Tamarindräkor

Lite middagsförslag dårå. Lättlagat, snabbt och väldigt enkelt - och enligt milfen oemotståndligt gott. Cata prodly presents; Tamarindräkor.

Inköpslista
1 Baguette
Scampiräkor, färdigkokta (Sådana där stora som någon lat räkskalare alltid glömmer skala stjärten på), räkna ungefär 10-15 stycken per person
1 vitlök
1 chilifrukt
Tamarinddressing - finns i välsorterade chingchong-butiker
Lite persilja

Dela chilin i två delar och skrapa ur kärnorna. Skär den sedan i ungefär 4mm tjocka skivor. Häll i ungefär 2-3 matskedar olivolja i en stekpanna och ta på plattan på max. I med chilin.
Chilin ska fräsa ensam i några minuter så den blir bränd. Efter ungefär 2 minuter kan du sänka värmen på plattan lite.

Skala ungefär en halv vitlök, jaja, det låter mycket, men det ska vara mycket. Ta en tung kniv och platta ihjäl klyftorna och hacka upp de små asen. De ska inte hackas för smått, typ 3x3 millimiter. När chilin fått fin färg så skicka i vitlöken. Den ska bli vackert gyllenbrun, nästan lite bränd. Skiva upp baguetten och ropa till kärringen att maten är klar om 2 minuter. Hacka persiljan.

Nu ska räkorna och persiljan i, jobba med stekspaden så alla räkor får lika mycket värme, kör dom inte för länge nu bara så dom blir sega (1 minut ungefär). Ta av från plattan, i med Tamarinddressing, ungefär en deciliter, men det ser du, räkorna ska INTE bada i sås, men det ska heller inte vara torrt.

Lägg upp på tallrik och servera med bröd. Det passar utmärkt med en kall starkbangare till. Jag återkommer med bild senare ikväll.

Onödiga ting

Detta är ett onödigt ting. Det är en så kallad plats-tjyv. Den har hängt med så länge jag kan minnas, den var till och med närvarande i hyreslägenheten. Det är en hemmagjord smörkniv, den fyller ingen som helst riktig funktion. Just denna smörknivs brist på existensberättigande är nämligen just det, den går inte att använda för att bre med.

Deltagarna i Robinson skulle nog inte ens pissa på den om den brann. Förutom den totala bristen på ren funktionalitet så är skapelsen förjävla ful. Jag kan tänka mig att min fru valde att spara denna för att någon av ungarna tillverkat denna i slöjden, istället för att omedelbart förstöra detta jävulens påfund och spotta ungen i ansiktet.

Detta är en hemsökelse i vårt hus, jag hoppas det finns några smörknivsexorcister därute som kan förbarma sig över oss och driva ut denna styggelse! Jag ser framför mig att Frodo kommer hit en dag, han sätter försiktigt kniven i en kedja kring halsen och tittar mig allvarligt i ögonen och säger "I will take this to the miljöstationen and make sure it never makes life difficult for anyone".

Undrar om frun kommer sakna den om den skulle "råka försvinna"?

Sveriges fulaste hund

Kärt barn har många namn, CP-hunden, galningen, listan kan göras lång. Ikväll har jag fått den stora äran att tillsammans med Calle vara vakt din denna BEST. Lekte med tanken på att anmäla honom till Aftonbladets tävling som gick för någon månad sedan, "Sveriges fulaste hund". Min kära mor övertalade mig ovänligt men bestämt om att det hade varit en dum idé.

Kan inte hjälpa att förutsättningslöst fundera på vad Juryns motivation skulle vara när den uppenbara jordskredssegern skulle vara ett faktum.

"För den underliga sittstilen i kombination med ett helt tomt och intelligensbefriat ansiktsuttryck. Som grädden på moset det lilla trevliga läppstiftet mellan benen."

Kort inlägg

Istället för att orera sida upp och sida ner så låter jag denna artikel tala för sig själv, det torde vara ganka uppenbart vad Cata anser om detta.

Äntligen!

Äntligen, mitt hjärta blev alledes varmt när det ÄNTLIGEN kommit ett vegetariskt alternativ till nudlar. Så som mänskligheten exploaterat detta stackars djur genom tiderna. Det började ju som bekant i Italien, och när denna bestialiska orgie i grymhet och lidande sedan spred sig som en löpeld så resulterade det i en omfattande och oftast mycket grym jakt med mycket lidande för de stackars djuren. Det hela har slutat med att Nudlarna likt människorna i Matrix praktiskt taget odlas och skördas på stora fält!

Därför uppmanar jag nu er alla, överge detta frosseri, handla i fortsättningen bara vegitariska nudlar, smaken är i princip identisk och just nu har dom dessutom rea på dessa på Hemköp! Sätt stopp för nudelplågeriet NU!

Outsiders

Ni såg väll outsiders igår? Det mest dråpliga vad den stackars tjejen som gått på universums värsta ljuga. Dom hade installerat någon dubbel-grunk-transformator och lurade i tjejen att den tog bort all växelström i lägenheten. Helt magiskt så anpassade sig dessutom alla hennes eldrivna saker till det nya faktum att det kom likström ur vägguttaget, skitsmart. Men det gick inte att gå utanför dörren, ty det stod en läskig GSM-mast 3 kilometer därifrån, vilket i hennes värld förmodligen var likställt med självantändning. Tur att hon hade tapetserat väggarna med folie.

Killen som sov i ett tält inne i en husvagn hade det pangat några proppar hos också, han hade dessutom en underlig variant av myggmössa på sig som skydd mot... elen... strålningen… sin egen spegelbild…

Jag börjar på allvar misstänka att alla i programmet var skådisar, och att de nu på TV5 sitter och garvar.
"Hehe, undrar hur många som gick på det där igår, att det verkligen finns sådana ufon lösa i dagens samhälle!"

Jag gick på det, och brorsan också!

Röda korset

Jag vet att ni som skänkt pengar den senaste tiden, tillexempel till Röda Korset, fått en temporär belöning i form av lättat samvete. Jag har inte skänkt en spänn, det är egentligen inget jag säger med stolthet, men jag skänker redan en stor del av lönen till vansinniga biståndsprojekt finansierade av Sida.

