Filipinska ostbågar

Vi var faktiskt ut idag och åt middag, trots milfens baskelusk. Det vart en väldigt god soppa med det mesta från tallriksmodellen och vitlöksbröd till. Milfen var orolig för att jag skulle bli hungrig senare så vi investerade i lite snacks.

Snacksen precis prövade, jag har ingen kamera för då skulle jag visa på ett kort där hela påsen utom två av dessa ringar ligger i papperskorgen. Det smakade som en munk som man doppat i ost, en sådan där söt äcklig jävla munk som man sedan ostat lite... vem fan har släppt igenom den här smaken genom kvallitetskontrollen??

Ok, det åskar lite nu här också morset.... och strömmen går titt som tätt... tyfonen är runt hörnet...

Idag

Det blev inte mindre soligt av att man gjorde sig lustig över regnsäsongen som dommedagsprofeten i väsby pratat om, vilket borde inneburit regn dygnet runt i tre veckor här.

Det har varit steksol hela dagen, vilket känns lite i ansiktet här eftersom milfen och jag skulle ta "en liten prommis" och kolla nytt hotell till i morgon. Det blev en tvåtimmars runt om på ön innan vi hittade vårat pradadis. Det var väl värda kallorier som gick, och vi tog faktiskt taxi tillbaka. Vi kommer bo på White house på Boracay om någon skulle vara sugna på att Googla.

Promenaden inkluderade förresten ett besök hos en kompis föredetta pojkväns kusin som faktiskt bor här och pekade oss i rätt riktning vad gjälde hotelljakten.

Kan tipsa om att även om MITT på stranden kan verka skoj så längtar man snabbt till lugnare areor. Det är ballt, förmodligen speciellt om man är yngre, men jag längtar verkligen till stranden vi ska bo på i morgon. Knappt något folk, billigare priser, slippa säga "No, thank you" 100 gånger i timmen till en solglasögonförsäljare...

Har faktiskt unnat oss en flaska rödvin ikväll, underbara milfen vet hur mycket jag uppskattar det så jag har fått den för mig själv, hon är go hon! Tyvärr har hon fått någon baskelusk, men tapper är hon och kämpar på. Nu blir det en tidig kväll med lite TV, kanske ett avsnitt till av solsidan...

Just det, Morset, det blir tyfon här i morgon, det känner jag på mig!!!

Filipinerna

Vad har hänt här då på sista tiden? Vi radar upp det lite snabbt... Cata har inte Word installerat på denna dator, och med tanke på min akuta analfebetism så kan det smyga sig in vissa stavfel, men det skiter jag i.

Vi började semstern med trevligt samkväm med Familjen ett. Vi åkte kommunalt till Eckerö på Åland, vilket var ett äventyr. Naturligtvis hade Gahn och Ankan skojjat till det och mötte oss med färjan. Vi seglade från Åland i styf fuling på runt 12 m/s. Sedan var vi runt lite och slutade i Norrtälje. Sedan var vi hemma några dagar och vår kära Kattvakt tar nu han om dum, dummare och dummast.

Helt plötsligt befinner sig mig och milfen på Arlanda, och nu sitter jag i en Bungalow på Boracay i Filipinerna. Sjukt läckert här, och en mijon grader. Den som säger att det regnar här på lågsäsongen ljuger (detta lär jag få äta upp i morgon). Tyvärr har jag glömt de rätta kablarna, så kan just nu inte ladda upp några foton.

Har ni inte varit här? Åk hit, det är en ball resa som jag räan återkommer till mer i detalj. Nu ska vi springa iväg och kolla F1 på en bra vi hittade igår...

Pentagon blandar sig i...

Läs mer här: Äntligen ett genombrott!

Universrums fulaste unge

När vanskapta djur föds så "tar man bort" dem. På bilden kan ni se världens genom tiderna fulaste unge. När denna diaboliska styggelse föddes grät änglarna, 2 änglar tog till och med livet av sig då de inte ville leva med vetskapen att Gud kunde vara så grym mot mänskligheten och skapa en sådan vidrig tingest.
Detta monster har dessutom förstört lunchen för 30 personer genom att ljudligt grina sig igenom ätandet av en banan. Hela min kropp skriker av längtan till självdestruktion i vetskapen om att jag är av samma ras som denna rödhåriga bredkäftade tingest. Detta hån mot allt som är mänskligt. Jag mår dåligt av vetskapen om den hemska natt för ungefär 2 år sedan då två personer som inte insett att deras gener INTE skulle föras vidare utbytte kroppsvätskor, allt medans Satan satt i underjorden och gned sina händer, leendes i vetskapen av vad detta demoniska möte skulle utmynna i. Inledningen av Armageddon!!!!

I morgon

I morgon kommer facit, då ska farbror Cata redogöra för hur man ska rösta. Det blir lite granna som DN's röst-guide, men kanske lite mer vinklat. Jag skulle redan nu kunna ge lite hints, men jag vill inte förstöra den olidliga spänningen.

Jag kan redan nu berätta att det kommer bli extremt subjektivt, elakt och vinklat, och jag ska till och med slänga in lite religösa dängor.

Det blir alltså en liten följetong, där vi går igenom partierna ett och ett och helt förutsättningsfullt och subjektivt berättar varför ni inte ska rösta på förlorarna.

Puss å kram!

En Bajs au lait tack...

Jag har en nära vän, han och en kompis har en liten lek tillsammans. Det hela började med den berömda ”overheadbjasen” som finns dokumenterad med bild lite längre ner. Den här leken har på senare tid eskalerat lite, det har nästan blivit lite gränsandes till äckligt. Det har bajsats i handfat och andra ställen som nog inte kan klassas som helt normala ställen att bajsa på.

Här kommer några citat från en MSN-konversation rörande ämnet idag om de senaste händelserna…
- ”ja duschade... han skulle duscha efter så jag tryckte upp röven på duschväggen... o bajsade en sån feeet blaffa som fastnade på väggen ”
- ”tänkte bajsa i hans rolleblades men de skulle va lite jobbigt att fp bort”

Jag kunde inte hjälpa och ville komma med ett litet tips som jag läste om i Rocky…
- ”Köp hem en god chokladglass.... ät upp lite granna.... bajsa och täck över med glass....”
Vi diskuterade även aftershave, tandkrämstuber, duschmunstycken, bajsa och rulla in toapappret i rullen igen, men det hela slutade så här…

- ”ja sket en halvlös ljusbrun laddning med en del matrester i... i hans favorit stora kaffemugg... och hällde på lite vispgrädde.. o in me den i kylen”

Jag tyckte det var fyndigt, spännande och lite nyskapande! Jag rekomenderar starkt min vän att söka in på konstfack nästa år, det här är konst när det är som bäst!

