A night out

Jorå serni, vi har inte legat på latsidan, det är bara det att telefonbildsöverföringsmekanismen har varit lite bråkig. Igår värmde vi upp med att kolla F1 som vi laddat ner, och det var något glas vin också. Sen gick vi på en RIKTIG seafood resturang, inget jäkla Sturehof socialbidragsställe. Var de bästa ostron jag ätit i hela mitt liv, och gott vin till också.

Efter det kändes det ju synd att sluta kvällen, så det blev en tur till Jazzklubben, med tillhörande cigarr och congac, satt som en smäck.

Efter det irrade vi runt på lite olika barer och sov som små bäbisar hela natten. Nu ska vi åka till resturangen som enligt egen utsago uppfan MaiThai, en drink som ska vara skitgod tydligen. Just det, till lunch åt vi på en resturang som hette "Fire in Brasil - All you can eat meat". Detta innebar förutom en fantastisk salladsbuffé att det gick omkring resvitörer med 12 sorters grillat kött och la upp på tallriken... hela tiden. Jäkligt gott, men som med allt i det här landet som involverar mat så avslutades hela måltiden med en intensiv "Jag åt för mycket"-känsla.

Att göra stan

Jahapp, en liten rapport från gårdagen. Först åkte vi upp till rummen, som ni ser så är det ett ganska högt hotel, jag bor på våning 53 och är livrädd om jag måste gå närmare fönstret än 2 meter, jag ska ta ett kort när det blir lite ljusare ute.

När man är i USA så ska man gå på Hooters, då blir man så här glad som Johan är.

På Hooters så äter man kycklingvingar, dom kommer i lite olika styrka, dessa hetter "Call 911" och var skitgoda.

På hooters går man inte alltid bara för maten...

Efter maten så kan man gå in i porten brevid Hooters och få sig en cigarr och congac.

Amsterdam

Jamenserni, jag tog ju faktiskt KORT när vi åt och drack i Amsterdam. NU står Johan och trampar här och vill gå ut och äta... BRB som vi säger i branchen....

Gräva guld i USA

Johan och jag har bestämt oss. Vi ska ha jättekul här i USA, och dessutom ska vi 14-års-skryta om hur mycket sprit vi druckit. Vi var på Arlanda i morse vid 05:10, där vart det en gammeldansk och en bässa, sedan satt vi och trivdes tills högtalarna snällt annonserade "Mr Palm and Mr Jorgensen, please proceed to gate 16C, we are removing your luggage".

Hur som helst, vi han i alla fall med planet, sedan vart det ostron och Chablis i Amsterdam. Vad gäller imigrationskontrollen när vi väl kom fram till Atalanta tänkte jag ägna ett eget litet avsnitt om. Nu sitter jag i alla fall här på rummet och saknar min fru. Väntar på att Johan ska komma ner, och sedan ska vi till HOOTERS!

JAG MÅR ILLA!

För i HELVETE! Titta på nedan bild, TITTA SÄGER JAG! Vi har pratat förut om ickenyheter och antinyheter, men nu är nya lågvattenmärken nådda. Det värsta är inte själva artikeln, det är den så uppåt väggarna särledes mänsklighetsfientliga omröstningen som någon IDIOT på Aftonbladet lagt dit. Nu kunde historien slutat där, genom att vi som kollektiv tigit ihjäl detta hån mot den intelligens som vi trots allt tror oss besitta.

Nu var det tyvärr så att Blondie i ett obevakat ögonblick lånade min dator och klickade på "visa resultat", och det är nu mina damer och herrar (och idioter) som den hemska sanningen uppenbarar sig. Här spricker ALLA Darwins teorier, här visar det sig att det finns varelser som trotsat det naturliga urvalet och fortfarande skrämmande nog vet hur man startar en dator som FAKTISKT HAR DELTAGIT I DENNA OMRÖSTNING!!!!

Det börjar bli bråttom nu, jag måste snabbt komma till makten och inför mina nya lagar. Regeringen snackar om att man ska kunna spåra IP-adresser till fildelare, jag ska personligen spåra upp er allihopa som röstade i denna fråga och jag ska skratta er rakt upp i ansiktet när jag slår på strömmen i stolen, sedan ska jag göra det till en årlig ritual när hela Sveriges befolkning ska samlas på Sergels torg och dansa på era gravar!

Hodstok har en flickvän!!!

Nu vet jag varför det äckliga svinet är ute och stryker på gatorna i Beggars court. Han är ute efter min gris den lilla slembollen. Men det ska jag sätta P för serni, min gris Elin ligger nämligen i tryggt förvar och sover i min lägenhet. Synd Hodstok, kommer inte bli några kultingar där inte!

Hodstock

Jag och frun spelar dataspel tillsammans. Det vi spenderar mest tid med heter Everquest2. Skitroligt är det, man träffar roligt folk, vi sitter ofta allihopa på Skype och snackar, tar gärna en drink "tillsammans".

Det finns EN sak som irriterar mig bara, irriterar mig djävligt mycket. I mina hemkvarter så bor det någon som helt saknar all form av ansvarskänsla. Denne han/hon har en gris, eller rättare sagt, ett stort äckligt fett SVIN som heter Hodstock som denne släpper ut vind för våg på gatorna.

Jag har gjort det till min livsuppgift att bringa denna BEST av daga så fort jag ser honom, men han verkar vara som Särimne och återuppstår med jämna mellanrum. Du - Ägaren av Hodstock, läs in denna äckliga varelse så vi slipper se honom. Jag kommer aldrig sluta, Hodstock kommer dö för min hand så fort han visar till motbjudande uppenbarelse på Freeports gator!

Miljöförstöring

Vi var på Ikea och köpte en ny hallmatta. Det var en jättefin matta, billig också. Den hade kunnat vara mycket billigare, om man sluppit betala för tillverkningen och materialet i tvättlappen. Varför förutsätter Ikea att alla kunder del är:
1) Blinda?
2) Inte vet att 99% av alla mattor i världen, och 100% av alla mattor på Ikea ska tvättas i 40 grader oavsett modell?

Jag vill ha EN matta när jag handlar, inte två. Dessutom är tvättlappen krullad med någon form av locktång, vilket medför att så fort en av katterna har idkat klovård, så sticker den lilla styggelsen ut och framkallar chockvågor av irritation, likt en Tsumani av avsky för hela dess uppenbarelse.