Om jag kunde få iväg ett per tusen som jag verkligen vet kommer fram till någon som behöver dem så skulle jag gladeligen öppna lädret, men då jag vet att det är precis raka motsatsen som händer så mår jag bara illa när jag ser på de dyra påkostade reklamfilmerna på TV.

När jag dessutom vet att cheferna på biståndsorganisationerna sitter med miljonlöner så blir hela spektaklet ytterligare modbjudande. Vad är det dom gör som är så bra och viktigt?

"Jahapp, härmed förklarar jag månadens möte öppnat, Ulla, kan du föra protokoll? Jag tycker vi producerar en ny reklamfilm den här månaden, Jeppe, tar du tag i det? bra! Sedan samlar vi in lite pengar och skickar det vidare ner till någon lokal korrumperad politiker så han kan köpa 100 par nya skor till sin fula fru, ok? Bra där, då förklarar jag detta möte avslutat, vi ses igen om en månad."

Ja just det, här är en (för en gångs skull) bra artikel i Aftonbladet.

Fleksnes

I går natt blev jag Fleksnes, ni vet, den där fula Norska gubben som bor med morsan som faktiskt aldrig var rolig, men ansågs som rolig under 1980-talet. Jag tror det var en inneboende feghet som gjorde att jag förvandlades till denna antimänniska, det var nämligen så att jag skulle städa scoutstugan vi hade haft läger i. Anledningen till att jag volonterade till detta var ju naturligtvis att de andra skulle göra något ännu jobbigare som jag inte alls hade lust med, kommer inte ihåg vilket.

Hur som helst, detta fick till följd att jag fick vakta morsans ouppfostrade mops, Yopi. Någonstans i städivern lyckades jag slarva bort hunden, den var helt spårlöst försvunnen, och det enda jag kunde göra för att avleda uppmärksamheten från morsan rörande hennes hunds bortavarande var att helt enkelt BLI Fleksnes.

Kuppen gick bra, morsan vart så tills sig, och uppträdde nästan fjäskigt när hon fick träffa denna antikändis. Jag vaknade ungefär då, och kände att det var skönt att det inte var mitt fel att Yopi sitter i en garderob i en scoutstuga någonstans.

Nu är det söndag, och jag har gjort lite snacks till mig och frun, det här är det enklaste och godaste ni kan göra, tar 5 minuter, MAX.

Inköpslista:
200 gr fetaost
1 dl Kesella
2 matskedar Sambal Olek
1 baguette

Smula fetaosten i en skål, lägg på Kesella och Sambal, kör med en handmixer till du får en slät kräm. Skiva Baguetten i tunna skivor och doppa i geggan, gärna med ett glas rött till.

Ska bli spännande imorgon kväll, då är det outsiders, då handlar det om elallergiker, jag ber att få återkomma med ett svidande elakt inlägg angående elallergi i övermorgon.

En sann hjälte!

På tal om den här artikeln.

-

Det är inte ofta jag bli gripen, tagen och upprörd. Eller förresten, det blir jag väldigt ofta, men ändå, det är sällan jag får tårar i ögonen av beundran för någon, men Maria Lundin förtjänar stående ovationer från alla hon möter resten av sitt liv. Maria - respekt!

-

Nu till den andra sidan i den här artikeln; Pappan.

"Han svarade att han slog sin fru och sina barn så mycket han ville."

"55-åringen dömdes till fängelse i fyra månader och 12 000 kronor i skadestånd till sonen.

Eftersom han suttit häktad så länge har han bara ett par veckor kvar av straffet."

-

Pappan är helt klart etta på den stora utelistan, pappan borde avrättas, men den domare och de nämndemän som dömmer detta AS till 4 månaders fängelse? FYRA MÅNADER??? FÖR ATT HA SLAGIT ETT HJÄLPLÖST BARN, dessutom OFFENTLIGT och därmed medgett att han inför andra människor tycker sig ha RÄTT att göra det! Ni kunde lika gärna varit med och misshandlat den och alla andra barn som dagligen utsetts för samma typ av övergrepp, för de enda ni gör är att sänder ut signalen; "Det är inte så bra att misshandla sina barn, men så himla farligt är det ju inte ändå. Så, FY på dig, gör inte så igen, i alla fall inte mitt i tunnelbanan så det finns massa vittnen, förutom frun då, men henne kan du väll klappa till så hon håller käften".

-

Igen, Maria, tack för att sådana som du finns!

100%

Äntligen lite varudeklaration på Cocosbollarna. Jag kan ge mig FAN på att jag har ätit 95-procentiga cocosbollar förut, jag känner mig SMUTSIG, FÖRORENAD... jag känner mig VÅLDTAGEN av vetskapen om att jag har ätit cocosbollar som varit uppblandade med ett antal procent FALSK cocosbollmassa! FY fan va VEDERVÄRDIGT, tanken gör mig illamående in i benmärgen.

Vad gör konsumentombudsmannen åt dessa styggelser? Skönt i alla fall att det finns 100% ÄKTA cocosbollar så vi konsumenter kan känna oss trygga. Nu ska jag gå och ta en dusch och försöka tvätta bort den smutsiga känslan av falskhet!

Roligt på riktigt

Det här va roligt på riktigt! Nu är man hjälte igen, inte ensam den här gången dock...

Radiotjänst senaste reklamfilm... klicka här!

Tävlingen är avgjord!

Jag vet inte om jag ska känna mig förärad, det finns en viss risk att det blir lite "jag mötte Lassie" över detta inlägg. Våra grannar bestämde sig för att ställa upp i tävlingen för Sveriges fulaste snögubbe, och inte nog med att dom vann en jordskredsseger, dom utklassade dessutom all konkurens i "VÄRLDENS fulaste snögubbe". I morgon åker de till Jupiter för att ställa upp i solsystemets fulaste snögubbe. Därefter är det stor chans att dom står ögt mot öga med becklofenkerna i Andromedagalaxen som enligt säkra källor står för den galaxens bidrag.