ICA

Vilken tur! Vet ni vad det ASET har gjort? Helt sjukt, tack för att vi har våra aktivister där ute! Vilket JÄVLA ÄCKEL! Jag mår dåligt för alla kvinnor där ute! Herre gud, något måste ske radikalt för att förändra vår sjuka syn på samhället!!!!!

Bajshasse R.I.P

Jag hade en gång en båt...

Nu är det många som ska få sig en omgång av sleven ska ni veta. Vi börjar med att konstatera att vår båt är såld. Vad gör man då? Jo ser ni, man säger upp försäkringen, och lite tur hade man för båten såldes dagen innan förfallodagen gick ut på den. Så jag ringer så klart till IF... och säger upp min försäkring. ”Det är inga problem, det fixar vi!”

Nu till mitt stora misstag, jag glömde ta bort godkännandet på e-fakturan så den betalades. Detta måste vara första gången i IF’s historia detta skedde, ”någon sa upp en försäkring men betalade ändå in fakturan”. Jag kan se framför mig hela personalen på IF sittandes i en byggnad liknande Kennedy Space center där de skjuter upp rymdfärjor. Helt plötsligt drar gigantiska röda saftblandare igång samtidigt som sirenerna ljuder för att påkalla domedagens annalkande. ”Huston, we have a problem, someone who calls himself Cata have just deposited some money for an insurance he no longer have, alert the president and place the national guard on full alert!”
När jag ser att pengarna dragits från mitt konto så ringer jag naturligtvis till IF, för jag vet vad som annars händer, man får en utbetalningsavi som kostar en miljon kronor att lösa in. Men det är inga problem här inte, de har mitt kontonummer, så om bara två veckor så kommer pengarna vara återförda på kontot, inga problem inte, nennemhnsan, sånt här hanterar vi varje dag ser du.

Efter två veckor ringer jag igen… Men oj, har du inte fått pengarna här, vi har ju ditt konto och allt, men vänta någon vecka till bara så kommer de säkert. VADÅ KOMMER SÄKERT?? Ni har väll för fan ett datasystem och titta i och se var pengarna är? Eller har Britta skrivit en lapp som hon lagt i ett kuvert tillsammans med pengarna och bett Kurt gå till banken som för övrigt ligger i innersta Burkina Faso?

Igår ringde jag IF igen, men den jag fick prata med kunde inte svara på mina spörsmål utan var tvungen att koppla in sin chef i egenskap av expert. Tyvärr var inte chefen på plats, men hon skulle återkomma inom 30 minuter. Det var igår, på IF går tiden i ett annat tempo och 30 minuter kan vara en mycket lång tid.

När jag tittade i brevlådan efter det samtalet så kan bara konstatera att det som inte fick hända hade hänt, en utbetalningsavi från Nordea. Förutom att jag blir blåst på 50 kronor för att hämta ut den så är det ett JÄVLA MECK! Nu såg jag till min glädje att man numera kan lösa in dessa på bland annat Hemköp, vilket ju faktiskt är inom gångavstånd. När jag kommer dit och stått en liten stund i kö så visar det sig att de löser in avier på max 2000 kronor.

Idag på lunchen satte jag mig i min bil och körde till ”närmaste” Nordeakontor. Hela utflykten tog närmare en timme, varav den större delen sittandes och vänta på kontoret, allt medan personalen till synes tittade på roliga youtube-klipp. Nu har jag äntligen fått mina pengar, och jag ska ALDRIG mer sätta min fot på ett Nordeakontor! Jag överväger också starkt att flytta alla mina försäkringar, för jag fasar för vad som kommer hända om jag någonsin verkligen råkar ut för en skada om det är så här komplicerat att skicka över några tusenlappar till ett bankkonto.

Servera - Cata: 0 - 1

99 spänn, Claes Olsson, funkar perfekt. Servera, vet ni hur det känns att vara ägda?

SEXHUNDRA SPÄNN!

För många år sedan fick jag och milfen en salt och pepparkvarn av vår dåvarande arbetsgivare. Estetiskt finns det inte mycket att klaga på, lite snyggt designade i genomskinlig plast. Däremot har jag föraktat den rent funktionella aspekten av framförallt pepparkvarnen. Jag hatar den där kvarnen av hela mitt hjärta, jag hatar företaget som gjort den, jag hatar personen som monterade skiten! Varför? För den gör inte de den ska, nämligen mal peppar. Den försöker inte ens, hela dess existens är ett HÅN mot hela mänskligheten!

Så, med spenderbyxorna på skulle det i helgen göras slag i saken, en NY pepparkvarn skulle inhandlas och den gamla skulle sedermera ritualbrännas på baksidan. Jag och milfen åker till Forum Nacka och styr kosan mot butiken Servera för en orgie i pepparkvarnshandlande. Jag hade redan innan gjort mig och visakortet beredd på att det nog kunde bli lite dyrt, men bestämt mig för att det är en viktig och långsiktig investering med en bra pepparkvarn.

Väl framme vid pepparkvarnsavdelningen tar jag upp en slumpmässigt vald produkt, mer för att känna lite och tittar sedan på prislappen. SEXHUNDRA KRONOR, för en pepparkvarn av medelkvalité! Vi hade precis innan varit och köpt en DVD-spelare i födelsedagspresent åt en vän, den kostade 399 kronor. Hur i helvete kan lite trä och metall kosta mer än en DVD-spelare? Vilket av de två verkar mest komplicerat att designa och sätta ihop?

Uredning

Israel ska tydligen själva utreda huruvida deras attack på då där båtarna var bra eller dålig. Jag tycker vi ska låta Thomas Quick utreda om han bör anses vara skyldig eller inte också, rätt ska vara rätt!

Min fru är sjuk i huvet....

Här har man varit borta några dagar, man kommer hem och tror att allt ska vara i sin ordning, att milfen bara är normalt knäpp. Man ställer ner väskan, pussas och kramas lite och sen går man in på toaletten och vad får man se?

Man vänder sig snabbt om och öppnar lådan där Bajshasse bor/bodde, och vad så man se? Frun har FRÅNGÅTT TURORDNINGSREGLERNA!!! Bajshasse R.I.P.

Mat...

Jag sitter på loungen på Heathrow. Det finns gott och äta och dricka här, men det är en sak som stör lite. Det gör det hela lite obehagligt. Det sitter en frabror snett emot mig, han har ätit sedan han kom. Han har suttit här och konstant glufsat i över en timme, med korta pauser för att fylla på tallriken. Han har inte varit på toa, och mig veterligen har han inte bajsat på sig heller.

Nu ska han gå och hämta mer Thai Curry, tänk om han sprängs snart?

Det vore kul...

