(Vill bara påminna alla som läser detta inlägg att även läsa kommentarerna - rätt ska vara rätt)
Jag är en hängiven lyssnare av MixMegapol, speciellt deras morgonshow med Adam och Gry. Men nu har det inträffat något som får mig att överväga att sluta lyssna.
Resturangen Villa Godthem har nämligen börjar göra reklam där, jag kan inte återge vad som sägs, då hela kroppen krampar vid minnet av när jag senast var där. Det ENDA som Villa Godthem har att bidra med är att dom har världens genom tidernas otrevligaste hovmästare, inklusive micro och macrokosmos.
Mor, far, fru och jag hade varit på musikalen Mamma Mia och firat morsets födelsedag. Jag skulle bjuda på middag efteråt med 3 rätters och tillhörande vuxendrycker. Jag hade bokat bord på just Villa Godthem, främst för att det ligger nära, men också för att det har varit god mat där de gånger jag varit där tidigare.
Vi kommer dit, och blir visade ett bord av hovmästaren, när vi satt oss ner så säger han till min far, "du vet att du inte får hänga kavajen på stolen?". Jag vart helt paff, och min far, som normalt är en mycket timid människa blev förbannad och frågade, "Va sa du?". Då svarar denna uppblåsta idiot, som om han varit chef och ägt en krog med 10 stjärnor i Michelinguiden, "Jag sa att du vet väll att du inte får hänga kavajen på stolen, då får du gå ut med den i garderoben istället!".
Jag blev helt stum, kul att komma på en uppfostringsanstalt när man ska gå ut och ha trevligt. Idioten gick därifrån, båda jag och min far hängde demonstrativt upp våra kavajer på stolen, framförallt efterssom det var andra sällskap som också hade begått denna DÖDSSYND. Vi tog snabbt in en varmrätt sedan gick vi därifrån, för att ALDRIG komma tillbaka till detta SKITSTÄLLE. Kan även meddela att jag skrev till dem dagen efter men fick ingen kompensation eller liknande.
BESÖK ALDRIG VILLA GODTHEM!
fredag 17 augusti 2007
torsdag 16 augusti 2007
Idiotiska förpackningar
Jag avskyr förpackningar generellt. Jag har tillexempel äntligen lyckats analysera vad den stora delen av min Ikeaångest kommer av, att man har en tur till tippen att vänta med allt emballage som tillkommer. Det var nästan så att det inte ens var kul att köpa nya plasmaTVn när man såg säljaren komma ut med en kartong som var stor som hela bilen.
Hur som, det finns en typ av förpackningar jag stör mig extra mycket på, och det är skinkförpackningen modell "tunna skivor". Med sina rakbladsvassa kanter skär den blixtsnabbt upp hål på matkassen om den inte minituöst har stuvats mellan flera andra mjukare varor. Man kan lägga kanten "innåt" i påsen för att på så sätt försöka minska risken för att sidorna på påsen ska förvandlas till något som Freddie Kruger skulle vara stolt över. Tyvärr är då risken att de pressas nedåt och istället snittar hela botten.
Det är inte bara tunnaskivorskinkan som har denna egenskap, jag ville bara ta upp den som exempel, det KAN inte vara så svårt att tänka EN gång extra när man designar en förpackning och vad den ska vara till.
Tack också till Karin Åhlborg på Aftonbladet som inspererade till detta inlägg, http://www.aftonbladet.se/matvin/karinahlborg/article577610.ab
Hur som, det finns en typ av förpackningar jag stör mig extra mycket på, och det är skinkförpackningen modell "tunna skivor". Med sina rakbladsvassa kanter skär den blixtsnabbt upp hål på matkassen om den inte minituöst har stuvats mellan flera andra mjukare varor. Man kan lägga kanten "innåt" i påsen för att på så sätt försöka minska risken för att sidorna på påsen ska förvandlas till något som Freddie Kruger skulle vara stolt över. Tyvärr är då risken att de pressas nedåt och istället snittar hela botten.
Det är inte bara tunnaskivorskinkan som har denna egenskap, jag ville bara ta upp den som exempel, det KAN inte vara så svårt att tänka EN gång extra när man designar en förpackning och vad den ska vara till.
Tack också till Karin Åhlborg på Aftonbladet som inspererade till detta inlägg, http://www.aftonbladet.se/matvin/karinahlborg/article577610.ab
Fan!
Jag gjorde en Blondie (Smeknamn på vår yngsta dotter). Jag var och skulle köpa TOAPAPPER... Jaja, med tanke på att man köpt papper som skulle passa för en flodhäst så borde men ju i alla fall ha en skinande rent rectum framöver... Snälla Hemköp, kan ni inte färgkoda de olika modellerna? Dom behöver inte se EXAKT lika dana ut!
Avancerat spjutspetsingrepp
Idag skulle styngnen tas bort från min operation. Det var tre till antalet, således ett ganska avancerat ingrepp. Iväg till vårdcentralen, som har något som heter "Öppen mottagning" mellan 8 och 9 på vardagar. Betala 70 kronor, få kölapp. Sitta i 40 minuter och vänta tillsammans med alla dödssjuka människor som vill få recept på en tub treo till sin förkylning.
Där fanns även en pappa med sina två ouppfostrade döttrar som hämningslöst utan åtgärd från pappa fick stå och slå på det akvarium som var närvarande, till fiskarnas stora glädje.
Nu till ingreppet, styngnen klipptes loss, vilket tog ungefär 45 sekunder, vilket ju måste betraktas som en ganska bra timlön. Syster påpekar också att det sitter plåsterlim kvar som bör tas bort, följt av en instruktion om hur detta bör avlägsnas med kemisk bensin, varpå hon visar upp en flaska hur sån ser ut.
HALLÅ, kan jag få tillbaka de senaste två minuterna av mitt liv? Kunde du inte bara tagit en bommulstuss och tagit bort limmet med din bensin istället för att stå och berätta hur det ska gå till? Dessutom så ska JAG gå och köpa en flaska på apoteket för 1 zillion kronor för att använda 2 milliliter?
Jag var dock för paff för att tänka så långt (min fru påpekade detta för mig), så nu sitter jag här med plåsterlim på min hud, äckligt!
Där fanns även en pappa med sina två ouppfostrade döttrar som hämningslöst utan åtgärd från pappa fick stå och slå på det akvarium som var närvarande, till fiskarnas stora glädje.
Nu till ingreppet, styngnen klipptes loss, vilket tog ungefär 45 sekunder, vilket ju måste betraktas som en ganska bra timlön. Syster påpekar också att det sitter plåsterlim kvar som bör tas bort, följt av en instruktion om hur detta bör avlägsnas med kemisk bensin, varpå hon visar upp en flaska hur sån ser ut.
HALLÅ, kan jag få tillbaka de senaste två minuterna av mitt liv? Kunde du inte bara tagit en bommulstuss och tagit bort limmet med din bensin istället för att stå och berätta hur det ska gå till? Dessutom så ska JAG gå och köpa en flaska på apoteket för 1 zillion kronor för att använda 2 milliliter?
Jag var dock för paff för att tänka så långt (min fru påpekade detta för mig), så nu sitter jag här med plåsterlim på min hud, äckligt!
onsdag 15 augusti 2007
Läskigt
Dröm från inatt....
Jag går in i datarummet, där ser jag att min fru sitter med ryggen vänd mot mig, jag hör att hon säger:
"Egobabes dator ska vara på heeeeela naaaatten"
"Egobabes dator ska vara på heeeeela naaaatten"
Jag frågar: "Vad gör du hjärtat?"
Då vänder hon sig om, tittar på mig och rullar med ögonen, med ungefär samma minspel som varelsen i luckan i golvet på Evil Dead och yttrar:
"Egobabes dator ska vara på heeeeela naaaatten"
Uttalet är ungefär som killen i Lottoreklamen om ni kommer ihåg, "Du har ju hela helgen på dig".
Jag bli väldigt ängslig, och sedan är drömmen slut och jag vaknar.
Finns det någon drömtydare därute? Vad betyder det här? Kommer jag få rostbiff ikväll (http://ointresse.blogspot.com/2007/08/rostbiff-p-egobabes-vis.html)?
Jag går in i datarummet, där ser jag att min fru sitter med ryggen vänd mot mig, jag hör att hon säger:
"Egobabes dator ska vara på heeeeela naaaatten"
"Egobabes dator ska vara på heeeeela naaaatten"
Jag frågar: "Vad gör du hjärtat?"
Då vänder hon sig om, tittar på mig och rullar med ögonen, med ungefär samma minspel som varelsen i luckan i golvet på Evil Dead och yttrar:
"Egobabes dator ska vara på heeeeela naaaatten"
Uttalet är ungefär som killen i Lottoreklamen om ni kommer ihåg, "Du har ju hela helgen på dig".
Jag bli väldigt ängslig, och sedan är drömmen slut och jag vaknar.
Finns det någon drömtydare därute? Vad betyder det här? Kommer jag få rostbiff ikväll (http://ointresse.blogspot.com/2007/08/rostbiff-p-egobabes-vis.html)?
tisdag 14 augusti 2007
Darwin gör ett nytt försök
Ja, vad ska man säga... Dels måste det ju verkligen vara nyhetstorka på allas vår favorit Aftonbladet. Dels vill jag också reflektera över Jasmine och den akuta brist på hjärnsubstans som nog är mer akut än den hjärtklappning som hon drabbades av efter sin så kallade "Koffeinöverdos". Undrar just vad sju dubbla espresso kostar förresten, med tanke på den spetskompetens hon lär besitta så får man hoppas att hon har ett bra och välbetalt jobb.
