Måste också anses lite märkligt att bli känd för att skriva böcker om sina älskare, när man vet att dessa kommer hamna inför rätta, anklagade för tidelag.
lördag 10 april 2010
Lika som bär?
Vem är vem?
Måste också anses lite märkligt att bli känd för att skriva böcker om sina älskare, när man vet att dessa kommer hamna inför rätta, anklagade för tidelag.
Måste också anses lite märkligt att bli känd för att skriva böcker om sina älskare, när man vet att dessa kommer hamna inför rätta, anklagade för tidelag.
onsdag 7 april 2010
En bild säger inga ord
Talesättet “en bild säger mer än tusen ord” har förbrukat sin rätt i och med att morsan scannade in denna bild. Vi kan börja med hemmet, med själva omgivningen. Detta är alltså farbrorn i familjens födelsedag.
Farbrorn har den goda smaken att lite genant vända blicken från kameran, möjligen har han fått några starka drycker för att döva skammen över gitarren som någon försökt dekorera väggen med. Möjligen försöker han undvika faktumet genom att försöka skratta bort det ångestfyllda faktum att den fula lilla ungjäveln i brun plyshoverall nederst i bilden på något sätt är hans barn.
Jag känner med den unge mannen, han har klätt upp sig, detta borde vara en kulmen i hans liv, och så löjjefieras han av en ondsint fotograf tillsammans med sin vedervärdige unge och hans frus gitarr i form av en dekoration på väggen. Man ser att fadern ser med tillgivenhet på den lyckade av sönerna, den som inte symboliserar utseendet från ett misslyckat försök till en teletubby.
I mitten står en äldre dam, som symbol för familjens helhet, som urmodern till de både herrarna och deras, i dåläget, unga fruar. Man kan skönja en aura av pondus stråla från denna kvinna, såsom att ålder inte spelar någon roll när det kommer till vem som är motsvarigheten till gudfadern i denna familj.
Det vänstra paret, den förmodade yngre brodern tillsammans med den unga damen med den vedervärdiga pottfisyren ser skälmskt och avundsjukt på det lyckade underbarnet till höger. Den totalt misslyckade flanellskjortans malplacering överglänses endast av den fruktansvärda blommiga blus som den fula lilla systern demoniserats med.
Bilden symboliserar en djup glädje, en kärlek och gemenskap i den äldre broderns firande av sin 40årsdag, samtidigt förundras man av att dåtidens medicinska lagar inte tvångsaborterade foster såsom den fula ungen i plyshoverallen.
Farbrorn har den goda smaken att lite genant vända blicken från kameran, möjligen har han fått några starka drycker för att döva skammen över gitarren som någon försökt dekorera väggen med. Möjligen försöker han undvika faktumet genom att försöka skratta bort det ångestfyllda faktum att den fula lilla ungjäveln i brun plyshoverall nederst i bilden på något sätt är hans barn.
Jag känner med den unge mannen, han har klätt upp sig, detta borde vara en kulmen i hans liv, och så löjjefieras han av en ondsint fotograf tillsammans med sin vedervärdige unge och hans frus gitarr i form av en dekoration på väggen. Man ser att fadern ser med tillgivenhet på den lyckade av sönerna, den som inte symboliserar utseendet från ett misslyckat försök till en teletubby.
I mitten står en äldre dam, som symbol för familjens helhet, som urmodern till de både herrarna och deras, i dåläget, unga fruar. Man kan skönja en aura av pondus stråla från denna kvinna, såsom att ålder inte spelar någon roll när det kommer till vem som är motsvarigheten till gudfadern i denna familj.
Det vänstra paret, den förmodade yngre brodern tillsammans med den unga damen med den vedervärdiga pottfisyren ser skälmskt och avundsjukt på det lyckade underbarnet till höger. Den totalt misslyckade flanellskjortans malplacering överglänses endast av den fruktansvärda blommiga blus som den fula lilla systern demoniserats med.
Bilden symboliserar en djup glädje, en kärlek och gemenskap i den äldre broderns firande av sin 40årsdag, samtidigt förundras man av att dåtidens medicinska lagar inte tvångsaborterade foster såsom den fula ungen i plyshoverallen.
onsdag 24 mars 2010
Trauma
Det här inlägget kan tyckas lite vinklat, och det är helt rätt. Själva textmassan skulle kunna vara betydligt längre om jag hade beskrivit helhetsupplevelsen på den resa jag hade idag från Paris till Stockholm. Men nu ska vi fokusera på själva flygupplevelsen med flygbolaget SAS.
Det är nämligen så att jag kan, helt kostnadsfritt, berätta för ledningen i SAS varför deras bolag går åt helvete och snart kommer vara i konkurs. I denna reseskildring är jag medveten om att det förekommer incidenter som är utanför SAS’s kontroll, men dessa är ganska uppenbara.
Det hela börjar med själva incheckningen. Det står på min biljett att incheckning ska ske senast 120 minuter innan avgång, och med fördel på internet. Det är två saker som är av vikt för mig vad gäller placeringen i ett flygplan, det ska vara långt fram så man får tidig service av serveringsvagnen. Det viktigaste av ALLT är att jag får sitta vid ett fönster, eftersom jag oftast sover större delen av flygningen så vill jag ha något att luta mig emot, SAMT att jag inte vill blir störd över alla kissomaner som ska tränga sig ut till toaletterna ungefär 5 ggr på två timmar.
Alltså checkar jag in på internet, jag använder SAS’s undermåliga hemsida till detta, och får sittplats 14A, lite långt bak för min smak, men en fönsterplats. Nu kommer jag fram till flygplatsen, jag måste gå och hämta mitt boardingkort, för jag hade inte tillgång till någon printer, då ser jag att min plats helt är utbytt, till 19C. C är alltså ett tecken på mittgång. Jag hetsar upp mig lite lagom angående detta, men tänker att jag säkert hamnar bredvid vuxna normalblåsbegåvade människor som MAX behöver väcka mig en gång under flygningen.
Nu är vi framme vid själva säkerhetskontrollen, har ni inte varit på Paris flygplats så vet ni inte vad jag talar om, har ni har det så förstår ni detta trauma att genomlida denna process. På alla andra flygplatser är detta en tämligen strukturerad händelse, i Paris kan det jämföras när 100 apor ska dela på den sista bananen i världen. Medan jag står där, blöt av svett och hat mot alla i min omgivning så hör jag det ropas i högtalarna, ”Mr. Jorgensen, please contact the staff at the gate”.
Ungefär 20 minuter senare när jag väl kommit fram till ”staff at the gate” så blir jag informerad om att jag är på ”stand by”. Det går ett par säkringar i huvet, STAND BY??? ”But sir, you checked in on the internet, you are on stand by”. Vad i hela helvetet, här försöker dem få en att spara pengar åt dem genom att checka in på nätet och vad händer??
Hur som helst, jag får ett nytt boardingkort, och på fittan som ger mig det så låter det som att jag borde vara tacksam att jag över huvud taget får åka med hem till Stockholm idag, jag borde kanske få sitta i detta Dantes Inferno av ångest till nästa kväll… Platsen är i alla fall inte ändrad och jag går ombord till min plats på 19C. Nu händer det omöjliga, det som toppar hela denna lervälling av ångest till resa. Fram kommer en mamma och hennes 3-åriga son. Hon kan säga två ord på spanska, men indikerar att dom ska sitta innanför mig i planet, tillsammans med sitt entourage av handbagage. Innan jag fortsätter på denna berättelse skulle jag vilja göra en liten avstickare.
SAS kan på samma sätt som SAAB attrahera gräddan av Svenskt avskum till klientel, den normala SAS-resenären är fet, svettig, ful och förvirrad OCH har ALLTID med sig en GROTESKT väska till handbagage som bryter mot ALLA regler både vad gäller vikt och storlek. Detta gör hela ombordstigningen till en ytterligare vidrig upplevelse när dessa grottmänniskor ska försöka stoppa upp sina gigantiska kollin i ett utrymme som definitivt inte är designat för något som motsvarar elefantburar. Att dom sedan blir upprörda när flygvärdinnorna till slut måste informera dem om att det GÅR inte att få plats med en enda atom till i hatthyllan, och att bagaget MÅSTE skickas övergår allt förstånd. Jag polletterar alltid min väska, det tar 10 minuter extra att hämta den, men man slipper bli behandlad som en krigsfånge i säkerhetskontrollen för att man råkar ha en deo i handbagaget.
Nog om detta, nu flyttar vi oss tillbaka till plats 19C. Ungen måste ha dragit ett par linor kokain, för den liknade till uppträdandet morsans mops, den studsade trickfilmat omkring på sitt säte. Naturligtvis hade mamman satt den i mittensättet, så att jag till fulla skulle kunna njuta av dess närhet. Jag har för avsikt att försöka sova mig igenom den totala tristessen fram till att serveringvagnen kommer förbi. Tyvärr är det så att på SAS så är benutrymmet att likna vid en Fiat Uno jämfört med en limousin vid charterflygningar. Alltså måste jag ha mina knän åt ett eller annat håll, rakt fram finns det ingen fysisk möjlighet. Eftersom satan reinkarnerad i form av en 3åring satt till vänster fick jag ha dem till höger, vilket resulterade i att kabinpersonalen, lika förvånade varje gång, sprang in i dessa vid ungefär 10 tillfällen… INNAN vi kommit från marken.
Kokainungen bajsade vid detta laget på sig, och studsade ut bajset och tillhörande lukt med en makalös effektivitet. Jag lyckades dock somna, trots stank och oväsen, ganska precis innan piloten släcker skylten angående säkerhetsbältet, varvid mamman och satan ska gå och avlägsna bajset, och följaktligen väcker mig.
Nåväl, nu är det ju så att man på SAS får betala för mat och dryck, men jag tänkte i alla fall unna mig två glas vin och något nyhet som hette tapastallrik. I menyn såg det hela makalöst delikat ut, lite blandade korvar, ost och bröd, soltorkade tomater, det skulle vara som att för ett kort ögonblick förflytta sig till Spanien, flamenco, Sol, Tjurar…
Jag ber att få undanhålla vad detta kostade, och även vad det smakade, jag kan bara i största förtroende meddela er kära läsare: Ät inte SAS tapastallrik.
Nu är satan tillbaka bredvid mig, och mamman har sett till att han fått en Coca Cola och en chokladboll för att hålla blodsockret på topp. Cola är också bra för att se till att man snabbt måste gå på toa igen. Detta blir jag varse när jag tappert precis lyckas känna John Blunds smekningar på ögonlocken. Då ska den stora kissfesten börjas igen, upp och stå, släppa förbi monstret. 5 minuter senare ska monstret in igen.
Detta mina vänner är bara små fragment av de upplevelser som drabbade mig idag. Allt är inte på grund av SAS, men jag sitter nu likt en nyfrälst livets ordmedlem och mumlar mitt mantra ”Aldrig mera SAS, Aldrig mera SAS, Aldrig mera SAS”.
Jag råkar ha ett silverkort på SAS, efter att ha åkt med någon av deras partners till Australien i business klass förra året, jag ska klippa sönder det nu, för jag SKÄMS över att folk skulle kunna se det och förstå att jag åkt så mycket med dem att jag fått deras silverkort, vilket för övrigt bara är ett HÅN eftersom det inte ger innehavaren några som helst egentliga fördelar.
En liten possitiv sak, personalen på flyplanet var faktiskt trevlig, inte trevligare än medel, men trevligare än vad man kan förvänta sig på ett flygbolag som pissar på sina passagerare.
Nu får det vara nog skrivet för ikväll i detta ämne, om det finns NÅGOT alternativ till att flyga SAS i framtiden så kommer jag ta det, LÄTT, även om det innebär dubbla priser. Ni MÅSTE FÖR I HELVETE ta hand om era kunder, förstår ni inte det????
Det är nämligen så att jag kan, helt kostnadsfritt, berätta för ledningen i SAS varför deras bolag går åt helvete och snart kommer vara i konkurs. I denna reseskildring är jag medveten om att det förekommer incidenter som är utanför SAS’s kontroll, men dessa är ganska uppenbara.