Enligt bloggportalen så har jag ungefär 100 OLIKA besökare här varje vecka. Jag känner inte ens 100 personer, men jag vet väll vilka ungefär vilka 10 av er är, resten är för mig ett mysterium. Vilka är ni? Kan ni inte kommentera lite och berätta om er själva och varför NI slösar med ER tid på att läsa det här dravlet?

Bajshasses helg i bilder

Nu ser ni, nu är det dags, EN före mig i kön till bajsfesternas bajsfest. med lite tur blir det herrn i husets måndagsbajs som blir min, och jag råkar ha hört att det blir thaimait ikväll, det betyder chili och löst härligt kladdebajs som vi säger i branchen. Han har dessutom redan varit och handlat två gånger idag, nu jävlar ÄR - DET - TAMMEFAN - DAGS!

HELVETE, HAN GLÖMDE ÄGGEN!!!!

New rules

Äntligen någon som förstår sig på barnuppfostran!

Piraterna har flyttat från Somalia

Nu är ju inte jag den som är den, eller egentligen så ÄR jag ju den som är den. Jag är ju inte Hamas största fan, jag tycker de är lite extrema, och till och med ibland dumma. Men, vet ni vad Israel ha lyckats med de senaste dagarna, jo serni, att få mig att verkligen tycka att killarna och tjejerna i Gaza har rätt.

Jag tycker att Israelera är ena riktiga as, riktiga fetpuckon som gör det dem har gjort. PR-killen i Tell Aviv borde kanske fundera på nytt jobb? Dumt att köra samma trix som piraterna i Somalia när TV är där kanske?

Det här är ingen politikerblogg, men är jag ensam om att ha skiftat lite i åsikt angående palestinafrågan på bara ett par dagar?

Förbannad

Förbannad är jag, Husse tog bort matte lördag till söndag, och jag är så arg att jag håller på att självantända! JÄVLAR JÄVLAR JÄVLAR! Jag ska ställa upp i tävlingen "Universrums argaste katt", och jag kommer vinna... LÄTT!

Skit i den där overheadapparaten!

Jag läste en gång en Rockystripp om en kille som hade bajsat i någons chokladglass. Det var roligt, jag skrattade massor och tänkte att den klintbergaren var rolig. Nu är det så att jag har en kompis, kompisen är snäll men helt sjuk i huvudet. Tyvärr verkar huvudsjukan vara ärftlig. Det är så att personen i fråga har en systerson som jobbar som flyttgubbe i ett av våra kära grannländer.

Nu till historien, dom ska flytta åt en kund och han blir JÄVLIGT bajsnödig och underrättar sin chef om de uppkomna problemet i form av skitnödigheten. Chefen svarar, förhoppningsvis mest på skämt, ”Skit i overheadapparaten dårå”.

Det är två roliga, eller tragiska, perspektiv på den här historien. Det ena är att den är sann. Det andra är att någon kommer vara jävligt deppig när denne packar upp sin overheadapparat efter flytten.

Edit: Det är 3 tragiska perspektiv, eller kanske 4 till och med. Han tog ett kort, och skickade dessutom kortet vidare... det blir 4.

Spöken!

Spöken, finns dom? Enligt en ny vetenskaplig undersökning har Aftonbladet en gång till bevisat att svenska folket nästan sällar sig till Amerikanerna vad gäller dumhet. Jag HOPPAS att detta är en bugg i aftonbladets omröstningsmodul, annars är jag verkligen rädd för hur det står till hos de dryga 3000 personerna som svarade på denna undersökning.

Glömde ni lägga ungarna så dom har varit uppe och ninja-svarat på detta? Det kan vara ett tips att bara förklara att det inte finns några spöken, snarare än att dra dit en exorcist som ska ta bort elake Janne som bor under sängen och äter barn till frukost.

BajsHasse

Hej!

Jag heter Hans, mina vänner brukar kalla mig Hasse – eller BajsHasse om vi känner varandra riktigt väl. Jag har ett KALL, det finns en MENING med min existens, jag ska nämligen torka BAJS! Ibland lite kiss också, men det är mer som en hobby. Hela mitt liv har jag tränat, löst eller hårt, mycket eller lite – spelar ingen roll, när vi snackar BAJS är det jag som är experten. Ni ser mig på bilden, längst in i högra hörnet. Runt om mig ser ni mina jobbarkompisar, eller kompisar kanske är fel ord, mina kollegor. My Collegues of shit – som vi säger i branschen.

Idag skulle det ske, det har aldrig varit så nära som idag, jag skulle få komma upp på hållaren och faktiskt få göra det jag tränat till hela mitt liv. Det var en bajstorkarfest på ingång, och det var söndag. Söndagar är bra, för då har mannen i huset oftast druckit rödvin, de blir fint bajs av rödvin ska ni veta.

Jag har nu förstått att just högra hörnet i lådan inte är bästa platsen om man är toapappersrulle, av någon förbannad helvetes anledning så plockas alltid rullarna utifrån vänster, VEM FAN HAR BESTÄMT ATT DET SKA VARA SÅ?

Jag har som sagt aldrig varit så nära, och hade det inte varit för en episkt ödestigen händelse som resulterade i att HONUNGEN som skulle vara i familjens pizzadeg var slut så hade jag vid det här laget varit fast förankrad i hållaren, redo att börja jobba. Men nu TOG honungen slut, och det sista frun i huset ropar är ”glöm inte att köpa toapapper!”.

Nu sitter jag här, tror ni jag kommer få torka något bajs de närmaste veckorna? SKITLIV!

Mode

Men herregud, vad nådig mot mänskligheten. Har ni tittat på TV4 nu på morgonen, där sitter ett modeorakel och pratar om vårens mode, och det ska vara ”etniskt”. Hon slänger sig med utryck som "afrikanskt". Hon pratar om att man ska mixa mönster, vad jag förstår så ska det se ut som man har raidat kvarterets UFF-låda och sedan slumpmässigt valt kläder i ett mörkt rum. Om jag var lika duktig på mitt jobb hade jag blivit avrättad.

Plötsligt händer det

Jag har alltid undrat hur det skulle kännas, den där dagen när man får tre tvapparater på trisslotten, eller när både 7 rätt på lotto och 2 på joker går in. Alla andra väntar på sin chans, men jag brände min idag. Chansen till fullpotten, om ni tittar på bagagebältet på bilden nedan noga, ser ni en gul väska komma åkande? Vet ni vems väska det är? DET ÄR MIN VÄSKA, den FÖRSTA VÄSKJÄVULEN som lämnar planet är MIN!!!! Detta är en EPISK händelse mina damer och herrar, och ni är delaktiga i den!

Om jag ska vara ärlig...