Kan det inte vara så, Jasmine, att det helt enkelt var så att din hjärna försökte få sina sista två hjärnceller att göra något nyttigt? Nämligen att dricka tillräckligt mycket kaffe för att göra Darwins teorier till verklighet och upplåta den luft som du kommer andas till någon annan?
Slutligen en sista enligt mitt tyckte intressant reflektion; TACK Aftonbladet för den inte bara intressanta men också VIKTIGA vetenskapliga undersökningen som ni lagt med artikeln; "Hur många koppar kaffe dricker du varje dag?". Var noggranna att skicka resultatet av den till Illustrerad Vetenskap, jag är säker på att hela forskarvärlden nu håller andan inför resultatet.
Som ni ser på färgen på länken på bilden så klickade jag på den. Jag SKÄMS, jag känner mig SMUTSIG, nu fastnade mitt klick i Aftonbladets statistik, vilket kommer uppmuntra skapandet av flera liknande artiklar.
Någon har spängt en bomb i mitt kök!
Vad ska man säga om lata barn. Själv har man jobbat och dom har varit hemma och haft sommarlov. Jag vet när jag gick att det låg lite disk framme sedan gårdagens efterätt. Jag hade satt på en diskmaskin efter middagen, så jag visste OCKSÅ att diskmaskinen var ren, och således var man tvungen att tömma den innan ny disk kunde fyllas på. Jag var SÅ nära att göra just det i morse innan jag åkte till jobbet, för jag finner en harmoni i att jobba med vetskapen att det är rent i köket när jag kommer hem.
Men jag höll mig, jag tänkte, ungarna ska få en chans, tänk om dom kan ha tagit in det jag tjatat om de senaste åren och faktiskt inte bara plockat ur den rena maskinen, utan även stoppat in sin disk, och kanske TILLOCHMED stoppat in den övriga disk som stod där, och om dom VERKLIGEN ville göra mig glad handdiskat den FORM som dom skitade ner igår när dom gjorde efterätten, vilket ingår i själva "dealen" om man ska baka.
Nejdå, inget förvånande på den här fronten, förutom hur 2 personer kan producera så mycket YTTERLIGARE disk på bara en förmiddag, och så mycket YTTERLIGARE smulor över diskbänken och bordet.
Kalla mig gnällig gubbe, men latare barn får man leta efter.
Det värsta är att jag kan sätta pengar på vad bortförklaringen kommer bli, "Men, diskmaskinen var ju ren..." - I rest my case.
Men jag höll mig, jag tänkte, ungarna ska få en chans, tänk om dom kan ha tagit in det jag tjatat om de senaste åren och faktiskt inte bara plockat ur den rena maskinen, utan även stoppat in sin disk, och kanske TILLOCHMED stoppat in den övriga disk som stod där, och om dom VERKLIGEN ville göra mig glad handdiskat den FORM som dom skitade ner igår när dom gjorde efterätten, vilket ingår i själva "dealen" om man ska baka.
Nejdå, inget förvånande på den här fronten, förutom hur 2 personer kan producera så mycket YTTERLIGARE disk på bara en förmiddag, och så mycket YTTERLIGARE smulor över diskbänken och bordet.
Kalla mig gnällig gubbe, men latare barn får man leta efter.
Det värsta är att jag kan sätta pengar på vad bortförklaringen kommer bli, "Men, diskmaskinen var ju ren..." - I rest my case.
Alitalia
Jag har för mig att jag snuddat vid detta ämne tidigare, alltså ämnet "Världens genom tidernas sämsta flygbolag".
Jag ska inte gå in i detalj på vad som hände för några månader sedan då jag, frun och en av döttrarna var nere och hälsade på några vänner, men sammanfattningsvis inträffade detta:
- Extremt otrevlig bemötande
- 12 timmars försening
- Borttappat bagage
Anmälde detta till mitt försäkrningsbolag, IF..., som gladerligen betalade ut 400 spänn per person dagen efter. Jag skrev också ett brev och ett mail (med samma innehåll) till Alitalias reklamationsavdelning, mailet har jag fortfarande inte fårr något svar på. Sammanlagt skall dom enligt gällande regler ersätta oss med ungefär 17.000. Tiden har gått.... JÄVLIGT LÅNG TID har gått... så lång tid att alla papper och kvitton sedan länge åkt iväg till himlen.
I förrgår får jag ett brev, där dom ber mig skicka in kvitton och bagagetärförsvunnetrapporten. Jag har iofs svarat med ett något "spydigt" brev, men oavsett om jag får ersättning eller ej så har jag bara en rekomendation att göra; Om alternativet är att GÅ eller flyga med ALITALIA, välj det förstnämnda.
Jag ska inte gå in i detalj på vad som hände för några månader sedan då jag, frun och en av döttrarna var nere och hälsade på några vänner, men sammanfattningsvis inträffade detta:
- Extremt otrevlig bemötande
- 12 timmars försening
- Borttappat bagage
Anmälde detta till mitt försäkrningsbolag, IF..., som gladerligen betalade ut 400 spänn per person dagen efter. Jag skrev också ett brev och ett mail (med samma innehåll) till Alitalias reklamationsavdelning, mailet har jag fortfarande inte fårr något svar på. Sammanlagt skall dom enligt gällande regler ersätta oss med ungefär 17.000. Tiden har gått.... JÄVLIGT LÅNG TID har gått... så lång tid att alla papper och kvitton sedan länge åkt iväg till himlen.
I förrgår får jag ett brev, där dom ber mig skicka in kvitton och bagagetärförsvunnetrapporten. Jag har iofs svarat med ett något "spydigt" brev, men oavsett om jag får ersättning eller ej så har jag bara en rekomendation att göra; Om alternativet är att GÅ eller flyga med ALITALIA, välj det förstnämnda.
måndag 13 augusti 2007
Gåta
Vad är det som är dumt, har kort hår, luktar askkopp, är fult, åker hiss och har förmodat dålig underlivshygien?
Först med rätt svar bjuder jag på en starkbangare!
Först med rätt svar bjuder jag på en starkbangare!
Inte klia
När man har ont någonstans i kroppen så är det kroppens sätt att berätta att något är fel. På samma sätt är det när det kliar någonstans, det är kroppens sätt att berätta att den vill ha kli där, och att det är VIKTIGT och BRÅTTOM. Förutom att min rygg kliar i princip 23 timmar per dyngn så har jag ett mer akut problem just nu.
Jag opererade mig i nacken nyligen, och styngnen sitter fortfarande kvar, men det sista farbror doktorn sa innan jag gick därifrån var, "Klia inte på såret!". Varför inte det? Det kliar ju, jag har lust att åka tillbaka till gubbsvålen och operera honom för att se honom sitta som en lusig thaihund och krafsa sig blodig bakom öronen.
Jag tänker klia, det är min kropp som KRÄVER att jag kliar!
Jag opererade mig i nacken nyligen, och styngnen sitter fortfarande kvar, men det sista farbror doktorn sa innan jag gick därifrån var, "Klia inte på såret!". Varför inte det? Det kliar ju, jag har lust att åka tillbaka till gubbsvålen och operera honom för att se honom sitta som en lusig thaihund och krafsa sig blodig bakom öronen.
Jag tänker klia, det är min kropp som KRÄVER att jag kliar!
söndag 12 augusti 2007
Jag glömde kameran
Ibland förbannar man sig själv för att man inte tog med kameran, för detta hade jag verkligen velat att ni skulle få se. Jag står i baren på seglarhotellet i Sandhamn. Jag är sådär lagom alledes överförfriskad, men helt plötsligt får jag se något som får mig spiknykter. I Sandhamn finns det mycket brats, stekare av värsta sorten med sina fula pikéskjortor, sin bakåtslickade frisyr och allt annat som jag stör mig på.
Nåväl, detta tog ändå rekordet. Fram till baren kommer en man, denna man har förutom allt jag beskrivit ovan EN JÄVLA DUNVÄST på sig, jag upprepar, EN JÄVLA DUNVÄST!!! Man kunde höra hur änglarna grät uppe i himlen, det är alltså högsommar, ungefär 40 grader varmt, och denna människa har alltså stått hemma framför spegeln, satt på sig sin DUNVÄST och sedan har hans deffekta hjärna tänkt tanken "Det här var snyggt, den ska jag steka i nere på klubben, kommer bli mycket ligga ikväll om jag har den här snygga VÄSTEN på mig".
Nåväl, detta tog ändå rekordet. Fram till baren kommer en man, denna man har förutom allt jag beskrivit ovan EN JÄVLA DUNVÄST på sig, jag upprepar, EN JÄVLA DUNVÄST!!! Man kunde höra hur änglarna grät uppe i himlen, det är alltså högsommar, ungefär 40 grader varmt, och denna människa har alltså stått hemma framför spegeln, satt på sig sin DUNVÄST och sedan har hans deffekta hjärna tänkt tanken "Det här var snyggt, den ska jag steka i nere på klubben, kommer bli mycket ligga ikväll om jag har den här snygga VÄSTEN på mig".
fredag 10 augusti 2007
Dålig idé
Nämen, titta, där sitter ju våra grannar med varsin grogg!
