Svar på inlägg idag på blocket

Klicka på bilden om ni vill se detaljer.

Varberg 2008

Jag och söta frun har varit borta ett par dagar. Vi har varit nere i Nordtyskland, eller lite mer bestämt Varberg. I Varberg på somrarna bor en dam i sina bästa år som heter Anki i en stuga som i folkmun kallas Ankiborg. Där bor även familjen 1, nämligen Gahn, Ankan och Adde under vissa perioder.

I år var vi där utan bebbarna, så vi kan sammanfatta vistelsen med Skratt, Vin och Kortspel. Helt slut är man, men riktigt trevligt har vi haft, det ni ser på bilden är en dam som accentuerar att den svenska alkoholpolitiken inte fungerar som tänkt. Detta utspelar sig på campingplatsen till ett liveband som spelade där.

Som jag skrev, vi har haft det väldigt trevligt.... FÖRUTOM själva transporten dit och hem. När jag blir diktator så ska följande lagar stiftas och domar delas ut retroaktivt 10 år tillbaka.
- Alla som har en husvagn, känner någon som har en husvagn eller någon gång tänkt tanken att äga en husvagn ska avrättas.
- Alla som kör under lagstadgad hastighetsbegränsning ska avrättas.
- Alla som någon gång åkt sträckan Stockholm - Varberg samma dag som jag ska avrättas.

Ovan lagar borde täcka in alla nidningar som var ute på vägen idag.

Tack Anki för att vi fick komma! Du är en Pärla!!!!!!

Ordningen är återställd

Flipperspelet är förlåtet - det är bara bisexuellt.

Flipperspel är för bögar!

Vi fick vårat flipperspel lagat idag, en skön kille som hette Blomman fixade det skitsnyggt. Så nu skulle vi spela slipper för att inviga det lite. Det var jag och frun. Tyvärr var det någon form av bugg i flipperspelet... Det är alltså fruns poäng som är till vänster och mina till höger. Det är något fel på flippret, det är helt enkelt ett manshatarflipper, ett läspflipper helt enkelt!

Världens dummaste snigel är utsedd

Detta är ett mycket prestigefyllt pris bland sniglarna. Dom är nämligen ganska "grundkorkade" och IQ spannet runtom medelintelligensen är inte speciellt hög. Det går liksom ut på följande livsavgörande frågor.
Regnar det?
Går det att äta (Är det en annan snigel eller något grönt)?
Det ni ser på bilden nedan är vinnaren, tyvärr är han död, för han har torkat ihop. Undrar hur resonemanget gick i hans lilla snigelhjärna när han klättrade ut för min nyuppsatta lykta.

Oj, det här var ett nytt typ av träd, jäkligt lättklättrat måste jag säga, måste vara skitsmarriga blad däruppe. Måste komma ihåg att säga till Sigge när vi ses i komposten igen om 3 månader.

Fan, nu har jag klättrat i 5 timmar och inga löv, men det är ju ljust å fint här i alla fall, titta, där nere är ju Sigge, "HEJ SIGGE!!!". Hmm, Sigge svarar inte, han ligger därnere och bubblar, undrar varför den där farbrorn står brevid Sigge med en blomsterspruta.... undrar varför det luktar ättika. Jaja, jag tar och sover några dagar på saken så kanske allt löser sig.

Det tråkiga för vår vän snigeln John Doe är att lyktans tak skyddade effektivt mot den 48 timmar långa regnskuren, jag tror jag låter John sitta kvar där som avskräckande exempel.

Ett axplock av dagens kvällstidningsbloopers

Det råder oenighet i kvällspressen angående exakt hur många rätter Bossen åt under sin middag i Göteborg.

Första budet från Aftonbladet är att det var 5 rätter...

Men, sedan i samma tidning hävdar en annan artikel att det helt bestämt var 8 rätter som skulle inmundigas.