Vilken härlig dag, nu är det nästan helg, långhelg! Vad-ska-vi-äta-ikväll-tjaffset var ovanligt smärtfritt idag, förmodligen för att milfen inte varit på MSN på nästan hela dagen, så den vanligt mobbningen fram och tillbaka har helt uteblivit. Snabbt bestämdes att det skulle bli räkor, lite gott bröd och ost.
När vi kom hem och jag hällde upp räkorna i en skål för att tina så kom det:
”Om jag ska vara ärlig så vore det kanske bättre att lägga dem på ett platt fat.” sa milfen. Vadå ”om jag ska vara ärlig”… NEJ, för fan! Ljug för mig kvinna, säg att vi ska stoppa dom i ett värmeisolerat rör som vi för-kylt med kolsyreis. Du kanske vill dra en ännu värre ljuga och föreslå att jag tinar räkorna genom att soppa upp dem i stjärten?
Sedan kommer i samma mening ytterligare en reversering av ljugan, allt för att förvirra, ”kanske”.
Så, om vi nu förutsätter att milfen ÄR ärlig i sitt påstående, så vi tar bort de orden i meningen, så har vi nu kvar ”vore det kanske bättre att lägga dem på ett platt fat.” Då är påståendet helt plötsligt ändrat till en fråga, som om JAG vore kompetent att fatta det slutgiltiga beslutet huruvida skålen eller ett platt fat vore den lämpligaste tiningsbehållaren för de frysta små djuren.
Kvinnor är komplicerade, jag är förvirrad, räkorna ligger i skålen bortom räckhåll från dum och dummare, håller tummarna för att mitt beslut var riktigt och att milfen inte var ärlig. En riktig karl tinar sina räkor där han vill!

Rådjur

Jag tycker inte om rådjur, det gör jag ingen hemlighet av. Visst, de är söta, och jag bölade också när jag var liten och tittade på Bambi. Nu är dock så att dessa vidriga bestar inte kan hålla sig till gräs utan det ska delikatessgnaskas på tulpaner och andra dyra växter.

Jag och Grannen har diskuterat om vi inte ska köpa en farfarsbrakare och göra en Runar någon morgon, men det har liksom inte blivit av, i alla fall trodde jag inte det. Efter att ha hittat det ni ser på bilden i potatislandet undrar jag om inte någon av grannarna faktiskt gjort slag i saken.

Cata hade fel?

Ibland händer det. Eller - rättare sagt, nu har det plötsligt hänt. Denna episka händelse i bestämd form singularis. Cata har haft fel, fel i en sakfråga. Det är nämligen så att flybolaget SAS faktiskt bryr sig om sina resenärer, bryr sig väldigt mycket till och med.

Jag har fortfarande inte förlåtit dem för placeringen på 19C bredvid den basjnödige Damien, men hör här vad som hände. Någon på marknadsavdelningen på SAS, som jag av hänsyn till personen i fråga inte tänker nämna vid namn, läste mitt inlägg lite längre ner. Personen blev nog lite ledsen, lite stött, det var ju hennes bolags varumärke som svärtades ner. Något som hon i sin yrkesroll aktivt arbetar för att stärka, och så kommer jag och skriver massa elakheter som definitivt inte kommer främja tillväxten av passagerarantal.

Det visade sig vara en jättetrevlig dam, lite underlig för hon tyckte jag var taskig som utdömde morsans mops till världens fulaste hund. Hur som helst, hon har lyssnat på mina åsikter, och dessutom haft vänligheten att kompensera mig för de umbäranden som drabbade mig på Parisflygningen.

När jag ändå bygger pudlar på löpande band så ska jag också passa på att lite försiktigt be om ursäkt för användandet av ordet som är en synonym till det kvinnliga könsorganet när jag refererade till en anställd i gatepersonalen, vi kan kalla henne för Stig-Björn istället.

Så, nu ska jag flyga SAS igen, åtminstone ibland, kanske är rättvis och flyger lite varannan gång så dom inte bli ledsna på British Airways, jag vill ju bara göra alla glada!

Lika som bär?

Vem är vem?

Måste också anses lite märkligt att bli känd för att skriva böcker om sina älskare, när man vet att dessa kommer hamna inför rätta, anklagade för tidelag.

En bild säger inga ord

Talesättet “en bild säger mer än tusen ord” har förbrukat sin rätt i och med att morsan scannade in denna bild. Vi kan börja med hemmet, med själva omgivningen. Detta är alltså farbrorn i familjens födelsedag.

Farbrorn har den goda smaken att lite genant vända blicken från kameran, möjligen har han fått några starka drycker för att döva skammen över gitarren som någon försökt dekorera väggen med. Möjligen försöker han undvika faktumet genom att försöka skratta bort det ångestfyllda faktum att den fula lilla ungjäveln i brun plyshoverall nederst i bilden på något sätt är hans barn.

Jag känner med den unge mannen, han har klätt upp sig, detta borde vara en kulmen i hans liv, och så löjjefieras han av en ondsint fotograf tillsammans med sin vedervärdige unge och hans frus gitarr i form av en dekoration på väggen. Man ser att fadern ser med tillgivenhet på den lyckade av sönerna, den som inte symboliserar utseendet från ett misslyckat försök till en teletubby.

I mitten står en äldre dam, som symbol för familjens helhet, som urmodern till de både herrarna och deras, i dåläget, unga fruar. Man kan skönja en aura av pondus stråla från denna kvinna, såsom att ålder inte spelar någon roll när det kommer till vem som är motsvarigheten till gudfadern i denna familj.

Det vänstra paret, den förmodade yngre brodern tillsammans med den unga damen med den vedervärdiga pottfisyren ser skälmskt och avundsjukt på det lyckade underbarnet till höger. Den totalt misslyckade flanellskjortans malplacering överglänses endast av den fruktansvärda blommiga blus som den fula lilla systern demoniserats med.

Bilden symboliserar en djup glädje, en kärlek och gemenskap i den äldre broderns firande av sin 40årsdag, samtidigt förundras man av att dåtidens medicinska lagar inte tvångsaborterade foster såsom den fula ungen i plyshoverallen.

Trauma

Det här inlägget kan tyckas lite vinklat, och det är helt rätt. Själva textmassan skulle kunna vara betydligt längre om jag hade beskrivit helhetsupplevelsen på den resa jag hade idag från Paris till Stockholm. Men nu ska vi fokusera på själva flygupplevelsen med flygbolaget SAS.

Det är nämligen så att jag kan, helt kostnadsfritt, berätta för ledningen i SAS varför deras bolag går åt helvete och snart kommer vara i konkurs. I denna reseskildring är jag medveten om att det förekommer incidenter som är utanför SAS’s kontroll, men dessa är ganska uppenbara.

