Love is in the air

Det hela började för några veckor sedan med att det var Sommarkryzzet på TV med den stiliga Gry Forssell. Just detta program hade hon väldigt vackra smycken på sig, som söta frun vart väldigt förtjust i. Jag låtsades inte om detta, men kontaktade Gry på måndagen och fick faktiskt svar på var hon införskaffat dessa. Väldigt vackra, lite dyra, men jag köpte dem i alla fall och lade dem i tryggt förvar till Torsdagens stundande bröllopsdag

Det hela visade sig vara mycket uppskattat, en liten tår tillochmed och mycket glädje i fruns ansikte. Nu var ju inte själva avsikten att skapa uteblivenpresentångest... Men, nu är det så att jag varit och klämt på diverse olika gasolgrillar med en nästan perverterad erotisk blick. Men dom är ju dyra dom små (stora) liven. Nåväl, beskåda nedan skönhet, som min gudomliga uppenbarelse till fru köpt till sin nu väldigt glada man, ikväll ska den invigas, och jag har provtänt alla brännarna.

Om ni tittar närmare på bordet brevid så kan ni skönja något grått och hårigt i en underlig ställning, detta förklaras om ni tittar på bilden nedan.

Detta är alltså Vaktkatten från tidigare inlägg, som utför denna balansakt i avsikt att dricka upp fåglarnas vatten, för det mesta går det bra, ibland hamnar vatten på andra delar av kroppen än i munnen. Övning ger färdighet!

Vår vaktkatt

Vissa människor har en så kallad vakthund, det är folk som har dåligt självförtroende och dessutom dålig smak. Coola människor skaffar istället en vaktkatt, här är vår best, precis efter att hon varit nere i Hades och piskat upp wusshunden på bron. Hon har som tur var ögonen stängda, för jag har sett henne smälta hundar med bara en blick, likt slutscenen i Indiana Jones när Nazisten som ser ut som en gris blev micrad av arken. Vaktkatter dregglar dessutom inte, och hittils har hon inte varken benjuckat eller ätit upp någon annan katts bajskorv.

Så, om ni kommer hem till oss, ta inte med någon hund, se till att ha ordentligt med kattmat i fickorna, hon är ofta djävligt hungrig, och har hon inte ätit sin dagliga älg eller sina grävlingar så kanske det går lika bra med ett barn eller två. Jag känner mig trygg när Singha vaktar vår port.

Saker som lyfter upp min dag

Dom säger att små saker roar små hjärnor, i så fall har jag en jättehjärna, för det som nyss hände utanför mitt fönster, och som jag hjälpligt lyckades dokumentera med min något undermåliga mobilkamera är JÄTTESTORT, det är JÄTTEROLIGT. Det som kanske inte framgår på bilden nedan är att det som är inringat är en svart sportbil cabriolet. Det vita bakom är en polisbil.

Anledningen till att dom står där, helt still är att ägaren av den svarta bilen ansåg sig ha väldigt bråttom, och i och med att bilen framför inte ville köra genom rondellen i 150 kilometer i timmen så ansåg sig samma förare inneha rätten att köra om bilhelvetet framför sig, på insidan i rondellen. Döm om hans förvåning när det råkade stå en polis där, jättetrist, speciellt när man har så bråttom som föraren i den svarta bilen hade, för han har stått där i 10 minuter nu.

40årskris

Man börjar ju närma sig nu, smaka på det, 40 år, det är mogen ålder det... som en banan som legat i solen och blivit brun och är så motbjudande att inte ens ungarna vill plocka upp den och kasta den i väggen för att se när den exploderar som en illaluktande geggagranat.

Vad gör man? Jo, man försöker hitta på sätt att lura förrutnelseprocessen, man låter håret växa för att dra bort uppmärksamheten från sin hängande kropp. Detta renderar kommentarer från frun såsom "Nä, nu måste du göra något åt håret, har du 40årskris eller?". Detta i sin tur gör att man går till fruns kompis som klipper ihop något frisyr som åtminstonde frun finner attraktiv, vilket ju är det enda som spelar någon roll egentligen.

Nästa steg är att försöka se lite rebellisk ut genom att låta skägget växa. "Det sticks när man pussas"-kommentaren reducerar därmed skäggodlingen till en liten kissetofs modell tjejjerna i en tysk högbudgetporrfilm. Känner jag mig yngre? Jag vrider ner blicken mot det del av mig som under lyckosamma förhållanden lyckas uppbringa en vinkel av 90 grader från kroppen och konstaterar att det är något i vägen. Likt ett av bergen i sagan om ringen som Frodo klättrar över under stora plågor skymmer denna styggelse min mandom. Likt månen som skymmer solen vid en total solförmörkelse. Svaret på frågan är, nej, jag känner mig varken snyggare eller yngre, varken frisyren eller kisstofsen kan ändra på det.

Jag är 40 snart, det går inte att ändra på, och min kropp följer med i åldrandet. Jag måste kapitulera inför min fru när hon yttrar orden som skär som en varm kniv genom en kladdkaka som ungarna bakat och som inte fått stelna ordentligt; "Du har ju 40årskris!"

Pizza är gott!

Kommer ni ihåg att jag länkade till en i mitt tycke rolig sida angående hur man gjorde pizza med hjälp av lite bajs och jordgubbssylt? Smaklöst kanske, men många tyckte det var lustigt, och en stor del av lustigheten bestod i att själva grafiska designen var väldigt lik en stor receptbank här i Sverige, vi kan låtsas att den heter smaklinjen.

Hur som helst, nu har den stackarn som gjorde sidan blivit tvungen att flytta sin sida, för surfittan på smaklinen som är PR-ansvarig tyckte inte alls att det var roligt. Tvärtom, dom tog i ordentligt och hotade med det ena och andra tills hela hemsidan vart kastad ut på backen. En närmare förklaring finns här:
http://www.tocha.se/pizza/

Jag undrar jag, smaklinjen, vad kan det betyda egentligen. Jag ska bli den första diktatorn som uppmuntrar till att vi faktiskt inte ska censurera Internet. Jag tycker inte ens att man ska få hota folk på ovan nämna grunder, jag ska till och med införa något form av straff (Stolen kommer i åtanke) när idioter hotar folk med stämningar á la USA för att någon försöker skänka ett leende till sina medmänniskor. Ni på smaklinjen, ni är ena jävla puckon (Jag skrev fittor först, men det var tillochmed lite under mig), man kanske skulle regga in smaklinjen.se och göra en riktig receptbank? Jag har en känsla av att det finns fler på lager...