Det hela börjar med själva incheckningen. Det står på min biljett att incheckning ska ske senast 120 minuter innan avgång, och med fördel på internet. Det är två saker som är av vikt för mig vad gäller placeringen i ett flygplan, det ska vara långt fram så man får tidig service av serveringsvagnen. Det viktigaste av ALLT är att jag får sitta vid ett fönster, eftersom jag oftast sover större delen av flygningen så vill jag ha något att luta mig emot, SAMT att jag inte vill blir störd över alla kissomaner som ska tränga sig ut till toaletterna ungefär 5 ggr på två timmar.
Alltså checkar jag in på internet, jag använder SAS’s undermåliga hemsida till detta, och får sittplats 14A, lite långt bak för min smak, men en fönsterplats. Nu kommer jag fram till flygplatsen, jag måste gå och hämta mitt boardingkort, för jag hade inte tillgång till någon printer, då ser jag att min plats helt är utbytt, till 19C. C är alltså ett tecken på mittgång. Jag hetsar upp mig lite lagom angående detta, men tänker att jag säkert hamnar bredvid vuxna normalblåsbegåvade människor som MAX behöver väcka mig en gång under flygningen.
Nu är vi framme vid själva säkerhetskontrollen, har ni inte varit på Paris flygplats så vet ni inte vad jag talar om, har ni har det så förstår ni detta trauma att genomlida denna process. På alla andra flygplatser är detta en tämligen strukturerad händelse, i Paris kan det jämföras när 100 apor ska dela på den sista bananen i världen. Medan jag står där, blöt av svett och hat mot alla i min omgivning så hör jag det ropas i högtalarna, ”Mr. Jorgensen, please contact the staff at the gate”.
Ungefär 20 minuter senare när jag väl kommit fram till ”staff at the gate” så blir jag informerad om att jag är på ”stand by”. Det går ett par säkringar i huvet, STAND BY??? ”But sir, you checked in on the internet, you are on stand by”. Vad i hela helvetet, här försöker dem få en att spara pengar åt dem genom att checka in på nätet och vad händer??
Hur som helst, jag får ett nytt boardingkort, och på fittan som ger mig det så låter det som att jag borde vara tacksam att jag över huvud taget får åka med hem till Stockholm idag, jag borde kanske få sitta i detta Dantes Inferno av ångest till nästa kväll… Platsen är i alla fall inte ändrad och jag går ombord till min plats på 19C. Nu händer det omöjliga, det som toppar hela denna lervälling av ångest till resa. Fram kommer en mamma och hennes 3-åriga son. Hon kan säga två ord på spanska, men indikerar att dom ska sitta innanför mig i planet, tillsammans med sitt entourage av handbagage. Innan jag fortsätter på denna berättelse skulle jag vilja göra en liten avstickare.
SAS kan på samma sätt som SAAB attrahera gräddan av Svenskt avskum till klientel, den normala SAS-resenären är fet, svettig, ful och förvirrad OCH har ALLTID med sig en GROTESKT väska till handbagage som bryter mot ALLA regler både vad gäller vikt och storlek. Detta gör hela ombordstigningen till en ytterligare vidrig upplevelse när dessa grottmänniskor ska försöka stoppa upp sina gigantiska kollin i ett utrymme som definitivt inte är designat för något som motsvarar elefantburar. Att dom sedan blir upprörda när flygvärdinnorna till slut måste informera dem om att det GÅR inte att få plats med en enda atom till i hatthyllan, och att bagaget MÅSTE skickas övergår allt förstånd. Jag polletterar alltid min väska, det tar 10 minuter extra att hämta den, men man slipper bli behandlad som en krigsfånge i säkerhetskontrollen för att man råkar ha en deo i handbagaget.
Nog om detta, nu flyttar vi oss tillbaka till plats 19C. Ungen måste ha dragit ett par linor kokain, för den liknade till uppträdandet morsans mops, den studsade trickfilmat omkring på sitt säte. Naturligtvis hade mamman satt den i mittensättet, så att jag till fulla skulle kunna njuta av dess närhet. Jag har för avsikt att försöka sova mig igenom den totala tristessen fram till att serveringvagnen kommer förbi. Tyvärr är det så att på SAS så är benutrymmet att likna vid en Fiat Uno jämfört med en limousin vid charterflygningar. Alltså måste jag ha mina knän åt ett eller annat håll, rakt fram finns det ingen fysisk möjlighet. Eftersom satan reinkarnerad i form av en 3åring satt till vänster fick jag ha dem till höger, vilket resulterade i att kabinpersonalen, lika förvånade varje gång, sprang in i dessa vid ungefär 10 tillfällen… INNAN vi kommit från marken.
Kokainungen bajsade vid detta laget på sig, och studsade ut bajset och tillhörande lukt med en makalös effektivitet. Jag lyckades dock somna, trots stank och oväsen, ganska precis innan piloten släcker skylten angående säkerhetsbältet, varvid mamman och satan ska gå och avlägsna bajset, och följaktligen väcker mig.
Nåväl, nu är det ju så att man på SAS får betala för mat och dryck, men jag tänkte i alla fall unna mig två glas vin och något nyhet som hette tapastallrik. I menyn såg det hela makalöst delikat ut, lite blandade korvar, ost och bröd, soltorkade tomater, det skulle vara som att för ett kort ögonblick förflytta sig till Spanien, flamenco, Sol, Tjurar…
Jag ber att få undanhålla vad detta kostade, och även vad det smakade, jag kan bara i största förtroende meddela er kära läsare: Ät inte SAS tapastallrik.
Nu är satan tillbaka bredvid mig, och mamman har sett till att han fått en Coca Cola och en chokladboll för att hålla blodsockret på topp. Cola är också bra för att se till att man snabbt måste gå på toa igen. Detta blir jag varse när jag tappert precis lyckas känna John Blunds smekningar på ögonlocken. Då ska den stora kissfesten börjas igen, upp och stå, släppa förbi monstret. 5 minuter senare ska monstret in igen.
Detta mina vänner är bara små fragment av de upplevelser som drabbade mig idag. Allt är inte på grund av SAS, men jag sitter nu likt en nyfrälst livets ordmedlem och mumlar mitt mantra ”Aldrig mera SAS, Aldrig mera SAS, Aldrig mera SAS”.
Jag råkar ha ett silverkort på SAS, efter att ha åkt med någon av deras partners till Australien i business klass förra året, jag ska klippa sönder det nu, för jag SKÄMS över att folk skulle kunna se det och förstå att jag åkt så mycket med dem att jag fått deras silverkort, vilket för övrigt bara är ett HÅN eftersom det inte ger innehavaren några som helst egentliga fördelar.
En liten possitiv sak, personalen på flyplanet var faktiskt trevlig, inte trevligare än medel, men trevligare än vad man kan förvänta sig på ett flygbolag som pissar på sina passagerare.
Nu får det vara nog skrivet för ikväll i detta ämne, om det finns NÅGOT alternativ till att flyga SAS i framtiden så kommer jag ta det, LÄTT, även om det innebär dubbla priser. Ni MÅSTE FÖR I HELVETE ta hand om era kunder, förstår ni inte det????
torsdag 18 mars 2010
Saltgurka
Leverpastej på grovt bröd är riktigt gott, detta naturligtvis under förutsättning att man får en god inlagd gurka på, för att liksom bryta av saltsmaken från pastejen. Jag hade fått noggranna instruktioner från Milfen om att när den aktuella gurkburken tog slut, vilket skedde idag, så behövde jag inte köpa en ny, för det stod en oöppnad länge in i kylskåpet. För att försäkra sig om att jag skulle tro på henne så pekades även ovan nämnda burk ut.
Så, idag skulle jag göra en smörgås, jag hade dessutom tagit en promenad till affären och köpt äppeljuice för att ytterligare förhöja smakupplevelsen. Brer ett rejält lager pastej på en Lingongrova, jag har hällt upp ett glas äppeljuice med mycket is i och tar fram den helt oöppnade burken med gurka. Skivorna placeras omsorgsfullt ut på smörgåsen och jag går och sätter mig framför datorn för att avnjuta den första tuggan.
VE OCH FASA! Det visar sig att någon hemsk och illasinnad person inte köpt SMÖRGÅSGURKA utan besudlat min smörgås och min kropp med SALTGURKA! SALTGURKA, vad är det för påhitt, det var ju sådant man åt i Raskens och Utvandrarna! Inte ens Emils Pappa åt saltgurka för att det var gott, utan det var något man gjorde för att annars ruttnade gurkhelvetet. Mina damer och herrar, detta djävulens avföring SÄLJS fortfarande i svenska butiker, dessutom paketerade i behållare som ser misstänkt lika ut normal god smörgåsgurka.
Jag kräver stora varningsskyltar på burkarna, jag kräver att det står en gurkupplysare bredvid dessa burkar och informerar köparen om de risker det innebär att faktisk köpa och förtära dessa styggelser, det är min RÄTT som EU-medborgare att inte behöva uppleva detta chockartade trauma som jag fick genomlida i morse vid 10.05!
Så, idag skulle jag göra en smörgås, jag hade dessutom tagit en promenad till affären och köpt äppeljuice för att ytterligare förhöja smakupplevelsen. Brer ett rejält lager pastej på en Lingongrova, jag har hällt upp ett glas äppeljuice med mycket is i och tar fram den helt oöppnade burken med gurka. Skivorna placeras omsorgsfullt ut på smörgåsen och jag går och sätter mig framför datorn för att avnjuta den första tuggan.
VE OCH FASA! Det visar sig att någon hemsk och illasinnad person inte köpt SMÖRGÅSGURKA utan besudlat min smörgås och min kropp med SALTGURKA! SALTGURKA, vad är det för påhitt, det var ju sådant man åt i Raskens och Utvandrarna! Inte ens Emils Pappa åt saltgurka för att det var gott, utan det var något man gjorde för att annars ruttnade gurkhelvetet. Mina damer och herrar, detta djävulens avföring SÄLJS fortfarande i svenska butiker, dessutom paketerade i behållare som ser misstänkt lika ut normal god smörgåsgurka.
Jag kräver stora varningsskyltar på burkarna, jag kräver att det står en gurkupplysare bredvid dessa burkar och informerar köparen om de risker det innebär att faktisk köpa och förtära dessa styggelser, det är min RÄTT som EU-medborgare att inte behöva uppleva detta chockartade trauma som jag fick genomlida i morse vid 10.05!
tisdag 16 mars 2010
Middagstips
Jajamänsan, jag har nämligen på avvägar fått höra att det faktiskt finns folk därute som uppskattar och faktiskt lagar till dessa, så då kommer dom fortsätta komma. Det är dessutom enklare att skriva recept än att hitta på elakheter.
Inköpslista, 6 pers, eller 4 hungriga:
6 fläskkotletter på rea
10 potatisar
Dragonkrydda
5 dl matlagningsgrädde
2 lökar
Champinjoner
Vitvinsvinäger
Peppar
Salt
Vitlökspeppar
Smör
Olivolja
Det är inget märkligt egentligen, fläskkotletter har man väl stekt förut? Det här blir i alla fall skitgott.
Börja med köttet, på med stekpannan på max, i med olivolja och en rejäl klick smör. När smöret slutat fräsa är pannan redo, i med 3 fläskkotletter. Stek på ena sidan ungefär lika länge som det tar att salta och peppra (Det kommer stänka lite olja och smör). Vänd och salta och peppra andra sidan och lägg upp i en ugnsfast form. Repetera med de andra 3. Sätt ugnen på ungefär 175 grader. Men ställ undan köttet och låt vila.
Låt pannan vara på, och komplettera med olja och smör. Skiva potatisen och lägg i, salta och peppra med VITLÖKSPEPPARN. Tänk på att råstekt potatis ÄTER salt, så salta lite granna, och smaka av mot slutet så det smakar gott.
Nu till såsen. Stek upp champinjonerna och finhackad lök, det räcker nog med en lök, men ta en och en halv för säkerhets skull. Löken ska bara bli lite gul, inte bränd. Häll i vitvinsvinäger, typ en deciliter och rejält med Dragon, ungefär 0,5 dl. Det är lite svårt med proportionerna här. Många säger att ni ska "smaka av", det är A och O för att få detta gott.
Låt koka i ungefär 10 minuter, eller vad säger jag, jag mena REDUCERA i 10 minuter.