Det hela börjar med själva incheckningen. Det står på min biljett att incheckning ska ske senast 120 minuter innan avgång, och med fördel på internet. Det är två saker som är av vikt för mig vad gäller placeringen i ett flygplan, det ska vara långt fram så man får tidig service av serveringsvagnen. Det viktigaste av ALLT är att jag får sitta vid ett fönster, eftersom jag oftast sover större delen av flygningen så vill jag ha något att luta mig emot, SAMT att jag inte vill blir störd över alla kissomaner som ska tränga sig ut till toaletterna ungefär 5 ggr på två timmar.

Alltså checkar jag in på internet, jag använder SAS’s undermåliga hemsida till detta, och får sittplats 14A, lite långt bak för min smak, men en fönsterplats. Nu kommer jag fram till flygplatsen, jag måste gå och hämta mitt boardingkort, för jag hade inte tillgång till någon printer, då ser jag att min plats helt är utbytt, till 19C. C är alltså ett tecken på mittgång. Jag hetsar upp mig lite lagom angående detta, men tänker att jag säkert hamnar bredvid vuxna normalblåsbegåvade människor som MAX behöver väcka mig en gång under flygningen.

Nu är vi framme vid själva säkerhetskontrollen, har ni inte varit på Paris flygplats så vet ni inte vad jag talar om, har ni har det så förstår ni detta trauma att genomlida denna process. På alla andra flygplatser är detta en tämligen strukturerad händelse, i Paris kan det jämföras när 100 apor ska dela på den sista bananen i världen. Medan jag står där, blöt av svett och hat mot alla i min omgivning så hör jag det ropas i högtalarna, ”Mr. Jorgensen, please contact the staff at the gate”.

Ungefär 20 minuter senare när jag väl kommit fram till ”staff at the gate” så blir jag informerad om att jag är på ”stand by”. Det går ett par säkringar i huvet, STAND BY??? ”But sir, you checked in on the internet, you are on stand by”. Vad i hela helvetet, här försöker dem få en att spara pengar åt dem genom att checka in på nätet och vad händer??

Hur som helst, jag får ett nytt boardingkort, och på fittan som ger mig det så låter det som att jag borde vara tacksam att jag över huvud taget får åka med hem till Stockholm idag, jag borde kanske få sitta i detta Dantes Inferno av ångest till nästa kväll… Platsen är i alla fall inte ändrad och jag går ombord till min plats på 19C. Nu händer det omöjliga, det som toppar hela denna lervälling av ångest till resa. Fram kommer en mamma och hennes 3-åriga son. Hon kan säga två ord på spanska, men indikerar att dom ska sitta innanför mig i planet, tillsammans med sitt entourage av handbagage. Innan jag fortsätter på denna berättelse skulle jag vilja göra en liten avstickare.

SAS kan på samma sätt som SAAB attrahera gräddan av Svenskt avskum till klientel, den normala SAS-resenären är fet, svettig, ful och förvirrad OCH har ALLTID med sig en GROTESKT väska till handbagage som bryter mot ALLA regler både vad gäller vikt och storlek. Detta gör hela ombordstigningen till en ytterligare vidrig upplevelse när dessa grottmänniskor ska försöka stoppa upp sina gigantiska kollin i ett utrymme som definitivt inte är designat för något som motsvarar elefantburar. Att dom sedan blir upprörda när flygvärdinnorna till slut måste informera dem om att det GÅR inte att få plats med en enda atom till i hatthyllan, och att bagaget MÅSTE skickas övergår allt förstånd. Jag polletterar alltid min väska, det tar 10 minuter extra att hämta den, men man slipper bli behandlad som en krigsfånge i säkerhetskontrollen för att man råkar ha en deo i handbagaget.

Nog om detta, nu flyttar vi oss tillbaka till plats 19C. Ungen måste ha dragit ett par linor kokain, för den liknade till uppträdandet morsans mops, den studsade trickfilmat omkring på sitt säte. Naturligtvis hade mamman satt den i mittensättet, så att jag till fulla skulle kunna njuta av dess närhet. Jag har för avsikt att försöka sova mig igenom den totala tristessen fram till att serveringvagnen kommer förbi. Tyvärr är det så att på SAS så är benutrymmet att likna vid en Fiat Uno jämfört med en limousin vid charterflygningar. Alltså måste jag ha mina knän åt ett eller annat håll, rakt fram finns det ingen fysisk möjlighet. Eftersom satan reinkarnerad i form av en 3åring satt till vänster fick jag ha dem till höger, vilket resulterade i att kabinpersonalen, lika förvånade varje gång, sprang in i dessa vid ungefär 10 tillfällen… INNAN vi kommit från marken.

Kokainungen bajsade vid detta laget på sig, och studsade ut bajset och tillhörande lukt med en makalös effektivitet. Jag lyckades dock somna, trots stank och oväsen, ganska precis innan piloten släcker skylten angående säkerhetsbältet, varvid mamman och satan ska gå och avlägsna bajset, och följaktligen väcker mig.

Nåväl, nu är det ju så att man på SAS får betala för mat och dryck, men jag tänkte i alla fall unna mig två glas vin och något nyhet som hette tapastallrik. I menyn såg det hela makalöst delikat ut, lite blandade korvar, ost och bröd, soltorkade tomater, det skulle vara som att för ett kort ögonblick förflytta sig till Spanien, flamenco, Sol, Tjurar…
Jag ber att få undanhålla vad detta kostade, och även vad det smakade, jag kan bara i största förtroende meddela er kära läsare: Ät inte SAS tapastallrik.

Nu är satan tillbaka bredvid mig, och mamman har sett till att han fått en Coca Cola och en chokladboll för att hålla blodsockret på topp. Cola är också bra för att se till att man snabbt måste gå på toa igen. Detta blir jag varse när jag tappert precis lyckas känna John Blunds smekningar på ögonlocken. Då ska den stora kissfesten börjas igen, upp och stå, släppa förbi monstret. 5 minuter senare ska monstret in igen.

Detta mina vänner är bara små fragment av de upplevelser som drabbade mig idag. Allt är inte på grund av SAS, men jag sitter nu likt en nyfrälst livets ordmedlem och mumlar mitt mantra ”Aldrig mera SAS, Aldrig mera SAS, Aldrig mera SAS”.

Jag råkar ha ett silverkort på SAS, efter att ha åkt med någon av deras partners till Australien i business klass förra året, jag ska klippa sönder det nu, för jag SKÄMS över att folk skulle kunna se det och förstå att jag åkt så mycket med dem att jag fått deras silverkort, vilket för övrigt bara är ett HÅN eftersom det inte ger innehavaren några som helst egentliga fördelar.

En liten possitiv sak, personalen på flyplanet var faktiskt trevlig, inte trevligare än medel, men trevligare än vad man kan förvänta sig på ett flygbolag som pissar på sina passagerare.

