedan gick vi därifrån, för att ALDRIG komma tillbaka till detta SKITSTÄLLE. Kan även meddela att jag skrev till dem dagen efter men fick ingen kompensation eller liknande.
BESÖK ALDRIG VILLA GODTHEM!
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