Nu, i med massa grädde! In med köttet i ugnen i ungefär 15 minuter (Kolla så det är färdigt genom att provskära). När potatisen är rejält krispig så är allt klart. Såsen ska smakas av, den ska vara syrlig, men inte för "vass". Labba lite med salt, vinäger, Dragon och grädde till den blir god.
Skrik "Middan är klar" så högt du orkar!
Inköpslista, 6 pers, eller 4 hungriga:
6 fläskkotletter på rea
10 potatisar
Dragonkrydda
5 dl matlagningsgrädde
2 lökar
Champinjoner
Vitvinsvinäger
Peppar
Salt
Vitlökspeppar
Smör
Olivolja
Det är inget märkligt egentligen, fläskkotletter har man väl stekt förut? Det här blir i alla fall skitgott.
Börja med köttet, på med stekpannan på max, i med olivolja och en rejäl klick smör. När smöret slutat fräsa är pannan redo, i med 3 fläskkotletter. Stek på ena sidan ungefär lika länge som det tar att salta och peppra (Det kommer stänka lite olja och smör). Vänd och salta och peppra andra sidan och lägg upp i en ugnsfast form. Repetera med de andra 3. Sätt ugnen på ungefär 175 grader. Men ställ undan köttet och låt vila.
Låt pannan vara på, och komplettera med olja och smör. Skiva potatisen och lägg i, salta och peppra med VITLÖKSPEPPARN. Tänk på att råstekt potatis ÄTER salt, så salta lite granna, och smaka av mot slutet så det smakar gott.
Nu till såsen. Stek upp champinjonerna och finhackad lök, det räcker nog med en lök, men ta en och en halv för säkerhets skull. Löken ska bara bli lite gul, inte bränd. Häll i vitvinsvinäger, typ en deciliter och rejält med Dragon, ungefär 0,5 dl. Det är lite svårt med proportionerna här. Många säger att ni ska "smaka av", det är A och O för att få detta gott.
Låt koka i ungefär 10 minuter, eller vad säger jag, jag mena REDUCERA i 10 minuter.
Nu, i med massa grädde! In med köttet i ugnen i ungefär 15 minuter (Kolla så det är färdigt genom att provskära). När potatisen är rejält krispig så är allt klart. Såsen ska smakas av, den ska vara syrlig, men inte för "vass". Labba lite med salt, vinäger, Dragon och grädde till den blir god.
Skrik "Middan är klar" så högt du orkar!
söndag 14 mars 2010
Viasat
Jag har alltid generellt tyckt illa om Viasat, när dom lyfte bort F1 från TV6 var jag beredd att låta blod flyta. Nu är jag dessutom den sista att erkänna att jag har fel, den ABSOLUT sista! Men idag ska det ske, Viasat är fantastiska!
Jag har sett F1 precis, på viasat Motor, köpte månadsabonemang på webben. Perfekt sändning. Det var inte direkt HD-kvallité, men helt perfekt, utan några avbrott! Fick dessutom alla filmkanaler och annat på köpet!
Gillar ni F1, prova Viasat's websändningar, mycket prisvärda.
Jag har sett F1 precis, på viasat Motor, köpte månadsabonemang på webben. Perfekt sändning. Det var inte direkt HD-kvallité, men helt perfekt, utan några avbrott! Fick dessutom alla filmkanaler och annat på köpet!
Gillar ni F1, prova Viasat's websändningar, mycket prisvärda.
fredag 5 mars 2010
Fredag 17:02
Det är kul att blanda drinkar, och det ska göras med lite finess. Jag är inne på min andra iskross i livet, den senaste är eldriven. Jag har en ismaskin. Det enda som har saknats är en riktig mixer, jag har aldrig riktigt ansett det nödvändigt, men idag blev jag tvungen att köpa en. Titta på den här skönheten.
Nu när mixern var inköpt så måste vi ju prov något nytt, Cosmopolitan och Margarita har ju varit standard de senaste året. En av mina stora idoler är ju Dr. Dorian i Scrubs, så det fick bli en egenpåhittad variant av Appeltini.
3 delar vanlijvodka
1 del Cointreu
1 del äppeljuice
Fett med is och skaka i 30 sekunder!
Nu när mixern var inköpt så måste vi ju prov något nytt, Cosmopolitan och Margarita har ju varit standard de senaste året. En av mina stora idoler är ju Dr. Dorian i Scrubs, så det fick bli en egenpåhittad variant av Appeltini.
3 delar vanlijvodka
1 del Cointreu
1 del äppeljuice
Fett med is och skaka i 30 sekunder!
Serveringsförslag: Jordnötsringar
Gott? Japp!
Tamarindräkor
Lite middagsförslag dårå. Lättlagat, snabbt och väldigt enkelt - och enligt milfen oemotståndligt gott. Cata prodly presents; Tamarindräkor.
Inköpslista
1 Baguette
Scampiräkor, färdigkokta (Sådana där stora som någon lat räkskalare alltid glömmer skala stjärten på), räkna ungefär 10-15 stycken per person
1 vitlök
1 chilifrukt
Tamarinddressing - finns i välsorterade chingchong-butiker
Lite persilja
Dela chilin i två delar och skrapa ur kärnorna. Skär den sedan i ungefär 4mm tjocka skivor. Häll i ungefär 2-3 matskedar olivolja i en stekpanna och ta på plattan på max. I med chilin.
Chilin ska fräsa ensam i några minuter så den blir bränd. Efter ungefär 2 minuter kan du sänka värmen på plattan lite.
Skala ungefär en halv vitlök, jaja, det låter mycket, men det ska vara mycket. Ta en tung kniv och platta ihjäl klyftorna och hacka upp de små asen. De ska inte hackas för smått, typ 3x3 millimiter. När chilin fått fin färg så skicka i vitlöken. Den ska bli vackert gyllenbrun, nästan lite bränd. Skiva upp baguetten och ropa till kärringen att maten är klar om 2 minuter. Hacka persiljan.
Nu ska räkorna och persiljan i, jobba med stekspaden så alla räkor får lika mycket värme, kör dom inte för länge nu bara så dom blir sega (1 minut ungefär). Ta av från plattan, i med Tamarinddressing, ungefär en deciliter, men det ser du, räkorna ska INTE bada i sås, men det ska heller inte vara torrt.
Lägg upp på tallrik och servera med bröd. Det passar utmärkt med en kall starkbangare till. Jag återkommer med bild senare ikväll.
Inköpslista
1 Baguette
Scampiräkor, färdigkokta (Sådana där stora som någon lat räkskalare alltid glömmer skala stjärten på), räkna ungefär 10-15 stycken per person
1 vitlök
1 chilifrukt
Tamarinddressing - finns i välsorterade chingchong-butiker
Lite persilja
Dela chilin i två delar och skrapa ur kärnorna. Skär den sedan i ungefär 4mm tjocka skivor. Häll i ungefär 2-3 matskedar olivolja i en stekpanna och ta på plattan på max. I med chilin.
Chilin ska fräsa ensam i några minuter så den blir bränd. Efter ungefär 2 minuter kan du sänka värmen på plattan lite.
Skala ungefär en halv vitlök, jaja, det låter mycket, men det ska vara mycket. Ta en tung kniv och platta ihjäl klyftorna och hacka upp de små asen. De ska inte hackas för smått, typ 3x3 millimiter. När chilin fått fin färg så skicka i vitlöken. Den ska bli vackert gyllenbrun, nästan lite bränd. Skiva upp baguetten och ropa till kärringen att maten är klar om 2 minuter. Hacka persiljan.
Nu ska räkorna och persiljan i, jobba med stekspaden så alla räkor får lika mycket värme, kör dom inte för länge nu bara så dom blir sega (1 minut ungefär). Ta av från plattan, i med Tamarinddressing, ungefär en deciliter, men det ser du, räkorna ska INTE bada i sås, men det ska heller inte vara torrt.
Lägg upp på tallrik och servera med bröd. Det passar utmärkt med en kall starkbangare till. Jag återkommer med bild senare ikväll.
onsdag 3 mars 2010
Onödiga ting
Detta är ett onödigt ting. Det är en så kallad plats-tjyv. Den har hängt med så länge jag kan minnas, den var till och med närvarande i hyreslägenheten. Det är en hemmagjord smörkniv, den fyller ingen som helst riktig funktion. Just denna smörknivs brist på existensberättigande är nämligen just det, den går inte att använda för att bre med.
Deltagarna i Robinson skulle nog inte ens pissa på den om den brann. Förutom den totala bristen på ren funktionalitet så är skapelsen förjävla ful. Jag kan tänka mig att min fru valde att spara denna för att någon av ungarna tillverkat denna i slöjden, istället för att omedelbart förstöra detta jävulens påfund och spotta ungen i ansiktet.
Detta är en hemsökelse i vårt hus, jag hoppas det finns några smörknivsexorcister därute som kan förbarma sig över oss och driva ut denna styggelse! Jag ser framför mig att Frodo kommer hit en dag, han sätter försiktigt kniven i en kedja kring halsen och tittar mig allvarligt i ögonen och säger "I will take this to the miljöstationen and make sure it never makes life difficult for anyone".
Undrar om frun kommer sakna den om den skulle "råka försvinna"?
Deltagarna i Robinson skulle nog inte ens pissa på den om den brann. Förutom den totala bristen på ren funktionalitet så är skapelsen förjävla ful. Jag kan tänka mig att min fru valde att spara denna för att någon av ungarna tillverkat denna i slöjden, istället för att omedelbart förstöra detta jävulens påfund och spotta ungen i ansiktet.
Detta är en hemsökelse i vårt hus, jag hoppas det finns några smörknivsexorcister därute som kan förbarma sig över oss och driva ut denna styggelse! Jag ser framför mig att Frodo kommer hit en dag, han sätter försiktigt kniven i en kedja kring halsen och tittar mig allvarligt i ögonen och säger "I will take this to the miljöstationen and make sure it never makes life difficult for anyone".
Undrar om frun kommer sakna den om den skulle "råka försvinna"?
torsdag 25 februari 2010
Sveriges fulaste hund
Kärt barn har många namn, CP-hunden, galningen, listan kan göras lång. Ikväll har jag fått den stora äran att tillsammans med Calle vara vakt din denna BEST. Lekte med tanken på att anmäla honom till Aftonbladets tävling som gick för någon månad sedan, "Sveriges fulaste hund". Min kära mor övertalade mig ovänligt men bestämt om att det hade varit en dum idé.
Kan inte hjälpa att förutsättningslöst fundera på vad Juryns motivation skulle vara när den uppenbara jordskredssegern skulle vara ett faktum.
"För den underliga sittstilen i kombination med ett helt tomt och intelligensbefriat ansiktsuttryck. Som grädden på moset det lilla trevliga läppstiftet mellan benen."
Kan inte hjälpa att förutsättningslöst fundera på vad Juryns motivation skulle vara när den uppenbara jordskredssegern skulle vara ett faktum.
"För den underliga sittstilen i kombination med ett helt tomt och intelligensbefriat ansiktsuttryck. Som grädden på moset det lilla trevliga läppstiftet mellan benen."
tisdag 16 februari 2010
Kort inlägg
Istället för att orera sida upp och sida ner så låter jag denna artikel tala för sig själv, det torde vara ganka uppenbart vad Cata anser om detta.
tisdag 9 februari 2010
Äntligen!
Äntligen, mitt hjärta blev alledes varmt när det ÄNTLIGEN kommit ett vegetariskt alternativ till nudlar. Så som mänskligheten exploaterat detta stackars djur genom tiderna. Det började ju som bekant i Italien, och när denna bestialiska orgie i grymhet och lidande sedan spred sig som en löpeld så resulterade det i en omfattande och oftast mycket grym jakt med mycket lidande för de stackars djuren. Det hela har slutat med att Nudlarna likt människorna i Matrix praktiskt taget odlas och skördas på stora fält!
Därför uppmanar jag nu er alla, överge detta frosseri, handla i fortsättningen bara vegitariska nudlar, smaken är i princip identisk och just nu har dom dessutom rea på dessa på Hemköp! Sätt stopp för nudelplågeriet NU!
Därför uppmanar jag nu er alla, överge detta frosseri, handla i fortsättningen bara vegitariska nudlar, smaken är i princip identisk och just nu har dom dessutom rea på dessa på Hemköp! Sätt stopp för nudelplågeriet NU!