Nu får det vara nog skrivet för ikväll i detta ämne, om det finns NÅGOT alternativ till att flyga SAS i framtiden så kommer jag ta det, LÄTT, även om det innebär dubbla priser. Ni MÅSTE FÖR I HELVETE ta hand om era kunder, förstår ni inte det????

Saltgurka

Leverpastej på grovt bröd är riktigt gott, detta naturligtvis under förutsättning att man får en god inlagd gurka på, för att liksom bryta av saltsmaken från pastejen. Jag hade fått noggranna instruktioner från Milfen om att när den aktuella gurkburken tog slut, vilket skedde idag, så behövde jag inte köpa en ny, för det stod en oöppnad länge in i kylskåpet. För att försäkra sig om att jag skulle tro på henne så pekades även ovan nämnda burk ut.

Så, idag skulle jag göra en smörgås, jag hade dessutom tagit en promenad till affären och köpt äppeljuice för att ytterligare förhöja smakupplevelsen. Brer ett rejält lager pastej på en Lingongrova, jag har hällt upp ett glas äppeljuice med mycket is i och tar fram den helt oöppnade burken med gurka. Skivorna placeras omsorgsfullt ut på smörgåsen och jag går och sätter mig framför datorn för att avnjuta den första tuggan.

VE OCH FASA! Det visar sig att någon hemsk och illasinnad person inte köpt SMÖRGÅSGURKA utan besudlat min smörgås och min kropp med SALTGURKA! SALTGURKA, vad är det för påhitt, det var ju sådant man åt i Raskens och Utvandrarna! Inte ens Emils Pappa åt saltgurka för att det var gott, utan det var något man gjorde för att annars ruttnade gurkhelvetet. Mina damer och herrar, detta djävulens avföring SÄLJS fortfarande i svenska butiker, dessutom paketerade i behållare som ser misstänkt lika ut normal god smörgåsgurka.

Jag kräver stora varningsskyltar på burkarna, jag kräver att det står en gurkupplysare bredvid dessa burkar och informerar köparen om de risker det innebär att faktisk köpa och förtära dessa styggelser, det är min RÄTT som EU-medborgare att inte behöva uppleva detta chockartade trauma som jag fick genomlida i morse vid 10.05!

Middagstips

Jajamänsan, jag har nämligen på avvägar fått höra att det faktiskt finns folk därute som uppskattar och faktiskt lagar till dessa, så då kommer dom fortsätta komma. Det är dessutom enklare att skriva recept än att hitta på elakheter.

Inköpslista, 6 pers, eller 4 hungriga:
6 fläskkotletter på rea
10 potatisar
Dragonkrydda
5 dl matlagningsgrädde
2 lökar
Champinjoner
Vitvinsvinäger
Peppar
Salt
Vitlökspeppar
Smör
Olivolja

Det är inget märkligt egentligen, fläskkotletter har man väl stekt förut? Det här blir i alla fall skitgott.

Börja med köttet, på med stekpannan på max, i med olivolja och en rejäl klick smör. När smöret slutat fräsa är pannan redo, i med 3 fläskkotletter. Stek på ena sidan ungefär lika länge som det tar att salta och peppra (Det kommer stänka lite olja och smör). Vänd och salta och peppra andra sidan och lägg upp i en ugnsfast form. Repetera med de andra 3. Sätt ugnen på ungefär 175 grader. Men ställ undan köttet och låt vila.

Låt pannan vara på, och komplettera med olja och smör. Skiva potatisen och lägg i, salta och peppra med VITLÖKSPEPPARN. Tänk på att råstekt potatis ÄTER salt, så salta lite granna, och smaka av mot slutet så det smakar gott.

Nu till såsen. Stek upp champinjonerna och finhackad lök, det räcker nog med en lök, men ta en och en halv för säkerhets skull. Löken ska bara bli lite gul, inte bränd. Häll i vitvinsvinäger, typ en deciliter och rejält med Dragon, ungefär 0,5 dl. Det är lite svårt med proportionerna här. Många säger att ni ska "smaka av", det är A och O för att få detta gott.

Låt koka i ungefär 10 minuter, eller vad säger jag, jag mena REDUCERA i 10 minuter.
Nu, i med massa grädde! In med köttet i ugnen i ungefär 15 minuter (Kolla så det är färdigt genom att provskära). När potatisen är rejält krispig så är allt klart. Såsen ska smakas av, den ska vara syrlig, men inte för "vass". Labba lite med salt, vinäger, Dragon och grädde till den blir god.

Skrik "Middan är klar" så högt du orkar!

Viasat

Jag har alltid generellt tyckt illa om Viasat, när dom lyfte bort F1 från TV6 var jag beredd att låta blod flyta. Nu är jag dessutom den sista att erkänna att jag har fel, den ABSOLUT sista! Men idag ska det ske, Viasat är fantastiska!

Jag har sett F1 precis, på viasat Motor, köpte månadsabonemang på webben. Perfekt sändning. Det var inte direkt HD-kvallité, men helt perfekt, utan några avbrott! Fick dessutom alla filmkanaler och annat på köpet!

Gillar ni F1, prova Viasat's websändningar, mycket prisvärda.

Fredag 17:02

Det är kul att blanda drinkar, och det ska göras med lite finess. Jag är inne på min andra iskross i livet, den senaste är eldriven. Jag har en ismaskin. Det enda som har saknats är en riktig mixer, jag har aldrig riktigt ansett det nödvändigt, men idag blev jag tvungen att köpa en. Titta på den här skönheten.

Nu när mixern var inköpt så måste vi ju prov något nytt, Cosmopolitan och Margarita har ju varit standard de senaste året. En av mina stora idoler är ju Dr. Dorian i Scrubs, så det fick bli en egenpåhittad variant av Appeltini.
3 delar vanlijvodka
1 del Cointreu
1 del äppeljuice
Fett med is och skaka i 30 sekunder!

Serveringsförslag: Jordnötsringar
Gott? Japp!

Tamarindräkor

Lite middagsförslag dårå. Lättlagat, snabbt och väldigt enkelt - och enligt milfen oemotståndligt gott. Cata prodly presents; Tamarindräkor.

Inköpslista
1 Baguette
Scampiräkor, färdigkokta (Sådana där stora som någon lat räkskalare alltid glömmer skala stjärten på), räkna ungefär 10-15 stycken per person
1 vitlök
1 chilifrukt
Tamarinddressing - finns i välsorterade chingchong-butiker
Lite persilja

Dela chilin i två delar och skrapa ur kärnorna. Skär den sedan i ungefär 4mm tjocka skivor. Häll i ungefär 2-3 matskedar olivolja i en stekpanna och ta på plattan på max. I med chilin.
Chilin ska fräsa ensam i några minuter så den blir bränd. Efter ungefär 2 minuter kan du sänka värmen på plattan lite.