Men nejdå, Louise i Expressen VET att den varken var 5 eller 8 rätter, 6 stycken varken mer eller mindre!

En liten annan lustig detalj är båmodellen som Aftonbladets båtexpertsjournalist dokumenterat. Flybridgebåten var dom ute och åkte med, ett känt båtmärke.

Min teori att det egentligen är en klantigt programmerad slumpgenerator som kombinerar ihop orden i kvällstidningarnas artiklar stärks för var dag som går.

Svensk sommar

Bara för att vi bor i det enda landet som inte "drabbats" av den globala uppvärmingen så ska vi dessutom straffas med efterblivna TV-tablåsplanerare. Det är svinkallt, det regnar, det är Juli och det mesta spännande som finns att dränka sina sorger med på TV är någon repris av Extreme home makeover.

Fattar inte kanalerna att den som åtminstonde kunde sända någon gamal skitfilm med Adam Sandler skulle kunna kränga reklamtid modell Superbowl. Snälla, NÅGON lite film, spelar ingen roll vad, bara jag får se "filmikonen" brevid något program på tv.nu så skulle det liva upp min tillvaro något makalöst.

Fattar om folk blir alkolister! Det är TV's fel!

Scandic

Scandic har en liten kampanj. Man får ett rum för 390 kronor, det är ju jättejättebra, verkligen generöst av Scandic. Så... jag och frun planerar en liten resa, där Scandic är en stor del, eftersom det är där vi tänkt bo.

DÖM nu om min förvåning när det visar sig att rummet inte alls kostar 390 kronor, utan att det kostar 1290 kronor. Jag kan tycka att det är ok med en diff på en 100-lapp eller så, men att det diffar på 400% jämfört med utannonserat pris borde tillochmed Konsum skämmas för.

Jag vill aldrig höra någon på Scandic säga ett ORD om politiker som inte håller sina vallöften, där brukar i alla fall ett och annat trilla igenom. i Scandics fall var det inte många rätt.

Ekvation: 390 * x = 1290

Vad är X? Scandic, Piss Off, jag ska ALDRIG bo hos er någonsin mer, det är det ni lyckats med genom att spendera 1 miljon på att sända era skitreklamfilmer. Hit kan ni gå och boka Scandics så kallade 390kronors rum:
http://www.scandichotels.se/Offers/All-Scandic-Offers/Leisure-Offers/summer/

Gnälliga föräldrar

Morset säger:
Tjalopp! Nu ska jag inte kritisera dina bloggar eller så. De är alltid intressanta. Men den sista tror jag hade 10 stavfel.
Cata säger:
Ojdå, måste kolla
Cata säger:
Hmm, jag var lite onykter när jag skrev den tror jag
Morset säger:
Den om Sandhamn var rättstavat det mesta tror jag. Men inte den om halshuggningen. Troligtvis så var du onykter
Morset säger:
Jag ville inte göra dig generad och skriva det som en kommentar, så kommentaren kommer alltså här istället.
Cata säger:
Jo, det var nog så.... lite.... känner mig lite taskig att vara så cynisk... men som sagt, jag är så less på alla religösa idioter
Morset säger:
Det var inte taskigheten som störde utan stavningen.
Cata säger:
Usch, och en punkt har jag fått in i parentesen också....
Cata säger:
Nu då...?
Morset säger:
jag har läst om nu och det var bara 7 stavfel
Torkel säger:
Baben hittade bara 5
Morset säger:
Ok jag ska läsa igen

Så kan det gå när Gud är arg

Jag tyckte lite synd om den här killen, han blev halshuggen, han var där med sina polare från en kyrka modell lite mer extrem. Ni vet att jag gillar Gud, verkligen. Jag gillar också folk som lägger ner hela sitt liv på att visa hur mycket man gillar Gud, liksom bränner hela livet på att verkligen gilla killen däruppe, som dom verkligen är helt säkra på finns.