Jurryns motivering löd: För en motbjudande stor mun, artikulerad med en röd handduk vilket fick denna ofomerliga klump likna monstret i Hellraiser efter att det rullats i Marsh Mallows och legat i en microvågsugn.

Lycka till Grannarna, jag har sett skapelsen på nära håll, ni kommer vinna, det vet jag!

Vin, automater och sång!

Tänk er följande scenario... Du är tillsammans i Orlando med dina arbetskamrater. Alla tråkbertar har åkt hem, ni bussas iväg till en okänd plats. När ni kommer in informeras ni om att det är fri bar. Någon har dukat upp en hejdundrande buffé bestående av en massa mat och tillbehör.

Ni äter och dricker några glas vin, spejar bortå i lokalen och ser nedan och konstaterar att alla automaterna är helt förbetalda... Det är just då väldigt,väldigt osynd om dig!

Sallad extravaganza

Är det bara jag som tycker sånt här är kul? Skynda att fynda hos Hemköp när dom rear ut sin delikatessallad!

Jägare

Jag avskyr att generalisera... eller vänta förresten, jag ÄSLKAR att generalisera. Så, låt oss nu en gång för alla konstatera att alla som är ute på Varg-jakten som pågår är dumma i huvet. Sätt er i er lappkåta och spela på banjon med era två högertummar och drick er hembrända methanol så ni blir blinda, ju fortare desto bättre. Vi har äntligen fått upp vargstammen till en två-siffrig nivå så skall en massa renknuffare ut och skjuta ihjäl dessa magnifika djur.

Människan i ett nötskal, jägarna hävdar alltid att dom är sådana naturmänniskor som värnar om naturen, sedan drar 20.000 av dem ut på blodtörstig lustmördarjakt på de få vargar vi har kvar, bara för att dom inte ska käka upp älgar och rådjur som samma jägare ska ut och mörda till sommaren. FY FAN säger jag!

Det finns värre hot än den så kallade globala uppvärmingen, när vi avsiktligen utrotar arter för våran egen vinnings skull, bara baserat på en hög med efterblivna testosteron-stinna medelålders galtar som "Ska vara nära naturen". Hitler tyckte också att själva dödandet var roligt!

Visa ord

Idag kom våra bästa vänner förbi, Gahn och Ankan, och vet ni vad dom hade gjort? Dom hade köpit en julklapp till mig. På något sätt känns det som att den som tagit fram den här julklappen hade mig i åtanke, han har på något sätt åskådliggjort en helt livskoncept! Tack!!!

Tidig julklapp

Jag lever för kitch, jag blir erotiskt stimulerad av saker som är så fula att dom blir balla. Därför gick min underbara fru och köpte denna styggelse till mig, och jag fick den innan jul, som en tidig julklapp. Detta är en uppblåst snögubbe, som är ungefär 1 meter i diameter och det snöar där inne, och den fula tingesten lyser!!!!

Det här är egentligen någon som Thailändarna inte skulle pissa på om den brann, men jag älskar den, tack mitt hjärta!

Handling med frun....

Att man aldrig lär sig... Min milf till fru sa i morse "Kan vi inte åka och handla tillsammans?". Javafan tänkte jag, det går väl bra. Detta resulterade i en handlingstur som tog över en timme mot normalt 10 minuter om jag hade gjort den. Tro mig, jag älskar min fru över allt annat, men bilden ni ser nedan är när jag stått och väntat på att mitt sällskap skulle gå 10 meter och hämta ett paket spagetti... och detta tog ungefär 5 minuter och resulterade i massa andra suspekta saker som hamnade i vagnen.

Vinnaren är...

Som bekant har vi en liten tävling här hemma, det går ut på att göra det fulaste paketet varje julafton, här är mitt bidrag, tror ni jag ligger bra till eller?

Saab

"Jag paketerade bajs i en påse och försökte sälja det som godis, men ingen ville köpa. Företaget lades ner - Jag är överraskad och besviken!"

"Jag har ett företag, vi har som idé att sälja kottar och tändstickor till barn som leksaker, men ingen köper. Företaget lades ner - Jag är överraskad och besviken!"

"Jag har ett företag, vi har specialicerat oss att operera in folks penisar i deras pannor, men ingen ville ha en penis i pannan. Företaget lades ner - Jag är överraskad och besviken!"

"Jag har ett företag som säljer snorkråkor som en alternativ bromsmedecin mot Ebola och Aids, men ingen blev frisk. Företaget lades ner - Jag är överraskad och besviken!"

"Jag har ett företag som säljer fula skitbilar som bara utvecklingsstörda hel-ljus-feteshister köper, men dom har snart kört ihjäl sig allihopa för att dom är dumma i huvet, så inga vill köpa bilar av oss längre. Företaget lades ner - Jag är överraskad och besviken!"

Tiger's följetong

Vi har fått tag på en av de andra utpekade kvinnorna i den senaste Tiger Woods följetongen.

Kvinnan är förkrossad och låter meddela via sin advokat att hon "Tycker det är äckligt att veta om att hon delat samma man som den där motbjudande kvinnan".

Tiger Woods senaste älskarinna

Idag trädde ytterligare en i raden av Tiger Woods påstådda älskarinnor fram. Kvinnan som vill vara anonym råkade i alla fall fastna i kameran hos en av våra egna papparatzis när hon lämnade deras kärleksnäste i Tensta.

När vi frågade kvinnan var hon förvånande pratsam, och på frågan om hur de hade träffats avslöjade hon;
- Vi sågs i USA när jag uppträdde på en porrklubb dit män med lite annorlunda böjelser ofta beger sig. Jag frågade Tiger om han ville ligga med mig och han svarade, "Listen honey, I might be known to stick my dick in anything that can still walk and still breaths, but you are just to bizzare even for me".
- Men han ångrade sig efter 2 kilo kokain, och sedan dess har jag ju en hållhake på honom, så nu tvingar jag honom till sex en gång i månaden, tänk om det skulle komma ut att han dessutom har en pervers läggning, ti-hi.