Outsiders
Ni såg väll outsiders igår? Det mest dråpliga vad den stackars tjejen som gått på universums värsta ljuga. Dom hade installerat någon dubbel-grunk-transformator och lurade i tjejen att den tog bort all växelström i lägenheten. Helt magiskt så anpassade sig dessutom alla hennes eldrivna saker till det nya faktum att det kom likström ur vägguttaget, skitsmart. Men det gick inte att gå utanför dörren, ty det stod en läskig GSM-mast 3 kilometer därifrån, vilket i hennes värld förmodligen var likställt med självantändning. Tur att hon hade tapetserat väggarna med folie.
Killen som sov i ett tält inne i en husvagn hade det pangat några proppar hos också, han hade dessutom en underlig variant av myggmössa på sig som skydd mot... elen... strålningen… sin egen spegelbild…
Jag börjar på allvar misstänka att alla i programmet var skådisar, och att de nu på TV5 sitter och garvar.
"Hehe, undrar hur många som gick på det där igår, att det verkligen finns sådana ufon lösa i dagens samhälle!"
Jag gick på det, och brorsan också!
Killen som sov i ett tält inne i en husvagn hade det pangat några proppar hos också, han hade dessutom en underlig variant av myggmössa på sig som skydd mot... elen... strålningen… sin egen spegelbild…
Jag börjar på allvar misstänka att alla i programmet var skådisar, och att de nu på TV5 sitter och garvar.
"Hehe, undrar hur många som gick på det där igår, att det verkligen finns sådana ufon lösa i dagens samhälle!"
Jag gick på det, och brorsan också!
måndag 8 februari 2010
Röda korset
Jag vet att ni som skänkt pengar den senaste tiden, tillexempel till Röda Korset, fått en temporär belöning i form av lättat samvete. Jag har inte skänkt en spänn, det är egentligen inget jag säger med stolthet, men jag skänker redan en stor del av lönen till vansinniga biståndsprojekt finansierade av Sida.
Om jag kunde få iväg ett per tusen som jag verkligen vet kommer fram till någon som behöver dem så skulle jag gladeligen öppna lädret, men då jag vet att det är precis raka motsatsen som händer så mår jag bara illa när jag ser på de dyra påkostade reklamfilmerna på TV.
När jag dessutom vet att cheferna på biståndsorganisationerna sitter med miljonlöner så blir hela spektaklet ytterligare modbjudande. Vad är det dom gör som är så bra och viktigt?
"Jahapp, härmed förklarar jag månadens möte öppnat, Ulla, kan du föra protokoll? Jag tycker vi producerar en ny reklamfilm den här månaden, Jeppe, tar du tag i det? bra! Sedan samlar vi in lite pengar och skickar det vidare ner till någon lokal korrumperad politiker så han kan köpa 100 par nya skor till sin fula fru, ok? Bra där, då förklarar jag detta möte avslutat, vi ses igen om en månad."
Ja just det, här är en (för en gångs skull) bra artikel i Aftonbladet.
Om jag kunde få iväg ett per tusen som jag verkligen vet kommer fram till någon som behöver dem så skulle jag gladeligen öppna lädret, men då jag vet att det är precis raka motsatsen som händer så mår jag bara illa när jag ser på de dyra påkostade reklamfilmerna på TV.
När jag dessutom vet att cheferna på biståndsorganisationerna sitter med miljonlöner så blir hela spektaklet ytterligare modbjudande. Vad är det dom gör som är så bra och viktigt?
"Jahapp, härmed förklarar jag månadens möte öppnat, Ulla, kan du föra protokoll? Jag tycker vi producerar en ny reklamfilm den här månaden, Jeppe, tar du tag i det? bra! Sedan samlar vi in lite pengar och skickar det vidare ner till någon lokal korrumperad politiker så han kan köpa 100 par nya skor till sin fula fru, ok? Bra där, då förklarar jag detta möte avslutat, vi ses igen om en månad."
Ja just det, här är en (för en gångs skull) bra artikel i Aftonbladet.
söndag 7 februari 2010
Fleksnes
I går natt blev jag Fleksnes, ni vet, den där fula Norska gubben som bor med morsan som faktiskt aldrig var rolig, men ansågs som rolig under 1980-talet. Jag tror det var en inneboende feghet som gjorde att jag förvandlades till denna antimänniska, det var nämligen så att jag skulle städa scoutstugan vi hade haft läger i. Anledningen till att jag volonterade till detta var ju naturligtvis att de andra skulle göra något ännu jobbigare som jag inte alls hade lust med, kommer inte ihåg vilket.
Hur som helst, detta fick till följd att jag fick vakta morsans ouppfostrade mops, Yopi. Någonstans i städivern lyckades jag slarva bort hunden, den var helt spårlöst försvunnen, och det enda jag kunde göra för att avleda uppmärksamheten från morsan rörande hennes hunds bortavarande var att helt enkelt BLI Fleksnes.
Kuppen gick bra, morsan vart så tills sig, och uppträdde nästan fjäskigt när hon fick träffa denna antikändis. Jag vaknade ungefär då, och kände att det var skönt att det inte var mitt fel att Yopi sitter i en garderob i en scoutstuga någonstans.
Nu är det söndag, och jag har gjort lite snacks till mig och frun, det här är det enklaste och godaste ni kan göra, tar 5 minuter, MAX.
Inköpslista:
200 gr fetaost
1 dl Kesella
2 matskedar Sambal Olek
1 baguette
Smula fetaosten i en skål, lägg på Kesella och Sambal, kör med en handmixer till du får en slät kräm. Skiva Baguetten i tunna skivor och doppa i geggan, gärna med ett glas rött till.
Ska bli spännande imorgon kväll, då är det outsiders, då handlar det om elallergiker, jag ber att få återkomma med ett svidande elakt inlägg angående elallergi i övermorgon.
Hur som helst, detta fick till följd att jag fick vakta morsans ouppfostrade mops, Yopi. Någonstans i städivern lyckades jag slarva bort hunden, den var helt spårlöst försvunnen, och det enda jag kunde göra för att avleda uppmärksamheten från morsan rörande hennes hunds bortavarande var att helt enkelt BLI Fleksnes.
Kuppen gick bra, morsan vart så tills sig, och uppträdde nästan fjäskigt när hon fick träffa denna antikändis. Jag vaknade ungefär då, och kände att det var skönt att det inte var mitt fel att Yopi sitter i en garderob i en scoutstuga någonstans.
Nu är det söndag, och jag har gjort lite snacks till mig och frun, det här är det enklaste och godaste ni kan göra, tar 5 minuter, MAX.
Inköpslista:
200 gr fetaost
1 dl Kesella
2 matskedar Sambal Olek
1 baguette
Smula fetaosten i en skål, lägg på Kesella och Sambal, kör med en handmixer till du får en slät kräm. Skiva Baguetten i tunna skivor och doppa i geggan, gärna med ett glas rött till.
Ska bli spännande imorgon kväll, då är det outsiders, då handlar det om elallergiker, jag ber att få återkomma med ett svidande elakt inlägg angående elallergi i övermorgon.
fredag 29 januari 2010
En sann hjälte!
På tal om den här artikeln.
-
Det är inte ofta jag bli gripen, tagen och upprörd. Eller förresten, det blir jag väldigt ofta, men ändå, det är sällan jag får tårar i ögonen av beundran för någon, men Maria Lundin förtjänar stående ovationer från alla hon möter resten av sitt liv. Maria - respekt!
-
Nu till den andra sidan i den här artikeln; Pappan.
"Han svarade att han slog sin fru och sina barn så mycket han ville."
"55-åringen dömdes till fängelse i fyra månader och 12 000 kronor i skadestånd till sonen.
Eftersom han suttit häktad så länge har han bara ett par veckor kvar av straffet."
-
Pappan är helt klart etta på den stora utelistan, pappan borde avrättas, men den domare och de nämndemän som dömmer detta AS till 4 månaders fängelse? FYRA MÅNADER??? FÖR ATT HA SLAGIT ETT HJÄLPLÖST BARN, dessutom OFFENTLIGT och därmed medgett att han inför andra människor tycker sig ha RÄTT att göra det! Ni kunde lika gärna varit med och misshandlat den och alla andra barn som dagligen utsetts för samma typ av övergrepp, för de enda ni gör är att sänder ut signalen; "Det är inte så bra att misshandla sina barn, men så himla farligt är det ju inte ändå. Så, FY på dig, gör inte så igen, i alla fall inte mitt i tunnelbanan så det finns massa vittnen, förutom frun då, men henne kan du väll klappa till så hon håller käften".
-
Igen, Maria, tack för att sådana som du finns!
fredag 22 januari 2010
100%
Äntligen lite varudeklaration på Cocosbollarna. Jag kan ge mig FAN på att jag har ätit 95-procentiga cocosbollar förut, jag känner mig SMUTSIG, FÖRORENAD... jag känner mig VÅLDTAGEN av vetskapen om att jag har ätit cocosbollar som varit uppblandade med ett antal procent FALSK cocosbollmassa! FY fan va VEDERVÄRDIGT, tanken gör mig illamående in i benmärgen.
Vad gör konsumentombudsmannen åt dessa styggelser? Skönt i alla fall att det finns 100% ÄKTA cocosbollar så vi konsumenter kan känna oss trygga. Nu ska jag gå och ta en dusch och försöka tvätta bort den smutsiga känslan av falskhet!
Vad gör konsumentombudsmannen åt dessa styggelser? Skönt i alla fall att det finns 100% ÄKTA cocosbollar så vi konsumenter kan känna oss trygga. Nu ska jag gå och ta en dusch och försöka tvätta bort den smutsiga känslan av falskhet!
torsdag 21 januari 2010
Roligt på riktigt
Det här va roligt på riktigt! Nu är man hjälte igen, inte ensam den här gången dock...
Radiotjänst senaste reklamfilm... klicka här!
Radiotjänst senaste reklamfilm... klicka här!
onsdag 20 januari 2010
Tävlingen är avgjord!
Jag vet inte om jag ska känna mig förärad, det finns en viss risk att det blir lite "jag mötte Lassie" över detta inlägg. Våra grannar bestämde sig för att ställa upp i tävlingen för Sveriges fulaste snögubbe, och inte nog med att dom vann en jordskredsseger, dom utklassade dessutom all konkurens i "VÄRLDENS fulaste snögubbe". I morgon åker de till Jupiter för att ställa upp i solsystemets fulaste snögubbe. Därefter är det stor chans att dom står ögt mot öga med becklofenkerna i Andromedagalaxen som enligt säkra källor står för den galaxens bidrag.
Jurryns motivering löd: För en motbjudande stor mun, artikulerad med en röd handduk vilket fick denna ofomerliga klump likna monstret i Hellraiser efter att det rullats i Marsh Mallows och legat i en microvågsugn.
Lycka till Grannarna, jag har sett skapelsen på nära håll, ni kommer vinna, det vet jag!
Jurryns motivering löd: För en motbjudande stor mun, artikulerad med en röd handduk vilket fick denna ofomerliga klump likna monstret i Hellraiser efter att det rullats i Marsh Mallows och legat i en microvågsugn.
Lycka till Grannarna, jag har sett skapelsen på nära håll, ni kommer vinna, det vet jag!
lördag 16 januari 2010
Vin, automater och sång!
Tänk er följande scenario... Du är tillsammans i Orlando med dina arbetskamrater. Alla tråkbertar har åkt hem, ni bussas iväg till en okänd plats. När ni kommer in informeras ni om att det är fri bar. Någon har dukat upp en hejdundrande buffé bestående av en massa mat och tillbehör.
Ni äter och dricker några glas vin, spejar bortå i lokalen och ser nedan och konstaterar att alla automaterna är helt förbetalda... Det är just då väldigt,väldigt osynd om dig!
onsdag 6 januari 2010
Sallad extravaganza
Är det bara jag som tycker sånt här är kul? Skynda att fynda hos Hemköp när dom rear ut sin delikatessallad!
lördag 2 januari 2010
Jägare
Jag avskyr att generalisera... eller vänta förresten, jag ÄSLKAR att generalisera. Så, låt oss nu en gång för alla konstatera att alla som är ute på Varg-jakten som pågår är dumma i huvet. Sätt er i er lappkåta och spela på banjon med era två högertummar och drick er hembrända methanol så ni blir blinda, ju fortare desto bättre. Vi har äntligen fått upp vargstammen till en två-siffrig nivå så skall en massa renknuffare ut och skjuta ihjäl dessa magnifika djur.