Jaja, synd på killen som blev halshuggen, synd att Gud (som verkligen finns på riktigt, jag lovar, helt allvarligt, han är där, lovar, inge larv, klart han är där när folk trott på honom i 2000 år och han inte visat sig en gång på hela tiden. Det har inte alls att göra med att folk är dumma i huvet inte kan acceptera vetenskap, nejdå) inte var där och såg till att han inte blev halshuggen.

En bra idé

Följande utspelade sig igår kväll... Vi hade grillat god mat, alla var nöjda, jag hade satt på "Den långa flykten", vilket är filmen där massa kaniner bråkar och bökar. Hur som helst, vi sitter där och kollar filmen efter maten och "pling plång" så kommer Gahn och Ankan förbi.

Det är alltid roligt när dom kommer förbi, det rinner ner några öl, och Ankan skulle köra. Ungefär vid 22:45 kläcks en lysande idé; "Vi drar ut med båten så vi kan kolla starten på Gotland Runt i morgon!". Sagt och gjort, packa ner det nödvändigaste (vin och dator) och ut till båten.

02:30 ankrar vi upp på svaj utanför Sandhamn. 09:30 vaknar Cata i morse och lättar ankar, trött som en kamel. Hur som vart det en jävligt maffig seglin ute på havet. Tank Ankan, du får all kredd för att vi åkte i går natt (Speciellt eftersom det var du som körde)!

http://www.karinhasselberg.com/

Jo, då här är det. Jag är i Amsterdam med min arbetskamrat för att lära mig om en av de produkter som vi säljer. Det är trevlig i Amsterdam och vi hamnade på ett litet mysigt hotel. I går kväll var det dags för Sveriges första match, så vi gick ner till den närmaste puben för att se matchen på StorbildsTV.

Det var god mat och dryck, och servitrisen hade en tröja på sig som det stod Sweden på. Det visade sig att hon var svenska, och efter andra halvlek kom hon och satte sig vid svenskbordet för att se matchen. Hon var riktigt trevlig och vi pratade om vad hon gjorde. Nu ska det tilläggas att jag inte försöker göra mig lustig på hennes bekostnad när jag skriver detta, men hennes jobb förbryllade mig... förbryllade mig MYCKET.

Det visade sig att hon sysslade med konst, hon var konstnär helt enkelt och jobbade bara två dagar i veckan på den aktuella pubben. Hon var inte vilken sorts konstnär som helst, alltså inte en sån som målar eller gör skulpturer. Nejdå, hon grävde hål. Hon var en hålgrävande konstnär. Eller rättare sagt, de flesta hålen grävde hon inte själv, utan hon stod för den konstnärliga filmningen av när själva hålet blir grävt. För detta tar hon ungefär 30.000 kronor. Hon har fram till dags dato åstakommit hela 12 hål. Ni kan se alla dessa här: http://www.karinhasselberg.com/


Här är ett av hålen, närmare bestämt hål nummer 11.

Jag trodde jag visste mycket om saker och ting, men jag var bara tvungen att få förmedla denna upplevelse, för den förbryllar mig fortfarande. Så, ring Karina om ni vill ha en egen exklusiv hålgrävning filmad, det ska jag göra när jag tjänat ihop tillräckligt mycket pengar.

Bild på ett svin

På bilden ser ni ett SVIN. Han kan vid en första anblick se ut som en bilförare, men det är ett SVIN. Likt en säkerhetsbil på formula-1-banan trängde han sig ut i rondellen på stavsnäsvägen. Här är tillåten hastighetsgräns 70, men han har samlat upp "fältet" och håller oss alla på 60 km/h. Naturligtvis gör han undantag från detta på de små raksträckor där omkörningsmöjlighet finns, då accelererar hans öststatsvrak till bil upp i 90, vilket totalt omöjliggör omkörning.