Vi har försökt nå Elin för en kommentar, men enligt nära källor ligger hon i ett en-veckas bad av ren etanol för att sterilisera kroppen efter vetskapen om var "hennes" batong varit inne i.

Uppdateringar följer inom kort...

Tävlingen

Ni är faktiskt riktigt kassa, även om jag måste ge beröm för att ni försökte, flera av er upprepade gånger. Det här, mina damer och herrar är en ollning av balkongdörr taget utifrån, och innan jag får höra vilken äckelgubbe jag är som går och ollar balkongdörrar så ber jag er ha i åtanke att det inte var JAG som fotade ollningen. Det är DEN personen som är den underligaste i vårat förhållande.

Till morset som nog inte vet vad detta betyder;
http://sv.wiktionary.org/wiki/olla

SÅ lång är den!

Egobaben förklarar för den Thailändske servitösen: "Det kanske inte syns på utsidan, men jag lovar, så här lång ÄR den!!"

Tävling!

Tömde bilderna från kameran och den senaste resan till Thailand. Tävlingen går ut på att gissa vad som är på bilden. Vinnaren får äran samt titeln "Världens sjukaste hjärna".

Kvällens middag

Jag blev ombedd av en kvinlig bekant att lägga ut dagens middag här, vet inte om det är någon annan som uppskattar det, men jag provar några dagar och ser om det uppskattas. Var så trött idag att jag inte orkade ta något kort, men jag ska bättra mig.

Ikväll äter vi Citron och Curry kyckling med råstekt potatis och grekisk sallad.

Tillagningstid ungefär 1 timme och 15 minuter.

Inköpslista (4 pers):
En kyckling (Är du en lat jävel, köp kycklingfilé) - det BLIR godare med en hel kyckling, färsk ska den vara.
Curry
Citronsaft på flaska
Smör
Kockens vitlökspeppar
Kockens chilipulver
8 potatisar
1 gurka
3 tomater
150 gr fetaost
1 rödlök
en bra olivolja
vitvinsvinäger
grovmalen svartpeppar
flingsalt

Sätt ugnjäveln på 200 grader. Cutta upp kycklingen, det ska alltså vara vingarna för sig, sedan bröst och låbitarna. Då blir det 4 naturliga "portioner". Skär bort "gumpen" och halsen. lägg bitarna i en ungsfast form. Häll nu på rikligt med citronsaft över kycklignbitarna, ungefär 1 deciliter. Krydda därefter kycklingen med flingsalt, vitlökspeppar och RIKLIGT med curry. Kör gärna lite curry vid sidan om i citronsaften också. Släng på generösa bitar med smör ovanpå varje kycklingbit. Häll sedan i ungefär 1,5 deciliter vatten i formen och sedan in i ugnen. Kyckligen skall ösas ungefär var 15:e minut med spadet. Kyckligen ska stå i ungnen ungefär 50 minuter under förutsättning att ugnen var 200 grader när du stoppade in den.

Gör nu salladen; Skär GROVA bitar av tomat och gurka, en tomat = 8 bitar, gurka = Tjocka skivor som delas i hälften. Fetaosten ska också vara gorva bitar. Dela rödlöken på hälften och skär månformade skivor. Blanda i en snygg skål, på med flingsalt och svartpeppar och ringla över lite olja och vinäger.

Nu är det hög tid för potatisen, skiva varje potatis i 4 skivor, dela dessa på mitten och därefter 3-4 snitt på tvären för att få lagom tärningar. Lägg i olja och smör i en stekpanna. Riklig kryddning med Salt, Chilipulver och vitlökspeppar. Kör på lite över medeltemperatur, detta TAR TID, ungefär 35 minuter, så slöa inte med salladstillverkningen, för då får ni torr kyckling.

Potatisen ska ha en fin yta, så höj gärna tempen lite på slutet så den blir lite "fräst". Servera gärna salladen i en separat liten skål brevid, den ska inte blandas med såsen från kycklingen. Om man vill ha en lite lyxigare känsla på såsen från kycklingen så kan man hälla i en skvätt grädde.

Sedan är den bara att lägga upp på en djup tallrik så man får plats med mycket sås, sen kan med fördel mosas med potatisen för att få upp det sista. Riktigt gott, tricket är att INTE överkoka kyckligen, INTE mer än 50 minuter, men kolla så den är klar genom att skära ett snitt i de tjockaste bitarna...

Läskiga sjukdommar i det här landet!

Saxat från Nationalencyklopedin:

Skrevröta [Skrevf-Rhöta] - Rötus Skrevus Vulgaris på Latin; Sjukdom som åsamkar bäraren extrem smärta och näradödenupplevelse.

Skrevrötan uppkommer av att det icke ont anande offret, ofta under stor initial glädje och munterhet, hoppar i vågor i asiatiska länder. Våghoppandet för in sand i offrets badbyxor som därigenom avlägsnar all hud i närheten av skrotum.

Några vanligt förekommande frågor;
Gör Skrevröta ont?
Skrevrötan brukar oftas beskrivas på den 10-gradig smärtskalan som en stark tolva. De drabbade hävdar att det är som att ha Thore Skogman på uppåt-tjack med en 380 volts 3-fas slipmaskin mellan benen.

Är Skrevrötan farlig?
1972 fick amerikanen Steve Earl Johonson den alvarligare formen av Skrevröta (Skrevus Rötus Galoppigus). Båda hans ben lossnade mitt i ett våghopp utanför Malaysias kust, varvid han förblödde under extrema smärtor i standbrynet. Skrevröta skall betraktas som mycket allvarligt.

Vad gör Världssamfundet för att stävja utvecklingen av skrevrötan?
WHO har placerat Skrevrötan på samma lista som HIV, Ebola och Gula Febern. En lokal pandomi har nyligen utbrutit på ett hotellrum i Kata Beach, Thailand, och samfundet har satt hela Thailand i Karantän i hopp om att stävja smittspridningen.

Kan sjukdomsföloppet mildras?
Det finns bara ett botemedel, och det är en rosa burk med puder på Seven Eleven som kostar 1,50 SEK, detta skall appliceras ymnigt i området under pungen och mellan de drabbade låren.