Människan i ett nötskal, jägarna hävdar alltid att dom är sådana naturmänniskor som värnar om naturen, sedan drar 20.000 av dem ut på blodtörstig lustmördarjakt på de få vargar vi har kvar, bara för att dom inte ska käka upp älgar och rådjur som samma jägare ska ut och mörda till sommaren. FY FAN säger jag!
Det finns värre hot än den så kallade globala uppvärmingen, när vi avsiktligen utrotar arter för våran egen vinnings skull, bara baserat på en hög med efterblivna testosteron-stinna medelålders galtar som "Ska vara nära naturen". Hitler tyckte också att själva dödandet var roligt!
Människan i ett nötskal, jägarna hävdar alltid att dom är sådana naturmänniskor som värnar om naturen, sedan drar 20.000 av dem ut på blodtörstig lustmördarjakt på de få vargar vi har kvar, bara för att dom inte ska käka upp älgar och rådjur som samma jägare ska ut och mörda till sommaren. FY FAN säger jag!
Det finns värre hot än den så kallade globala uppvärmingen, när vi avsiktligen utrotar arter för våran egen vinnings skull, bara baserat på en hög med efterblivna testosteron-stinna medelålders galtar som "Ska vara nära naturen". Hitler tyckte också att själva dödandet var roligt!
lördag 26 december 2009
Visa ord
Idag kom våra bästa vänner förbi, Gahn och Ankan, och vet ni vad dom hade gjort? Dom hade köpit en julklapp till mig. På något sätt känns det som att den som tagit fram den här julklappen hade mig i åtanke, han har på något sätt åskådliggjort en helt livskoncept! Tack!!!
tisdag 22 december 2009
Tidig julklapp
Jag lever för kitch, jag blir erotiskt stimulerad av saker som är så fula att dom blir balla. Därför gick min underbara fru och köpte denna styggelse till mig, och jag fick den innan jul, som en tidig julklapp. Detta är en uppblåst snögubbe, som är ungefär 1 meter i diameter och det snöar där inne, och den fula tingesten lyser!!!!
Det här är egentligen någon som Thailändarna inte skulle pissa på om den brann, men jag älskar den, tack mitt hjärta!
Det här är egentligen någon som Thailändarna inte skulle pissa på om den brann, men jag älskar den, tack mitt hjärta!
Handling med frun....
Att man aldrig lär sig... Min milf till fru sa i morse "Kan vi inte åka och handla tillsammans?". Javafan tänkte jag, det går väl bra. Detta resulterade i en handlingstur som tog över en timme mot normalt 10 minuter om jag hade gjort den. Tro mig, jag älskar min fru över allt annat, men bilden ni ser nedan är när jag stått och väntat på att mitt sällskap skulle gå 10 meter och hämta ett paket spagetti... och detta tog ungefär 5 minuter och resulterade i massa andra suspekta saker som hamnade i vagnen.
Vinnaren är...
Som bekant har vi en liten tävling här hemma, det går ut på att göra det fulaste paketet varje julafton, här är mitt bidrag, tror ni jag ligger bra till eller?
fredag 18 december 2009
Saab
"Jag paketerade bajs i en påse och försökte sälja det som godis, men ingen ville köpa. Företaget lades ner - Jag är överraskad och besviken!"
"Jag har ett företag, vi har som idé att sälja kottar och tändstickor till barn som leksaker, men ingen köper. Företaget lades ner - Jag är överraskad och besviken!"
"Jag har ett företag, vi har specialicerat oss att operera in folks penisar i deras pannor, men ingen ville ha en penis i pannan. Företaget lades ner - Jag är överraskad och besviken!"
"Jag har ett företag som säljer snorkråkor som en alternativ bromsmedecin mot Ebola och Aids, men ingen blev frisk. Företaget lades ner - Jag är överraskad och besviken!"
"Jag har ett företag som säljer fula skitbilar som bara utvecklingsstörda hel-ljus-feteshister köper, men dom har snart kört ihjäl sig allihopa för att dom är dumma i huvet, så inga vill köpa bilar av oss längre. Företaget lades ner - Jag är överraskad och besviken!"
"Jag har ett företag, vi har som idé att sälja kottar och tändstickor till barn som leksaker, men ingen köper. Företaget lades ner - Jag är överraskad och besviken!"
"Jag har ett företag, vi har specialicerat oss att operera in folks penisar i deras pannor, men ingen ville ha en penis i pannan. Företaget lades ner - Jag är överraskad och besviken!"
"Jag har ett företag som säljer snorkråkor som en alternativ bromsmedecin mot Ebola och Aids, men ingen blev frisk. Företaget lades ner - Jag är överraskad och besviken!"
"Jag har ett företag som säljer fula skitbilar som bara utvecklingsstörda hel-ljus-feteshister köper, men dom har snart kört ihjäl sig allihopa för att dom är dumma i huvet, så inga vill köpa bilar av oss längre. Företaget lades ner - Jag är överraskad och besviken!"
torsdag 17 december 2009
Tiger's följetong
Vi har fått tag på en av de andra utpekade kvinnorna i den senaste Tiger Woods följetongen.Kvinnan är förkrossad och låter meddela via sin advokat att hon "Tycker det är äckligt att veta om att hon delat samma man som den där motbjudande kvinnan".
Tiger Woods senaste älskarinna
Idag trädde ytterligare en i raden av Tiger Woods påstådda älskarinnor fram. Kvinnan som vill vara anonym råkade i alla fall fastna i kameran hos en av våra egna papparatzis när hon lämnade deras kärleksnäste i Tensta.När vi frågade kvinnan var hon förvånande pratsam, och på frågan om hur de hade träffats avslöjade hon;
- Vi sågs i USA när jag uppträdde på en porrklubb dit män med lite annorlunda böjelser ofta beger sig. Jag frågade Tiger om han ville ligga med mig och han svarade, "Listen honey, I might be known to stick my dick in anything that can still walk and still breaths, but you are just to bizzare even for me".
- Men han ångrade sig efter 2 kilo kokain, och sedan dess har jag ju en hållhake på honom, så nu tvingar jag honom till sex en gång i månaden, tänk om det skulle komma ut att han dessutom har en pervers läggning, ti-hi.
Vi har försökt nå Elin för en kommentar, men enligt nära källor ligger hon i ett en-veckas bad av ren etanol för att sterilisera kroppen efter vetskapen om var "hennes" batong varit inne i.
Uppdateringar följer inom kort...
onsdag 16 december 2009
Tävlingen
Ni är faktiskt riktigt kassa, även om jag måste ge beröm för att ni försökte, flera av er upprepade gånger. Det här, mina damer och herrar är en ollning av balkongdörr taget utifrån, och innan jag får höra vilken äckelgubbe jag är som går och ollar balkongdörrar så ber jag er ha i åtanke att det inte var JAG som fotade ollningen. Det är DEN personen som är den underligaste i vårat förhållande.
Till morset som nog inte vet vad detta betyder;
http://sv.wiktionary.org/wiki/olla
Till morset som nog inte vet vad detta betyder;
http://sv.wiktionary.org/wiki/olla
måndag 7 december 2009
SÅ lång är den!
Egobaben förklarar för den Thailändske servitösen: "Det kanske inte syns på utsidan, men jag lovar, så här lång ÄR den!!"
Tävling!
Tömde bilderna från kameran och den senaste resan till Thailand. Tävlingen går ut på att gissa vad som är på bilden. Vinnaren får äran samt titeln "Världens sjukaste hjärna".
måndag 30 november 2009
Kvällens middag
Jag blev ombedd av en kvinlig bekant att lägga ut dagens middag här, vet inte om det är någon annan som uppskattar det, men jag provar några dagar och ser om det uppskattas. Var så trött idag att jag inte orkade ta något kort, men jag ska bättra mig.
Ikväll äter vi Citron och Curry kyckling med råstekt potatis och grekisk sallad.
Tillagningstid ungefär 1 timme och 15 minuter.
Inköpslista (4 pers):
En kyckling (Är du en lat jävel, köp kycklingfilé) - det BLIR godare med en hel kyckling, färsk ska den vara.
Curry
Citronsaft på flaska
Smör
Kockens vitlökspeppar
Kockens chilipulver
8 potatisar
1 gurka
3 tomater
150 gr fetaost
1 rödlök
en bra olivolja
vitvinsvinäger
grovmalen svartpeppar
flingsalt
Sätt ugnjäveln på 200 grader. Cutta upp kycklingen, det ska alltså vara vingarna för sig, sedan bröst och låbitarna. Då blir det 4 naturliga "portioner". Skär bort "gumpen" och halsen. lägg bitarna i en ungsfast form. Häll nu på rikligt med citronsaft över kycklignbitarna, ungefär 1 deciliter. Krydda därefter kycklingen med flingsalt, vitlökspeppar och RIKLIGT med curry. Kör gärna lite curry vid sidan om i citronsaften också. Släng på generösa bitar med smör ovanpå varje kycklingbit. Häll sedan i ungefär 1,5 deciliter vatten i formen och sedan in i ugnen. Kyckligen skall ösas ungefär var 15:e minut med spadet. Kyckligen ska stå i ungnen ungefär 50 minuter under förutsättning att ugnen var 200 grader när du stoppade in den.
Gör nu salladen; Skär GROVA bitar av tomat och gurka, en tomat = 8 bitar, gurka = Tjocka skivor som delas i hälften. Fetaosten ska också vara gorva bitar. Dela rödlöken på hälften och skär månformade skivor. Blanda i en snygg skål, på med flingsalt och svartpeppar och ringla över lite olja och vinäger.
Nu är det hög tid för potatisen, skiva varje potatis i 4 skivor, dela dessa på mitten och därefter 3-4 snitt på tvären för att få lagom tärningar. Lägg i olja och smör i en stekpanna. Riklig kryddning med Salt, Chilipulver och vitlökspeppar. Kör på lite över medeltemperatur, detta TAR TID, ungefär 35 minuter, så slöa inte med salladstillverkningen, för då får ni torr kyckling.
Potatisen ska ha en fin yta, så höj gärna tempen lite på slutet så den blir lite "fräst". Servera gärna salladen i en separat liten skål brevid, den ska inte blandas med såsen från kycklingen. Om man vill ha en lite lyxigare känsla på såsen från kycklingen så kan man hälla i en skvätt grädde.
Sedan är den bara att lägga upp på en djup tallrik så man får plats med mycket sås, sen kan med fördel mosas med potatisen för att få upp det sista. Riktigt gott, tricket är att INTE överkoka kyckligen, INTE mer än 50 minuter, men kolla så den är klar genom att skära ett snitt i de tjockaste bitarna...
Ikväll äter vi Citron och Curry kyckling med råstekt potatis och grekisk sallad.
Tillagningstid ungefär 1 timme och 15 minuter.
Inköpslista (4 pers):
En kyckling (Är du en lat jävel, köp kycklingfilé) - det BLIR godare med en hel kyckling, färsk ska den vara.
Curry
Citronsaft på flaska
Smör
Kockens vitlökspeppar
Kockens chilipulver
8 potatisar
1 gurka
3 tomater
150 gr fetaost
1 rödlök
en bra olivolja
vitvinsvinäger
grovmalen svartpeppar
flingsalt
Sätt ugnjäveln på 200 grader. Cutta upp kycklingen, det ska alltså vara vingarna för sig, sedan bröst och låbitarna. Då blir det 4 naturliga "portioner". Skär bort "gumpen" och halsen. lägg bitarna i en ungsfast form. Häll nu på rikligt med citronsaft över kycklignbitarna, ungefär 1 deciliter. Krydda därefter kycklingen med flingsalt, vitlökspeppar och RIKLIGT med curry. Kör gärna lite curry vid sidan om i citronsaften också. Släng på generösa bitar med smör ovanpå varje kycklingbit. Häll sedan i ungefär 1,5 deciliter vatten i formen och sedan in i ugnen. Kyckligen skall ösas ungefär var 15:e minut med spadet. Kyckligen ska stå i ungnen ungefär 50 minuter under förutsättning att ugnen var 200 grader när du stoppade in den.