En advokat har rätt!!??!??!!

Men titta, en advokat, nämligen Björn Sandin har rätt!!!! "De kommer alltid att ses som mördare", ja jag undrar vad det kan bero på? Jag, mina kära läsare, råkar i största hemlighet tagit reda på svaret... Det är nämligen så att detta PACK, detta jorden AVSKUM råkar vara just det - mördare. Själva defintionen på mord är när man har ihjäl en annan människa med flit och med uppsåt så är det ett mord, med andra ord är dessa vidriga styggelser, som på något sätt hävdar sig tillhöra den mänskliga rasen och inte apor som slåss om rangordning i det som motsvarar neandertalarstadiet, mördare. Synd att helvetet inte finns, för det vore skönt om dom så småningen åtsminstonde fick ett straff värt namnet, typ dödsstraff, eller något liknande.

Jesus - om han nu funnits - hade en jävligt bra tes: Öga för öga, tand för tand. Spark för spark, stol för stol. Stackars grabbar som har en så enormt svår situation - mitt hjärta blöder för dem.

BajsSlangBytarBoys

Idag skulle det ske, det skulle bytas kran till septitanken på båten - det är alltså stället där bajset och kisset ligger och väntar på sista vilan innan de ska bli dumpade likt rymdskrot så fort man kommit ut på djupt vatten. Nu är det så att till och med Hulken skulle ha problem med öppning och stängning av får septitank, vilket genererade rejäl ångest inför varje öppning och stängning.

Men idag skulle den bytas, detta hade föregåtts av att jag och min kära vän G hade åkt ut för att ta bort den gamla kranen. Utan att gå in på för mycket detaljer så slutade det med att röret som går genom skrovet som har till uppgift att transportera bajset från septitanken till de sälla bajsmarkerna lossnade och vi hade en liten "Huston we have a problem"-situation.

Nu, till dagens övning, ny kran inköpt, tätningsmedel massa vakna timmar av strategiplanering. G fick sitta nere, allt torrsimmades utan gängtejp, såg bra ut, slangen kapades, gängtejp applicerades och nu dök problemen upp. Det sista rörisen sa efter mig när jag gick ut med gängtejpen från affären var "Dra 10 varv, det ska gå trögt". Trögt??? Prova att svälja en hammare och försöka skita ut den, jag tror det är lättare än det var att dra detta på plats. Men skam den som ger sig, G är vig som spindelmannen, och jag är stark som en Cata, så det gick faktiskt bra till slut.

Det var ett litet missöde, efterssom slangen som är en del av denna konstruktion har till uppgift att transportera bajs från punkt A till punkt B så innehåller detta vanligtvis slutna system efter en vinter på land torkat bajs. Jag hade till uppgift att räcka denna slang för den slutliga appliceringen till G, en oförsiktig rörelse, som förmodligen hade kostat besättningen på Apollo 13 livet resulterade i att en bajsflinga på ungefär 1x1 cm lossnade och studsade via G. Panik var nära, med all rätt, vem vill ha en Bajscornflake i pannan?

Nåväl, här ska bajsas, allt på plats, imorgon bottenmålning och tors/fre sjösättning för transport till sommarhamnen.

Nähä?

Nähä, no shit Sherlock? Det är nästan som en förolämpning mot alla bänghuven därute att hamna i samma fack. Den här killen hör ju hemma med den där ryska kanibalen tillsammans med Saddam och Hitler.

Jag vill inte höra en enda rödvinskommunist uttala sig emot dödsstraffet de närmaste 100 åren, skulle inte förvåna mig ett ögonblick om han hamnar på sjukhus efter en rättegång som förmodligen kostat 200 miljoner Euro, och sedan släpps ut innan han mular på riktigt.

Jag kanske måste utvidga min diktatur söderöver så jag kan få in honom i min blivande rättsstat.

Bråk med mamma

Ja, så var det då första maj igen, Sossarna ska ut på vårvandring och luftas. Morsan ringde från Helsingborg och berättade att dom stod och såg på första majtåget. Eftersom jag är en sådan förstående ung man så var jag ju tvungen att provocera lite....
"Va? Står ni där och rättfärdigar deras existensberättigande????"
"Ja, men jag är inte sosse längre, jag är miljöpartist. Jag tycker det är fördjävligt att Lidingö, Danderyd och Nacka inte fick skattehöjning, när massa andra kommuner fick det!"
"Men det är ju skitbra att packet äntligen får börja betala lite skatt, dom är skyldiga mig en massa skattepengar sedan 30 år tillbaka ungefär"
Nu tröttnade morsan och ville byta ämne, men då jag stod på mig så avslutades samtalet ganska omgående... Vi pratades vid någon timme senare, och då var det tydligen glömt...
Antingen har farsets demens smittats av sig på henne, eller så har hon insett att det inte går att ändra på mig.... eller så har jag vunnit, hon inser att jag har rätt! Way to go morset, (m) i nästa val, Kiwifrukten for the win!!!!

Bloggrekomendation

Här serni, hittade ett guldkorn ute i komposthögen, vågar knappt rekomendera den med tanke på att författaren kan spåras.... Men jag känner honom faktiskt inte, så don't bother....
http://syltan.blogspot.com/

Branshorganisationen Svensk Potatis

Det är något lite läskigt när man skapar en hel organisation för potatisodlare. Undrar vad dom diskuterar på sina årsmöten... "Jag röstar för att potatisen ska planteras 2 cm längre ner i år!". Undrar vad som som är anställda på det så kallade kansliet gör? Sitter och ringer runt till alla potatisodlare... "Hej Börje, det är Ulla-Karin på kanslit här, har du fått nå potatis i år?", "Ok, va bradå, då ringer jag Sture och kollar honom också, förresten, hur djupt ner sådde du i år?"

Sen måste man ju också berömma dem för det fantasifulla namnvalet! Undrar förresten om morsan är med där, hon drar upp några kilo ur jorden varje år, eller är det någon minimimängd man måste odla för att få vara med?