Som sagt... läskiga saker, stackars jävlar som råkar ut för detta!!!!

Näsan!

Igår kväll hände något som var både läskigt, samtidigt lite kittlande och upphetsande, som en mardröm som man inte vet om det är dröm eller verklighet.

Jag och snyggbert satt i godan ro på fotmassagen, en del drinkar hade slunkit ner under kvällen, vilket ytterligare bidrog till den surrealistiska känslan. Jag hör att dörren öppnas och ser något i ögonvrån som inte stämmer, som om hela världen återspeglas i en spegel från Skrattkammaren på Grönalund. In stiger den, NÄSAN, det är alla näsors moder, det är URNÄSAN som har kommit in i lokalen. Det är som bidrottningen som fött alla andra bin i kupan, här kom den, näsan som allas våra näsor tänker på när dom drömmer om mamma på nätterna.

Näsan har en förhållandevis väldigt späd liten kropp fastsatt på baksidan, kroppen måste ha en steloppererad hals av Titan, för den har ingen stödkrage på sig, och den fågelliknande halsen hade knäckts som en torr kvist under en elefanthov om inte artificiell stöttning varit närvarande.


Näsans kropp förde Näsan fram till stolen brevid mig och slog sig ner, jag tyckte kroppens fötter verkligen förtjänade en massage med tanke på den börda de dagligen var utsedda att transportera runt. Jag var rädd, mitt hjärta slog hårt, jag ville inte göra Näsan upprörd genom att avlägsna mig från lokalen, samtidigt var jag livrädd för att den skulle vara förkyld. Tanken på vad en nysning skulle kunna åstakomma och momentant dränka hela lokalen i en Tsunami av snor fick håren på armarna att resa sig.

Plötsligt hörde jag det fasansfulla, likt en orkan som uppstår ifrån ingenstans - näsan hade andats in. Stormen slet i lokalerna, några rutor bestod inte trycket och imploderade. Trumhinnan på en av massöserna sprack och hon blödde lätt från örat, det som en gång var en stackars dörr till baksidan var nu att betrakta som andra klassens brasved.

Näsan låtsades inte om tumultet, i allas ögon kunde man avläsa skräcken inför den kommande utandningen, vi bad alla till våra respektive högre makter att vi inte skulle befinna oss i lokalen när det inträffade, massösen som blivit tilldelad näsans fötter tappade helt behärskningen och kräktes hetskt i den turkosa plastbunke hon precis hämtat för att tvaga näsans fötter. Hon försvann skyndsamt för att byta ut vattnet med vetskapen om att näsan inte fick förargas.

Det hela slutade väl, i alla fall för mig och sötberten, vi hann därifrån och lyckades sätta oss i säkerhet innan utandningen skedde. Det var en skräckens natt, vi satt under täcket, med alla möblerna framför dörren som skydd mot stormen, mot den TYFON som härjade utanför när näsan väl andades ut. Nedan kan ni se delar av den förödelse denna utandning orsakade. Vi ska försöka våga oss ut om några timmar, tyvärr kommer jag aldrig våga ta en fotmassage igen, minnena och bilderna är för starka. Kanske om några år, om många många år, när jag kan se tillbaka på detta som något som lärde mig uppskatta livet, något som stärkte, då, kanske då kan jag låta mina fötter masseras igen.

Hoppas för alla bratts på stureplan att näsan aldrig kommer dit och upptäcker kokain, då är det slutknarkat för alla andra i norra Europa.

Kommentarer

Hej kära vänner! Här sitter jag och snyggbert i Thailand. Klockan är ungefär 10 här, och vi har precis fått en ryggmassage som kunde göra Hulken förlamad.

Det slog mig när jag sitter här med ett glas vin och blir sentimental, jag svarar ju aldrig på alla snälla och insiktsfulla kommentarer ni skriver här på bloggen. Det finns liksom ingen svara-knapp att klicka på, det är bara när min kära mor skriver något särledes provocerande som jag känner att det måste lyftas fram i ljuset.

Ni ska vet att jag missar inte en enda kommentar, inte en enda stavelse, inte en bokstav. Jag får till och med mail så fort någon bemödat sig med att skriva något, jag suger i mig det som en humla suger nektar ur blomman, som wienerbrödet blir ett med det gula snoret, som en knarkare drar in blod i sprutan innan heroinet drar in i venen.

Jag är ett smaklöst äckel, ni vet det och jag vet det, men jag ville ändå få sagt att er feedback läses och uppskattas, kanske var lite utsvävande i mina metaforer, men va fan...

Fiskmat!

Här i Thailand lunkar det på, det vanliga... NÄ, så är det INTE ALLS, här sitter jag och snyggbert, på en helt ny form av massage... det är en så kallad fiskamassage. Win-Win för alla, ägaren av fiskarna får pengar, fiskarna får mat, och vi blir av med äckliga hudrester på fötterna.

Det kittlade något fördjävligt i början, men efter några minuter vart det bara häftigt, tänk er att ungefär 50 fiskar äter upp er långsamt, gulligt? Nä - men jäkligt ball känsla....

Blåst och elende

Här har man legat och bronsat vid poolen hela dagen så börjar det blåsa! Va fan's jävla skitland, måste dränka upprördheten med sprit!

Thank heaven for seven eleven, nu ska fan imperalismen gödas. 300 bath för en hela gin, det är 60 svenska pesetas det. Några groggar med fräsch is senare har jag förlåtit väderkilmatet här nere, eller rättare sagt, här på mitten, 8 grader norr om Ekvatorn.

Nu ska jag och snyggbert ut på gallej, som Åsa-Nisse och Klabbharparn ska vi göra stan, barhoppa lite, och sedan avsluta med en romatiskt promenad längs stranden. Efter det ska vi somna omslingrade i sängen och kolla Terminator 1, det har snyggbert lovat, och jag tror jag har russinen i rummet brevid som vittnen till detta lovande om jag inte har fel.