Skala ungefär en halv vitlök, jaja, det låter mycket, men det ska vara mycket. Ta en tung kniv och platta ihjäl klyftorna och hacka upp de små asen. De ska inte hackas för smått, typ 3x3 millimiter. När chilin fått fin färg så skicka i vitlöken. Den ska bli vackert gyllenbrun, nästan lite bränd. Skiva upp baguetten och ropa till kärringen att maten är klar om 2 minuter. Hacka persiljan.

Nu ska räkorna och persiljan i, jobba med stekspaden så alla räkor får lika mycket värme, kör dom inte för länge nu bara så dom blir sega (1 minut ungefär). Ta av från plattan, i med Tamarinddressing, ungefär en deciliter, men det ser du, räkorna ska INTE bada i sås, men det ska heller inte vara torrt.

Lägg upp på tallrik och servera med bröd. Det passar utmärkt med en kall starkbangare till. Jag återkommer med bild senare ikväll.

Onödiga ting

Detta är ett onödigt ting. Det är en så kallad plats-tjyv. Den har hängt med så länge jag kan minnas, den var till och med närvarande i hyreslägenheten. Det är en hemmagjord smörkniv, den fyller ingen som helst riktig funktion. Just denna smörknivs brist på existensberättigande är nämligen just det, den går inte att använda för att bre med.

Deltagarna i Robinson skulle nog inte ens pissa på den om den brann. Förutom den totala bristen på ren funktionalitet så är skapelsen förjävla ful. Jag kan tänka mig att min fru valde att spara denna för att någon av ungarna tillverkat denna i slöjden, istället för att omedelbart förstöra detta jävulens påfund och spotta ungen i ansiktet.

Detta är en hemsökelse i vårt hus, jag hoppas det finns några smörknivsexorcister därute som kan förbarma sig över oss och driva ut denna styggelse! Jag ser framför mig att Frodo kommer hit en dag, han sätter försiktigt kniven i en kedja kring halsen och tittar mig allvarligt i ögonen och säger "I will take this to the miljöstationen and make sure it never makes life difficult for anyone".

Undrar om frun kommer sakna den om den skulle "råka försvinna"?

Sveriges fulaste hund

Kärt barn har många namn, CP-hunden, galningen, listan kan göras lång. Ikväll har jag fått den stora äran att tillsammans med Calle vara vakt din denna BEST. Lekte med tanken på att anmäla honom till Aftonbladets tävling som gick för någon månad sedan, "Sveriges fulaste hund". Min kära mor övertalade mig ovänligt men bestämt om att det hade varit en dum idé.

Kan inte hjälpa att förutsättningslöst fundera på vad Juryns motivation skulle vara när den uppenbara jordskredssegern skulle vara ett faktum.

"För den underliga sittstilen i kombination med ett helt tomt och intelligensbefriat ansiktsuttryck. Som grädden på moset det lilla trevliga läppstiftet mellan benen."

Kort inlägg

Istället för att orera sida upp och sida ner så låter jag denna artikel tala för sig själv, det torde vara ganka uppenbart vad Cata anser om detta.

Äntligen!

Äntligen, mitt hjärta blev alledes varmt när det ÄNTLIGEN kommit ett vegetariskt alternativ till nudlar. Så som mänskligheten exploaterat detta stackars djur genom tiderna. Det började ju som bekant i Italien, och när denna bestialiska orgie i grymhet och lidande sedan spred sig som en löpeld så resulterade det i en omfattande och oftast mycket grym jakt med mycket lidande för de stackars djuren. Det hela har slutat med att Nudlarna likt människorna i Matrix praktiskt taget odlas och skördas på stora fält!

Därför uppmanar jag nu er alla, överge detta frosseri, handla i fortsättningen bara vegitariska nudlar, smaken är i princip identisk och just nu har dom dessutom rea på dessa på Hemköp! Sätt stopp för nudelplågeriet NU!

Outsiders

Ni såg väll outsiders igår? Det mest dråpliga vad den stackars tjejen som gått på universums värsta ljuga. Dom hade installerat någon dubbel-grunk-transformator och lurade i tjejen att den tog bort all växelström i lägenheten. Helt magiskt så anpassade sig dessutom alla hennes eldrivna saker till det nya faktum att det kom likström ur vägguttaget, skitsmart. Men det gick inte att gå utanför dörren, ty det stod en läskig GSM-mast 3 kilometer därifrån, vilket i hennes värld förmodligen var likställt med självantändning. Tur att hon hade tapetserat väggarna med folie.

Killen som sov i ett tält inne i en husvagn hade det pangat några proppar hos också, han hade dessutom en underlig variant av myggmössa på sig som skydd mot... elen... strålningen… sin egen spegelbild…

Jag börjar på allvar misstänka att alla i programmet var skådisar, och att de nu på TV5 sitter och garvar.
"Hehe, undrar hur många som gick på det där igår, att det verkligen finns sådana ufon lösa i dagens samhälle!"

Jag gick på det, och brorsan också!

Röda korset

Jag vet att ni som skänkt pengar den senaste tiden, tillexempel till Röda Korset, fått en temporär belöning i form av lättat samvete. Jag har inte skänkt en spänn, det är egentligen inget jag säger med stolthet, men jag skänker redan en stor del av lönen till vansinniga biståndsprojekt finansierade av Sida.

Om jag kunde få iväg ett per tusen som jag verkligen vet kommer fram till någon som behöver dem så skulle jag gladeligen öppna lädret, men då jag vet att det är precis raka motsatsen som händer så mår jag bara illa när jag ser på de dyra påkostade reklamfilmerna på TV.

När jag dessutom vet att cheferna på biståndsorganisationerna sitter med miljonlöner så blir hela spektaklet ytterligare modbjudande. Vad är det dom gör som är så bra och viktigt?

"Jahapp, härmed förklarar jag månadens möte öppnat, Ulla, kan du föra protokoll? Jag tycker vi producerar en ny reklamfilm den här månaden, Jeppe, tar du tag i det? bra! Sedan samlar vi in lite pengar och skickar det vidare ner till någon lokal korrumperad politiker så han kan köpa 100 par nya skor till sin fula fru, ok? Bra där, då förklarar jag detta möte avslutat, vi ses igen om en månad."

Ja just det, här är en (för en gångs skull) bra artikel i Aftonbladet.

Fleksnes

I går natt blev jag Fleksnes, ni vet, den där fula Norska gubben som bor med morsan som faktiskt aldrig var rolig, men ansågs som rolig under 1980-talet. Jag tror det var en inneboende feghet som gjorde att jag förvandlades till denna antimänniska, det var nämligen så att jag skulle städa scoutstugan vi hade haft läger i. Anledningen till att jag volonterade till detta var ju naturligtvis att de andra skulle göra något ännu jobbigare som jag inte alls hade lust med, kommer inte ihåg vilket.