Sverige = Sovjet

Tack, Stina Bond för att du tillvaratar våra intressen. Själv känner jag att det är lite läskigt att Bamse och Brummelisa kramades extra länge den där gången och fick barn. FATTADE du inte inte att dom knullade och hon blev på tjocken??? Ska du inte förbjuda alla barn att läsa Bamse nu, det är en skitsnuskig serie!

Som sagt, tack för att du rev ner denna STYGGELSE till affish! Dom har ju HÄDAT din religon! Denna fina religon som brände dessa skyldiga kvinnor till döden genom att bränna dem levande på bål! Jag är stolt över att du försvarar denna hjälte. Tack Jesus för allt gott du gjort på jorden!

Med risk för att bli lite tjatig

Ett stort tack till det svenska rättsväsendet! Jag vet att detta inlägg till mångt och mycket liknar det föregående, men jag upphör inte att förvånas. 6 månader, för att ha lirat lite kort... dom BASTARDERNA har lurat svenska staten på dess monopol och skattepengar, DÖDSSTRAFF säger jag!

Hur vågar dom, spela kort utan att storebror kan skära emellan? Nä VERKLIGEN bra säger jag att vi lägger våra skattepengar på att sätta dit dessa nidingar, istället för att jaga rånare, våldtäktsmän och mördare (och Lars-Erik). Ibland SKÄMS jag verkligen för den svenska så kallade rättvisan, nu kan det inte vara långt kvar innan någon startar "Cata for envåldshärskare"-kampanjen! Jag lovar, nämdemännen som förmodligen är kristdemokrater hela bunten kommer ha företräde i kön till stolen.

Lustiga lagar

Jag satt och lyssnade på Mixmegapol i helgen med Daniel och Carina. Dom satt och gjorde sig lustiga över underliga lagar i andra länder. Bland annat så var det förbjudet i Schweitz (förmodligen felstavat) att stå upp och kissa efter 22 på kvällen - oklart varför.

Så, idag när jag satt och läste en av ickenyheterna på Expressen så får jag se att i Sverige kan man få 4 (FYRA!!!!) års fängelse om man köper ut ett par starkbangare till någon som än under 20. Fyra år mina damer och herrar, det är bra det. Men gruppvåldtäkt det kommer man undan helt med. Lars-Erik och hans balla polare lyckades sno 100 mille - inga bekymmer.

Nu är ju jag inte typen som brukar bli upprörd över sånt här, och NEJ, man ska inte köpa ut åt våra ungdomar... men jag lovar att när min nära företående diktatur är ett faktum så åker varenda frikyrklig nykteristpolitikerjävel i hela rikstan i stolen!

Nu äre viktiga grejjer på gång serni!

Vilken tur att ni finns Aftonbladet. Jag hade missat detta unikum av journalistik, men som tur var hade min fru ögonen med sig. Shit alltså, om två japanska ungdjävlar skadat sig i rulltrappan så tycker jag att det är en himla tur att Aftonbladet uppmärksammar detta. Jag ska såklart se till att meddela alla mina vänner angående denna fullkomliga BOMB som måste slagit ner hos redaktionen på Aftonbladet. TACK TACK så mycket för varningen, jag ska aldrig mer åka rulltrappa i Foppatoffeln då det uppenbarligen innebär en mer eller mindre säker död - i alla fall livslång invaliditet!

Middagstips

För er med lite brist på inspiration så här på fredagseftermiddagen så hittade jag ett lite ovanligt recept på Pizza: http://www.tocha.se/pizza/

Lite fredagsmys helt enkelt, Bon apetit!

Källkontroll

Här är två artiklar från dagens faktaspäckade kvällstidningar. Det som jag tycker är mest fantastiskt är att Niel lyckats gå ner 6 kilo på den korta tid mellan publiceringen i Expressen och Aftonbladet.
Expressen:

Aftonbladet:

Finns det INGEN yrkesstolthet? Kan ni inte bara hitta på allt ni skriver, modell tidningen "En ding-ding värld" om någon minns den? Dom stod i alla fall för att alla artiklar bara var på skoj, eller är det så ni redan gör? Skriv annars "Neil gick ner ungefär 60 kilo", eller ännu bättre "Niel åt vita bönor i ett helt år och vikten minskade", eller "Vikten förändrades". Nej, förresten, skriv inget alls, det kommer ändå bli svårt att skriva för er när min diktatur startar inom en snar framtid.

Vad ska man säga?

Känner mig lite granna som killen i Harpo's "Movie Star"

Mai Thai del 2

Jamen så äntligen så behagade min telefon skicka över bilden på drinkelendet. Detta är alltså den berömda Mai Thaien från Atlanta. Tyvärr är receptet hemligt, men är ni någon gång på Fryer Tuck (tror jag det hette) missa den inte.

Och härserni, här var det RIKTIGA hamburgare som serverades, prova den som heter något med Cajun, riktigt bra!

Hotelbaren på West... någonting som vårt hotel hette.

Baren på hamburgerstället lämnade inget övrigt att önska.

Så, nu var det slut på gulliga spritbilder och reseskildringar, nu blir det Cata Bitterfittan som är tillbaka.

Utsikt

Sådär, nu när jag är hemma igen så kan jag berätta vad de svarta fläckarna på hotellet är utan att min fru eller mor får hjärtsnörp. Det råkade komma en Tornado förbi för ungefär två veckor sedan. Den krossade en del fönster och sög ut bagage och annat som satt löst ner på gatan (eller upp i luften). De svarta fläckarna på bilden nedan är plåtskivor som täcker fönstren.

Här är utsikten från våning 58.

Annan vinkel...

Långt ner till gatan var det, tur att man inte var bagage...

Mai Thai

Egentligen skulle jag visa en bild på USA's bästa MaiThai, men efterssom min telefon helt uppenbarligen inte villa flytta just DEN bilden till PC'n så får ni se den i morgon, eller någon annan dag när telefonen är på lite bättre humör. Istället är här en bild på en riktigt fint grillad oxfilé som jag åt efter MaiThaien igår.

Här är däremot en annan drink, ungefär en halvliter som också var skitgod.

Slutligen, "avec", som ni kanske har svårt att se så brinner den härlighet, som förmodligen bestod mest av ren rom med kanel och andra kruddor, också läbbans god.