Kanske klämma in en fotmassage mellan strandprommisen och Terminator...och KANSKE KANSKE en banan och nutella-pankaka som avslut... det är såååå synd om mig just nu....

Cykelpumpsmannen

Vi vet alla vem diselmannen är, det är han som lägger en skrynklig tjuga i framfickan på byxorna och häller en dunk disel i halsen på dig och sen dänger dunken i huvet när du varit ute och festat på natten.

Nu är det så att jag och sötberten är i Thailand på semester, här finns inte diselmannen, här finns hans elaka djävel till storebror, cykelpumpsmannen. I samma sekund som man somnat, eller rättare sagt, så fort man är ouppmärksam, eftersom detta även sker på dagtid är han där. Han för obemärkt upp en tryckluftsdriven cykelpump i stolgången och drar på för fulla hus.

Pumpen är gissningsvis inställd på "traktordäck", för det går med en rasande fart att fylla ändtarmen med luft. Sedan står han där och flinar, likt en liten jävul när man säger till söta frun för gång nummer 10 på dan; "Jag måste nog gå på toa". Man VET att det bara är prutt, men cykelpumpsmannen har sett till att det är en sån där prutt man ogärna pruttar ut med byxorna på, en så kalla "blöt jävel".

Det är ett underbart land, Thailand, om dom bara kunde göra sig av med mannen med cykelpumpen, det var kul de första 20 gångerna, men från och med gång nummer 21 och frammåt har själva humorinslaget börjat avta, ikväll ska jag lura honom på hans garv. Ikväll ska jag kombinera nytta med nöje!

VIP

Det var ju DET jag skulle skrävla om egentligen, för två inlägg sedan. Jag har ju flaxat runt lite på sistonde, så mycket att British Airways beslutat att ge mig ett så kallat FIN-kort. Förutom att finkortet get en tillgång till deras förträffliga (Med förträffliga är Arlanda undantaget) Lounger.

Hur som helt, det RIKTIGT fina i innehavandet av detta kort uppenbarades i morse, det var ungefär en miljon (Ge och ta några hundra tusen) som skulle igenom säkerhetskontrollen för att hinna med morgonflygen här i London. Tror ni Cata tänkte stå i den kön? Upp med kortet och en farbror kommer springande och säger "Come with me sir!". Han säger det med en hetta och inlevelse så att omgivande MÅSTE förstå att mannen han lyfter upp avspärrningarna för är i dignitet med USA's president! Det här en VIKTIG person, som inte har TID att vänta med de dödliga!

Blickar av avundsjuka bränner fortfarande i nacken, men jag hade ju bråttom, jag måste ju komma till loungen och chatta med min fru!!!!

Den är tillbaka

Varelsen gick precis förbi, påväg tillbaka. Man skulle ha trott att den skulle blivit mindre av toalettbesöket, att den del av varelsen som bestod av bajs skulle vara borta. Men så är inte fallet, det verkar som om den absorberat den avföring som var inom räckhåll, som om den sammanlänkat sig med avloppsystemet och sugit i sig den lilla näring som var kvar i andra ovetandes människors bajs.

Varelsen ser nöjd och belåten ut, som om den bestämt sig för att den tillfälligtvis inte behöver äta upp några av sina medpassagerare för att överleva den närmsta timmarna. Det gör mig glad, på gränsen till trygg. Jag kommer att få återse min kära familj med livet i behåll, det är ingen garanti, men åtminstonde en förhoppning. När som helst kan hungern gripa tag i varlsen, och då går ingen säker, Bacon-macka eller människa, det är en fråga om vad som är närmast.

London 06:00

Nu är man i London. Jag ska flyga sista biten med bRITTISH AIRWAYS. Jag skriver avsiktligen de sista två orden helt fel, bara för att jag inte vill bekräfta världens mest hatade tangents existens. Vem FAN kom på CAPS-LOCK? Känner ni NÅGON som använt den med flit någon gång? Hmm, vi gör en tangent som gör att man bara skriver stora bokstäver, sedan sätter vi den brevid andra frekvent använda tangenter det kommer bli FETT uppskattat, det är ju dagligen man skriver hela meningar med stora bokstäver, och då är det ju jätteanvändbart!!

Hur som helst, jag började skriva för att jag är rädd, rädd för mitt liv, jag fruktar att jag ska bli uppäten. En liten bit bort sitter en kvinna, eller rättare sagt, en varelse, jag vet inte med säkerhet om det är en hon eller han. Jag är själv inte skapt som en idealbild vad gäller vikt, men denna.... styggelse... ser ut som en 150 kilos potatis med 4 tandpetare i. Hon/han/den/det har precis försett sig med 4 stycken bacon-mackor, jag åt en och är fortfarande mätt. Hon lyckades mot alla regler för vad som fysiskt är möjligt balansera dessa 4 smörgåsar på en tallrik och har precis skändat dessa genom att forcera dem genom vad som bäst måste beskrivas som en mänsklig avfallskvarn.

Jag måste sluta skriva nu, för varelsen är påväg till toaletten, och den vägen är förbi bakom min skärm, jag är rädd att texten ska provocera den, att den ska bli VRED och följdaktligen hungrig. Om ni kan, och har någon religös övertygelse, be en bön för den stackars toalettstol som nu i vånda ska emotta denna syndaflod av bajs!!!

Den stora dagen!

Canberra är en ganska lugn stad, på gränsen till tråkig. Men skulle kunna säga att Sollentuna framstår som en riktig metropol, en dekadent orgie av nöjen jämfört med Canberra.

Men en dag om året går Canberrianerna man ur huse, då är det nämligen fest i byn, det blir en euforisk stämning av gemenskap. Det är den stora brandövnings-och-utrymma-flygplats-dagen. Kan någon gissa när denna händelse inträffade just i år? Precis, EXAKT 2 minuter innan min flight skulle boarda, EXAKT på minuten! Så här står vi allihopa, och njuter av att det är en miljon grader varmt, om några minuter kommer en säkerhetsvakt att informera oss att vi måste gå över vägen till parkeringsplatsen, INGEN ska behöva stå i skuggan och frysa.