Jag önskar att jag var James Bond, då hade jag skjutit honom av vägen, därefter åkte hem till hans änka, mördat henne och därefter idkat tiderlag med ett hagelgevär i deras sedan länge defekta hundkräk. Jag förbannar människor som åtminstone inte kan masa upp sin bilar i tillåten hastighet, ni har inget existensberättigande, ni ska bort, acceptera det naturliga urvalet och sälj era bilar! SVIN är ni!!!

Dum Mamma - Ful Unge

På den här bilden ser ni Brownies hand hållandes en Colaflaska. Det är tyvärr inte det mest intressanta, om ni vrider blicken lite åt vänster ser ni en så kallad äckelunge. Ungen satt och lät - eller rättare sagt skrålade rakt ut: "Aaaaaaääääääaaaaaaaäääääääaaaaaa"

Efter att ha plågat sin omgivning med detta fasansfulla oljud en stund frågar den förstående Curlingmamman: "Va fiiiiint du sjunger sebastian, du ska bli sångare när du blir stor va?"

Hur funkar man i huvet? Hur kan man uppmuntra sin fula och obegåvade unge när han redan innan är dömd till ett liv som arbetslöst socialfall på grund av utseende och bristande talang? Hur fungerar man som mamma när man delar ut sådana groteska björntjänster till sina barn? Jag hade god lust att gå fram och lappa till ungen, be den hålla käften och sedan förklara för mamman vilket slöseri med naturens resurser det är varje gång hon tar ett andetag.

Barn ska synas men inte höras!

Love is in the air

Det hela började för några veckor sedan med att det var Sommarkryzzet på TV med den stiliga Gry Forssell. Just detta program hade hon väldigt vackra smycken på sig, som söta frun vart väldigt förtjust i. Jag låtsades inte om detta, men kontaktade Gry på måndagen och fick faktiskt svar på var hon införskaffat dessa. Väldigt vackra, lite dyra, men jag köpte dem i alla fall och lade dem i tryggt förvar till Torsdagens stundande bröllopsdag

Det hela visade sig vara mycket uppskattat, en liten tår tillochmed och mycket glädje i fruns ansikte. Nu var ju inte själva avsikten att skapa uteblivenpresentångest... Men, nu är det så att jag varit och klämt på diverse olika gasolgrillar med en nästan perverterad erotisk blick. Men dom är ju dyra dom små (stora) liven. Nåväl, beskåda nedan skönhet, som min gudomliga uppenbarelse till fru köpt till sin nu väldigt glada man, ikväll ska den invigas, och jag har provtänt alla brännarna.

Om ni tittar närmare på bordet brevid så kan ni skönja något grått och hårigt i en underlig ställning, detta förklaras om ni tittar på bilden nedan.

Detta är alltså Vaktkatten från tidigare inlägg, som utför denna balansakt i avsikt att dricka upp fåglarnas vatten, för det mesta går det bra, ibland hamnar vatten på andra delar av kroppen än i munnen. Övning ger färdighet!

Vår vaktkatt

Vissa människor har en så kallad vakthund, det är folk som har dåligt självförtroende och dessutom dålig smak. Coola människor skaffar istället en vaktkatt, här är vår best, precis efter att hon varit nere i Hades och piskat upp wusshunden på bron. Hon har som tur var ögonen stängda, för jag har sett henne smälta hundar med bara en blick, likt slutscenen i Indiana Jones när Nazisten som ser ut som en gris blev micrad av arken. Vaktkatter dregglar dessutom inte, och hittils har hon inte varken benjuckat eller ätit upp någon annan katts bajskorv.

Så, om ni kommer hem till oss, ta inte med någon hund, se till att ha ordentligt med kattmat i fickorna, hon är ofta djävligt hungrig, och har hon inte ätit sin dagliga älg eller sina grävlingar så kanske det går lika bra med ett barn eller två. Jag känner mig trygg när Singha vaktar vår port.