Jag skulle vilja klippa bort den, men det vore att erkänna dess existens och således uppmuntra den. Nej, dessa saker BÖR och SKA tigas ihjäl, ignoreras tillbaka till stenåldern. Jag funderar på att lika djurrättsaktivisterna som släpper ut minkar åka till Ikea med en sax och befria alla dessa olyckliga mattor från deras plågoandar. Sedan gå ut med min fångst i en svart plastsäck och göra ett bål där jag ritualbränner dessa satans verk. Allt medans jag dansar naken runt ett pentagram med en hårdrockslåt från 1981 i bakgrunden.

Ja, DET ska jag tammefan göra! Ja just det, ni som designar tvättlapparna på Ikeas mattor, välkomna till stol-listan förresten!

Fredag

Klyftpotatisen är i ugnen. Jag och sötoberten har badat i tunnan och druckit en fredagsdrymartini. Dum och Dummare har fått smaka på köttet som jag precis styckat. Jag sitter framför datorn med ett glas vin. All rustning i Everquest 2 är lagad och pengar är inlagda på banken. Jag ber om ursäkt för den senaste meningen för er som inte spelar Everquest på en Player Versus player-server, det har att göra med att om man blir ihjälslagen så snor dummingen ens pengar... men inte om dom ligger på banken.

Hur som helst, det är fredag och det är skönt. Jag har bara en sak jag blivit arg på idag, och det var när Mustafa i sin gröna Peugeot (eller hur det nu stavas) årsmodell 2:a världskriget försökte prejja mig i rondellen, men jag blåste hål i hans 5 värsta rostfläckar med min tuta så kändes det bra igen.

Blondie är med sina "polare på bio" vilket betyder "Sin kille som ingen känner till", Brownie sitter och kollar på kassa filmer (se fig. 1) och prinsen kollar Disney Channel. Ikväll ska vi nog ut och döda lite drakar i EQ, kolla let's dance och dricka mer vin.

Fasen, det här inlägget blev inget bra, för positivt, men så kan det bli ibland. Ja just det, magen är uppblåst och jag ser ut som jag svalt en vattenmelon utan att tugga.... sådärja, osämja igen, skönt.

Fig 1, Brownie kollar kass film.

Skitsmart idé

Jag har haft ont i ryggen så länge jag kan minnas. Jag har provat allt, kiropraktik, träning, yoga... you name it, Cata have tried it. Det vill säga, allt utom att faktiskt gå till doktorn, så igår skulle jag göra slag i saken. Hittills har det verkligen gått jättebra, speciellt för att vårdcentralen där jag bor har kommit på en sådan skitsmart idé för att slippa jobba.

Först ringer man ett nummer och får knappa in sitt eget nummer och så blir man informerad om att man blir uppringd 5 timmar senare. När man sedan blir uppringd så utspelar sig följande dialog.
- Hej, jag har skitont i ryggen och behöver träffa en doktor så jag kan få en remiss till någon som kan laga min rygg, och dessutom vill jag ha sådana där tabletter med röd triangel så jag kan ta mig ur sängen på morgnarna tills ni hittat någon som kan laga min rygg.
- Då måste du träffa din husläkare
- Ja, det var därför jag ringde, kan du ge mig en tid?
- Nej, det går inte, vi har gjort om så att läkarna bokar sina egna tider, så du måste ringa direkt till henne. Hon har telefontid på torsdagar 07.45 till 09:15.
- Vad praktiskt, tack så hemskt mycket för hjälpen, jag hoppas du förstår vilken enormt viktig funktion du fyller i samhället.

I morse klockan 08:20 ringde jag till min husläkare för det var torsdag och klockan var mellan 07:45 och 09:15.

"Hej, tyvärr är hela min telefontid slut för den här torsdagen. Jag är ledig nästa vecka och veckan därpå är fulltecknad, men ring till vårdcentralen så ordnar dom en tid"

Jag ringde naturligtvis samma nummer som igår, fick reda på att jag skulle bli uppringd 5 i 11. Naturligtvis blir jag upptagen i telefon så dom hamnar hos vår växel. Jag får då meddelandet att jag ska ringa tillbaka till dem och ett telefonnummer. Gissa vart numret går? Jo, till samma talsvar, så nu väntar jag på att dom ska ringa upp mig igen om en halvtimme.

Kära anställda på vårdcentralen, välkomna till stol-listan!

Best practice

I branschen jag jobbar så finns det ett uttryck som heter "Best practice". Det betyder att man kollar hur olika företag eller personer har gjort en viss sak, sen tycker man till lite granna och väljer sedan det sättet saken gjordes på. Sen ska alla göra på det bästigaste sättet.

Så funkar det ofta även i andra branscher Tyvärr är det en bransch, salladshuvudsförpackarbranchen, där något gick fel i själva tyckarprocessen. Där resonerades det nämligen så här på mötet.
- Ok, grabbar vad är det som är viktigt när vi nu för all framtid ska bestämma hur vi förpackar isbergssallad, upp med allt på bordet nu...
- Det måste vara svåröppnat
- Det måste vara förslutet med en bit tejp, som när man drar i den korvar ihop sig till en sylvass pianotråd som skär fingrarna av den som försöker öppna förpackningen med våld
- Plasten måste vara av skitkvalité så den spricker upp.
- Bra där Benke, om vi har taskig kvalité på plasten så löser vi också mitt lilla krav, nämligen att det inte under några förutsättningar skall gå att återanvända förpackningen om man MOT all förmodan inte skulle klämma i sig hela salladshuvet på en måltid.
- Ok, bra grabbar, då var vi klara, jag ska sammaställa detta så kör vi så det ryker, jag beställer 50 miljarder sådana förpackningar så har vi så det räcker de närmsta 4000 åren, låter det bra?
- Perfa
- OK
- Nu kör vi...

Resultatet finns här att beskåda från min diskbänk... Strålande, ytterligare en hel branch in på listan. Stolen kommer gå varm...

SMHI äger!

SMHI borde bli säljare på Kiviks marknad. Jag vet inga som verkligen på fullt allvar tror så mycket på sina egna lögner. Det ska möjligen vara Aftonbladet och Expressen, men jag börjar i och för sig tro att det är en automatiskt lögngenerator bakom dessa tre företeelser, som slumpmässigt kombinerar ihop ord och sedan validerar att det inte finns någon som helst sanning involverat i någon sats. Här kommer dagens exempel.

Här är en artikel på första sidan på aftonbladet.se idag.

Jamen det blir väll trovärdigt och bra, att någon ska kunna förutse hur vädret ska bli i sommar när dom inte ens kan förutse hur vädret är NU?!? Som en liten detalj kan ni se att denna information är så het och unik att den hamnar under Aftonbladets så kallade PLUS-tjänst, vilken alltså kostar pengar. Dessutom en obligatoriska omröstningen som slutkläm, underbart!

Här är ett annan bild från Aftonbladets hemsida, det är nämligen hur vädret är just nu där jag sitter.