"Hej grannarna, ska ni inte komma över och lira lite poker?".
"Ja, det gör vi, och vi tar med oss skitmycket sprit, har du några cigarrer?".
"Jadå, det finns garrar, hörru frun, grannarna kommer över på lite poker, kul va?".
"Jättekul, jag hämtar lite glas".
Resultat, jag 100 spänn fattigare, frun 100+ rikare. FAN, jag som skulle vunnit denna gång och totalförnedrat henne här på bloggen, FAN! En annat kul tips för att uppnå en underlig smak i munnen när man vaknar är att mixa ihop rödvin, cognac, thai glasnudelsallad med mycket chili och cigarr.
Om två timmar kommer bror, då bär det av ut på segelbåten, och pokerväskan ska INTE MED!! INTE, hör ni det, den ska låsas in i något mörkt skåp där frun och grannarna inte hittar den!
"Hej grannarna, ska ni inte komma över och lira lite poker?".
"Ja, det gör vi, och vi tar med oss skitmycket sprit, har du några cigarrer?".
"Jadå, det finns garrar, hörru frun, grannarna kommer över på lite poker, kul va?".
"Jättekul, jag hämtar lite glas".
Resultat, jag 100 spänn fattigare, frun 100+ rikare. FAN, jag som skulle vunnit denna gång och totalförnedrat henne här på bloggen, FAN! En annat kul tips för att uppnå en underlig smak i munnen när man vaknar är att mixa ihop rödvin, cognac, thai glasnudelsallad med mycket chili och cigarr.
Om två timmar kommer bror, då bär det av ut på segelbåten, och pokerväskan ska INTE MED!! INTE, hör ni det, den ska låsas in i något mörkt skåp där frun och grannarna inte hittar den!
torsdag 9 augusti 2007
Stackars kycklingfilé
Det här var en gång en glad och lycklig kycklingfilé. Den skulle få göra vad den är bäst på, bli en god maträtt till mig och frun ikväll. Man kunde nästan se hur stolt den var när just DEN vart uttagen ur påsen för att få tinas i behagling rumsvärme och sedan avnjutas såsom det var tänk, allt tillsammans med ett gott glas vin.Sedan kommer min underbara, men min något inkonsekventa fru på andra planer för 3:e gången idag. Så från att ligga i eftermiddagssolen på diskbänken så var det in i en fryspåse, fick inte ens ligga bland de gamla polarna i orginalförpackingen längre, och därefter in i kalla frysen igen. Mörkt och jävligt, allt bara för att någon kocknisse på aftonbladet laggt ut detta recept.
Livet är orättvist när man är kycklingfilé hos oss...
Värsta feta paddan
Jag höll på att bli anfallen idag. Jag hade varit med mopeden på affären och inhandlat lite inför kvällens middag och när jag kommer upp för trappan möts jag av denna BEST! Detta monster från avgrunden, anledningen till att han ser så nöjd och fet ut är att han precis ätit upp en av våra katter, och det var förmodligen därför han lät mig passera med livet i behåll.
Nu är grannen påväg upp för slänten på baksidan, vi har båda våra motorsågar och skall med hjälp av lite kringgående manövrar försöka lura besten så vi kan såga itu den och rädda vår katt. Om ni ser en atombombliknande explotion över stockholm i blod och grodinälvor så vet ni att vi har lyckats, annars får ni gärna hälsa min fru era kondolianser i kommentarsfältet, för då ligger jag på insidan av en grodmage.
Kära fru, tänk på att jag alltid älskat dig och barnen!
Nu är grannen påväg upp för slänten på baksidan, vi har båda våra motorsågar och skall med hjälp av lite kringgående manövrar försöka lura besten så vi kan såga itu den och rädda vår katt. Om ni ser en atombombliknande explotion över stockholm i blod och grodinälvor så vet ni att vi har lyckats, annars får ni gärna hälsa min fru era kondolianser i kommentarsfältet, för då ligger jag på insidan av en grodmage.Kära fru, tänk på att jag alltid älskat dig och barnen!
onsdag 8 augusti 2007
Lurendrejeri
När jag senast var utomlans så köpte jag en deodorant, jag tänkte jag skulle få känna mig lite exklusiv. Detta skulle dessutom förbättra min kroppsodör så pass att frun skulle bli galen av åtrå. Nåväl, märket var Boss (Men det lurendrejeri jag ska förtälja går igen hos alla märken), och uppnådde önskad effekt.
Nu till det som irriterat mig i alla år sedan jag köpt dessa lite mer exklusiva doftförbättrare... Varför blir det alltid 5 millimeter kvar? Vi kan sätta folk på månen, men designa en deodorantapplikator som inte fungerar som ett rakblad i armhålan under den sista veckan verkar tydligen helt omöjligt. Man gör plastkanterna Foppaskridskovassa så åker deon i papperskorgen, med innehåll för ungefär 10 kronor kvar.
Kan vi inte skapa en form av återvinningscentral för detta? Där vi går ihop och källsorterar våra lite finare deodoranter och sedan paketerar om dem? Vi konsumeter kommer tvinga dessa deodorantimperialister att ta fram en NY förpackning som inte lurar oss på vår rätt att lukta gott!
Nu till det som irriterat mig i alla år sedan jag köpt dessa lite mer exklusiva doftförbättrare... Varför blir det alltid 5 millimeter kvar? Vi kan sätta folk på månen, men designa en deodorantapplikator som inte fungerar som ett rakblad i armhålan under den sista veckan verkar tydligen helt omöjligt. Man gör plastkanterna Foppaskridskovassa så åker deon i papperskorgen, med innehåll för ungefär 10 kronor kvar.
Kan vi inte skapa en form av återvinningscentral för detta? Där vi går ihop och källsorterar våra lite finare deodoranter och sedan paketerar om dem? Vi konsumeter kommer tvinga dessa deodorantimperialister att ta fram en NY förpackning som inte lurar oss på vår rätt att lukta gott!
tisdag 7 augusti 2007
Trist liv
Idag är det inget som är kul, av hänsyn till de inblandade ska jag inte skriva om det. Fan vad allt kan vara bra ena dagen och sedan pestigt dagen därpå. Jaja, en possitiv sak är att mitt sår efter gårdagens operation i alla fall läker ok, och inte gör ont längre.
Frun ligger i soffan och tittar på Dr. Phil. Jag hatar Dr. Phil, han är så himla förnuftig, och det han säger är så förbannat självklart, jag tror man måste bo i USA för att vara tillräckligt dum för att beundra Dr. Phil för hans extrema psykologkompetens.
Jag kan beundra honom för att han tjänar massa pengar på att säga självklarheter.... och på att faktiskt hjälpa folk som inte förstår självklara saker, men jag kan inte förstå varför han får stå och berätta detta i TV och få massa pengar för det. Dr. Phil, om du läser detta, ta in mig så kan jag komma och hjälpa dig för en liten slant, jag är till skillnad från dig nämligen både smart och snygg.
Frun ligger i soffan och tittar på Dr. Phil. Jag hatar Dr. Phil, han är så himla förnuftig, och det han säger är så förbannat självklart, jag tror man måste bo i USA för att vara tillräckligt dum för att beundra Dr. Phil för hans extrema psykologkompetens.
Jag kan beundra honom för att han tjänar massa pengar på att säga självklarheter.... och på att faktiskt hjälpa folk som inte förstår självklara saker, men jag kan inte förstå varför han får stå och berätta detta i TV och få massa pengar för det. Dr. Phil, om du läser detta, ta in mig så kan jag komma och hjälpa dig för en liten slant, jag är till skillnad från dig nämligen både smart och snygg.
Windows Mobile 6
Släng er i väggen alla Symbiananvändare, nu har pappa uppgraderat ser ni. Windows Mobile 6 i telefonen, jajjamänsan. En liten varning, ALLA inställningar försvinner, så det tog en timme att få tillbaka telefonen i ursprungsskick. Det bästa gämfört med version 5 är helt klart möjligheten att koppla upp den bärbara via trådlöst bredband, riktigt smidigt.
måndag 6 augusti 2007
Härlig dag
Idag skulle man alltså under kniven. En skalpell rakt in i nacken med en zombiestirrande kirurg som njuter av att se mitt blod droppa. Det gick i alla fall ganska bra, min knöl är bortoppererad och bedövningen börjar just släppa. Jag försöker bota med lite vin.
Som en glad överaskning så kom familjen ETT över idag och vi åkte på en shoppingrunda. Det vart dekorationer till badet, mycket vackert.
Min söta fru är låg idag, för ungarna är på seglarläger och den gamle är "lite kinkig" och vill åka hem. Hon är för "fan" 16 år, och vill inte vara där för att hon har tråkigt. Jävla bortskämda unge, 3.500 kostade det, och hon vill bara vara hemma och kolla TV och sitta framför datorn. Jag ska inte raliera mer om det, besviken är man.
Som en glad överaskning så kom familjen ETT över idag och vi åkte på en shoppingrunda. Det vart dekorationer till badet, mycket vackert.