Saker som lyfter upp min dag

Dom säger att små saker roar små hjärnor, i så fall har jag en jättehjärna, för det som nyss hände utanför mitt fönster, och som jag hjälpligt lyckades dokumentera med min något undermåliga mobilkamera är JÄTTESTORT, det är JÄTTEROLIGT. Det som kanske inte framgår på bilden nedan är att det som är inringat är en svart sportbil cabriolet. Det vita bakom är en polisbil.

Anledningen till att dom står där, helt still är att ägaren av den svarta bilen ansåg sig ha väldigt bråttom, och i och med att bilen framför inte ville köra genom rondellen i 150 kilometer i timmen så ansåg sig samma förare inneha rätten att köra om bilhelvetet framför sig, på insidan i rondellen. Döm om hans förvåning när det råkade stå en polis där, jättetrist, speciellt när man har så bråttom som föraren i den svarta bilen hade, för han har stått där i 10 minuter nu.

40årskris

Man börjar ju närma sig nu, smaka på det, 40 år, det är mogen ålder det... som en banan som legat i solen och blivit brun och är så motbjudande att inte ens ungarna vill plocka upp den och kasta den i väggen för att se när den exploderar som en illaluktande geggagranat.

Vad gör man? Jo, man försöker hitta på sätt att lura förrutnelseprocessen, man låter håret växa för att dra bort uppmärksamheten från sin hängande kropp. Detta renderar kommentarer från frun såsom "Nä, nu måste du göra något åt håret, har du 40årskris eller?". Detta i sin tur gör att man går till fruns kompis som klipper ihop något frisyr som åtminstonde frun finner attraktiv, vilket ju är det enda som spelar någon roll egentligen.

Nästa steg är att försöka se lite rebellisk ut genom att låta skägget växa. "Det sticks när man pussas"-kommentaren reducerar därmed skäggodlingen till en liten kissetofs modell tjejjerna i en tysk högbudgetporrfilm. Känner jag mig yngre? Jag vrider ner blicken mot det del av mig som under lyckosamma förhållanden lyckas uppbringa en vinkel av 90 grader från kroppen och konstaterar att det är något i vägen. Likt ett av bergen i sagan om ringen som Frodo klättrar över under stora plågor skymmer denna styggelse min mandom. Likt månen som skymmer solen vid en total solförmörkelse. Svaret på frågan är, nej, jag känner mig varken snyggare eller yngre, varken frisyren eller kisstofsen kan ändra på det.

Jag är 40 snart, det går inte att ändra på, och min kropp följer med i åldrandet. Jag måste kapitulera inför min fru när hon yttrar orden som skär som en varm kniv genom en kladdkaka som ungarna bakat och som inte fått stelna ordentligt; "Du har ju 40årskris!"

Pizza är gott!

Kommer ni ihåg att jag länkade till en i mitt tycke rolig sida angående hur man gjorde pizza med hjälp av lite bajs och jordgubbssylt? Smaklöst kanske, men många tyckte det var lustigt, och en stor del av lustigheten bestod i att själva grafiska designen var väldigt lik en stor receptbank här i Sverige, vi kan låtsas att den heter smaklinjen.

Hur som helst, nu har den stackarn som gjorde sidan blivit tvungen att flytta sin sida, för surfittan på smaklinen som är PR-ansvarig tyckte inte alls att det var roligt. Tvärtom, dom tog i ordentligt och hotade med det ena och andra tills hela hemsidan vart kastad ut på backen. En närmare förklaring finns här:
http://www.tocha.se/pizza/

Jag undrar jag, smaklinjen, vad kan det betyda egentligen. Jag ska bli den första diktatorn som uppmuntrar till att vi faktiskt inte ska censurera Internet. Jag tycker inte ens att man ska få hota folk på ovan nämna grunder, jag ska till och med införa något form av straff (Stolen kommer i åtanke) när idioter hotar folk med stämningar á la USA för att någon försöker skänka ett leende till sina medmänniskor. Ni på smaklinjen, ni är ena jävla puckon (Jag skrev fittor först, men det var tillochmed lite under mig), man kanske skulle regga in smaklinjen.se och göra en riktig receptbank? Jag har en känsla av att det finns fler på lager...