Det ska alltså vara sol, inte ett moln så långt ögat når, och 3 grader varmt ska det vara, just nu! Döm om min förvåning när jag tittar ut genom fönstret och ser detta.

Förutom att det är helt igenmulet så kan det vara av intresse att den lilla "lampa" ni ser i mitten på bilden egentligen visar temperaturen. Men, OJ, den måste vara trasig, för det står 0 grader där, inte 3 som hos SMHI.

Det är MINA skattepengar som ni bränner på er onödiga existens. Ytterligare en yrkesgrupp som kommer in på svarta listan till min nära förestående diktatur; Meterologer.

Monstret är här igen

Japp, ni hörde rätt. Än en gång är det vår tur att bidka gudarna genom att ta hand om monstret en natt. Jag är lite ängslig, men jag har ju överlevt de tidigare konfrontationerna.

För att öka på mina chanser så flydde jag - med bortförklaringen att jag MÅSTE handla - till Hemköp. Allt gick bra med själva handlingen, men när jag väl kom till kassan så inträffade något traumatiskt som kommer sätta spår i kommande generationer. Framför mig står, trot eller ej, en ung dam, ungefär 35, INTE en pansjo som normalt hamnar överst på "listan över folk som skall avrättas på grund av sina handlingsvanor"när jag blir diktator.

Denna dam lyckas med alla Catas regelöverträdelser för beteende i Kassakön, jag ska försöka beskriva dem i kronologisk ordning.

1. Vagnen hålls av henne fula ungjävel - UNGAR KAN INTE KÖRA VAGN! Vilket också bevisades genom att ungen inte flyttade på sig när vagnen var urplockad, så min uppackning vart försenad med minst en minut - utan ursäkt.

2. Mobiltelefonen ringer när betalningsögonblicket inträffar. Idioten svarar så klart. Inte bara svarar hon, hon fortsätter samtalet och tittar irriterat på expediten. Inte nog med det, när samtalet väl är klart så försöker hon inte betala, hon förklarar för den fula ungjäveln vad samtalet handlade om.

3. Nu ska hennes varor betalas, tror ni hon har dragit bounskortet och kreditkortet medan varorna slogs in i kassan? Såsom alla med mer än 3 fungerande hjärnceller gör för att spara in 40 sekunders tid av betalningen? NÄ DET HAR HON SÅKLART INTE!

Nu är jag hemma hos monstret igen, och jag har fått ett glas vin.

Varelsen på Hemköp sitter fortfarande på mina näthinnor. Jag hoppas att jag snart blir diktator, jag ska personligen slå på strömmen och titta henne i ögonen när hon sitter i stolen. Jag hoppas hon kommer ihåg mig och då förstår vilket oförlåtligt brott hon begick.... idag... den 1:a mars 2008.

Videotelefon

Min fru har en videotelefon, alltså en mobiltelefon med kamera i, och står man under en GSM-mast med 3G så kan man faktiskt hjälpligt se den andra man pratar med. Nu har tyvärr frun nog missförstått det hela lite gran. Hon sitter här brevid mig i ett arbetsrelaterat (icke video) samtal, och så fort hon ska accentuera något hon precis sagt, eller när motparten säger något som måste bekräftas så nickar hon kraftigt - två gånger, för att vara säker på att nicken går fram.

Snäll som jag är försökte jag påtala detta lite diskret via MSN för henne...

Cata säger:
Det syns inte i telefonen när du nickar
Söta Frun säger:
fuck off

Bert Karlsson sextrakaserad!!!

Fy va lågt! Inte visste jag att folk sextrakaserat Bert Karlsson, men hör och häpna, Expressen idag släpper detta avslöjande som en Bomb. Tydligen så har han blivit kallad Madam Sadam.

Läskigt! Sluta hacka på Bert, han är en man att se upp till. Och, Bert, jag trodde aldrig jag skulle få se dig i en bok med Gudrun, känns lite som om ni inte stod varandra så politiskt nära.

Madrid

Jag är i Spanien, närmare bestämt i Madrid. I Spanien är det mycket som är annorlunda. Bland annat så jobbar man till 8 på kvällen utan att gnälla, det satte jag emellertid P för i går och lyckades se till att vi fick gå från kursen 18:30, vilket för mig innebar ungefär 2,5 timmar för sent.

I Spanien har man också en lite märklig syn på det här med språket. Ur en spanjors sett att se på världen så är det så att språket engelska inte existerar. Även om man jobbar på ett stort hotell som tillexempel servitör så kan man skita fullständigt i att lära sig ens vad thank you, eller water betyder. Det är bara att stå där och stirra buttert på gästen medans denna med teckenspråk och film-spanska försöker förklara vad man vill beställa. Sedan ser man arg och förnärmad för att läxa upp idioten som inte lärt sig världsspråket spanska.

Nu är det iväg till 10 timmars mangel igen, tur att tequila är ett ord som är internationellt i alla fall.

Kareoke med familjen ett

Jag och söta frun har ett par som är riktigt goda vänner, vi kalla dem familjen ett, och dom kallar oss familjen två, väldigt töntigt, men sant. Förutom att vi sitter och spelar dataspel på Internet tillsammans så brukar vi även ses "IRL" (In real Life) då och då. Det brukar innebära massa mat, och ännu mera vin.

När vi ses hemma hos dem så involverar detta även att den så kallade Styggelsen åker fram. Det är en pjäs på ungefär 200 kilo som förmodligen kostar runt 1 miljon och är en hembyggd "portabel" (Härom tvistar de lärde, Arnold Swartchnegger och Sylverster Stalone tycker nog att den är portabel) diskoanläggning. Förutom att vara varje DJ's våta dröm så kan den agera Kareokeanläggning.

Nu till lördagen... Vi fick som vanligt god mat, det inmundigades drinkar och vin. Styggelsen kom fram. Jag brukar alltid kunna stå emot och bara sitta och lyssna när våra fruar sjunger, men ikväll gick något fel. En låt sjöngs, och dum som man blir av vinets påverkan så gick jag på det lögnaktiga smicker om hur bra jag sjöng och att jag borde sjung mer, och vilka rena toner jag höll (detta under livligt fnitter, vilket borde gjort mig misstänksam). Sparrad av all falsk uppmuntran, i tron att jag var Nackas svar på Robbie Williams så sjöngs det för full(!) hals hela natten.

Varför lär sig aldrig människan? Vad är det som gör att man gör om samma misstag igen och igen? Jag fattar ju att jag inte ska hoppa ut för ett stup.... hur svårt ska det vara att fatta att jag inte SKA sjung för jag KAN inte sjunga!!!!