A night out

Jorå serni, vi har inte legat på latsidan, det är bara det att telefonbildsöverföringsmekanismen har varit lite bråkig. Igår värmde vi upp med att kolla F1 som vi laddat ner, och det var något glas vin också. Sen gick vi på en RIKTIG seafood resturang, inget jäkla Sturehof socialbidragsställe. Var de bästa ostron jag ätit i hela mitt liv, och gott vin till också.

Efter det kändes det ju synd att sluta kvällen, så det blev en tur till Jazzklubben, med tillhörande cigarr och congac, satt som en smäck.

Efter det irrade vi runt på lite olika barer och sov som små bäbisar hela natten. Nu ska vi åka till resturangen som enligt egen utsago uppfan MaiThai, en drink som ska vara skitgod tydligen. Just det, till lunch åt vi på en resturang som hette "Fire in Brasil - All you can eat meat". Detta innebar förutom en fantastisk salladsbuffé att det gick omkring resvitörer med 12 sorters grillat kött och la upp på tallriken... hela tiden. Jäkligt gott, men som med allt i det här landet som involverar mat så avslutades hela måltiden med en intensiv "Jag åt för mycket"-känsla.

Att göra stan

Jahapp, en liten rapport från gårdagen. Först åkte vi upp till rummen, som ni ser så är det ett ganska högt hotel, jag bor på våning 53 och är livrädd om jag måste gå närmare fönstret än 2 meter, jag ska ta ett kort när det blir lite ljusare ute.

När man är i USA så ska man gå på Hooters, då blir man så här glad som Johan är.

På Hooters så äter man kycklingvingar, dom kommer i lite olika styrka, dessa hetter "Call 911" och var skitgoda.

På hooters går man inte alltid bara för maten...

Efter maten så kan man gå in i porten brevid Hooters och få sig en cigarr och congac.

Amsterdam

Jamenserni, jag tog ju faktiskt KORT när vi åt och drack i Amsterdam. NU står Johan och trampar här och vill gå ut och äta... BRB som vi säger i branchen....

Gräva guld i USA

Johan och jag har bestämt oss. Vi ska ha jättekul här i USA, och dessutom ska vi 14-års-skryta om hur mycket sprit vi druckit. Vi var på Arlanda i morse vid 05:10, där vart det en gammeldansk och en bässa, sedan satt vi och trivdes tills högtalarna snällt annonserade "Mr Palm and Mr Jorgensen, please proceed to gate 16C, we are removing your luggage".

Hur som helst, vi han i alla fall med planet, sedan vart det ostron och Chablis i Amsterdam. Vad gäller imigrationskontrollen när vi väl kom fram till Atalanta tänkte jag ägna ett eget litet avsnitt om. Nu sitter jag i alla fall här på rummet och saknar min fru. Väntar på att Johan ska komma ner, och sedan ska vi till HOOTERS!

JAG MÅR ILLA!

För i HELVETE! Titta på nedan bild, TITTA SÄGER JAG! Vi har pratat förut om ickenyheter och antinyheter, men nu är nya lågvattenmärken nådda. Det värsta är inte själva artikeln, det är den så uppåt väggarna särledes mänsklighetsfientliga omröstningen som någon IDIOT på Aftonbladet lagt dit. Nu kunde historien slutat där, genom att vi som kollektiv tigit ihjäl detta hån mot den intelligens som vi trots allt tror oss besitta.

Nu var det tyvärr så att Blondie i ett obevakat ögonblick lånade min dator och klickade på "visa resultat", och det är nu mina damer och herrar (och idioter) som den hemska sanningen uppenbarar sig. Här spricker ALLA Darwins teorier, här visar det sig att det finns varelser som trotsat det naturliga urvalet och fortfarande skrämmande nog vet hur man startar en dator som FAKTISKT HAR DELTAGIT I DENNA OMRÖSTNING!!!!

Det börjar bli bråttom nu, jag måste snabbt komma till makten och inför mina nya lagar. Regeringen snackar om att man ska kunna spåra IP-adresser till fildelare, jag ska personligen spåra upp er allihopa som röstade i denna fråga och jag ska skratta er rakt upp i ansiktet när jag slår på strömmen i stolen, sedan ska jag göra det till en årlig ritual när hela Sveriges befolkning ska samlas på Sergels torg och dansa på era gravar!

Hodstok har en flickvän!!!

Nu vet jag varför det äckliga svinet är ute och stryker på gatorna i Beggars court. Han är ute efter min gris den lilla slembollen. Men det ska jag sätta P för serni, min gris Elin ligger nämligen i tryggt förvar och sover i min lägenhet. Synd Hodstok, kommer inte bli några kultingar där inte!

Hodstock

Jag och frun spelar dataspel tillsammans. Det vi spenderar mest tid med heter Everquest2. Skitroligt är det, man träffar roligt folk, vi sitter ofta allihopa på Skype och snackar, tar gärna en drink "tillsammans".

Det finns EN sak som irriterar mig bara, irriterar mig djävligt mycket. I mina hemkvarter så bor det någon som helt saknar all form av ansvarskänsla. Denne han/hon har en gris, eller rättare sagt, ett stort äckligt fett SVIN som heter Hodstock som denne släpper ut vind för våg på gatorna.

Jag har gjort det till min livsuppgift att bringa denna BEST av daga så fort jag ser honom, men han verkar vara som Särimne och återuppstår med jämna mellanrum. Du - Ägaren av Hodstock, läs in denna äckliga varelse så vi slipper se honom. Jag kommer aldrig sluta, Hodstock kommer dö för min hand så fort han visar till motbjudande uppenbarelse på Freeports gator!

Miljöförstöring

Vi var på Ikea och köpte en ny hallmatta. Det var en jättefin matta, billig också. Den hade kunnat vara mycket billigare, om man sluppit betala för tillverkningen och materialet i tvättlappen. Varför förutsätter Ikea att alla kunder del är:
1) Blinda?
2) Inte vet att 99% av alla mattor i världen, och 100% av alla mattor på Ikea ska tvättas i 40 grader oavsett modell?