Hur som helst, detta fick till följd att jag fick vakta morsans ouppfostrade mops, Yopi. Någonstans i städivern lyckades jag slarva bort hunden, den var helt spårlöst försvunnen, och det enda jag kunde göra för att avleda uppmärksamheten från morsan rörande hennes hunds bortavarande var att helt enkelt BLI Fleksnes.

Kuppen gick bra, morsan vart så tills sig, och uppträdde nästan fjäskigt när hon fick träffa denna antikändis. Jag vaknade ungefär då, och kände att det var skönt att det inte var mitt fel att Yopi sitter i en garderob i en scoutstuga någonstans.

Nu är det söndag, och jag har gjort lite snacks till mig och frun, det här är det enklaste och godaste ni kan göra, tar 5 minuter, MAX.

Inköpslista:
200 gr fetaost
1 dl Kesella
2 matskedar Sambal Olek
1 baguette

Smula fetaosten i en skål, lägg på Kesella och Sambal, kör med en handmixer till du får en slät kräm. Skiva Baguetten i tunna skivor och doppa i geggan, gärna med ett glas rött till.

Ska bli spännande imorgon kväll, då är det outsiders, då handlar det om elallergiker, jag ber att få återkomma med ett svidande elakt inlägg angående elallergi i övermorgon.

En sann hjälte!

På tal om den här artikeln.

-

Det är inte ofta jag bli gripen, tagen och upprörd. Eller förresten, det blir jag väldigt ofta, men ändå, det är sällan jag får tårar i ögonen av beundran för någon, men Maria Lundin förtjänar stående ovationer från alla hon möter resten av sitt liv. Maria - respekt!

-

Nu till den andra sidan i den här artikeln; Pappan.

"Han svarade att han slog sin fru och sina barn så mycket han ville."

"55-åringen dömdes till fängelse i fyra månader och 12 000 kronor i skadestånd till sonen.

Eftersom han suttit häktad så länge har han bara ett par veckor kvar av straffet."

-

Pappan är helt klart etta på den stora utelistan, pappan borde avrättas, men den domare och de nämndemän som dömmer detta AS till 4 månaders fängelse? FYRA MÅNADER??? FÖR ATT HA SLAGIT ETT HJÄLPLÖST BARN, dessutom OFFENTLIGT och därmed medgett att han inför andra människor tycker sig ha RÄTT att göra det! Ni kunde lika gärna varit med och misshandlat den och alla andra barn som dagligen utsetts för samma typ av övergrepp, för de enda ni gör är att sänder ut signalen; "Det är inte så bra att misshandla sina barn, men så himla farligt är det ju inte ändå. Så, FY på dig, gör inte så igen, i alla fall inte mitt i tunnelbanan så det finns massa vittnen, förutom frun då, men henne kan du väll klappa till så hon håller käften".

-

Igen, Maria, tack för att sådana som du finns!

100%

Äntligen lite varudeklaration på Cocosbollarna. Jag kan ge mig FAN på att jag har ätit 95-procentiga cocosbollar förut, jag känner mig SMUTSIG, FÖRORENAD... jag känner mig VÅLDTAGEN av vetskapen om att jag har ätit cocosbollar som varit uppblandade med ett antal procent FALSK cocosbollmassa! FY fan va VEDERVÄRDIGT, tanken gör mig illamående in i benmärgen.

Vad gör konsumentombudsmannen åt dessa styggelser? Skönt i alla fall att det finns 100% ÄKTA cocosbollar så vi konsumenter kan känna oss trygga. Nu ska jag gå och ta en dusch och försöka tvätta bort den smutsiga känslan av falskhet!

Roligt på riktigt

Det här va roligt på riktigt! Nu är man hjälte igen, inte ensam den här gången dock...

Radiotjänst senaste reklamfilm... klicka här!

Tävlingen är avgjord!

Jag vet inte om jag ska känna mig förärad, det finns en viss risk att det blir lite "jag mötte Lassie" över detta inlägg. Våra grannar bestämde sig för att ställa upp i tävlingen för Sveriges fulaste snögubbe, och inte nog med att dom vann en jordskredsseger, dom utklassade dessutom all konkurens i "VÄRLDENS fulaste snögubbe". I morgon åker de till Jupiter för att ställa upp i solsystemets fulaste snögubbe. Därefter är det stor chans att dom står ögt mot öga med becklofenkerna i Andromedagalaxen som enligt säkra källor står för den galaxens bidrag.

Jurryns motivering löd: För en motbjudande stor mun, artikulerad med en röd handduk vilket fick denna ofomerliga klump likna monstret i Hellraiser efter att det rullats i Marsh Mallows och legat i en microvågsugn.

Lycka till Grannarna, jag har sett skapelsen på nära håll, ni kommer vinna, det vet jag!

Vin, automater och sång!

Tänk er följande scenario... Du är tillsammans i Orlando med dina arbetskamrater. Alla tråkbertar har åkt hem, ni bussas iväg till en okänd plats. När ni kommer in informeras ni om att det är fri bar. Någon har dukat upp en hejdundrande buffé bestående av en massa mat och tillbehör.

Ni äter och dricker några glas vin, spejar bortå i lokalen och ser nedan och konstaterar att alla automaterna är helt förbetalda... Det är just då väldigt,väldigt osynd om dig!

Sallad extravaganza

Är det bara jag som tycker sånt här är kul? Skynda att fynda hos Hemköp när dom rear ut sin delikatessallad!

Jägare

Jag avskyr att generalisera... eller vänta förresten, jag ÄSLKAR att generalisera. Så, låt oss nu en gång för alla konstatera att alla som är ute på Varg-jakten som pågår är dumma i huvet. Sätt er i er lappkåta och spela på banjon med era två högertummar och drick er hembrända methanol så ni blir blinda, ju fortare desto bättre. Vi har äntligen fått upp vargstammen till en två-siffrig nivå så skall en massa renknuffare ut och skjuta ihjäl dessa magnifika djur.

Människan i ett nötskal, jägarna hävdar alltid att dom är sådana naturmänniskor som värnar om naturen, sedan drar 20.000 av dem ut på blodtörstig lustmördarjakt på de få vargar vi har kvar, bara för att dom inte ska käka upp älgar och rådjur som samma jägare ska ut och mörda till sommaren. FY FAN säger jag!

Det finns värre hot än den så kallade globala uppvärmingen, när vi avsiktligen utrotar arter för våran egen vinnings skull, bara baserat på en hög med efterblivna testosteron-stinna medelålders galtar som "Ska vara nära naturen". Hitler tyckte också att själva dödandet var roligt!