En advokat har rätt!!??!??!!

Men titta, en advokat, nämligen Björn Sandin har rätt!!!! "De kommer alltid att ses som mördare", ja jag undrar vad det kan bero på? Jag, mina kära läsare, råkar i största hemlighet tagit reda på svaret... Det är nämligen så att detta PACK, detta jorden AVSKUM råkar vara just det - mördare. Själva defintionen på mord är när man har ihjäl en annan människa med flit och med uppsåt så är det ett mord, med andra ord är dessa vidriga styggelser, som på något sätt hävdar sig tillhöra den mänskliga rasen och inte apor som slåss om rangordning i det som motsvarar neandertalarstadiet, mördare. Synd att helvetet inte finns, för det vore skönt om dom så småningen åtsminstonde fick ett straff värt namnet, typ dödsstraff, eller något liknande.

Jesus - om han nu funnits - hade en jävligt bra tes: Öga för öga, tand för tand. Spark för spark, stol för stol. Stackars grabbar som har en så enormt svår situation - mitt hjärta blöder för dem.

BajsSlangBytarBoys

Idag skulle det ske, det skulle bytas kran till septitanken på båten - det är alltså stället där bajset och kisset ligger och väntar på sista vilan innan de ska bli dumpade likt rymdskrot så fort man kommit ut på djupt vatten. Nu är det så att till och med Hulken skulle ha problem med öppning och stängning av får septitank, vilket genererade rejäl ångest inför varje öppning och stängning.

Men idag skulle den bytas, detta hade föregåtts av att jag och min kära vän G hade åkt ut för att ta bort den gamla kranen. Utan att gå in på för mycket detaljer så slutade det med att röret som går genom skrovet som har till uppgift att transportera bajset från septitanken till de sälla bajsmarkerna lossnade och vi hade en liten "Huston we have a problem"-situation.

Nu, till dagens övning, ny kran inköpt, tätningsmedel massa vakna timmar av strategiplanering. G fick sitta nere, allt torrsimmades utan gängtejp, såg bra ut, slangen kapades, gängtejp applicerades och nu dök problemen upp. Det sista rörisen sa efter mig när jag gick ut med gängtejpen från affären var "Dra 10 varv, det ska gå trögt". Trögt??? Prova att svälja en hammare och försöka skita ut den, jag tror det är lättare än det var att dra detta på plats. Men skam den som ger sig, G är vig som spindelmannen, och jag är stark som en Cata, så det gick faktiskt bra till slut.

Det var ett litet missöde, efterssom slangen som är en del av denna konstruktion har till uppgift att transportera bajs från punkt A till punkt B så innehåller detta vanligtvis slutna system efter en vinter på land torkat bajs. Jag hade till uppgift att räcka denna slang för den slutliga appliceringen till G, en oförsiktig rörelse, som förmodligen hade kostat besättningen på Apollo 13 livet resulterade i att en bajsflinga på ungefär 1x1 cm lossnade och studsade via G. Panik var nära, med all rätt, vem vill ha en Bajscornflake i pannan?

Nåväl, här ska bajsas, allt på plats, imorgon bottenmålning och tors/fre sjösättning för transport till sommarhamnen.

Nähä?

Nähä, no shit Sherlock? Det är nästan som en förolämpning mot alla bänghuven därute att hamna i samma fack. Den här killen hör ju hemma med den där ryska kanibalen tillsammans med Saddam och Hitler.

Jag vill inte höra en enda rödvinskommunist uttala sig emot dödsstraffet de närmaste 100 åren, skulle inte förvåna mig ett ögonblick om han hamnar på sjukhus efter en rättegång som förmodligen kostat 200 miljoner Euro, och sedan släpps ut innan han mular på riktigt.