Jag vill ha EN matta när jag handlar, inte två. Dessutom är tvättlappen krullad med någon form av locktång, vilket medför att så fort en av katterna har idkat klovård, så sticker den lilla styggelsen ut och framkallar chockvågor av irritation, likt en Tsumani av avsky för hela dess uppenbarelse.

Jag skulle vilja klippa bort den, men det vore att erkänna dess existens och således uppmuntra den. Nej, dessa saker BÖR och SKA tigas ihjäl, ignoreras tillbaka till stenåldern. Jag funderar på att lika djurrättsaktivisterna som släpper ut minkar åka till Ikea med en sax och befria alla dessa olyckliga mattor från deras plågoandar. Sedan gå ut med min fångst i en svart plastsäck och göra ett bål där jag ritualbränner dessa satans verk. Allt medans jag dansar naken runt ett pentagram med en hårdrockslåt från 1981 i bakgrunden.

Ja, DET ska jag tammefan göra! Ja just det, ni som designar tvättlapparna på Ikeas mattor, välkomna till stol-listan förresten!

Fredag

Klyftpotatisen är i ugnen. Jag och sötoberten har badat i tunnan och druckit en fredagsdrymartini. Dum och Dummare har fått smaka på köttet som jag precis styckat. Jag sitter framför datorn med ett glas vin. All rustning i Everquest 2 är lagad och pengar är inlagda på banken. Jag ber om ursäkt för den senaste meningen för er som inte spelar Everquest på en Player Versus player-server, det har att göra med att om man blir ihjälslagen så snor dummingen ens pengar... men inte om dom ligger på banken.

Hur som helst, det är fredag och det är skönt. Jag har bara en sak jag blivit arg på idag, och det var när Mustafa i sin gröna Peugeot (eller hur det nu stavas) årsmodell 2:a världskriget försökte prejja mig i rondellen, men jag blåste hål i hans 5 värsta rostfläckar med min tuta så kändes det bra igen.

Blondie är med sina "polare på bio" vilket betyder "Sin kille som ingen känner till", Brownie sitter och kollar på kassa filmer (se fig. 1) och prinsen kollar Disney Channel. Ikväll ska vi nog ut och döda lite drakar i EQ, kolla let's dance och dricka mer vin.

Fasen, det här inlägget blev inget bra, för positivt, men så kan det bli ibland. Ja just det, magen är uppblåst och jag ser ut som jag svalt en vattenmelon utan att tugga.... sådärja, osämja igen, skönt.

Fig 1, Brownie kollar kass film.

Skitsmart idé

Jag har haft ont i ryggen så länge jag kan minnas. Jag har provat allt, kiropraktik, träning, yoga... you name it, Cata have tried it. Det vill säga, allt utom att faktiskt gå till doktorn, så igår skulle jag göra slag i saken. Hittills har det verkligen gått jättebra, speciellt för att vårdcentralen där jag bor har kommit på en sådan skitsmart idé för att slippa jobba.

Först ringer man ett nummer och får knappa in sitt eget nummer och så blir man informerad om att man blir uppringd 5 timmar senare. När man sedan blir uppringd så utspelar sig följande dialog.
- Hej, jag har skitont i ryggen och behöver träffa en doktor så jag kan få en remiss till någon som kan laga min rygg, och dessutom vill jag ha sådana där tabletter med röd triangel så jag kan ta mig ur sängen på morgnarna tills ni hittat någon som kan laga min rygg.
- Då måste du träffa din husläkare
- Ja, det var därför jag ringde, kan du ge mig en tid?
- Nej, det går inte, vi har gjort om så att läkarna bokar sina egna tider, så du måste ringa direkt till henne. Hon har telefontid på torsdagar 07.45 till 09:15.
- Vad praktiskt, tack så hemskt mycket för hjälpen, jag hoppas du förstår vilken enormt viktig funktion du fyller i samhället.

I morse klockan 08:20 ringde jag till min husläkare för det var torsdag och klockan var mellan 07:45 och 09:15.

"Hej, tyvärr är hela min telefontid slut för den här torsdagen. Jag är ledig nästa vecka och veckan därpå är fulltecknad, men ring till vårdcentralen så ordnar dom en tid"

Jag ringde naturligtvis samma nummer som igår, fick reda på att jag skulle bli uppringd 5 i 11. Naturligtvis blir jag upptagen i telefon så dom hamnar hos vår växel. Jag får då meddelandet att jag ska ringa tillbaka till dem och ett telefonnummer. Gissa vart numret går? Jo, till samma talsvar, så nu väntar jag på att dom ska ringa upp mig igen om en halvtimme.

Kära anställda på vårdcentralen, välkomna till stol-listan!

Best practice

I branschen jag jobbar så finns det ett uttryck som heter "Best practice". Det betyder att man kollar hur olika företag eller personer har gjort en viss sak, sen tycker man till lite granna och väljer sedan det sättet saken gjordes på. Sen ska alla göra på det bästigaste sättet.

Så funkar det ofta även i andra branscher Tyvärr är det en bransch, salladshuvudsförpackarbranchen, där något gick fel i själva tyckarprocessen. Där resonerades det nämligen så här på mötet.
- Ok, grabbar vad är det som är viktigt när vi nu för all framtid ska bestämma hur vi förpackar isbergssallad, upp med allt på bordet nu...
- Det måste vara svåröppnat
- Det måste vara förslutet med en bit tejp, som när man drar i den korvar ihop sig till en sylvass pianotråd som skär fingrarna av den som försöker öppna förpackningen med våld
- Plasten måste vara av skitkvalité så den spricker upp.
- Bra där Benke, om vi har taskig kvalité på plasten så löser vi också mitt lilla krav, nämligen att det inte under några förutsättningar skall gå att återanvända förpackningen om man MOT all förmodan inte skulle klämma i sig hela salladshuvet på en måltid.
- Ok, bra grabbar, då var vi klara, jag ska sammaställa detta så kör vi så det ryker, jag beställer 50 miljarder sådana förpackningar så har vi så det räcker de närmsta 4000 åren, låter det bra?
- Perfa
- OK
- Nu kör vi...

Resultatet finns här att beskåda från min diskbänk... Strålande, ytterligare en hel branch in på listan. Stolen kommer gå varm...

SMHI äger!