Min söta fru är låg idag, för ungarna är på seglarläger och den gamle är "lite kinkig" och vill åka hem. Hon är för "fan" 16 år, och vill inte vara där för att hon har tråkigt. Jävla bortskämda unge, 3.500 kostade det, och hon vill bara vara hemma och kolla TV och sitta framför datorn. Jag ska inte raliera mer om det, besviken är man.
söndag 5 augusti 2007
Surfittan i garaget
(Gamalt inlägg som jag glömde flytta från Expressen)
Defintion;
Surfitta, en dam i medelåldern som är bitter på livet och tror att hela tillvaron kretsar kring henne.
Med ovan som utgångspunkt så vill jag berätta om min förmiddag, eller rättare sagt, 1 minut av min förmiddag. Jag är vanligtvis en grinig jävel, och det faktum att jag ska stå i en mässmonter hela eftermiddagen gjorde inte mitt humör bättre.
Till historien hör att där jag jobbar finns det 2 garage. Ett av dem anses lite finare, speciellt på vintern då det är uppvärmt. Det lite finare garaget är alltid fullt, och i den andra garaget finns det ungefär 1000 platser lediga, men det spelar ingen roll, det är alltid kö till det lite finare garaget. Idag när jag kom ner till bilen med hela mässmontern ihoppackad så var det en bil som hade gjort en så kallad "Sofia", alltså brutit mot en av de två enkla regler som jag satt upp för hur man får parkera i garaget. Denne hade parkerat sin bil så att den stog ungefär 3 decimeter fel, och alltså inkräktade i P-rutan till höger så att det inte gick att klämma in en bil emellan hans bil och min bil.
När jag står och som bäst försöker trycka in den styggelse till låda som innehåller hela vår monter i en inte helt villig Golf så kommer då denna surfitta. Hon kliver ur sin Nazisttruck (BMW) och säger "Hörru, kan inte flytta din bil lite så jag kommer in emellan". Men för i helvete, JAG står ju i MIN ruta, ser det ut som det är TOMT till höger om mig? Jag säger bara "Jag ska snart åka". "Va bra, för du vet, jag BETALAR faktiskt för min parkering, och vi (som betalar) är väldigt irriterade över situationen här i garaget". Surfittan har nu stängt av sin motor och väntar otåligt på att jag skall lasta klart. "Jag betalar också" informerar jag henne om och visar upp mitt, lika dyra, parkeringstillstånd.
Surfittan inser nu att hon faktiskt borde sätta sig i sin JÄVLA bil och bara vara tyst. Allt medans kön bakom henne byggs upp medans jag väldigt långsamt och noggrant stuvar min bil ökar mitt välbefinnande lite. Bästa dumma människa, om det nu är så att du har så bråttom, åk till garaget som är 30 meter bort och som har en zillion lediga platser. Dumma människor är väldigt irriterande.
Defintion;
Surfitta, en dam i medelåldern som är bitter på livet och tror att hela tillvaron kretsar kring henne.
Med ovan som utgångspunkt så vill jag berätta om min förmiddag, eller rättare sagt, 1 minut av min förmiddag. Jag är vanligtvis en grinig jävel, och det faktum att jag ska stå i en mässmonter hela eftermiddagen gjorde inte mitt humör bättre.
Till historien hör att där jag jobbar finns det 2 garage. Ett av dem anses lite finare, speciellt på vintern då det är uppvärmt. Det lite finare garaget är alltid fullt, och i den andra garaget finns det ungefär 1000 platser lediga, men det spelar ingen roll, det är alltid kö till det lite finare garaget. Idag när jag kom ner till bilen med hela mässmontern ihoppackad så var det en bil som hade gjort en så kallad "Sofia", alltså brutit mot en av de två enkla regler som jag satt upp för hur man får parkera i garaget. Denne hade parkerat sin bil så att den stog ungefär 3 decimeter fel, och alltså inkräktade i P-rutan till höger så att det inte gick att klämma in en bil emellan hans bil och min bil.
När jag står och som bäst försöker trycka in den styggelse till låda som innehåller hela vår monter i en inte helt villig Golf så kommer då denna surfitta. Hon kliver ur sin Nazisttruck (BMW) och säger "Hörru, kan inte flytta din bil lite så jag kommer in emellan". Men för i helvete, JAG står ju i MIN ruta, ser det ut som det är TOMT till höger om mig? Jag säger bara "Jag ska snart åka". "Va bra, för du vet, jag BETALAR faktiskt för min parkering, och vi (som betalar) är väldigt irriterade över situationen här i garaget". Surfittan har nu stängt av sin motor och väntar otåligt på att jag skall lasta klart. "Jag betalar också" informerar jag henne om och visar upp mitt, lika dyra, parkeringstillstånd.
Surfittan inser nu att hon faktiskt borde sätta sig i sin JÄVLA bil och bara vara tyst. Allt medans kön bakom henne byggs upp medans jag väldigt långsamt och noggrant stuvar min bil ökar mitt välbefinnande lite. Bästa dumma människa, om det nu är så att du har så bråttom, åk till garaget som är 30 meter bort och som har en zillion lediga platser. Dumma människor är väldigt irriterande.
Cata MSNar med sin sjuka arbetskamrat
(Gamalt inlägg som jag glömde flytta från Expressen)
Arbetskamraten säger till Cata: Varför dödar du klematis'ar?
Cata säger till Arbetskamraten: För att dom var ivägen för min trimmerlina!
Arbetskamraten säger till Cata: Ah. Jag är hemma sjuk och har jättetråkigt.
Cata säger till Arbetskamraten: Ujje... har du porrasurfat på alla siter redan?
Cata säger till Arbetskamraten: Och klockan är inte ens 11?
Arbetskamraten säger till Cata: Det är också tråkigt ;(
Cata säger till Arbetskamraten: Kolla båtar på blocket?
Cata säger till Arbetskamraten: MSNa med Stefan och retas för att han sitter på Jobbet?
Cata säger till Arbetskamraten: Äta laxermedel och tokbajsa?
Cata säger till Arbetskamraten: Vet du hur man gör om en diskmaskin till en snöslunga förresten?
Arbetskamraten säger till Cata: Har inte ätit sedan i lördags nästan... Har inget att bajsa
Arbetskamraten säger till Cata: Nee
Cata säger till Arbetskamraten: Ge Sussi en snyskyffel....
Cata säger till Arbetskamraten: snöskyffel menade jag jue
Arbetskamraten säger till Cata: He
Cata säger till Arbetskamraten: Va? Bara ett He... inte ens ett hehe....
Arbetskamraten säger till Cata: Nu blev jag 0.2 % glas
Arbetskamraten säger till Cata: glad
Arbetskamraten säger till Cata: Har pratat med Stefan. Han får sitta ock koda mina moduler nu
Cata säger till Arbetskamraten: Jäääävla sas... det är deras fel att Ica har ställt in möte nu två dagar i rad!
Cata säger till Arbetskamraten: Jamen... DET var väll i alla fall kul? :D
Arbetskamraten säger till Cata: 0.5%
Cata säger till Arbetskamraten: +0,2.... så är du 0,7% glad nu då?
Arbetskamraten säger till Cata: Det är inte SAS, Det är kabin-fittornas fel
Cata säger till Arbetskamraten: Jag vann 400 på BINGO i helgen... det var väll kul?
Cata säger till Arbetskamraten: KabinSLASKfittorna menar du ?
Arbetskamraten säger till Cata: För dig ja. 04%
Arbetskamraten säger till Cata: 0.4%
Cata säger till Arbetskamraten: Förra veckan så skickade jag in min asadyrasuperlyxiga batteriladdare till båten till ctek (firman som bygt den). Den var gamal och hade legat i vatten hela vintern och jag hade inget kvitto. Igår kom en helt ny laddare på posten, som dessutom var av en nyare modell.... DET var väll skoj i alla fall?
Arbetskamraten säger till Cata: Får det lov att vara lite slaskfittekaffe.
Arbetskamraten säger till Cata: Ja det var roligt, för dig igen....
Cata säger till Arbetskamraten: Urknullat slaksfittekaffe.... Med eller utan könshår och Grynfittemjölk?
Arbetskamraten säger till Cata: Bara att klämma ut lite mjölj ur hängpattarna
Arbetskamraten säger till Cata: 2.5%
Cata säger till Arbetskamraten: Nej, man tar grynfittegrynen, alltså det är när flytningarna i fittan stelnar och klasar ihop sig likt risgryn i fitthåret. Dessa "skördar" man och löser upp i vatten... då får man grynfittemjölk... smakar ungefär som att slicka på ett 9 volts batteri....
Arbetskamraten säger till Cata: Ja jag har ju aldrig mjölk i kaffet :)
Cata säger till Arbetskamraten: Samma här... :)
Arbetskamraten säger till Cata: Av den orsaken
Cata säger till Arbetskamraten: Jag har faktiskt aldrig provat grynfittemjölk i just kaffe....
Arbetskamraten säger till Cata: Men det är gott i choklad. Gjorde du choklad på sommaren när du var liten? När slaskfittekossorna betat ute. Då blev det sådana där gryn i mjölken...