Monstret hittade kattens grotta

Monstret kom på besök. Till lilla kattens stora glädje så hittade monstret gömstället, den heliga sovplatsen. Tack lilla katten för den tid som varit, jag hoppas att det går snabbt och smärtfritt och att monstret är mätt nu så din mamma får leva.

Fredagens drink

6 minuter försenad så är den här, den efterlängade symbolen för helg. Juryn har i dag beslutat att den ska tillägnas Chefen, vi kan kalla honom AW. Detta i hård konkurens med felparkerar-Sofia. Motiveringen är att AW ska hämta sin dotter i Sigtuna (tror jag det var) klockan 02:30 inatt, och kommer således inte själv få någon fredagsdrink. Nu ägnar vi alla en tanke till de ansvarsfulla pappor därute som kör och hämtar sina ungar när de är ute på dåligheter.

För er som undrar vad som är i bakgrunden så är det en uppkäftig datorvakt som skriker ut oförskämdheter och obsceniteter så fort någon närmar sig, det är en mycket uppskattad julklapp från Brownies sämre hälft.

En olycka händer så lätt

Igår var jag och skulle hålla en säljpresentation angående en av de produkter vi säljer. Jag har säkert kört den 40 gånger redan, så det var inga problem. Den potentiella kunden låg en bit bort i Sverige, så det vart tågresa dit. Vi var där i mycket god tid och åt lunch innan.

Som jag tidigare berättat går det att ställa klockan efter min slutarmuskel, 08:20 ska bekvämlighetsinrättningen besökas. Nu var det så att tågresan störde denna rutin och besöket hoppades över. När lunchen däremot damp ner i magen så vart mitt rectum påmint om det uteblivna besöket, å det GRÖVSTA. Väl på plats hos vår blivande kund, 20 minuter för tidigt, gjordes det försenade besöket, men ingen riktig harmoni infann sig, det vart liksom bara halvdant genomfört.

25 minuter in i presentationen så kom den andra halvan, likt en lavin mot min icke ont anande slutarmuskel. De äldre damerna skrockade moderligt när jag flämtandes "Kan vi ta 5 minuters paus" rusade ut mot närmsta porslinsstol.

Jag ska förbereda mig med lite imodium inför dagens möte.... 2 tabletter tror jag, kanske 3...

Monstret äter katt

Satt och tittade igenom telefonen, och som den papparazzi man är så lyckades jag hitta bildbevis på varför vår lilla katt är lite konstig. Det måste vara traumatiskt när monstret fick tag i den och försökte bita huvet av den. Tur att det inte var jag, en katt kan man ju köpa ny på Blocket för en 50-lapp.

Resident Evil 4 - The X-mas shopping horror

Jag har varit och julhandlat idag. Eller rättare sagt, jag gick ner när dom andra gick på lunch för att dämpa den värsta julklappsångesten. Jag kan inte hjälpa att jämföra julhandling med att befinna sig mitt i en Zombiefilm, som Resident Evil. Alla går omkring med hasande steg, ett steg ungefär var 10:e sekund. Alla har tom blick och en likgiltig uppsyn, men är redo för snabba utfall.

Jag blir rädd, alla zombisarna har dessutom räknat ut exakt hur mycket plats det går åt för att köra om dem, så dom håller sig alltid exakt så nära närmaste fasta objekt, så det inte går att köra om dem. Jag gick länge och hoppades på att den söta blonda hjältinnan från Resident Evil, eller till och med hunken från 28 dagar senare, skulle komma nerflygande och börja slakten. Det hände dock inte, så nu är jag rädd att jag blivit smittad. Att jag i fortsättningen kommer ta mig fram med en snitthastighet på 0,04 km/h, att jag också kommer få den nollställda blicken som bekräftar att sista hjärncellen brunnit.

Nu har jag två paket klara till frun, och inget av dem är vad hon önskar sig. Att det ska vara så himla svårt. Kan man slå in kärlek och slänga med lite extra pussar?

Å nu då?

Joserni, det är fredag. Jag har en fredagsdrink på databordet. Abba dundrar i högtalarna och Brownie sitter brevid och spelar dataspel. Det är lite traditionell osämja i köket angående vad Blondie kan och inte kan äta. Det är som det ska, det är harmoni i kaoset för man känner igen sig.

Snart ska vi äta, och det blir som alltid väldigt gott. Sedan måste jag roa min fru genom att spela dataspel med henne. Sedan kommer Brownie fråga om vi ska se en film, vilket jag gärna gör till söta fruns stora förtret. Sedan kommer Brownie tröttna på filmen och gå och spela med frun istället, och då kommer jag ligga där i soffan med ett glas vin, grundlurad. Allt enligt det möster som fredagar följer.

Sen kommer jag fråga om någon vill gå ut och bada i spabadet, alla kommer säga nej. Jag kommer hälla upp en congac och ta fram en cigarr och sätta mig ute själv, kolla på stjärnorna. När jag är nöjd, och gärna suttit 5 minuter längre än vad som är hälsosamt, i hopp om att någon kommer ut och gör mig sälskap så går jag upp. Jag möter naturligtvis resten av familjen i dörren, alla iklädda badkläder utbristande i mun på varandra "Ska du gå upp nu, vi kommer ju ut nu för din skull".

Sedan går jag in och tar en dush, häller upp lite vin, letar fram en film. Brownie går och lägger sig, Carlsson går in till sig och kollar på en tecknad film. Frun spelar och jag och Blondie kollar film i soffan. Uppskattningsvis 20 minuter senare sover undertecknad hårdare än Dracula gör på dagarna, denna sovstund är omvänd kiropraktik för min rygg, det är som att köra ländryggen genom en bilskrot. Detta kommer jag konstatera ungefär 03:14 i natt när jag vaknar och kryper ner i sängen brevid söta frun.

Jag vet, jag är synsk - och ni är skitimpade!

Det är viktigt med en bra Copywriter

Det är mycket viktigt för stora företag att ha bra så kallade Copywriters. Det är dom som skriver texter, bland annat till webplatsen. Det är dom som får till de där riktigt klatchiga formuleringarna som får folk att köpa och som stärker varumärket. ICA's copywriter har verkligen lyckats idag, speciellt med tanke på reportaget i Uppdrag Granskning.

"...dessutom förpackat på ett sätt som ger längre hållbarhet." - Jo, vi har sett hur man förpackar det för att ge längre hållbarhet, genialiskt. Klatchigt och fyndigt, precis som det ska va - som en smäck helt enkelt.

En alledes vanlig tisdag

Klockan är ungefär 14:30 och min kollega häller med darrande händer upp ett glas Amarone. För er som inte vet så är Amarone, enligt mig, vinernas Ferarri. Jag har precis provsmakat, och det var lika gott som sist när jag drack det på kasinot i Sundsvall.