SMHI borde bli säljare på Kiviks marknad. Jag vet inga som verkligen på fullt allvar tror så mycket på sina egna lögner. Det ska möjligen vara Aftonbladet och Expressen, men jag börjar i och för sig tro att det är en automatiskt lögngenerator bakom dessa tre företeelser, som slumpmässigt kombinerar ihop ord och sedan validerar att det inte finns någon som helst sanning involverat i någon sats. Här kommer dagens exempel.

Här är en artikel på första sidan på aftonbladet.se idag.

Jamen det blir väll trovärdigt och bra, att någon ska kunna förutse hur vädret ska bli i sommar när dom inte ens kan förutse hur vädret är NU?!? Som en liten detalj kan ni se att denna information är så het och unik att den hamnar under Aftonbladets så kallade PLUS-tjänst, vilken alltså kostar pengar. Dessutom en obligatoriska omröstningen som slutkläm, underbart!

Här är ett annan bild från Aftonbladets hemsida, det är nämligen hur vädret är just nu där jag sitter.

Det ska alltså vara sol, inte ett moln så långt ögat når, och 3 grader varmt ska det vara, just nu! Döm om min förvåning när jag tittar ut genom fönstret och ser detta.

Förutom att det är helt igenmulet så kan det vara av intresse att den lilla "lampa" ni ser i mitten på bilden egentligen visar temperaturen. Men, OJ, den måste vara trasig, för det står 0 grader där, inte 3 som hos SMHI.

Det är MINA skattepengar som ni bränner på er onödiga existens. Ytterligare en yrkesgrupp som kommer in på svarta listan till min nära förestående diktatur; Meterologer.

Monstret är här igen

Japp, ni hörde rätt. Än en gång är det vår tur att bidka gudarna genom att ta hand om monstret en natt. Jag är lite ängslig, men jag har ju överlevt de tidigare konfrontationerna.

För att öka på mina chanser så flydde jag - med bortförklaringen att jag MÅSTE handla - till Hemköp. Allt gick bra med själva handlingen, men när jag väl kom till kassan så inträffade något traumatiskt som kommer sätta spår i kommande generationer. Framför mig står, trot eller ej, en ung dam, ungefär 35, INTE en pansjo som normalt hamnar överst på "listan över folk som skall avrättas på grund av sina handlingsvanor"när jag blir diktator.

Denna dam lyckas med alla Catas regelöverträdelser för beteende i Kassakön, jag ska försöka beskriva dem i kronologisk ordning.

1. Vagnen hålls av henne fula ungjävel - UNGAR KAN INTE KÖRA VAGN! Vilket också bevisades genom att ungen inte flyttade på sig när vagnen var urplockad, så min uppackning vart försenad med minst en minut - utan ursäkt.

2. Mobiltelefonen ringer när betalningsögonblicket inträffar. Idioten svarar så klart. Inte bara svarar hon, hon fortsätter samtalet och tittar irriterat på expediten. Inte nog med det, när samtalet väl är klart så försöker hon inte betala, hon förklarar för den fula ungjäveln vad samtalet handlade om.

3. Nu ska hennes varor betalas, tror ni hon har dragit bounskortet och kreditkortet medan varorna slogs in i kassan? Såsom alla med mer än 3 fungerande hjärnceller gör för att spara in 40 sekunders tid av betalningen? NÄ DET HAR HON SÅKLART INTE!

Nu är jag hemma hos monstret igen, och jag har fått ett glas vin.

Varelsen på Hemköp sitter fortfarande på mina näthinnor. Jag hoppas att jag snart blir diktator, jag ska personligen slå på strömmen och titta henne i ögonen när hon sitter i stolen. Jag hoppas hon kommer ihåg mig och då förstår vilket oförlåtligt brott hon begick.... idag... den 1:a mars 2008.

Videotelefon

Min fru har en videotelefon, alltså en mobiltelefon med kamera i, och står man under en GSM-mast med 3G så kan man faktiskt hjälpligt se den andra man pratar med. Nu har tyvärr frun nog missförstått det hela lite gran. Hon sitter här brevid mig i ett arbetsrelaterat (icke video) samtal, och så fort hon ska accentuera något hon precis sagt, eller när motparten säger något som måste bekräftas så nickar hon kraftigt - två gånger, för att vara säker på att nicken går fram.

Snäll som jag är försökte jag påtala detta lite diskret via MSN för henne...

Cata säger:
Det syns inte i telefonen när du nickar
Söta Frun säger:
fuck off

Bert Karlsson sextrakaserad!!!

Fy va lågt! Inte visste jag att folk sextrakaserat Bert Karlsson, men hör och häpna, Expressen idag släpper detta avslöjande som en Bomb. Tydligen så har han blivit kallad Madam Sadam.

Läskigt! Sluta hacka på Bert, han är en man att se upp till. Och, Bert, jag trodde aldrig jag skulle få se dig i en bok med Gudrun, känns lite som om ni inte stod varandra så politiskt nära.

Madrid

Jag är i Spanien, närmare bestämt i Madrid. I Spanien är det mycket som är annorlunda. Bland annat så jobbar man till 8 på kvällen utan att gnälla, det satte jag emellertid P för i går och lyckades se till att vi fick gå från kursen 18:30, vilket för mig innebar ungefär 2,5 timmar för sent.

I Spanien har man också en lite märklig syn på det här med språket. Ur en spanjors sett att se på världen så är det så att språket engelska inte existerar. Även om man jobbar på ett stort hotell som tillexempel servitör så kan man skita fullständigt i att lära sig ens vad thank you, eller water betyder. Det är bara att stå där och stirra buttert på gästen medans denna med teckenspråk och film-spanska försöker förklara vad man vill beställa. Sedan ser man arg och förnärmad för att läxa upp idioten som inte lärt sig världsspråket spanska.

Nu är det iväg till 10 timmars mangel igen, tur att tequila är ett ord som är internationellt i alla fall.

Kareoke med familjen ett

Jag och söta frun har ett par som är riktigt goda vänner, vi kalla dem familjen ett, och dom kallar oss familjen två, väldigt töntigt, men sant. Förutom att vi sitter och spelar dataspel på Internet tillsammans så brukar vi även ses "IRL" (In real Life) då och då. Det brukar innebära massa mat, och ännu mera vin.