Efter denna lilla spännande övning fick vi gå in igen, det var riktigt lustigt när alla precis samtidigt skulle gå igenom säkerhetskontrollen igen, speciellt eftersom det bara var en av 3 som var öppen, det behövs ju ingen jättekapacitet klockan 11 en onsdag? Brandövningsdagen måste ju kommit som en komplett överraskning för alla på flygplatsen, så det fanns ju ingen anledning till överkapacitet, alla var ju ändå så glada och tagna över att få ha varit med om denna episka händelse.

När vi väl kom ombord på planet så såg jag en ung man sitta framför mig, han hade en kängrumodell av Stieg Larssons "Flickan som lekte med elden" i handen. Detta gjorde mig lite bättre till mods, fick en känsla av pariotism, glömde för ett kort tag bort den senaste timmens händelser, en känsla av förlåtelse spreds i min kropp. Jag ville knacka den unge mannen på axeln och säga "Do you know that Stieg are from Sweden? Same country that I am from, we almost know eachother.". Mannen framför mig justerar boken och det är nu jag ser det FASANSFULLA! Mannen har en tumring, NEJ, han har inte EN tumring, han har TVÅ TUMRINGAR - en på vardera tummen. Avskyn slår emot mig med full kraft, det är 2009 och jag sitter på ett flygplan instängd med en ung man med TVÅ TUMRINGAR. Jag är rädd, rädd att flyvärdinnan kommer servera raketost... jag är riktigt rädd att snart kommer Stephen King's Langoljärerna att ta över planet!

Det är inte bara vår katt som är lite annorlunda

Jag drog en suck av lättnad när jag insåg att det inte bara är vår katt hemma som inte är som alla andra katter. Det finns alltså åtminstonde 2 stycken i världen, en på varje sida jordklotet.

Middag

Hittade denna när jag satt och tristessbläddade bland korten från Malaysia. Detta är middag, världens godaste nudelcurrygryta, 8 spänn... Gå bakom hotell Marriot så hittar ni denna gastronomiska guldgruva.

Sr. Receiver

Idag fick jag ett mail från en icke vid namn nämd herre på mitt företag. Innehållet i sig var inget konstigt, men något på slutet av mailet fångade min uppmärksamhet. Hans titel, han är nämligen en så kallad "Sr. Receiver".

En Senior mottagare, jag undrar vad en sådan gör. Hade detta varit på pridefestivalen hade det inte rått några som helst oklarheter, men på ett mjukvaruföretag? Efterforskningarna fortsätter...

Imorgon; Hemmåt!!!!

Imorgon är det en bra dag, den börjar med ett litet kort möte, och därefter är det hemfärd, hem till snyggoberten! Just nu sitter jag här med ett glas vin och tråksurfar för att få tiden att gå. Längtar så fibrerna i musklerna värker efter min Anna, men det ska nog gå bra, 2,5 timmar, sedan kan man med gott samvete sätta på en film och somna till.

Nu bort från gnällandet, jag ska göra lite reklam, berätta om vilket förträffligt flygbolag jag kommer åka med i morgon. Det heter Malaysian Airways, och glöm allt ni hittils vet om flygningar i business class. Glöm lounger i Stockholm med SAS och billiga kranar med vin och buféer som knappt hundar skulle äta.

I morgon ska jag åka med världens bästa flygbolag, jag ska få sitta i deras lounger i många timmar i mellanlandningarna. Här är en bild från loungen i Kuala Lumpour, eller som man säger om man är lite ball, Key Ell (KL).

Vad ser vi då ovan, jo, det är två sorters champange, 3 vita respektive röda årgångsviner, fina sorter av all "sprit" ni kan tänka er, samt en kyl fylld med öl och virke. Det finns flera sådana här ifall det skulle bli kö. Till det finns en buffé som skulle få Vikingline avundsjuk, riktigt bra mat, allt ingår. Bilderna nedan har jag tagit enkom för att göra mina barn avundsjuka. Ät riktigt, riktigt bra glass tills man blir sjuk, modell Ben and Jerrys....

Fanns en hel del annat gott som jag velat att bebbarna skulle uppskattat... Men det får man bara göra om man gjorts sig förtjänt!

Jag är en gris som sitter och lägger ut sådana här skryt-jag-har-det-så-bra-och-är-så-bortskämd-poster på bloggen, men jag... gör det ändå, för varför slickar sig hundar på snoppen?

Jo - För att dom KAN!

Kanske ett litet glas på balkongen

Va trevlig, färdigjobbat för idag, man kanske skulle gå ut på balkongen en sväng för lite friskt luft...

FASEN va mysigt och pitoreskt, varmt å skönt, soligt är det också, bättra på melanomet lite kanske....

NÄMEN, ett glas vin står det här, jag som egentligen inte gillar vin, men det vore ju synd om vinet om det skulle stå här och bli förstört....

Men.... vad är det här... det är ju... ett... ETT... SPINDELNÄT, det är HÄR som spindeln i Sagan om ringen bor när den inte äter Hober!!! Fy, och Craig som sagt att ALLA spindlar i Australien kan döda en elefant bara genom att titta på den!

Cata dricker sitt vinglas inne, jag ville ändå inte sitta på balkongen, en riktig karl sitter där han vill!

Slutbloggat

Det blir inget nytt inlägg idag förutom ett enda litet gnälligt. Det går inte att ladda upp bilder, för mitt 200kr/dyngn-internet funkar inte som det ska. Tro mig, den i receptionen som kommer försöka ta betalt för detta kommer ångra det... BITTERT!

Hur som, Cata lever, Cata har just ätit middag, Cata sitter med ett glas vin och ska snart kolla en film...

Lite blandat skräp från en vanlig lördag

Det är viktigt att börja varje dag med en rejäl frukost! Den här kreationen innehåller ungefär 2 miljoner kallorier, men det var det värt. Lite toast, lite ägg, lite smör, lite svamp, mycket lax, grillade tomater, bacon, och en avocadojävel som kunde föda halva Kina. Espresso och färskpressad apelsinjuice till det.

Efter det så går man av några av kallorierna längs med stranden...