Arbetskamraten säger till Cata: På tal om (SAS-)kossor, där kan man tala om slask*
Cata säger till Arbetskamraten: Jag brukar göra Choklad på grynslaskfittekossornas kånkelbär annars.... tar man fittgrynen och bären så är det bara att hälla på lite hett vatten så är det klart.....
Arbetskamraten säger till Cata: 9.4%
Cata säger till Arbetskamraten: Håller man bara för näsan när man dricker så SER det i alla fall ut som choklad....
Arbetskamraten säger till Cata: :)
Arbetskamraten säger till Cata: Varför dödar du klematis'ar?
Cata säger till Arbetskamraten: För att dom var ivägen för min trimmerlina!
Arbetskamraten säger till Cata: Ah. Jag är hemma sjuk och har jättetråkigt.
Cata säger till Arbetskamraten: Ujje... har du porrasurfat på alla siter redan?
Cata säger till Arbetskamraten: Och klockan är inte ens 11?
Arbetskamraten säger till Cata: Det är också tråkigt ;(
Cata säger till Arbetskamraten: Kolla båtar på blocket?
Cata säger till Arbetskamraten: MSNa med Stefan och retas för att han sitter på Jobbet?
Cata säger till Arbetskamraten: Äta laxermedel och tokbajsa?
Cata säger till Arbetskamraten: Vet du hur man gör om en diskmaskin till en snöslunga förresten?
Arbetskamraten säger till Cata: Har inte ätit sedan i lördags nästan... Har inget att bajsa
Arbetskamraten säger till Cata: Nee
Cata säger till Arbetskamraten: Ge Sussi en snyskyffel....
Cata säger till Arbetskamraten: snöskyffel menade jag jue
Arbetskamraten säger till Cata: He
Cata säger till Arbetskamraten: Va? Bara ett He... inte ens ett hehe....
Arbetskamraten säger till Cata: Nu blev jag 0.2 % glas
Arbetskamraten säger till Cata: glad
Arbetskamraten säger till Cata: Har pratat med Stefan. Han får sitta ock koda mina moduler nu
Cata säger till Arbetskamraten: Jäääävla sas... det är deras fel att Ica har ställt in möte nu två dagar i rad!
Cata säger till Arbetskamraten: Jamen... DET var väll i alla fall kul? :D
Arbetskamraten säger till Cata: 0.5%
Cata säger till Arbetskamraten: +0,2.... så är du 0,7% glad nu då?
Arbetskamraten säger till Cata: Det är inte SAS, Det är kabin-fittornas fel
Cata säger till Arbetskamraten: Jag vann 400 på BINGO i helgen... det var väll kul?
Cata säger till Arbetskamraten: KabinSLASKfittorna menar du ?
Arbetskamraten säger till Cata: För dig ja. 04%
Arbetskamraten säger till Cata: 0.4%
Cata säger till Arbetskamraten: Förra veckan så skickade jag in min asadyrasuperlyxiga batteriladdare till båten till ctek (firman som bygt den). Den var gamal och hade legat i vatten hela vintern och jag hade inget kvitto. Igår kom en helt ny laddare på posten, som dessutom var av en nyare modell.... DET var väll skoj i alla fall?
Arbetskamraten säger till Cata: Får det lov att vara lite slaskfittekaffe.
Arbetskamraten säger till Cata: Ja det var roligt, för dig igen....
Cata säger till Arbetskamraten: Urknullat slaksfittekaffe.... Med eller utan könshår och Grynfittemjölk?
Arbetskamraten säger till Cata: Bara att klämma ut lite mjölj ur hängpattarna
Arbetskamraten säger till Cata: 2.5%
Cata säger till Arbetskamraten: Nej, man tar grynfittegrynen, alltså det är när flytningarna i fittan stelnar och klasar ihop sig likt risgryn i fitthåret. Dessa "skördar" man och löser upp i vatten... då får man grynfittemjölk... smakar ungefär som att slicka på ett 9 volts batteri....
Arbetskamraten säger till Cata: Ja jag har ju aldrig mjölk i kaffet :)
Cata säger till Arbetskamraten: Samma här... :)
Arbetskamraten säger till Cata: Av den orsaken
Cata säger till Arbetskamraten: Jag har faktiskt aldrig provat grynfittemjölk i just kaffe....
Arbetskamraten säger till Cata: Men det är gott i choklad. Gjorde du choklad på sommaren när du var liten? När slaskfittekossorna betat ute. Då blev det sådana där gryn i mjölken...
Arbetskamraten säger till Cata: På tal om (SAS-)kossor, där kan man tala om slask*
Cata säger till Arbetskamraten: Jag brukar göra Choklad på grynslaskfittekossornas kånkelbär annars.... tar man fittgrynen och bären så är det bara att hälla på lite hett vatten så är det klart.....
Arbetskamraten säger till Cata: 9.4%
Cata säger till Arbetskamraten: Håller man bara för näsan när man dricker så SER det i alla fall ut som choklad....
Arbetskamraten säger till Cata: :)
Folk som kör SAAB
(Gamalt inlägg som jag glömde flytta från Expressen)
Spöstraff borde återinföras för vissa trafikförseelser. Hur kommer det sig att de flesta av Sveriges befolkning anser sig det vara OK att stå i kö på Konsum och vänta på sin tur, men när man sitter i en bil så kan man bara köra om allihopa och sedan kasta sig in i den "rätta" filen där det var kö så fort det blev en lucka på 1.02 billängder?
Ni med två hjärnceller som är i konflikt därute... Var konsekventa, ser ni en lucka motsvarande en varukorg, ta det där klivet extra förbi och låtsas sedan som inget har hänt. Om kärringjäveln som inte var snabb nog protesterar, låtsas som ingenting och ge diskret fingret bakåt utan att vända dig om.
Spöstraff borde återinföras för vissa trafikförseelser. Hur kommer det sig att de flesta av Sveriges befolkning anser sig det vara OK att stå i kö på Konsum och vänta på sin tur, men när man sitter i en bil så kan man bara köra om allihopa och sedan kasta sig in i den "rätta" filen där det var kö så fort det blev en lucka på 1.02 billängder?
Ni med två hjärnceller som är i konflikt därute... Var konsekventa, ser ni en lucka motsvarande en varukorg, ta det där klivet extra förbi och låtsas sedan som inget har hänt. Om kärringjäveln som inte var snabb nog protesterar, låtsas som ingenting och ge diskret fingret bakåt utan att vända dig om.
Nyinflyttad
Hej å hå, nu har jag manuellt flyttat hela min blogg från Expressen på grund av deras Stazicencurfaschism. Ville bara förklara om ni undrar varför datumen på inläggen är "lite" underliga. Bloggen kommer ursprungligen från:
http://blogg.expressen.se/ointresse/
http://blogg.expressen.se/ointresse/
Recept på Saringas
Världens fulaste säljare är på besök i båten. För att göra Saringas ta fulaste säljarens tofflor. Koka en fond på dessa. Kör i en destilator, ångan som skapas är något som är förbjudet enligt genevekonventionen.
Ful och dum!
Jag har nyligen publicerat bild på båten vars ägare är skärgårdens otrevligaste människa. Nu har en och samma person vunnit 3 tävlingar i en. Skärgårdens dummaste, fulaste människa samt skärgårdens fulaste kärring.
Juryn motiverar: För att ha dragit på max varv på sin stackars socialbidragsdisel för att hinna före till den sämsta platsen i hela hamnen. Angående de andra två priserna låter vi bilderna tala för sig själva.
Juryn motiverar: För att ha dragit på max varv på sin stackars socialbidragsdisel för att hinna före till den sämsta platsen i hela hamnen. Angående de andra två priserna låter vi bilderna tala för sig själva.
Skärgårdens fulaste människa
Skärgårdens fulaste kärring
Byggare Bob!
Jag är Byggare Bob, igår började jag, och idag vart det klart. Ett plank som nu ramar in hela vår uteplats. Det vart faktiskt skitsnyggt, och nu får det plats med den bardisk som jag längtar efter att få klartecken att få bygga. Ritningen finns i huvudet, och även om den aldrig kommer användas så är det ytterligare ett steg i den strävan jag har att få baksidan och badet att se ut som Thailand.
Va färckt!
Min frus blogg, http://blogg.expressen.se/egobabe/ , som varit på internet betydligt kortare än jag ligger FÖRE mig på listan över expressens mest kommenterade bloggar. Vad är det hon skriver som är så förbannat intressant?
En rutten fågel i vardagsrummet och hennes och lillkillens datamys på morgonen, medans jag tar upp stora sammhällsproblem som klimathotet pch farliga bilförare! Jag vill inte låta otacksam mot de kommentarer jag dock får, jag värderar dem MYCKET högt, det visar bara att NI i alla fall har god smak och värderar viktiga debattinlägg!
En rutten fågel i vardagsrummet och hennes och lillkillens datamys på morgonen, medans jag tar upp stora sammhällsproblem som klimathotet pch farliga bilförare! Jag vill inte låta otacksam mot de kommentarer jag dock får, jag värderar dem MYCKET högt, det visar bara att NI i alla fall har god smak och värderar viktiga debattinlägg!