När vi ses hemma hos dem så involverar detta även att den så kallade Styggelsen åker fram. Det är en pjäs på ungefär 200 kilo som förmodligen kostar runt 1 miljon och är en hembyggd "portabel" (Härom tvistar de lärde, Arnold Swartchnegger och Sylverster Stalone tycker nog att den är portabel) diskoanläggning. Förutom att vara varje DJ's våta dröm så kan den agera Kareokeanläggning.

Nu till lördagen... Vi fick som vanligt god mat, det inmundigades drinkar och vin. Styggelsen kom fram. Jag brukar alltid kunna stå emot och bara sitta och lyssna när våra fruar sjunger, men ikväll gick något fel. En låt sjöngs, och dum som man blir av vinets påverkan så gick jag på det lögnaktiga smicker om hur bra jag sjöng och att jag borde sjung mer, och vilka rena toner jag höll (detta under livligt fnitter, vilket borde gjort mig misstänksam). Sparrad av all falsk uppmuntran, i tron att jag var Nackas svar på Robbie Williams så sjöngs det för full(!) hals hela natten.

Varför lär sig aldrig människan? Vad är det som gör att man gör om samma misstag igen och igen? Jag fattar ju att jag inte ska hoppa ut för ett stup.... hur svårt ska det vara att fatta att jag inte SKA sjung för jag KAN inte sjunga!!!!

Monstret hittade kattens grotta

Monstret kom på besök. Till lilla kattens stora glädje så hittade monstret gömstället, den heliga sovplatsen. Tack lilla katten för den tid som varit, jag hoppas att det går snabbt och smärtfritt och att monstret är mätt nu så din mamma får leva.

Fredagens drink

6 minuter försenad så är den här, den efterlängade symbolen för helg. Juryn har i dag beslutat att den ska tillägnas Chefen, vi kan kalla honom AW. Detta i hård konkurens med felparkerar-Sofia. Motiveringen är att AW ska hämta sin dotter i Sigtuna (tror jag det var) klockan 02:30 inatt, och kommer således inte själv få någon fredagsdrink. Nu ägnar vi alla en tanke till de ansvarsfulla pappor därute som kör och hämtar sina ungar när de är ute på dåligheter.

För er som undrar vad som är i bakgrunden så är det en uppkäftig datorvakt som skriker ut oförskämdheter och obsceniteter så fort någon närmar sig, det är en mycket uppskattad julklapp från Brownies sämre hälft.

En olycka händer så lätt

Igår var jag och skulle hålla en säljpresentation angående en av de produkter vi säljer. Jag har säkert kört den 40 gånger redan, så det var inga problem. Den potentiella kunden låg en bit bort i Sverige, så det vart tågresa dit. Vi var där i mycket god tid och åt lunch innan.

Som jag tidigare berättat går det att ställa klockan efter min slutarmuskel, 08:20 ska bekvämlighetsinrättningen besökas. Nu var det så att tågresan störde denna rutin och besöket hoppades över. När lunchen däremot damp ner i magen så vart mitt rectum påmint om det uteblivna besöket, å det GRÖVSTA. Väl på plats hos vår blivande kund, 20 minuter för tidigt, gjordes det försenade besöket, men ingen riktig harmoni infann sig, det vart liksom bara halvdant genomfört.

25 minuter in i presentationen så kom den andra halvan, likt en lavin mot min icke ont anande slutarmuskel. De äldre damerna skrockade moderligt när jag flämtandes "Kan vi ta 5 minuters paus" rusade ut mot närmsta porslinsstol.

Jag ska förbereda mig med lite imodium inför dagens möte.... 2 tabletter tror jag, kanske 3...

Monstret äter katt

Satt och tittade igenom telefonen, och som den papparazzi man är så lyckades jag hitta bildbevis på varför vår lilla katt är lite konstig. Det måste vara traumatiskt när monstret fick tag i den och försökte bita huvet av den. Tur att det inte var jag, en katt kan man ju köpa ny på Blocket för en 50-lapp.

Resident Evil 4 - The X-mas shopping horror

Jag har varit och julhandlat idag. Eller rättare sagt, jag gick ner när dom andra gick på lunch för att dämpa den värsta julklappsångesten. Jag kan inte hjälpa att jämföra julhandling med att befinna sig mitt i en Zombiefilm, som Resident Evil. Alla går omkring med hasande steg, ett steg ungefär var 10:e sekund. Alla har tom blick och en likgiltig uppsyn, men är redo för snabba utfall.

Jag blir rädd, alla zombisarna har dessutom räknat ut exakt hur mycket plats det går åt för att köra om dem, så dom håller sig alltid exakt så nära närmaste fasta objekt, så det inte går att köra om dem. Jag gick länge och hoppades på att den söta blonda hjältinnan från Resident Evil, eller till och med hunken från 28 dagar senare, skulle komma nerflygande och börja slakten. Det hände dock inte, så nu är jag rädd att jag blivit smittad. Att jag i fortsättningen kommer ta mig fram med en snitthastighet på 0,04 km/h, att jag också kommer få den nollställda blicken som bekräftar att sista hjärncellen brunnit.

Nu har jag två paket klara till frun, och inget av dem är vad hon önskar sig. Att det ska vara så himla svårt. Kan man slå in kärlek och slänga med lite extra pussar?

Å nu då?

Joserni, det är fredag. Jag har en fredagsdrink på databordet. Abba dundrar i högtalarna och Brownie sitter brevid och spelar dataspel. Det är lite traditionell osämja i köket angående vad Blondie kan och inte kan äta. Det är som det ska, det är harmoni i kaoset för man känner igen sig.

Snart ska vi äta, och det blir som alltid väldigt gott. Sedan måste jag roa min fru genom att spela dataspel med henne. Sedan kommer Brownie fråga om vi ska se en film, vilket jag gärna gör till söta fruns stora förtret. Sedan kommer Brownie tröttna på filmen och gå och spela med frun istället, och då kommer jag ligga där i soffan med ett glas vin, grundlurad. Allt enligt det möster som fredagar följer.

Sen kommer jag fråga om någon vill gå ut och bada i spabadet, alla kommer säga nej. Jag kommer hälla upp en congac och ta fram en cigarr och sätta mig ute själv, kolla på stjärnorna. När jag är nöjd, och gärna suttit 5 minuter längre än vad som är hälsosamt, i hopp om att någon kommer ut och gör mig sälskap så går jag upp. Jag möter naturligtvis resten av familjen i dörren, alla iklädda badkläder utbristande i mun på varandra "Ska du gå upp nu, vi kommer ju ut nu för din skull".