Ikväll bär det av ut på stora staden tillsammans med arbetskamraterna. Enda ångesten är att det finns en Kareokemaskin på stället vi ska, och om jag får i mig tillräckligt under västen (Vilket alltid händer) så blir risken stor att jag hamnar på fel sida micken, gärna med någon gammal Sex Pistolslåt i bakgrunden. Tro mig, det är inget som man vill uppleva.

Nu ska jag gå och visa min snåla arbetskamrat hur man häller upp ett REJÄLT glas vin, inte ett sånt där vinsnobbprovarglas som hinner dunsta på vägen till munnen.

Eremitkräftan Cata

Har ni sett en Eremitkräfta? Den kan ta sig fram, men det ser ganska osmidigt ut. Den har dessutom lite dexteriösa problem. Jag skulle vilja se en eremitkräfta rulla en kokosboll, eller vaxa en bil, eller montera isär en klocka.

Nu är det så, att i nuvarande form är en Eremitkrabba gentemot en människa vad Cata är gentemot Joe Labero under korttricksfasen på Berns. Varenda muskel, inklusive örsnibbarna gör ont i överkroppen. Jag gick så långt att jag tog en Treo, vilket inte hjälpte.

Jaja, inte säga något högt till söta frun, hon har en liten sadistisk läggning att vilja kittlas, brottas och nypas när jag befinner mig i detta tillstånd. Jag är rädd.

Att träna

Många som känner mig kan tro att jag har det gymkort som jobbet betalar bara för att lura skattemyndigheten på förmånsskatt. Jag måste medge att det ett behjärtansvärt skäl, men faktum är att det är riktigt skönt att gå ner och känna sig lite nyttig. Nu är det så att jag har haft ett långt för att inte säga skitlångt uppehåll, men igår bar det av.

Redan i morse kände jag mig om jag blivit skedad hela natten av Jabba de Hut, och han låg överst. Det var en stapplande Cata som tog sig in i duschen, och lyckades dropptorka eftersom armarna inte villa flytta handduken över hans lekamen.

Eftersom jag är så särledes smart så gick jag dit idag igen, tränade andra muskler såklart. I morgon kommer jag nog inte ens ur sängen. En sak är bra - man får unna sig något i matväg. Min söta fru är ute med jobbet, vilket resulterade i en tripp till Hemköp och - hör och häpna - en FÄRDIGPIZZA. Så nu sitter jag här och väntar på "plinget" från köket som annonserar att Pizzan är klar. Jag har hällt upp ett glas vin, FAST DET ÄR VARDAG - hoppas mamma inte läser det här.

Sen ska jag lägga mig framför TVn och kolla en skräckis, eller logga in på Everquest och spela, sedan förmodligen ett glas vin till, de ni! Nu! PLING! Pizzadags!

1.647

Vet ni vad siffran 1.647 står för? Det är saldot på mitt bankkonto just nu, den 3:e december. Jag har inte köpt en enda julklapp och ingen julmat. I Italien har dom 13 månadslöner på ett år, och den sista får dom ut innan jul... DET är en tradition som vi borde inför här i Sverige, betydligt roligare och viktigare än en granjävel som börjar barra samma sekund som den kommer innanför dörren.

Jag trycker annars att kottar och tändstickor låter som en rolig julklapp. Man kan ju ge dem oihopsatta, så blir det först roligt att bygga ihop dem till små djur, och så kan man också leka med dem efteråt. En kamrat till mig föreslog precis att man kan ju doppa dem i choklad också, och låtsas att de är kinderägg. Jag informerade vänligt men bestämt kamraten om att choklad är dyrt, och att kan ogillar att skämma bort mina barn med onödigt lyx!

Monstret är här igen

Idag på eftermiddagen kom monstret igen. Monstret ska bo här till imorgon, just nu är det sysselsatt med att måla obegripliga mönster till någon offerrit för katter. Jag ska sova i samma rum som det i natt, och jag är rädd. Helt plötsligt kan monstret vakna till liv, men en frenetisk hunger och skrika ut sitt mördarskri och stoppa första bästa offer i munnen. Vi har fått medicin åt monstrets hunger, något vitgrått i en flaska. Hoppas det hjälper, annars kan detta mycket väl vara mitt sista blogginlägg.

Äldsta dotterns pojkvän fyllde år idag också, 19 år serrni. Rolig svärfar som jag är så köpte jag något så fantasifullt som en rakapparat, bara för att dottern gnäller över att det sticks när dom ska pussas.

Dum och dummare är sams för en kort stund

Igår lagade jag mat. Det blev biff, klyftpotatis med rosmarin, vtilök, peppar och flingsalt. Till det en sallad med avocado, sallad, gurka, lök och fetaost med en god vinägrette. Allt utom det första var helt ointressant för dum och dummare. Men när Biffen skulle skäras upp var allt gråll från dagen helt bortglömt. Bästa polare, det är vi mot Biffinnehavaren, allt annat är oviktigt.



Dom otacksamma små råttorna fick faktiskt varsin bit. Varför tycker katter om biff? Som om dom någonsin i sin naturliga miljö skulle kunna fälla en ko? Än mindre tugga sig igenom huden... Gott är det tydligen i alla fall, inte som råtta, men näst intill.

Vintern, för- och nackdelar

Egentligen skulle man kunna titulera detta inlägg med vinterns nackdelar, eftersom det ju bara finns två fördelar när termometern visar under noll, nämligen: Inga blomflugor, inga myggor.

Nackdelen är att våra katter blir galna på varandra. När den lilla får vara inne så mycket (för man kan ju inte gå ut om det är kallt - right?) får den hysteriskt med överskottsenergi, som den tar ut på den stora katten. Detta resulterar i att den stora katten blir om möjligt ännu surare än normalt, vilket den inte är sen att meddela omvärlden. Själv är jag hemma och är sjuk, det är lätt hänt när man har barn i tre olika skolor, det blir liksom en cocktail av virus och annat spännande, som alla landar på mig. Att vara hemma och vara sjuk en hel dag med ovan nämda katter är nog att jämför med det min kära mor fick genomlida i 9 år med mig och min bror - slagsmål varenda vaken timme.

Jag vill att vi hädanefter ändrar uttrycket "som hund och katt" till "som katt och katt", det är mer rättvisande.

Aftonbladet

Dom är riktigt pinsamma - för en gångs skull värre än vanligt. Dom har en ny tjänst, där man kan blogga om någon av deras vanvettigt överdrivna artiklar, som i verkligheten bara är påhitt och larv. Jag gick på det här idag. Jag är ful och smutsig, jag har länkat till en av deras verkligt dumma artiklar från min blogg och smutskastat den.