Bild från kanholmsfjärden
Så här ser det ut på en av stockholms små innanhav en fredag i Juli. Det är kalt och bistert, som en riktigt riktigt kall dag i Thailand. Ni som gnäller över klimatförändringarna och hur varmt och läskigt det blivit, ni har skitfel. Ni kan ta era åsikter och stoppa upp i stolgången, för lyssna nu, det ÄR inte varmt. Det är skitkallt och regnit. Det är 17 grader i vattnet och knappt mycket varmare ovanför. Vi har inte problem med klimatet. Ös på med era V8'or. Använd mer kol. Prutta oftare!
Skitväder!
Regn och styv fuling är utlovat tills i morgon. Så nu är vi hemma igen, men på MÅNDAG, då ni. DÅ blir det åka av, och då menar jag inte i sängkammaren. Så ska vi ut med våra bästa kompisar och åka båt, sedan avsluta veckan i Sandhamn och Hoffman Circus, längtar redan. Dessutom så har familjen 1 ett elverk. Voltmätaren var nere på 10 volt i morse.
Just det, folk som har ford kan inte heller köra bil. Nu är det alltså alla SAAB-ägare, alla franska bilar och alla som kör Ford som är värdelösa bilförare.
Just det, folk som har ford kan inte heller köra bil. Nu är det alltså alla SAAB-ägare, alla franska bilar och alla som kör Ford som är värdelösa bilförare.
Jajjebast!
Nu så, den som väntar på något gott väntar ofta för länge, men nu är väntan över. Ett härligt lass med tyskskattad alkohol lagom tills vi ska ut med båten i eftermiddag. Det bästa av allt är att jag inte tänker betala ett jävla öre i svensk skatt, inte ett PISSÖRE, hör ni det skatteverket!?!
MSNkonversation med konstig jobbarkompis
Cata säger:"Andra knäppa jobbarkompisen" skryter om att han har spöat dig i golf idag så du började böla....
Knäppa Jobbarkompisen säger:Nej, inte böla, Jag blev BLÖT
Cata säger:Han säger att du vart så ledsen att slutarmuskeln släpte och du sket på dig av sorg och förudmjukelse
Knäppa Jobbarkompisen säger:Han har inte bara svårt att hålla sig på banan, han har lite svårt att stava också
Knäppa Jobbarkompisen säger:Köldkramp bara. Lite bajs i brallan har ingen dött av
Cata säger:Nepp, kan vara bra för hemorojderna har jag hört.....
Knäppa Jobbarkompisen säger:Ja, att inte torka sig sliter inte så mycket på dem heller
Cata säger:Precis, AFK lite, ska gå och baka 100 kilo sushi....
Knäppa Jobbarkompisen säger:Jag måste börja med maten...
Knäppa Jobbarkompisen säger:du med tydligen.. Vi hörs
Cata säger:Jo, hälsa Sushi.... jag menar Sussi.....
Knäppa Jobbarkompisen säger:Nej, inte böla, Jag blev BLÖT
Cata säger:Han säger att du vart så ledsen att slutarmuskeln släpte och du sket på dig av sorg och förudmjukelse
Knäppa Jobbarkompisen säger:Han har inte bara svårt att hålla sig på banan, han har lite svårt att stava också
Knäppa Jobbarkompisen säger:Köldkramp bara. Lite bajs i brallan har ingen dött av
Cata säger:Nepp, kan vara bra för hemorojderna har jag hört.....
Knäppa Jobbarkompisen säger:Ja, att inte torka sig sliter inte så mycket på dem heller
Cata säger:Precis, AFK lite, ska gå och baka 100 kilo sushi....
Knäppa Jobbarkompisen säger:Jag måste börja med maten...
Knäppa Jobbarkompisen säger:du med tydligen.. Vi hörs
Cata säger:Jo, hälsa Sushi.... jag menar Sussi.....
Nu är pappa nöjd
Lite dragen på vin, men F1-racet idag var det bästa på mycket länge. Nu har vi ätit god mat och druckit massa vin, det är ju trots allt semester. Ungarna sitter ute och badar, skitkul, för vi fick ensa riktigt roliga badkulor av min bror. Dom laddar sol hela dagen och sedan lyser dom i olika färger på natten i spapoolenm skithäftigt!
Nu ska jag säga till ungarna att gå och lägga sig och sedan ska jag ge min söta dru en puss när hon ligger så sött och sover. Hon är världens sötaste när hon sover.
Nu ska jag säga till ungarna att gå och lägga sig och sedan ska jag ge min söta dru en puss när hon ligger så sött och sover. Hon är världens sötaste när hon sover.
MSN med bror inför morgondagen
Catas Bror säger:tjo ful
Cata säger:Kuken!
Catas Bror säger:va gör ni
Cata säger:Bränner filmer till båten nästa vecka
Cata säger:Och dricker vin
Cata säger:Ska gå och bada lite sen ...
Cata säger:Durå?
Catas Bror säger:fiint
Catas Bror säger:vi äter lite
Catas Bror säger:dricker ett glas röåka
Catas Bror säger:är poolhelvetet sjysst eller
Cata säger:Jävligt juste... ni får ju prova i morron... om du lämna antikiss-garanti på ungarna
Catas Bror säger:he he japp det e dom noga med själva
Cata säger:Va bra
Catas Bror säger:det e som oss när vi skulle skita ifrån snöret på båten det går inte
Cata säger:Det gick ju visst.... det vara bara lite trögt
Catas Bror säger:dom e lika dana ibland säger man att don ska pissa i vattnet får man inte orkar att gå iväg me dom men nehe då
Cata säger:Ah, strålande...
Catas Bror säger:LITE !!!!!!!
Catas Bror säger:ca 15 tiden eller
Cata säger:Jaja, det GICK ju att få ut korven till slut... även om den ville åka med i virvlarna lite....
Cata säger:Och man slapåp ju torka sig, det fick man ju på köpet
Catas Bror säger:uj jag vill inte tänka tillbaka på det
Cata säger:Jag tror morset ska hämta någon unge vid 14.... så det blir bra det.
Catas Bror säger:kommmer få tvångtankar
Cata säger:Du ska FAN inte skita i polen i morgon !
Cata säger:Kuken!
Catas Bror säger:va gör ni
Cata säger:Bränner filmer till båten nästa vecka
Cata säger:Och dricker vin
Cata säger:Ska gå och bada lite sen ...
Cata säger:Durå?
Catas Bror säger:fiint
Catas Bror säger:vi äter lite
Catas Bror säger:dricker ett glas röåka
Catas Bror säger:är poolhelvetet sjysst eller
Cata säger:Jävligt juste... ni får ju prova i morron... om du lämna antikiss-garanti på ungarna
Catas Bror säger:he he japp det e dom noga med själva
Cata säger:Va bra
Catas Bror säger:det e som oss när vi skulle skita ifrån snöret på båten det går inte
Cata säger:Det gick ju visst.... det vara bara lite trögt
Catas Bror säger:dom e lika dana ibland säger man att don ska pissa i vattnet får man inte orkar att gå iväg me dom men nehe då
Cata säger:Ah, strålande...
Catas Bror säger:LITE !!!!!!!
Catas Bror säger:ca 15 tiden eller
Cata säger:Jaja, det GICK ju att få ut korven till slut... även om den ville åka med i virvlarna lite....
Cata säger:Och man slapåp ju torka sig, det fick man ju på köpet
Catas Bror säger:uj jag vill inte tänka tillbaka på det
Cata säger:Jag tror morset ska hämta någon unge vid 14.... så det blir bra det.
Catas Bror säger:kommmer få tvångtankar
Cata säger:Du ska FAN inte skita i polen i morgon !
Bästa tant idiot
Idag ville jag göra frun glad, så det vart en dag av shopping. Vi började med lite "normal" shopping för att liksom värma upp. En liten tur till Nacka forum. Vi ökade sedan och åkte till Erlandssons brygga, där vi skulle inhandla små strumpor till våra fendertar på båten så det inte gnisslar så INNI HELVETE! Nu var det tyvärr så att strumporna kostade ungefär 1 månadslön så vi sket i det.
Nu skruvade vi ytterligare upp shoppningen, iväg till IKEA (Jag får små darrningar av att bara skriva ordet). Där hittade vi i alla fall massa roliga grejjer för en gång skull. En plafondvägg helt i bambu, det ni, perfekt som insynsskydd runt nya badet. Dessutom hittade jag mycket fula mattor som jag själv ska sy fendertstrumpor av, mycket snyggare och billigare än dumma Erlandssons. 19 spänn kostade mattorna. Sedan blev det fika med kära kompisar vid vattnet, och sedan en tur förbi bolaget. Var FAN är mit internetvin, jag vill aldrig mer åka till det där stället!!!
Imorgon kommer världens fulaste bror hit tillsammans med 3 galna ungar, en mor och en far och sedan blir det fördelsedagsmiddag. Då tappar jag bort rätten att kalla frun för tant, som jag besitter 4 dagar per år.
Oj, just det, anledningen till att jag började skriva idag var ju INTE för att berätta om min dag, utan om en jävla surfitta till kärring på IKEA som klev mig på foten och sedan stirrade maniskt på mig för att insinuera att det var mitt fel. Att min fot liksom smygit sig in under hennes. Om du läser dätta, bästa surfitta så hoppas jag att du får en dålig dag och att din mans blindhet plötsligt läks så att han ser vilken ful jävel han är gift med.