Sedan går jag in och tar en dush, häller upp lite vin, letar fram en film. Brownie går och lägger sig, Carlsson går in till sig och kollar på en tecknad film. Frun spelar och jag och Blondie kollar film i soffan. Uppskattningsvis 20 minuter senare sover undertecknad hårdare än Dracula gör på dagarna, denna sovstund är omvänd kiropraktik för min rygg, det är som att köra ländryggen genom en bilskrot. Detta kommer jag konstatera ungefär 03:14 i natt när jag vaknar och kryper ner i sängen brevid söta frun.

Jag vet, jag är synsk - och ni är skitimpade!

Det är viktigt med en bra Copywriter

Det är mycket viktigt för stora företag att ha bra så kallade Copywriters. Det är dom som skriver texter, bland annat till webplatsen. Det är dom som får till de där riktigt klatchiga formuleringarna som får folk att köpa och som stärker varumärket. ICA's copywriter har verkligen lyckats idag, speciellt med tanke på reportaget i Uppdrag Granskning.

"...dessutom förpackat på ett sätt som ger längre hållbarhet." - Jo, vi har sett hur man förpackar det för att ge längre hållbarhet, genialiskt. Klatchigt och fyndigt, precis som det ska va - som en smäck helt enkelt.

En alledes vanlig tisdag

Klockan är ungefär 14:30 och min kollega häller med darrande händer upp ett glas Amarone. För er som inte vet så är Amarone, enligt mig, vinernas Ferarri. Jag har precis provsmakat, och det var lika gott som sist när jag drack det på kasinot i Sundsvall.

Ikväll bär det av ut på stora staden tillsammans med arbetskamraterna. Enda ångesten är att det finns en Kareokemaskin på stället vi ska, och om jag får i mig tillräckligt under västen (Vilket alltid händer) så blir risken stor att jag hamnar på fel sida micken, gärna med någon gammal Sex Pistolslåt i bakgrunden. Tro mig, det är inget som man vill uppleva.

Nu ska jag gå och visa min snåla arbetskamrat hur man häller upp ett REJÄLT glas vin, inte ett sånt där vinsnobbprovarglas som hinner dunsta på vägen till munnen.

Eremitkräftan Cata

Har ni sett en Eremitkräfta? Den kan ta sig fram, men det ser ganska osmidigt ut. Den har dessutom lite dexteriösa problem. Jag skulle vilja se en eremitkräfta rulla en kokosboll, eller vaxa en bil, eller montera isär en klocka.

Nu är det så, att i nuvarande form är en Eremitkrabba gentemot en människa vad Cata är gentemot Joe Labero under korttricksfasen på Berns. Varenda muskel, inklusive örsnibbarna gör ont i överkroppen. Jag gick så långt att jag tog en Treo, vilket inte hjälpte.

Jaja, inte säga något högt till söta frun, hon har en liten sadistisk läggning att vilja kittlas, brottas och nypas när jag befinner mig i detta tillstånd. Jag är rädd.

Att träna

Många som känner mig kan tro att jag har det gymkort som jobbet betalar bara för att lura skattemyndigheten på förmånsskatt. Jag måste medge att det ett behjärtansvärt skäl, men faktum är att det är riktigt skönt att gå ner och känna sig lite nyttig. Nu är det så att jag har haft ett långt för att inte säga skitlångt uppehåll, men igår bar det av.

Redan i morse kände jag mig om jag blivit skedad hela natten av Jabba de Hut, och han låg överst. Det var en stapplande Cata som tog sig in i duschen, och lyckades dropptorka eftersom armarna inte villa flytta handduken över hans lekamen.

Eftersom jag är så särledes smart så gick jag dit idag igen, tränade andra muskler såklart. I morgon kommer jag nog inte ens ur sängen. En sak är bra - man får unna sig något i matväg. Min söta fru är ute med jobbet, vilket resulterade i en tripp till Hemköp och - hör och häpna - en FÄRDIGPIZZA. Så nu sitter jag här och väntar på "plinget" från köket som annonserar att Pizzan är klar. Jag har hällt upp ett glas vin, FAST DET ÄR VARDAG - hoppas mamma inte läser det här.

Sen ska jag lägga mig framför TVn och kolla en skräckis, eller logga in på Everquest och spela, sedan förmodligen ett glas vin till, de ni! Nu! PLING! Pizzadags!

1.647

Vet ni vad siffran 1.647 står för? Det är saldot på mitt bankkonto just nu, den 3:e december. Jag har inte köpt en enda julklapp och ingen julmat. I Italien har dom 13 månadslöner på ett år, och den sista får dom ut innan jul... DET är en tradition som vi borde inför här i Sverige, betydligt roligare och viktigare än en granjävel som börjar barra samma sekund som den kommer innanför dörren.

Jag trycker annars att kottar och tändstickor låter som en rolig julklapp. Man kan ju ge dem oihopsatta, så blir det först roligt att bygga ihop dem till små djur, och så kan man också leka med dem efteråt. En kamrat till mig föreslog precis att man kan ju doppa dem i choklad också, och låtsas att de är kinderägg. Jag informerade vänligt men bestämt kamraten om att choklad är dyrt, och att kan ogillar att skämma bort mina barn med onödigt lyx!

Monstret är här igen

Idag på eftermiddagen kom monstret igen. Monstret ska bo här till imorgon, just nu är det sysselsatt med att måla obegripliga mönster till någon offerrit för katter. Jag ska sova i samma rum som det i natt, och jag är rädd. Helt plötsligt kan monstret vakna till liv, men en frenetisk hunger och skrika ut sitt mördarskri och stoppa första bästa offer i munnen. Vi har fått medicin åt monstrets hunger, något vitgrått i en flaska. Hoppas det hjälper, annars kan detta mycket väl vara mitt sista blogginlägg.

Äldsta dotterns pojkvän fyllde år idag också, 19 år serrni. Rolig svärfar som jag är så köpte jag något så fantasifullt som en rakapparat, bara för att dottern gnäller över att det sticks när dom ska pussas.