Gör nu salladen; Skär GROVA bitar av tomat och gurka, en tomat = 8 bitar, gurka = Tjocka skivor som delas i hälften. Fetaosten ska också vara gorva bitar. Dela rödlöken på hälften och skär månformade skivor. Blanda i en snygg skål, på med flingsalt och svartpeppar och ringla över lite olja och vinäger.
Nu är det hög tid för potatisen, skiva varje potatis i 4 skivor, dela dessa på mitten och därefter 3-4 snitt på tvären för att få lagom tärningar. Lägg i olja och smör i en stekpanna. Riklig kryddning med Salt, Chilipulver och vitlökspeppar. Kör på lite över medeltemperatur, detta TAR TID, ungefär 35 minuter, så slöa inte med salladstillverkningen, för då får ni torr kyckling.
Potatisen ska ha en fin yta, så höj gärna tempen lite på slutet så den blir lite "fräst". Servera gärna salladen i en separat liten skål brevid, den ska inte blandas med såsen från kycklingen. Om man vill ha en lite lyxigare känsla på såsen från kycklingen så kan man hälla i en skvätt grädde.
Sedan är den bara att lägga upp på en djup tallrik så man får plats med mycket sås, sen kan med fördel mosas med potatisen för att få upp det sista. Riktigt gott, tricket är att INTE överkoka kyckligen, INTE mer än 50 minuter, men kolla så den är klar genom att skära ett snitt i de tjockaste bitarna...
fredag 27 november 2009
Läskiga sjukdommar i det här landet!
Saxat från Nationalencyklopedin:
Skrevröta [Skrevf-Rhöta] - Rötus Skrevus Vulgaris på Latin; Sjukdom som åsamkar bäraren extrem smärta och näradödenupplevelse.
Skrevrötan uppkommer av att det icke ont anande offret, ofta under stor initial glädje och munterhet, hoppar i vågor i asiatiska länder. Våghoppandet för in sand i offrets badbyxor som därigenom avlägsnar all hud i närheten av skrotum.
Några vanligt förekommande frågor;
Gör Skrevröta ont?
Skrevrötan brukar oftas beskrivas på den 10-gradig smärtskalan som en stark tolva. De drabbade hävdar att det är som att ha Thore Skogman på uppåt-tjack med en 380 volts 3-fas slipmaskin mellan benen.
Är Skrevrötan farlig?
1972 fick amerikanen Steve Earl Johonson den alvarligare formen av Skrevröta (Skrevus Rötus Galoppigus). Båda hans ben lossnade mitt i ett våghopp utanför Malaysias kust, varvid han förblödde under extrema smärtor i standbrynet. Skrevröta skall betraktas som mycket allvarligt.
Vad gör Världssamfundet för att stävja utvecklingen av skrevrötan?
WHO har placerat Skrevrötan på samma lista som HIV, Ebola och Gula Febern. En lokal pandomi har nyligen utbrutit på ett hotellrum i Kata Beach, Thailand, och samfundet har satt hela Thailand i Karantän i hopp om att stävja smittspridningen.
Kan sjukdomsföloppet mildras?
Det finns bara ett botemedel, och det är en rosa burk med puder på Seven Eleven som kostar 1,50 SEK, detta skall appliceras ymnigt i området under pungen och mellan de drabbade låren.
Som sagt... läskiga saker, stackars jävlar som råkar ut för detta!!!!
Skrevröta [Skrevf-Rhöta] - Rötus Skrevus Vulgaris på Latin; Sjukdom som åsamkar bäraren extrem smärta och näradödenupplevelse.
Skrevrötan uppkommer av att det icke ont anande offret, ofta under stor initial glädje och munterhet, hoppar i vågor i asiatiska länder. Våghoppandet för in sand i offrets badbyxor som därigenom avlägsnar all hud i närheten av skrotum.
Några vanligt förekommande frågor;
Gör Skrevröta ont?
Skrevrötan brukar oftas beskrivas på den 10-gradig smärtskalan som en stark tolva. De drabbade hävdar att det är som att ha Thore Skogman på uppåt-tjack med en 380 volts 3-fas slipmaskin mellan benen.
Är Skrevrötan farlig?
1972 fick amerikanen Steve Earl Johonson den alvarligare formen av Skrevröta (Skrevus Rötus Galoppigus). Båda hans ben lossnade mitt i ett våghopp utanför Malaysias kust, varvid han förblödde under extrema smärtor i standbrynet. Skrevröta skall betraktas som mycket allvarligt.
Vad gör Världssamfundet för att stävja utvecklingen av skrevrötan?
WHO har placerat Skrevrötan på samma lista som HIV, Ebola och Gula Febern. En lokal pandomi har nyligen utbrutit på ett hotellrum i Kata Beach, Thailand, och samfundet har satt hela Thailand i Karantän i hopp om att stävja smittspridningen.
Kan sjukdomsföloppet mildras?
Det finns bara ett botemedel, och det är en rosa burk med puder på Seven Eleven som kostar 1,50 SEK, detta skall appliceras ymnigt i området under pungen och mellan de drabbade låren.
Som sagt... läskiga saker, stackars jävlar som råkar ut för detta!!!!
tisdag 24 november 2009
Näsan!
Igår kväll hände något som var både läskigt, samtidigt lite kittlande och upphetsande, som en mardröm som man inte vet om det är dröm eller verklighet.
Jag och snyggbert satt i godan ro på fotmassagen, en del drinkar hade slunkit ner under kvällen, vilket ytterligare bidrog till den surrealistiska känslan. Jag hör att dörren öppnas och ser något i ögonvrån som inte stämmer, som om hela världen återspeglas i en spegel från Skrattkammaren på Grönalund. In stiger den, NÄSAN, det är alla näsors moder, det är URNÄSAN som har kommit in i lokalen. Det är som bidrottningen som fött alla andra bin i kupan, här kom den, näsan som allas våra näsor tänker på när dom drömmer om mamma på nätterna.
Näsan har en förhållandevis väldigt späd liten kropp fastsatt på baksidan, kroppen måste ha en steloppererad hals av Titan, för den har ingen stödkrage på sig, och den fågelliknande halsen hade knäckts som en torr kvist under en elefanthov om inte artificiell stöttning varit närvarande.
Näsans kropp förde Näsan fram till stolen brevid mig och slog sig ner, jag tyckte kroppens fötter verkligen förtjänade en massage med tanke på den börda de dagligen var utsedda att transportera runt. Jag var rädd, mitt hjärta slog hårt, jag ville inte göra Näsan upprörd genom att avlägsna mig från lokalen, samtidigt var jag livrädd för att den skulle vara förkyld. Tanken på vad en nysning skulle kunna åstakomma och momentant dränka hela lokalen i en Tsunami av snor fick håren på armarna att resa sig.
Plötsligt hörde jag det fasansfulla, likt en orkan som uppstår ifrån ingenstans - näsan hade andats in. Stormen slet i lokalerna, några rutor bestod inte trycket och imploderade. Trumhinnan på en av massöserna sprack och hon blödde lätt från örat, det som en gång var en stackars dörr till baksidan var nu att betrakta som andra klassens brasved.
Näsan låtsades inte om tumultet, i allas ögon kunde man avläsa skräcken inför den kommande utandningen, vi bad alla till våra respektive högre makter att vi inte skulle befinna oss i lokalen när det inträffade, massösen som blivit tilldelad näsans fötter tappade helt behärskningen och kräktes hetskt i den turkosa plastbunke hon precis hämtat för att tvaga näsans fötter. Hon försvann skyndsamt för att byta ut vattnet med vetskapen om att näsan inte fick förargas.
Det hela slutade väl, i alla fall för mig och sötberten, vi hann därifrån och lyckades sätta oss i säkerhet innan utandningen skedde. Det var en skräckens natt, vi satt under täcket, med alla möblerna framför dörren som skydd mot stormen, mot den TYFON som härjade utanför när näsan väl andades ut. Nedan kan ni se delar av den förödelse denna utandning orsakade. Vi ska försöka våga oss ut om några timmar, tyvärr kommer jag aldrig våga ta en fotmassage igen, minnena och bilderna är för starka. Kanske om några år, om många många år, när jag kan se tillbaka på detta som något som lärde mig uppskatta livet, något som stärkte, då, kanske då kan jag låta mina fötter masseras igen.
Hoppas för alla bratts på stureplan att näsan aldrig kommer dit och upptäcker kokain, då är det slutknarkat för alla andra i norra Europa.
Jag och snyggbert satt i godan ro på fotmassagen, en del drinkar hade slunkit ner under kvällen, vilket ytterligare bidrog till den surrealistiska känslan. Jag hör att dörren öppnas och ser något i ögonvrån som inte stämmer, som om hela världen återspeglas i en spegel från Skrattkammaren på Grönalund. In stiger den, NÄSAN, det är alla näsors moder, det är URNÄSAN som har kommit in i lokalen. Det är som bidrottningen som fött alla andra bin i kupan, här kom den, näsan som allas våra näsor tänker på när dom drömmer om mamma på nätterna.
Näsan har en förhållandevis väldigt späd liten kropp fastsatt på baksidan, kroppen måste ha en steloppererad hals av Titan, för den har ingen stödkrage på sig, och den fågelliknande halsen hade knäckts som en torr kvist under en elefanthov om inte artificiell stöttning varit närvarande.
Näsans kropp förde Näsan fram till stolen brevid mig och slog sig ner, jag tyckte kroppens fötter verkligen förtjänade en massage med tanke på den börda de dagligen var utsedda att transportera runt. Jag var rädd, mitt hjärta slog hårt, jag ville inte göra Näsan upprörd genom att avlägsna mig från lokalen, samtidigt var jag livrädd för att den skulle vara förkyld. Tanken på vad en nysning skulle kunna åstakomma och momentant dränka hela lokalen i en Tsunami av snor fick håren på armarna att resa sig.
Plötsligt hörde jag det fasansfulla, likt en orkan som uppstår ifrån ingenstans - näsan hade andats in. Stormen slet i lokalerna, några rutor bestod inte trycket och imploderade. Trumhinnan på en av massöserna sprack och hon blödde lätt från örat, det som en gång var en stackars dörr till baksidan var nu att betrakta som andra klassens brasved.
Näsan låtsades inte om tumultet, i allas ögon kunde man avläsa skräcken inför den kommande utandningen, vi bad alla till våra respektive högre makter att vi inte skulle befinna oss i lokalen när det inträffade, massösen som blivit tilldelad näsans fötter tappade helt behärskningen och kräktes hetskt i den turkosa plastbunke hon precis hämtat för att tvaga näsans fötter. Hon försvann skyndsamt för att byta ut vattnet med vetskapen om att näsan inte fick förargas.
Det hela slutade väl, i alla fall för mig och sötberten, vi hann därifrån och lyckades sätta oss i säkerhet innan utandningen skedde. Det var en skräckens natt, vi satt under täcket, med alla möblerna framför dörren som skydd mot stormen, mot den TYFON som härjade utanför när näsan väl andades ut. Nedan kan ni se delar av den förödelse denna utandning orsakade. Vi ska försöka våga oss ut om några timmar, tyvärr kommer jag aldrig våga ta en fotmassage igen, minnena och bilderna är för starka. Kanske om några år, om många många år, när jag kan se tillbaka på detta som något som lärde mig uppskatta livet, något som stärkte, då, kanske då kan jag låta mina fötter masseras igen.
Hoppas för alla bratts på stureplan att näsan aldrig kommer dit och upptäcker kokain, då är det slutknarkat för alla andra i norra Europa.
söndag 22 november 2009
Kommentarer
Hej kära vänner! Här sitter jag och snyggbert i Thailand. Klockan är ungefär 10 här, och vi har precis fått en ryggmassage som kunde göra Hulken förlamad.
Det slog mig när jag sitter här med ett glas vin och blir sentimental, jag svarar ju aldrig på alla snälla och insiktsfulla kommentarer ni skriver här på bloggen. Det finns liksom ingen svara-knapp att klicka på, det är bara när min kära mor skriver något särledes provocerande som jag känner att det måste lyftas fram i ljuset.
Ni ska vet att jag missar inte en enda kommentar, inte en enda stavelse, inte en bokstav. Jag får till och med mail så fort någon bemödat sig med att skriva något, jag suger i mig det som en humla suger nektar ur blomman, som wienerbrödet blir ett med det gula snoret, som en knarkare drar in blod i sprutan innan heroinet drar in i venen.