Nu skruvade vi ytterligare upp shoppningen, iväg till IKEA (Jag får små darrningar av att bara skriva ordet). Där hittade vi i alla fall massa roliga grejjer för en gång skull. En plafondvägg helt i bambu, det ni, perfekt som insynsskydd runt nya badet. Dessutom hittade jag mycket fula mattor som jag själv ska sy fendertstrumpor av, mycket snyggare och billigare än dumma Erlandssons. 19 spänn kostade mattorna. Sedan blev det fika med kära kompisar vid vattnet, och sedan en tur förbi bolaget. Var FAN är mit internetvin, jag vill aldrig mer åka till det där stället!!!
Imorgon kommer världens fulaste bror hit tillsammans med 3 galna ungar, en mor och en far och sedan blir det fördelsedagsmiddag. Då tappar jag bort rätten att kalla frun för tant, som jag besitter 4 dagar per år.
Oj, just det, anledningen till att jag började skriva idag var ju INTE för att berätta om min dag, utan om en jävla surfitta till kärring på IKEA som klev mig på foten och sedan stirrade maniskt på mig för att insinuera att det var mitt fel. Att min fot liksom smygit sig in under hennes. Om du läser dätta, bästa surfitta så hoppas jag att du får en dålig dag och att din mans blindhet plötsligt läks så att han ser vilken ful jävel han är gift med.
Har någon sett min näsa?
Det var jättefint väder en dag när husse bestämde sig för att ta en liten eftermiddagslur i solen. Enligt min fru, vackerberten, vart husse väldigt brun och "läcker". Enligt husse så fick näsan lite för mycket sol. Näsan hämnas just nu genom att försöka bryta sig loss från kroppen, lager för lager.
Glad hand
Det här är en glad hand. Den har en god cigarr i sig. Handens husse har fått en massa vin i sig och sitter på en båt. Det är mitt i natten och det är fruns födelsedag och handens husse mår väldigt väldigt bra.
Skammens rodnad
Vi ligger i en jättefin hamn. Det tyckte två andra båtar också. Tyvärr fanns det bara 20 andra bra platser som var lediga här. Men efter att ha snurrat runt och letat efter någon stans att ligga i dryg 40 minuter under häckel och hån från oss andra så vart skammen för stor. Här flyr dom med svansen mellan benen som dom hundar dom är. Förlorare!
Ujje
Igår hade vi besök. Besöket, frun och jag drack en massa, jag menar MASSA vin. Det badades, spelades kort i morgonrock, dracks mer vin. Husse är lite trött idag. I kväll bär det av ut med båten i 3 veckor med världens snyggaste fru. Vi har internet på båten så det går både att blogga och spela spel.
Älskar min bror
Min bror är elektriker och har varit den sista tröskeln i badtunnesåpan. Men snäll som han är kom han förbi och kopplade ut ström i eftermiddags. Nu är det inte bara att dra ut en liten sladd, utan massa elgrejjer och märkliga dragningar som skulle göras.
Hur som helst, nu är badet 25 grader varmt och jobbar snabbt emot temperaturen 38 grader som är målet.
Om du läser detta bror; TACK!
Hur som helst, nu är badet 25 grader varmt och jobbar snabbt emot temperaturen 38 grader som är målet.
Om du läser detta bror; TACK!
Vilken dag!
Underbart! Det börjar med att nya spatunnan kommer. Ångest: Vi har ingen kranbil.
Sedan blir det lite skoj, posten kommer med min nya Delldator, ångesten glöms tillfälligt bort, allt är kul igen.
Sedan ringer kranbilskillen och säger att han kommer om en timme, allt på topp, lite ångest kvar för det 25 meter långa lyftet.
Vi ringer till nästa datafirma, visar sig att fruns PC är klar en dag tidigare och vi kan hämta den idag!
Kranbilskillen kommer, allt går bra, tunnan är på plats!
Vi hämtar fruns PC som nu är under installation, och hittade dessutom en ny platt skärm modell skitbra som vi fick för halva priset. Livet är bra!!!
Sedan blir det lite skoj, posten kommer med min nya Delldator, ångesten glöms tillfälligt bort, allt är kul igen.
Sedan ringer kranbilskillen och säger att han kommer om en timme, allt på topp, lite ångest kvar för det 25 meter långa lyftet.
Vi ringer till nästa datafirma, visar sig att fruns PC är klar en dag tidigare och vi kan hämta den idag!
Kranbilskillen kommer, allt går bra, tunnan är på plats!
Vi hämtar fruns PC som nu är under installation, och hittade dessutom en ny platt skärm modell skitbra som vi fick för halva priset. Livet är bra!!!
Idag skipades rättvisa
Idag hände det äntligen. Jag var och handlade, och när jag skulle betala så var det faktiskt en liten kö på 4 personer. Framför mig stod ett äldre par, hädanefter kallade russinen. Man såg hur dom gnälliga russinen var lite irriterade över att det var kö, för dom ville ju hem och äta sin burk kattmat som dom skulle köpa.
Då kommer en expedit och går in i en stängd kassa, fast förvissade om att hon går dit för att öppna kassan så säger kvinnorussinet, "Skynda, hon öppnar kassan", och stapplar över dit. Nu var det så att expediten skulle bara dit och hämta något och inte alls öppna kassan. Russinen vänder då tillbaka för att se att JAG (Tadaaaaa) har tagit deras plats i kön. kvinnorussinet säger då med hög röst, "Oj, nu vart vi visst av med vår plats i kön". I det ögonblicket så kände jag att gud tittade på mig och sade, "Min son, detta är DITT mirakel, du får det för alla gånger du fått stå ut med att stå bakom dessa russin och sett dem fumla med sina kontanter, kattmatskuponger och ogiltiga bonuskort".
Livet är rättvist och bra!
Då kommer en expedit och går in i en stängd kassa, fast förvissade om att hon går dit för att öppna kassan så säger kvinnorussinet, "Skynda, hon öppnar kassan", och stapplar över dit. Nu var det så att expediten skulle bara dit och hämta något och inte alls öppna kassan. Russinen vänder då tillbaka för att se att JAG (Tadaaaaa) har tagit deras plats i kön. kvinnorussinet säger då med hög röst, "Oj, nu vart vi visst av med vår plats i kön". I det ögonblicket så kände jag att gud tittade på mig och sade, "Min son, detta är DITT mirakel, du får det för alla gånger du fått stå ut med att stå bakom dessa russin och sett dem fumla med sina kontanter, kattmatskuponger och ogiltiga bonuskort".
Livet är rättvist och bra!
Darwin fick rätt
Stackarn, tänk om hon hade vetat att det gick att ladda ner en bild från Expressen.se istället, eller lyckades hon ta en bild och dom räddade kameran?
Bebisarna är borta
Nu åkte våra sista 2 bebbar precis. Nu är jag och frun helt ensamma i två veckor. Härligt skulle många säga, men det är redan jättetomt. Tro mig, jag har väldigt mysigt med bara frun, men det är som sagt redan tomt. I eftermiddag är det i alla fall Formula 1, hur många av ni galtar därute kan stoltsera med att ni har en fru som gillar att ligga i soffan en söndag, sippa en Dry Martini och kolla F1 med er? Va? Va? Har jag det inte bra så säg?
Rostbiff på Egobabes vis
Ikväll ska vi få rostbiff. Det är något speciellt när det ska göras rostbiff här hemma, frun får något konstigt i blicken. Hon blir lite läskig, normalt lagar vi mat tillsammans, eller hon vill åtminstonde ha sällskap i köket, men inte när det ska lagas rostbiff. Då stökar hon runt där själv. Det är likssom HENNES rostbiff, så ingen anna ska kunna ta kred för att den blev så god.
Tro mig, jag är jätteglad när vi får rostbiff, även om jag blir lite rädd för frun.
Tro mig, jag är jätteglad när vi får rostbiff, även om jag blir lite rädd för frun.
Söta Katten
Jag är normalt inte en person som går omkring och ojjar sig över att vi har såna söta katter. Idag skall jag göra ett undantag, för jag hittade den här nere i gräset på tomten. För er som inte vet så har katter två sorters sömn, den ena när dom bara slummrar, och sedan en djupare modell som dom bara använder när dom känner sig helt trygga. Nu var grannen ute och lät, och grannens barn körde moped, men vår katt den bara sov och sov...
Toapappersrulle del 2
Varför är det ALLTID så att toapappret tar slut när jag är på toaletten. Undrar om någon annan i vårt hushåll skulle veta hur man gjorde om dom vart tvungna att byta rulle. En gång har det hänt vet jag, för då satt den tomma rullen kvar i hållaren och en ny stod på golvet brevid.
Om jag skulle ställa denna frågan till min fru så skulle hon säga, "Jamen, det är ju för att du använder så mycket papper, därför är det störst sannolikhet att det tar slut när du är där, strunta i bombmattan och snoppstoppern..."
Nu är det så att bombmattan är till för att undvika stänk när avföringen landar i fågelbadet. Snoppstoppern är till för att hålla slangen på plats så det inte blir Bransta City Släckers när det ska bära till. Sedan är det så att det går en del papper när man har mer hår i skithålet än en normal människa har på huvet!
Orättvist är det i alla fall, jag ska ha min hemliga rulle gömd någonstans och se hur restan av familjen klarar sig utan min kompetens i rullbytning.