Jag är en i stimmet, jag är köpt och misslyckad, men jag lovar att dett är första och sista gången... och inget fick jag för det, jag har bara bidragit till att legitimera fnaskikumet hos journalistiken - Aftonbladet. Jag skäms. jag ber om ursäkt.

Pinsamt

Jag tycker det är hemskt när någon placerar en sprängladdning utanför en åklagares hem, men att Beatrice Ask uttalar sig om demokrati är ett hån mot själva ordet. Moderaterna som alltid hånat socialdemokraterna för ett storebrorssamhälle, och därmed förtjänat min röst genom åren. Nu sitter dom där i regeringsposition och fortsätter bygga på det raserade begreppet och göra ett luftslott av hela ideologin.

Vad hände med fri rörlighet i EU tillexempel, som det gjordes reklam för på Moderaternas hemsida ända fram till valdagen - och sedan abrupts togs bort?

"– Det är oerhört allvarligt och en skymf mot demokratin och ett angrepp mot rättssystemet, säger hon till aftonbladet.se." - Jaha, det är ingen skymf att felaktigt kräva in punktskatt från de personer som betalar ens lön när punktskatten redan är betald i en annan medlemsstat? Det är inte fel att ha en myndighet, i det här fallet tullverket, som olagligen beslagtar varor och sedan vägrar lämna tillbaka dem? Dessutom har man en jävig mynighet i form av justitiekanslern som vägrar betala skadestånd när man ovan nämna varor är förstörda?

Här har ni en ny blankröstare, kungen har större rätt att uttala sig än ni korkade politiker, han har i alla fall en åsikt som han kan stå för utan att skämmas.

Traditioner är viktiga

I vår familj har det skapats en ny tradition. Alla traditioner behöver inte vara fina, vackra och mysiga. Vissa kan vara lite smutsiga, men får ändå betecknas som en tradition.

Den tradition som jag skulle vilja berätta om är av det senare slaget och går ut på att man är en lat jävel på söndagar. Så istället för som brukligt i vårt hus, ägna hela förmiddagen åt att hitta på vad vi ska äta till middagen, och eftermiddagen till att handla och laga maten så ringer man ett telefonnummer. I andra änden svarar en farbror. Farbrorn har ofta lite svårt att förstå vad jag säger, och det är ömsesidigt. Efter lite språkförbistringar och en timmas väntan så brukar det ringa på dörren och vips är middagen löst i form av kebabrullar och pizzor.

Nu till det stora problemet, även en av de små pizzorna är tillräckligt för att föda en hel by i Afrika... i en vecka! Men skam den som ger sig, igår fick jag i mig hela min pizza, allt med mycket vilja under suckanden och stönanden, lite som en omvänd förlossning. Följden av detta stordåd blev att jag rullade runt i sängen som en bowlingkägla hela natten och kunde inte sova. När jag sedan kommer till jobbet och ser fram emot en hedersstund på bekvämlighetsinrättningen visar det sig att någon anonym säljare skitit stopp i favvoritmuggen, som nu är felanmäld.

Så... nu sitter jag här, uppsväld som en spärrbalong och oroar mig för att den där pizzan med en oförtruten envishet närmar sig min slutarmuskel, som ett godståg med deffekt bromshydralik påväg mot en raserad bro.

Kära Frun, nästa söndag ska vi INTE besälla pizza... vi ska laga något lätt och nyttigt. Vi ska BRYTA denna tradition!

Tidens mysterier

Varför finns det människor som överhuvud taget bryr sig om att lära sig klockan? Varför ange en tid när man inte ens från början har för avsikt att passa den?

I förrgår låg en lapp i brevlådan. "Vi kommer att besiktiga ert hus mellan 9-11 då det kommer förekomma sprängningar i närheten". Jaha, man tar ledigt från jobbet, plockar undan det värsta, sätter på sig kläder så man inte - som normalt - sitter i pyamas när man jobbar hemmifrån. Klockan är nu 9:50, är det någon ute på internet som tror att det har kommit någon besiktningsman ännu?

Jag ska skriva ett brev tillbaka tror jag...

Bäste herr Besiktningsman Mongoloid!

Jag har för avsikt att vara hemma på fredag mellan 20.00 och 21.30 efterssom det då är Idol. Jag förutsätter att ni då kommer och genomför den besiktning som ni hade för avsikt att göra nu på morgonen. Jag kommer nog vara lite dragen, och jag vill att ni vänligen håller käften medan ni genomför ert arbete, då jag hatar att bli störd i mitt favvoritprogram.

P.S. Kommer ni för sent så kommer jag bita huvvet av er och mala ner er som föda till mina fula katter.

Med ovänliga hälsningar,
Cata

Hans Ollongren

Jag måste få skratta, såg ni TV4nyheterna nyss? Hans Ollongren är där och försöker göra en seriös vinkling i egenskap av presschef på SAS.
Det måste vara som att heta Kukbert och vara komunalråd i Fitja. Jäklar vad ödets ironi gör sig påmind ibland.
Hans, Grattis till jobbet! Ledsen för din skull att din Pappa inte insåg att det inte var världens mest lämpade efternamn, speciellt om man någon gång i livet ska synas i TV.

Svar till Alitalia

Dear Stefan!

As a response to your letter reaching me on the 10th of September I would like to ask you not to take this response personally. However, there is one part that is directed to you, and that is that I do not take kindly to being lied to. You claim that the flight was delayed due to technical reasons, which is a complete lie. I know for a fact that it was delayed due to your staff not showing up for the flight. I also know that the next flight from Rome we were scheduled on, which was also cancelled, was due to the same reasons. The information about both the canceled flight where given by your own staff, at the airport. If you intend to make a bad excuse, make sure it is not an obvious lie.

I have never been treated with the lack of respect from any other aircraft carrier, not on the trip itself, nor from their "public relations" department. I will make sure that all my private and business contacts get informed about this matter, and will also mail all our conversations to the travel guides in Sweden, including the tabloid newspapers. In case your next letter is not about compensating us for the damage your company caused us, I look forward to not hearing from your company ever again, and I regard your apology in the end of your mail as a direct insult to my intelligence.

Regards,

Blocket

Sitter ofta och gärna och slösurfar på blocket. Alltid sugen på ett bra pris på en bra moppe, helst en ciao som bara rullar och rullar. Jag hittar i mitt letande denna annons. Läs titeln (1) och sedan annonstexten (2) så förstår ni att denna killen är en FÖDD copywriter, han är den ultimata säljaren. Att så ogenerat ljuga för en potentiell köpare och fortfarande tro att det ska bli en affär är på gränsen till fantastiskt, det är utopiskt! Grattis Fredde, du får börja hos oss när du vill!