Jag är ett smaklöst äckel, ni vet det och jag vet det, men jag ville ändå få sagt att er feedback läses och uppskattas, kanske var lite utsvävande i mina metaforer, men va fan...
Det slog mig när jag sitter här med ett glas vin och blir sentimental, jag svarar ju aldrig på alla snälla och insiktsfulla kommentarer ni skriver här på bloggen. Det finns liksom ingen svara-knapp att klicka på, det är bara när min kära mor skriver något särledes provocerande som jag känner att det måste lyftas fram i ljuset.
Ni ska vet att jag missar inte en enda kommentar, inte en enda stavelse, inte en bokstav. Jag får till och med mail så fort någon bemödat sig med att skriva något, jag suger i mig det som en humla suger nektar ur blomman, som wienerbrödet blir ett med det gula snoret, som en knarkare drar in blod i sprutan innan heroinet drar in i venen.
Jag är ett smaklöst äckel, ni vet det och jag vet det, men jag ville ändå få sagt att er feedback läses och uppskattas, kanske var lite utsvävande i mina metaforer, men va fan...
lördag 21 november 2009
Fiskmat!
Här i Thailand lunkar det på, det vanliga... NÄ, så är det INTE ALLS, här sitter jag och snyggbert, på en helt ny form av massage... det är en så kallad fiskamassage. Win-Win för alla, ägaren av fiskarna får pengar, fiskarna får mat, och vi blir av med äckliga hudrester på fötterna.
Det kittlade något fördjävligt i början, men efter några minuter vart det bara häftigt, tänk er att ungefär 50 fiskar äter upp er långsamt, gulligt? Nä - men jäkligt ball känsla....
Det kittlade något fördjävligt i början, men efter några minuter vart det bara häftigt, tänk er att ungefär 50 fiskar äter upp er långsamt, gulligt? Nä - men jäkligt ball känsla....
onsdag 18 november 2009
Blåst och elende
Här har man legat och bronsat vid poolen hela dagen så börjar det blåsa! Va fan's jävla skitland, måste dränka upprördheten med sprit!
Thank heaven for seven eleven, nu ska fan imperalismen gödas. 300 bath för en hela gin, det är 60 svenska pesetas det. Några groggar med fräsch is senare har jag förlåtit väderkilmatet här nere, eller rättare sagt, här på mitten, 8 grader norr om Ekvatorn.
Nu ska jag och snyggbert ut på gallej, som Åsa-Nisse och Klabbharparn ska vi göra stan, barhoppa lite, och sedan avsluta med en romatiskt promenad längs stranden. Efter det ska vi somna omslingrade i sängen och kolla Terminator 1, det har snyggbert lovat, och jag tror jag har russinen i rummet brevid som vittnen till detta lovande om jag inte har fel.
Kanske klämma in en fotmassage mellan strandprommisen och Terminator...och KANSKE KANSKE en banan och nutella-pankaka som avslut... det är såååå synd om mig just nu....
Thank heaven for seven eleven, nu ska fan imperalismen gödas. 300 bath för en hela gin, det är 60 svenska pesetas det. Några groggar med fräsch is senare har jag förlåtit väderkilmatet här nere, eller rättare sagt, här på mitten, 8 grader norr om Ekvatorn.
Nu ska jag och snyggbert ut på gallej, som Åsa-Nisse och Klabbharparn ska vi göra stan, barhoppa lite, och sedan avsluta med en romatiskt promenad längs stranden. Efter det ska vi somna omslingrade i sängen och kolla Terminator 1, det har snyggbert lovat, och jag tror jag har russinen i rummet brevid som vittnen till detta lovande om jag inte har fel.
Kanske klämma in en fotmassage mellan strandprommisen och Terminator...och KANSKE KANSKE en banan och nutella-pankaka som avslut... det är såååå synd om mig just nu....
måndag 16 november 2009
Cykelpumpsmannen
Vi vet alla vem diselmannen är, det är han som lägger en skrynklig tjuga i framfickan på byxorna och häller en dunk disel i halsen på dig och sen dänger dunken i huvet när du varit ute och festat på natten.
Nu är det så att jag och sötberten är i Thailand på semester, här finns inte diselmannen, här finns hans elaka djävel till storebror, cykelpumpsmannen. I samma sekund som man somnat, eller rättare sagt, så fort man är ouppmärksam, eftersom detta även sker på dagtid är han där. Han för obemärkt upp en tryckluftsdriven cykelpump i stolgången och drar på för fulla hus.
Pumpen är gissningsvis inställd på "traktordäck", för det går med en rasande fart att fylla ändtarmen med luft. Sedan står han där och flinar, likt en liten jävul när man säger till söta frun för gång nummer 10 på dan; "Jag måste nog gå på toa". Man VET att det bara är prutt, men cykelpumpsmannen har sett till att det är en sån där prutt man ogärna pruttar ut med byxorna på, en så kalla "blöt jävel".
Det är ett underbart land, Thailand, om dom bara kunde göra sig av med mannen med cykelpumpen, det var kul de första 20 gångerna, men från och med gång nummer 21 och frammåt har själva humorinslaget börjat avta, ikväll ska jag lura honom på hans garv. Ikväll ska jag kombinera nytta med nöje!
Nu är det så att jag och sötberten är i Thailand på semester, här finns inte diselmannen, här finns hans elaka djävel till storebror, cykelpumpsmannen. I samma sekund som man somnat, eller rättare sagt, så fort man är ouppmärksam, eftersom detta även sker på dagtid är han där. Han för obemärkt upp en tryckluftsdriven cykelpump i stolgången och drar på för fulla hus.
Pumpen är gissningsvis inställd på "traktordäck", för det går med en rasande fart att fylla ändtarmen med luft. Sedan står han där och flinar, likt en liten jävul när man säger till söta frun för gång nummer 10 på dan; "Jag måste nog gå på toa". Man VET att det bara är prutt, men cykelpumpsmannen har sett till att det är en sån där prutt man ogärna pruttar ut med byxorna på, en så kalla "blöt jävel".
Det är ett underbart land, Thailand, om dom bara kunde göra sig av med mannen med cykelpumpen, det var kul de första 20 gångerna, men från och med gång nummer 21 och frammåt har själva humorinslaget börjat avta, ikväll ska jag lura honom på hans garv. Ikväll ska jag kombinera nytta med nöje!
torsdag 12 november 2009
VIP
Det var ju DET jag skulle skrävla om egentligen, för två inlägg sedan. Jag har ju flaxat runt lite på sistonde, så mycket att British Airways beslutat att ge mig ett så kallat FIN-kort. Förutom att finkortet get en tillgång till deras förträffliga (Med förträffliga är Arlanda undantaget) Lounger.
Hur som helt, det RIKTIGT fina i innehavandet av detta kort uppenbarades i morse, det var ungefär en miljon (Ge och ta några hundra tusen) som skulle igenom säkerhetskontrollen för att hinna med morgonflygen här i London. Tror ni Cata tänkte stå i den kön? Upp med kortet och en farbror kommer springande och säger "Come with me sir!". Han säger det med en hetta och inlevelse så att omgivande MÅSTE förstå att mannen han lyfter upp avspärrningarna för är i dignitet med USA's president! Det här en VIKTIG person, som inte har TID att vänta med de dödliga!
Blickar av avundsjuka bränner fortfarande i nacken, men jag hade ju bråttom, jag måste ju komma till loungen och chatta med min fru!!!!
Hur som helt, det RIKTIGT fina i innehavandet av detta kort uppenbarades i morse, det var ungefär en miljon (Ge och ta några hundra tusen) som skulle igenom säkerhetskontrollen för att hinna med morgonflygen här i London. Tror ni Cata tänkte stå i den kön? Upp med kortet och en farbror kommer springande och säger "Come with me sir!". Han säger det med en hetta och inlevelse så att omgivande MÅSTE förstå att mannen han lyfter upp avspärrningarna för är i dignitet med USA's president! Det här en VIKTIG person, som inte har TID att vänta med de dödliga!
Blickar av avundsjuka bränner fortfarande i nacken, men jag hade ju bråttom, jag måste ju komma till loungen och chatta med min fru!!!!
Den är tillbaka
Varelsen gick precis förbi, påväg tillbaka. Man skulle ha trott att den skulle blivit mindre av toalettbesöket, att den del av varelsen som bestod av bajs skulle vara borta. Men så är inte fallet, det verkar som om den absorberat den avföring som var inom räckhåll, som om den sammanlänkat sig med avloppsystemet och sugit i sig den lilla näring som var kvar i andra ovetandes människors bajs.
Varelsen ser nöjd och belåten ut, som om den bestämt sig för att den tillfälligtvis inte behöver äta upp några av sina medpassagerare för att överleva den närmsta timmarna. Det gör mig glad, på gränsen till trygg. Jag kommer att få återse min kära familj med livet i behåll, det är ingen garanti, men åtminstonde en förhoppning. När som helst kan hungern gripa tag i varlsen, och då går ingen säker, Bacon-macka eller människa, det är en fråga om vad som är närmast.
Varelsen ser nöjd och belåten ut, som om den bestämt sig för att den tillfälligtvis inte behöver äta upp några av sina medpassagerare för att överleva den närmsta timmarna. Det gör mig glad, på gränsen till trygg. Jag kommer att få återse min kära familj med livet i behåll, det är ingen garanti, men åtminstonde en förhoppning. När som helst kan hungern gripa tag i varlsen, och då går ingen säker, Bacon-macka eller människa, det är en fråga om vad som är närmast.
London 06:00
Nu är man i London. Jag ska flyga sista biten med bRITTISH AIRWAYS. Jag skriver avsiktligen de sista två orden helt fel, bara för att jag inte vill bekräfta världens mest hatade tangents existens. Vem FAN kom på CAPS-LOCK? Känner ni NÅGON som använt den med flit någon gång? Hmm, vi gör en tangent som gör att man bara skriver stora bokstäver, sedan sätter vi den brevid andra frekvent använda tangenter det kommer bli FETT uppskattat, det är ju dagligen man skriver hela meningar med stora bokstäver, och då är det ju jätteanvändbart!!
Hur som helst, jag började skriva för att jag är rädd, rädd för mitt liv, jag fruktar att jag ska bli uppäten. En liten bit bort sitter en kvinna, eller rättare sagt, en varelse, jag vet inte med säkerhet om det är en hon eller han. Jag är själv inte skapt som en idealbild vad gäller vikt, men denna.... styggelse... ser ut som en 150 kilos potatis med 4 tandpetare i. Hon/han/den/det har precis försett sig med 4 stycken bacon-mackor, jag åt en och är fortfarande mätt. Hon lyckades mot alla regler för vad som fysiskt är möjligt balansera dessa 4 smörgåsar på en tallrik och har precis skändat dessa genom att forcera dem genom vad som bäst måste beskrivas som en mänsklig avfallskvarn.
Jag måste sluta skriva nu, för varelsen är påväg till toaletten, och den vägen är förbi bakom min skärm, jag är rädd att texten ska provocera den, att den ska bli VRED och följdaktligen hungrig. Om ni kan, och har någon religös övertygelse, be en bön för den stackars toalettstol som nu i vånda ska emotta denna syndaflod av bajs!!!
Hur som helst, jag började skriva för att jag är rädd, rädd för mitt liv, jag fruktar att jag ska bli uppäten. En liten bit bort sitter en kvinna, eller rättare sagt, en varelse, jag vet inte med säkerhet om det är en hon eller han. Jag är själv inte skapt som en idealbild vad gäller vikt, men denna.... styggelse... ser ut som en 150 kilos potatis med 4 tandpetare i. Hon/han/den/det har precis försett sig med 4 stycken bacon-mackor, jag åt en och är fortfarande mätt. Hon lyckades mot alla regler för vad som fysiskt är möjligt balansera dessa 4 smörgåsar på en tallrik och har precis skändat dessa genom att forcera dem genom vad som bäst måste beskrivas som en mänsklig avfallskvarn.