...tills man hittar ett öl-chapp....

Sen promenerar man vidare och inser att det är gathering för folk som har en samla-på-folka-bussar-feteshism. På sidan står det Peace, Love & Icecream på denna 70-tals inspererade kreation.

Sedan, en lätt lunch vid stranden, gärna tillsammans med 50 öl... Va, sa ni att det snöar i Sverige?

Katter äter fågel, därmet BASTA!

Husse är tamme fan helt jävla dum i hela huvet! Han står och lagar mat, kyckling, och det är en fågel, right? Fågel råkar vara jävligt gott, speciellt om man slipper äta alla fjädrar, klor, näbb och annat som gör att man skiter sprutbajs i flera dagar. Men när matte föreslog att jag skulle få smaka så säger husse att det kan vara kampilobakter i kyckling, och att därför ska inte jag få smaka.

Jag kan berätta för den där wannabie kvacksalvardoktorn att jag har käkat fågel i hela mitt liv och aldrig fått en jävla kampilobakt, och nu står den där självgoda jäveln där och KASTAR BORT rester. Han ser så där fånigt nöjd ut när han gör det också, nu ska jag gå och slicka i mig halva pälsen, hårboll incomming!

Världens fulaste paket

Ibland har det hänt att strax innan julafton ett paket har blivit inslaget så fult av mig eller frun att änglarna har börjat gråta i himlen. Vi har skämtat om att det är en tävling, och lite putslustigt sagt till varandra "Titta, jag vann i år" och visat upp någon ful tingest.

Nu verkar det dock som om någon annan blandat sig i leken, någon har tagit denna tävling på fullaste allvar och på riktigt slagit in världens genom tidernas fulaste paket. Denna styggelse är något som är besatt av en demon av fulhet, detta är ett HÅN mot mottagaren. Det är är en proklamation av AVSKY gentemot hela mänskligheten, och det är vår dotter som ska ge detta till sin pojkvän. Måste ju finnas gulligare sätt att göra slut, eller?

Dagens P-klant

Så här kan man ställa sig om man är väldigt fet och korkad person och vill grantera att man slipper trassla när man ska in och ut i bilen.

Jag har alltid undrat hur en varelse ser ut som parkerar sin bil så här, och den här gången hade jag tur. Notera klädvalet på farbrorn i munkjackan, notera också gärna att både han och hans osedvanligt fula fru är rökare. Tyvärr fick jag ingen bild under den tiden bakluckan var öppen så ni kunde fått se det som i det närmaste måste beskrivas som en krigszon.

Matblogg

Det här håller ju på att bli en jäkla matblogg! Jag vill ju vara hemma, och det enda intressanta som händer dagligdags just nu förutom att sitta inlåst i en bunker 14 timmar om dagen är middagen. Jaja, i omvänd ordning, kvällens mat.
En Kebab av något slag, Lamm, mynta, Chili.

Förrätter....

Lite andra förätter....

Men OJ, ännu mera förätter!

Första omgången förätter hade räckt för att föda hela Nacka, jag glömde ta kort på efterätten, den hade kunnat se till att alla i hela Afrika blev USA-feta. Jaja, tur att man är slimmad så man inte behöver banta....

ÄLSKLING!

Jag var precis på toaletten för att göra något som jag borde gjort ungefär vid 10-tiden i morse, men som av olika orsaker inte blev av. Så när jag kom hem från min middag var behovet trängande akut. Jag BEORDRADE min slutarmuskel att hålla ut några minuter till, medans jag under ljudet av ständiga väderlättnader kopplade in PC'n för att hinna skicka ett hjärta till min fru på MSN.

När jag kommer tillbaka ser jag detta:
går till sängen, tar med hemtelefonen, puss

Men, jag kan inte ringa hemletefonen, det är ogiltigt nummer (Det går inte att ringa Stockholm från Turkiet). Hon har gått från datorn! Jag kan inte komma i kontakt med henne! Min soulmate och jag har ett kommunikationsproblem! Man kunde sätta folk på månen 1969, men att låta mig få ringa HEM är helt omöjligt!

Jag vill inte störa min sköna höna heller genom att ringa mobilen, för känner jag henne rätt är det en stapel kvar på batterimätaren och den ligger på laddning vid datorn.

KRAM älskling, förstår du nu varför jag inte ringde på hemtelefonen?

Hotellrekomendation

Läs titeln, sug på den lite. Hotellrekomendation, här på Cata's Blogg och allt. Nu jävlar, nu har han legat skavfötter med Obama på något 70-stjärnigt hotell, MINST!

Titta sedan på denna länken.

Jag lovar, detta är det vidrigaste hotell som gud sett till att skapa, det här får Scandic i Sundsvall att framstå som Hilton i New York. Efter att ha jobbat till 10 på kvällen skulle vi unna oss en öl, svaret blev "There is no bar here, but the Minibar is open 24 hours", följt av ett litet skratt för att liksom accentuera den stora humor som han besatt. Det visade sig att minibaren innehöll 2 cola och en appelsinjuice.

Internet? Jodå, i alla fall på pappret, för 10 evrå kostar det per dag, men inte fan går det att koppla upp sig på det... jo, förresten, jag har ju ett "gästrum" i rummet, tyvärr finns det inga lampor där, men längst inne i mörka hörnet finns det ett hål i väggen som faktiskt är kopplat till nätet. Stavfelen i detta inlägg skyller jag på att det är som att sitta inne i ett svart hål i universrum precis efter att supernovan blivit en vit dvärg.

I morgon flyttar vi förhoppningsvis till Marriot tvärs över gatan, ÅKT INTE HIT säger jag!!!

Just det, om ni ser min fru, ge henne en fet jävla kram från mig, jag saknar henne skitmycket redan nu!

Monstret var här igen

Monstret var på besök igår, jag lyckades få det att somna genom att lura i det monstersömndryck. Tyvärr somnade det på min fötter. Så här fick jag sitta hela natten, kallsvettandes, helt stilla för att det inte skulle vakna. Trauma! Jag är fortfarande skakig, och avföringen är nervöst lös.