Känns som att det kan vara bra att ha en motor på en moppe...

Rolig tråd på flashback

Det är sällan jag sitter ensam här på kontoret och skrattar för mig själv, men under lunchen så hittade jag en riktigt lustig tråd på mitt favvoritforum, Flashback.

http://www.flashback.info/showthread.php?t=518904

Observera att du bör vara man, och MINST 18 år för att tycka att hela resonemanget är lustigt.

P-mannen

I vårat garage bor det ett troll. Trollet åker omkring i en bil med logotypen CarPark på, och har en speciell uniform på sig. Han har en behjärtansvärd uppgift, nämligen att se till att folk inte står parkerade för länge i garaget, för då får dom en lapp på rutan om att dom ska betala pengar.

Trollet skiter fullständigt i sådana saker som jag tycker är viktigt, utan är bara fokuserad på att just P-skivan ligger där den ska, och att tiden är rätt inställd, annars JÄVLAR!

Idag fick jag i egenskap av journalist möjligheten att intervjua trollet.

- Hej, jag kommer från Sanningar om livet och undrar om jag kunde ställa lite frågor?
- I'm above the law!!!
- Ursäkta?
- I'm above the law!!!
- Eh, du menar alltså att du går utanför lagen, var det ett svar på min fråga?
- Ja, men det låter ballare att säga "I'm above the law!!!", dessutom vill jag inte kallas för lapplisa, jag är THE P-MAN!
- Du är medveten om att om man uttalar P-MAN fonetiskt och översätter det till svenska så blir det Kissmannen? Tycker du att det beskriver ditt yrke bra?
- Det ska inte uttalas på svenska, det heter PeeeeMan!
- Nåväl, PeeeeMan, hur känns det att ha ett yrke som till och med TVpejlarna ser ner på?
- Hörrudu, jag ser att du inte har satt någon P-skiva i din bli, härskarufåserru!
(kissmannen tar upp sitt block)
- Nej, men om du noga studerar höger nederkant i min vinruta så ser du att jag har ett så kallat permanent parkeringstillstånd, men skriv en bot du så åker jag upp med den till centrumledningen såsom jag gjort så många gånger tidigare.

Kissmannen är nu mycket upphetsad och lyssnar inte, han ska ju få skriva ut en bot. Han står där och sjunger lite för sig själv "I-I-I-I aaaaaam aboooove the laaaaaaaw". Jag lämnar honom åt sitt öde, egentligen är det nog synd om honom, jag undrar vad han gör när han inte bor nere i garaget. Han kanske bor i ett annat garage, där det alltid finns nya syndare som måste ledas in på den rätta vägen.

Syndare som i ren provokativ fräckhet inte ställt in P-skivan riktigt. Eller som min gamla far, helt enkelt glömt den och helt rättvist fått plikta vid ett flertal tillfällen av sin mycket väl tilltagna pension, rätt åt honom. Tur att sådana som kissmannen finns, och dessutom kan ursäkta sin existens med frasen "Jag gör ju bara mitt jobb".

Alitalia del 37

Här har vi det senaste brevet från mina kompisar på Alitalia. Jag återkommer inom en snar framtid med det svar jag skickar.

Om ni klickar på brevet ovan så kommer det faktiskt fram en läsbar version.

Dumma saker nära dig, del 2

Idag ska vi prata om något onödigt som ni alla HAR eller KOMMER ATT stöta på i livet. Ung som gammal, dum som smart, snygg som ful, förr eller senare kommer ni försättas i en situation där ni kommer bli tvungna att göra ett val. Nedan kommer två bilder.



Gemensamt för dessa båda substantiv är att dom har samma namn, och vid en första anblick, även samma funktion. Om vi nu tittar på den översta bilden så ser vi en funktionellt utformad grytlapp. Dess existensberättigande består i att hålla varma ting borta från nytjarens lekamen och på så vis undvika brännskador. Den kostar ungefär 10 kronor, och ger således mycket valuta för pengarna.

På den nedre bilden ser vi också en grytlapp. Problemen här är många, till att börja med så uppfyller den inte ens grundkravet för en grytlapp, nämligen att skydda bärarens händer från brännskador, eftersom dessa oftast är något som någons unge panikslagit in som julklapp bara för att denne glömt bort dig klockan 16 på julafton. Därför är den virkad i apati på någon syslöjdslektion bara för att tillfredsställa sjuka lustar hon en nitisk syslöjdsfröken, och således har stora hål, uppkomna av en undermålig virkteknik.

Förutom ovan rent funktionella misslyckande så är den ju frånstötande ful. Den går inte att tvätta för då kommer den disintegrera i garntussar som förstör din tvättmaskin. Således är dess enda nuvarande funktion att ligga i vägen i kastrullskåpet, samla bakterier och ramla ner på golvet så snart man öppnar skåpluckan. Jag tror dessa har ett eget liv och liksom kryper fram och lutar sig mot luckan för att vara först ut. Jag tror att dom hoppas ramla ner i golvet tillräckligt hårt för att dom skäms så mycket över sin egen existens, att dom liksom vill ta livet av sig.

Jag skulle vilja samla ihop dem och bränna, likt en ritual offra dem till onödighetens gud. Men, man får inte bränna eller kasta dessa ting, dom har nämligen ett affektionsvärde. Det är synd om den personen som ägnat timmar av sitt liv att virka dessa tingestar, och sedan ge bort dem. Snart måste ju marknaden vara mättad, dom går ju aldrig sönder, det bara fylls på och fylls på, snart kommer vi få bo på gatan, snart får vi inte plats i våra hus, för där bor de hemvirkade grytlapparna.

När ni kommer hem, gör slag i saken. Bränn alla hemvirkade grytlappar, och nästa Julafton sätter ni upp en stor skylt på dörren som alla gäster får se när dom kommer: "Den som i julklapp en grytlapp mig ger vill jag aldrig se mer." Eller om ni inte vill dikta "Du som tänker ge mig en hemgjord grytlapp i julklapp kan dra åt helvete, jag tänker elda upp den efter att jag har pissat på den, och sedan kommer jag olla din knäck".

Det är fredag

Klockan är 16:14, det är fredag, det är dags! Det är dumt att bryta fina traditioner som byggts upp under lång tid.

Tack till Blondie och Brownie för det fina glasen jag fick i födelsedagspresent!