Om jag skulle ställa denna frågan till min fru så skulle hon säga, "Jamen, det är ju för att du använder så mycket papper, därför är det störst sannolikhet att det tar slut när du är där, strunta i bombmattan och snoppstoppern..."
Nu är det så att bombmattan är till för att undvika stänk när avföringen landar i fågelbadet. Snoppstoppern är till för att hålla slangen på plats så det inte blir Bransta City Släckers när det ska bära till. Sedan är det så att det går en del papper när man har mer hår i skithålet än en normal människa har på huvet!
Orättvist är det i alla fall, jag ska ha min hemliga rulle gömd någonstans och se hur restan av familjen klarar sig utan min kompetens i rullbytning.
Kärringjävel
Min fru är normalt snäll. Idag var hon dum och bråkig. Hon har hånat mig inför världen i och med att hon vann i poker igår. Jag har satt en stor lapp på datorn med texten "Glöm inte reta frun när du vinner i poker på bloggen inför hela världen".
Besök
Nu har jag ätit grillat 3 dagar i rad och min kropp låter hälsa att den helst inte vill komma i närheten av kol närmsta veckan. Vi har haft besök i natt av fruns bästis mans brorsa med familj. Det vart som sagt grillning, vuxensaft och poker. Det är en himla trevlig familj, vi hade skitkul.
MEN...
...dom har en SAAB, nu vågar jag inte visa mig ute för grannarna har sett att jag har vänner som har en SAAB.
MEN...
...dom har en SAAB, nu vågar jag inte visa mig ute för grannarna har sett att jag har vänner som har en SAAB.
Ett tips till grillen
Igår fick jag äntligen grilla lax. Frun är sådär förtjust i grillning överhuvudtaget, men jag är i princip besatt. Hur som, igår skulle det grillas lax och det vart väldigt gott. Dom har färsk laxfillé på konsum förresten, 59 spänn kilot.
Så jag marinerade laxfilén i citronsås, olivolja, saffran, svartpeppar och lite salt. Skinnet ska sitta kvar.
Kokade också upp lite rödbetor, tar c:a 20 minuter. Till det gjorde jag en röra av mosad Chevre (Låt den bli rumstempererad, fasen så mycket enklare att mosa) och matlagningsyoghurt, lite mindre youghurt än ost ska det vara.
Tänd grillen ungefär samtidigt som du sätter på rödbetorna. Till detta hade vi också en enkel grönsallad. Ungarna ville inte ha rödbetor, men jag hittade en burk med kokt färskpotatis i kylskåpet som jag snabbt stekte med skalet på. Skar dom i hälften och stekte på hög värme i olivolja, pressad vitlök och på med lite flingsalt, var mycket gott enligt bebbarna.
Ok, själva grilltipset för lax då; Lägg på grillen med skinnet nedåt, grilla på låg temp (högt galler, funkar inte så bra i grill med lock) i c:a 15 minuter. Vänd sedan försiktigt, gärna med hjälp av en stekspade så den inte går sönder. Ta försiktigt bort skinnet och pensla andra sidan med samma marinad. Grilla ytterligare 5 minuter, klart! Servera med "ickeskinnsidan" uppåt, för den har nu fått fin färg och fräscha grillränder.
Skala rödbetorna och servera varma till laxen tillsammans med chevreröran, väldigt gott och fräscht.
Så jag marinerade laxfilén i citronsås, olivolja, saffran, svartpeppar och lite salt. Skinnet ska sitta kvar.
Kokade också upp lite rödbetor, tar c:a 20 minuter. Till det gjorde jag en röra av mosad Chevre (Låt den bli rumstempererad, fasen så mycket enklare att mosa) och matlagningsyoghurt, lite mindre youghurt än ost ska det vara.
Tänd grillen ungefär samtidigt som du sätter på rödbetorna. Till detta hade vi också en enkel grönsallad. Ungarna ville inte ha rödbetor, men jag hittade en burk med kokt färskpotatis i kylskåpet som jag snabbt stekte med skalet på. Skar dom i hälften och stekte på hög värme i olivolja, pressad vitlök och på med lite flingsalt, var mycket gott enligt bebbarna.
Ok, själva grilltipset för lax då; Lägg på grillen med skinnet nedåt, grilla på låg temp (högt galler, funkar inte så bra i grill med lock) i c:a 15 minuter. Vänd sedan försiktigt, gärna med hjälp av en stekspade så den inte går sönder. Ta försiktigt bort skinnet och pensla andra sidan med samma marinad. Grilla ytterligare 5 minuter, klart! Servera med "ickeskinnsidan" uppåt, för den har nu fått fin färg och fräscha grillränder.
Skala rödbetorna och servera varma till laxen tillsammans med chevreröran, väldigt gott och fräscht.
Teknikens under
Nu mina dammer och löss! Nu har det äntligen hänt, nu kan hela vida världen se var jag befinner mig när jag är ute med båten. Jag fundrar på att koppla in detta på mobilen också, men just nu så håller jag mig till båten.
http://gpsgate.com/Catas%20position
Helt fantastiskt, jag är som ett barn på nytt. Positionen kommer nog tyvärr ligga ganska still i två veckor framöver innan semestern börjar. Prova gärna att zooma ner och tryck på "Satelite"-knappen.
http://gpsgate.com/Catas%20position
Helt fantastiskt, jag är som ett barn på nytt. Positionen kommer nog tyvärr ligga ganska still i två veckor framöver innan semestern börjar. Prova gärna att zooma ner och tryck på "Satelite"-knappen.
Min enda roliga historia
Jag tycker det är roligt att skratta åt roliga historier. Tyvärr kommer jag aldrig ihåg dem. Jag kommer ihåg två stycken, varav den ena var från när jag var liten om en präst och en papegoja som kissade på en tändsticka, och den lovar jag att ni ska slippa. Den andra däremot som egentligen inte alls är rolig ska jag däremot tvinga er att läsa.
Det var nämligen så att detta handlar om en punkrockare. Punkrockarn åkte samma buss varje dag till jobbet. På den bussen åkte också en nunna. Punkrockaren var helt betagen av denna skönhet. Han kunde bara inte sluta tänka på att få omvända denna kvinna till en sexuell best. Efterssom han åkte samma buss varje dag så var han lite "kompis" med busschauffören, så dom snackades vid och punkrockaren berättade om sina fantasier och drömmar om nunnan. Busschauffören tipsade då om att nunnan alltid gick av på samma hållplats, och gick genom ett mörkt skogsparti för att komma till klostret, och det kanske var där man borde sätta in en "stöt". Punkrockarn blev alldeles till sig och började genast planera. Han gick och köpte sig en djävulskostym och sedan var det bara dags för själva genomförandet. Han ställde sig bakom ett träd i skogsdungen iförd sin nya jävulsdräkt, och mycket riktigt så kom nunnan gående på utsatt tid. Han hoppade fram bakom trädet och ropade med hög röst: "Jag är djävulen, nu ska jag sätta på dig!". Nunnan såg väldigt förskräckt ut och sa "Neeej, det får du inte göra, jag har ju avlagt kyskhetslöfte... men, men... kanske i lilla hålet där bak...". Jaja tänkte punkrockaren, bättre det än inget. Så han gick på och gjorde sin grej, men när han var klar kunde han bara inte hålla sig, så han slet av sig djävulskostymen och utbrast, "HAHA! Det är jag som är punkrockaren!". Då sliter nunna av sig sin nunnedräkt och säger, "HAHA, det är jag som är busschaffören!".
Jaja, kul eller inte, det är den enda roliga historia jag kan....
Det var nämligen så att detta handlar om en punkrockare. Punkrockarn åkte samma buss varje dag till jobbet. På den bussen åkte också en nunna. Punkrockaren var helt betagen av denna skönhet. Han kunde bara inte sluta tänka på att få omvända denna kvinna till en sexuell best. Efterssom han åkte samma buss varje dag så var han lite "kompis" med busschauffören, så dom snackades vid och punkrockaren berättade om sina fantasier och drömmar om nunnan. Busschauffören tipsade då om att nunnan alltid gick av på samma hållplats, och gick genom ett mörkt skogsparti för att komma till klostret, och det kanske var där man borde sätta in en "stöt". Punkrockarn blev alldeles till sig och började genast planera. Han gick och köpte sig en djävulskostym och sedan var det bara dags för själva genomförandet. Han ställde sig bakom ett träd i skogsdungen iförd sin nya jävulsdräkt, och mycket riktigt så kom nunnan gående på utsatt tid. Han hoppade fram bakom trädet och ropade med hög röst: "Jag är djävulen, nu ska jag sätta på dig!". Nunnan såg väldigt förskräckt ut och sa "Neeej, det får du inte göra, jag har ju avlagt kyskhetslöfte... men, men... kanske i lilla hålet där bak...". Jaja tänkte punkrockaren, bättre det än inget. Så han gick på och gjorde sin grej, men när han var klar kunde han bara inte hålla sig, så han slet av sig djävulskostymen och utbrast, "HAHA! Det är jag som är punkrockaren!". Då sliter nunna av sig sin nunnedräkt och säger, "HAHA, det är jag som är busschaffören!".
Jaja, kul eller inte, det är den enda roliga historia jag kan....
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