Jag måste sluta skriva nu, för varelsen är påväg till toaletten, och den vägen är förbi bakom min skärm, jag är rädd att texten ska provocera den, att den ska bli VRED och följdaktligen hungrig. Om ni kan, och har någon religös övertygelse, be en bön för den stackars toalettstol som nu i vånda ska emotta denna syndaflod av bajs!!!
onsdag 11 november 2009
Den stora dagen!
Canberra är en ganska lugn stad, på gränsen till tråkig. Men skulle kunna säga att Sollentuna framstår som en riktig metropol, en dekadent orgie av nöjen jämfört med Canberra.
Men en dag om året går Canberrianerna man ur huse, då är det nämligen fest i byn, det blir en euforisk stämning av gemenskap. Det är den stora brandövnings-och-utrymma-flygplats-dagen. Kan någon gissa när denna händelse inträffade just i år? Precis, EXAKT 2 minuter innan min flight skulle boarda, EXAKT på minuten! Så här står vi allihopa, och njuter av att det är en miljon grader varmt, om några minuter kommer en säkerhetsvakt att informera oss att vi måste gå över vägen till parkeringsplatsen, INGEN ska behöva stå i skuggan och frysa.
Efter denna lilla spännande övning fick vi gå in igen, det var riktigt lustigt när alla precis samtidigt skulle gå igenom säkerhetskontrollen igen, speciellt eftersom det bara var en av 3 som var öppen, det behövs ju ingen jättekapacitet klockan 11 en onsdag? Brandövningsdagen måste ju kommit som en komplett överraskning för alla på flygplatsen, så det fanns ju ingen anledning till överkapacitet, alla var ju ändå så glada och tagna över att få ha varit med om denna episka händelse.
När vi väl kom ombord på planet så såg jag en ung man sitta framför mig, han hade en kängrumodell av Stieg Larssons "Flickan som lekte med elden" i handen. Detta gjorde mig lite bättre till mods, fick en känsla av pariotism, glömde för ett kort tag bort den senaste timmens händelser, en känsla av förlåtelse spreds i min kropp. Jag ville knacka den unge mannen på axeln och säga "Do you know that Stieg are from Sweden? Same country that I am from, we almost know eachother.". Mannen framför mig justerar boken och det är nu jag ser det FASANSFULLA! Mannen har en tumring, NEJ, han har inte EN tumring, han har TVÅ TUMRINGAR - en på vardera tummen. Avskyn slår emot mig med full kraft, det är 2009 och jag sitter på ett flygplan instängd med en ung man med TVÅ TUMRINGAR. Jag är rädd, rädd att flyvärdinnan kommer servera raketost... jag är riktigt rädd att snart kommer Stephen King's Langoljärerna att ta över planet!
Men en dag om året går Canberrianerna man ur huse, då är det nämligen fest i byn, det blir en euforisk stämning av gemenskap. Det är den stora brandövnings-och-utrymma-flygplats-dagen. Kan någon gissa när denna händelse inträffade just i år? Precis, EXAKT 2 minuter innan min flight skulle boarda, EXAKT på minuten! Så här står vi allihopa, och njuter av att det är en miljon grader varmt, om några minuter kommer en säkerhetsvakt att informera oss att vi måste gå över vägen till parkeringsplatsen, INGEN ska behöva stå i skuggan och frysa.
Efter denna lilla spännande övning fick vi gå in igen, det var riktigt lustigt när alla precis samtidigt skulle gå igenom säkerhetskontrollen igen, speciellt eftersom det bara var en av 3 som var öppen, det behövs ju ingen jättekapacitet klockan 11 en onsdag? Brandövningsdagen måste ju kommit som en komplett överraskning för alla på flygplatsen, så det fanns ju ingen anledning till överkapacitet, alla var ju ändå så glada och tagna över att få ha varit med om denna episka händelse.
När vi väl kom ombord på planet så såg jag en ung man sitta framför mig, han hade en kängrumodell av Stieg Larssons "Flickan som lekte med elden" i handen. Detta gjorde mig lite bättre till mods, fick en känsla av pariotism, glömde för ett kort tag bort den senaste timmens händelser, en känsla av förlåtelse spreds i min kropp. Jag ville knacka den unge mannen på axeln och säga "Do you know that Stieg are from Sweden? Same country that I am from, we almost know eachother.". Mannen framför mig justerar boken och det är nu jag ser det FASANSFULLA! Mannen har en tumring, NEJ, han har inte EN tumring, han har TVÅ TUMRINGAR - en på vardera tummen. Avskyn slår emot mig med full kraft, det är 2009 och jag sitter på ett flygplan instängd med en ung man med TVÅ TUMRINGAR. Jag är rädd, rädd att flyvärdinnan kommer servera raketost... jag är riktigt rädd att snart kommer Stephen King's Langoljärerna att ta över planet!
Det är inte bara vår katt som är lite annorlunda
Jag drog en suck av lättnad när jag insåg att det inte bara är vår katt hemma som inte är som alla andra katter. Det finns alltså åtminstonde 2 stycken i världen, en på varje sida jordklotet.
Middag
Hittade denna när jag satt och tristessbläddade bland korten från Malaysia. Detta är middag, världens godaste nudelcurrygryta, 8 spänn... Gå bakom hotell Marriot så hittar ni denna gastronomiska guldgruva.
Sr. Receiver
Idag fick jag ett mail från en icke vid namn nämd herre på mitt företag. Innehållet i sig var inget konstigt, men något på slutet av mailet fångade min uppmärksamhet. Hans titel, han är nämligen en så kallad "Sr. Receiver".
En Senior mottagare, jag undrar vad en sådan gör. Hade detta varit på pridefestivalen hade det inte rått några som helst oklarheter, men på ett mjukvaruföretag? Efterforskningarna fortsätter...
En Senior mottagare, jag undrar vad en sådan gör. Hade detta varit på pridefestivalen hade det inte rått några som helst oklarheter, men på ett mjukvaruföretag? Efterforskningarna fortsätter...
tisdag 10 november 2009
Imorgon; Hemmåt!!!!
Imorgon är det en bra dag, den börjar med ett litet kort möte, och därefter är det hemfärd, hem till snyggoberten! Just nu sitter jag här med ett glas vin och tråksurfar för att få tiden att gå. Längtar så fibrerna i musklerna värker efter min Anna, men det ska nog gå bra, 2,5 timmar, sedan kan man med gott samvete sätta på en film och somna till.
Nu bort från gnällandet, jag ska göra lite reklam, berätta om vilket förträffligt flygbolag jag kommer åka med i morgon. Det heter Malaysian Airways, och glöm allt ni hittils vet om flygningar i business class. Glöm lounger i Stockholm med SAS och billiga kranar med vin och buféer som knappt hundar skulle äta.
I morgon ska jag åka med världens bästa flygbolag, jag ska få sitta i deras lounger i många timmar i mellanlandningarna. Här är en bild från loungen i Kuala Lumpour, eller som man säger om man är lite ball, Key Ell (KL).
Vad ser vi då ovan, jo, det är två sorters champange, 3 vita respektive röda årgångsviner, fina sorter av all "sprit" ni kan tänka er, samt en kyl fylld med öl och virke. Det finns flera sådana här ifall det skulle bli kö. Till det finns en buffé som skulle få Vikingline avundsjuk, riktigt bra mat, allt ingår. Bilderna nedan har jag tagit enkom för att göra mina barn avundsjuka. Ät riktigt, riktigt bra glass tills man blir sjuk, modell Ben and Jerrys....
Fanns en hel del annat gott som jag velat att bebbarna skulle uppskattat... Men det får man bara göra om man gjorts sig förtjänt!
Jag är en gris som sitter och lägger ut sådana här skryt-jag-har-det-så-bra-och-är-så-bortskämd-poster på bloggen, men jag... gör det ändå, för varför slickar sig hundar på snoppen?
Jo - För att dom KAN!
Nu bort från gnällandet, jag ska göra lite reklam, berätta om vilket förträffligt flygbolag jag kommer åka med i morgon. Det heter Malaysian Airways, och glöm allt ni hittils vet om flygningar i business class. Glöm lounger i Stockholm med SAS och billiga kranar med vin och buféer som knappt hundar skulle äta.
I morgon ska jag åka med världens bästa flygbolag, jag ska få sitta i deras lounger i många timmar i mellanlandningarna. Här är en bild från loungen i Kuala Lumpour, eller som man säger om man är lite ball, Key Ell (KL).
Vad ser vi då ovan, jo, det är två sorters champange, 3 vita respektive röda årgångsviner, fina sorter av all "sprit" ni kan tänka er, samt en kyl fylld med öl och virke. Det finns flera sådana här ifall det skulle bli kö. Till det finns en buffé som skulle få Vikingline avundsjuk, riktigt bra mat, allt ingår. Bilderna nedan har jag tagit enkom för att göra mina barn avundsjuka. Ät riktigt, riktigt bra glass tills man blir sjuk, modell Ben and Jerrys....
Fanns en hel del annat gott som jag velat att bebbarna skulle uppskattat... Men det får man bara göra om man gjorts sig förtjänt!
Jag är en gris som sitter och lägger ut sådana här skryt-jag-har-det-så-bra-och-är-så-bortskämd-poster på bloggen, men jag... gör det ändå, för varför slickar sig hundar på snoppen?
Jo - För att dom KAN!
Kanske ett litet glas på balkongen
Va trevlig, färdigjobbat för idag, man kanske skulle gå ut på balkongen en sväng för lite friskt luft...
FASEN va mysigt och pitoreskt, varmt å skönt, soligt är det också, bättra på melanomet lite kanske....
NÄMEN, ett glas vin står det här, jag som egentligen inte gillar vin, men det vore ju synd om vinet om det skulle stå här och bli förstört....
Men.... vad är det här... det är ju... ett... ETT... SPINDELNÄT, det är HÄR som spindeln i Sagan om ringen bor när den inte äter Hober!!! Fy, och Craig som sagt att ALLA spindlar i Australien kan döda en elefant bara genom att titta på den!
FASEN va mysigt och pitoreskt, varmt å skönt, soligt är det också, bättra på melanomet lite kanske....
NÄMEN, ett glas vin står det här, jag som egentligen inte gillar vin, men det vore ju synd om vinet om det skulle stå här och bli förstört....
Men.... vad är det här... det är ju... ett... ETT... SPINDELNÄT, det är HÄR som spindeln i Sagan om ringen bor när den inte äter Hober!!! Fy, och Craig som sagt att ALLA spindlar i Australien kan döda en elefant bara genom att titta på den!
Cata dricker sitt vinglas inne, jag ville ändå inte sitta på balkongen, en riktig karl sitter där han vill!
måndag 9 november 2009
Slutbloggat
Det blir inget nytt inlägg idag förutom ett enda litet gnälligt. Det går inte att ladda upp bilder, för mitt 200kr/dyngn-internet funkar inte som det ska. Tro mig, den i receptionen som kommer försöka ta betalt för detta kommer ångra det... BITTERT!
Hur som, Cata lever, Cata har just ätit middag, Cata sitter med ett glas vin och ska snart kolla en film...
Hur som, Cata lever, Cata har just ätit middag, Cata sitter med ett glas vin och ska snart kolla en film...
Lite blandat skräp från en vanlig lördag
Det är viktigt att börja varje dag med en rejäl frukost! Den här kreationen innehåller ungefär 2 miljoner kallorier, men det var det värt. Lite toast, lite ägg, lite smör, lite svamp, mycket lax, grillade tomater, bacon, och en avocadojävel som kunde föda halva Kina. Espresso och färskpressad apelsinjuice till det.
Efter det så går man av några av kallorierna längs med stranden...
...tills man hittar ett öl-chapp....
Sen promenerar man vidare och inser att det är gathering för folk som har en samla-på-folka-bussar-feteshism. På sidan står det Peace, Love & Icecream på denna 70-tals inspererade kreation.
Sedan, en lätt lunch vid stranden, gärna tillsammans med 50 öl... Va, sa ni att det snöar i Sverige?
Efter det så går man av några av kallorierna längs med stranden...
...tills man hittar ett öl-chapp....
Sen promenerar man vidare och inser att det är gathering för folk som har en samla-på-folka-bussar-feteshism. På sidan står det Peace, Love & Icecream på denna 70-tals inspererade kreation.
Sedan, en lätt lunch vid stranden, gärna tillsammans med 50 öl... Va, sa ni att det snöar i Sverige?
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