Blondie > Brownie

Förlåt Blondie, jag ska inte gnälla på att du inte klarar av att placera glasen rätt i diskmaskinen, du stoppar i alla fall in glasen där. Din dödssjuka storasyster har legat i soffan hela dagen, och i skräck för att missa någon sekund av den formidabla flora av teveprogram som går dagtid en fredag så har hon inte HUNNIT avstökifiera köket. Jag gjorde det istället, och jag förstår henne, det tog MINST 5 minuter, förmodligen närmare 6.

Att stuva en diskmaskin

Jag är en gammal och vis man. Jag har lärt mig mycket värdefulla kunskaper under åren, och i min storsinthet så försöker jag föra över dessa på barnen. Jag har under en längre tid, en period på över ett år försöka upplysa dem i hur glasen bör stå i diskmaskinen för att nyttja utrymmet mest effektivt.

Idag var det slutprov för Blondie, som är 13 år. Jag ska här försöka illustrera hur det gick. Först kommer här en bild som föreställer hur Blondie positionerat sitt glas.


Här är bilden på hur glaset står när jag korrekterat positionen



Hoppas att Brownie och hennes bror läser detta och tar del av denna viktiga information som kommer underlätta för er slitna pappa.

Jag och Janne var ute igår

Jag var som bekant ute med min polare Janne igår. Vi går långt tillbaka jag och Janne, vi var ganska involverade i ett projekt med en annan kompis, Lasse. Projektet bestod i att jag plikttroget gick upp på mitt sommarlov klockan 9 varje morgon och bedömde deras prestationer i teverutan. Jag bjöd Janne på vin igår, och sedan ställde vi oss grabbigt brevid varandra så de närvarande fansen fick ta ett kort.

Du, Janne, hälsa Lasse och Classe om du ser dom, var länge sedan vi tog en drink ihop!

Äntligen!

Pööööt pöt pöt pöt, pööööt, pöt, pöt, pöt. Tack snälla för att vi får tillbaka storpotäten och Gallileo Gallelej! Min barn är både uppspelta och förväntansfulla inför utsikten att äntligen få se detta episka mästerverk.

Staffan Westerberg - SVTs svar på Ingemarg Bergman.

Rapport från gårdagen

12:30 Lunch med tillhörande öl
13:30 Mailkonversation med chefen:

"Va fan gör vi nu då?"

"Jag tror vi smiter iväg till bolaget va?"

13:31 Bolaget

17:00 Britterna åker till hotellet för att byta om

19:00 Taxi mot stan

19:30 Sturehof...

Någon gång senare: Riche (Hmm, den stavningen ser inte rätt ut). På grund av att en i och för sig väldigt trevlig arbetskamrat inte klarat av att ställa in sin mobil så att han kan maila kort han tagit så finns det inga bildbevis på detta, men där var en barndomsidol; JANNE CHAFFER (också felstavat, jag vet). Jag har alltså stått och fyllegrabbhållit Janne runt axlarna, och någonstans därute finns detta dokumenterat på bild, det är stort mina damer och herrar.

Någon gång ännu lite senare: Café Opera, där vi var de enda besökarna.

Någon gång ännu lite senare + 4 minuter: Taxin rullar hem mot sköna sängen.

Igår var det uppvärming

Japp, igår var det en liten träningsrunda. Väldigt trevligt eftersom söta frun var med. Ikväll är det bara grabbarna, det har inhandlats värmning i stora mängder. Det är bord bokat för att konsumera stora mängder skaldjursplatåer på Sturehof. Jag gissar på hemfärd på denna sidan midnatt på grund av för hektisk konsumtion av vuxensaft, men målsättningen är naturligtvis att det skal bli en lång och rolig kväll.

Jag fick ett protestmail idag från någon knäpp knallkork...

-----Ursprungligt meddelande-----
Från: cataslever@levernsrattigheter.com
Skickat: den 4 september 2007 15:05
Till: Cata
Ämne: Ge fan nu

Hörru din dumma sälle, vi är två om det här. Jag har annat att göra än att rena ditt förbannade blod, eller egentligen har jag inte det, men jag måste ju fan få vila någon gång. Nu tar du det lugnt ikväll, annars är det jag som åker ut genom tjocktarmen och ditt rectum när du är på toa i morgon bitti och bara tror att du fått ett lättare case av förstoppning. Sedan kan du gå på dialys resten av livet din själviska vinsörplare!

Britts are in Sweden

Jag jobbar för ett företag där man då och då får utländskt besök från våra sammarbetspartners. Det hände igår, och då är det liksom ett måste att det ska gås ut och supas, vilket också var fallet igår. När tillräckligt många öl runnit ner så vidtar anekdotberättande från alla andra gånger man varit ute och supit tillsammans, så är rutinen, så även igår.

Skillnaden var att gårdagen bjöd på en liten berättelse utöver det vanliga, vilken jag vill delge er här och nu. En av de 3, vi kan kalla honom för Steve, hade varit ute och läskat på lite, ganska mycket enligt egen utsago. Han hade i alla fall lyckats ta sig hem till hotellrummet och fått av sig ALLA kläderna och somnat. Någon timme senare så vaknar Steve, fortfarande full som en indian och med ett trängande behov i blåsan.

Steve tar sig upp ur sängen till vad han tror är toan, döm om hans förvåning när han inser att han står ute i hotellkoridoren och att dörren precis gått igen bakom honom. Steve finner sig dock snart i situationen och knackar helt enkelt på hos grannrummet, i bara mässingen Alla dörrar var utrustade med ett sådant där tittöga, så det krävdes tydligen en del övertalning för att få grannen att öppna dörren. Till historien för att Steve är en ganska välbyggd kille, så det var tur att grannen inte var rädd för andra pojkar som knackar på nakna mitt i natten.

När dörren väl öppnas har Steve inte tid att förklara situationen, eftersom anledningen till uppvaknandet nu började bli akut, så han tränger sig snabbt förbi sin rumsgranne, in på toaletten för att utföra det trängande behovet.

Nu kunde ju historien slutat med ett telefonsamtal till receptionen och en nattportier, men här poppar nästa briljanta idé upp i Steves huvud. Han klättrar ut genom toalettfönstret ut på balkongen, fortfarande i samma kläder som han föddes i. Nu ska Steve klättra över från denna balkongen till sin egen, vilket naturligtvis efter flera försök misslyckas. Nu ger Steve upp, och går över på förklara-för-grannen-metoden varvid ett telefonsamtal rings, Steve får en handduk och placeras i korridoren i avvaktan på en nattportier, som slutligen kommer upp och låser upp dörren till hans rum.

Själv tycker jag att jag har varit med om mycket i mitt liv under vinets påverkan, men jag känner att jag ligger lite efter nu. Stort Steve, Pappa är imponerad!