Jag kanske måste utvidga min diktatur söderöver så jag kan få in honom i min blivande rättsstat.

Bråk med mamma

Ja, så var det då första maj igen, Sossarna ska ut på vårvandring och luftas. Morsan ringde från Helsingborg och berättade att dom stod och såg på första majtåget. Eftersom jag är en sådan förstående ung man så var jag ju tvungen att provocera lite....
"Va? Står ni där och rättfärdigar deras existensberättigande????"
"Ja, men jag är inte sosse längre, jag är miljöpartist. Jag tycker det är fördjävligt att Lidingö, Danderyd och Nacka inte fick skattehöjning, när massa andra kommuner fick det!"
"Men det är ju skitbra att packet äntligen får börja betala lite skatt, dom är skyldiga mig en massa skattepengar sedan 30 år tillbaka ungefär"
Nu tröttnade morsan och ville byta ämne, men då jag stod på mig så avslutades samtalet ganska omgående... Vi pratades vid någon timme senare, och då var det tydligen glömt...
Antingen har farsets demens smittats av sig på henne, eller så har hon insett att det inte går att ändra på mig.... eller så har jag vunnit, hon inser att jag har rätt! Way to go morset, (m) i nästa val, Kiwifrukten for the win!!!!

Bloggrekomendation

Här serni, hittade ett guldkorn ute i komposthögen, vågar knappt rekomendera den med tanke på att författaren kan spåras.... Men jag känner honom faktiskt inte, så don't bother....
http://syltan.blogspot.com/

Branshorganisationen Svensk Potatis

Det är något lite läskigt när man skapar en hel organisation för potatisodlare. Undrar vad dom diskuterar på sina årsmöten... "Jag röstar för att potatisen ska planteras 2 cm längre ner i år!". Undrar vad som som är anställda på det så kallade kansliet gör? Sitter och ringer runt till alla potatisodlare... "Hej Börje, det är Ulla-Karin på kanslit här, har du fått nå potatis i år?", "Ok, va bradå, då ringer jag Sture och kollar honom också, förresten, hur djupt ner sådde du i år?"

Sen måste man ju också berömma dem för det fantasifulla namnvalet! Undrar förresten om morsan är med där, hon drar upp några kilo ur jorden varje år, eller är det någon minimimängd man måste odla för att få vara med?

Sverige = Sovjet

Tack, Stina Bond för att du tillvaratar våra intressen. Själv känner jag att det är lite läskigt att Bamse och Brummelisa kramades extra länge den där gången och fick barn. FATTADE du inte inte att dom knullade och hon blev på tjocken??? Ska du inte förbjuda alla barn att läsa Bamse nu, det är en skitsnuskig serie!

Som sagt, tack för att du rev ner denna STYGGELSE till affish! Dom har ju HÄDAT din religon! Denna fina religon som brände dessa skyldiga kvinnor till döden genom att bränna dem levande på bål! Jag är stolt över att du försvarar denna hjälte. Tack Jesus för allt gott du gjort på jorden!

Med risk för att bli lite tjatig

Ett stort tack till det svenska rättsväsendet! Jag vet att detta inlägg till mångt och mycket liknar det föregående, men jag upphör inte att förvånas. 6 månader, för att ha lirat lite kort... dom BASTARDERNA har lurat svenska staten på dess monopol och skattepengar, DÖDSSTRAFF säger jag!

Hur vågar dom, spela kort utan att storebror kan skära emellan? Nä VERKLIGEN bra säger jag att vi lägger våra skattepengar på att sätta dit dessa nidingar, istället för att jaga rånare, våldtäktsmän och mördare (och Lars-Erik). Ibland SKÄMS jag verkligen för den svenska så kallade rättvisan, nu kan det inte vara långt kvar innan någon startar "Cata for envåldshärskare"-kampanjen! Jag lovar, nämdemännen som förmodligen är kristdemokrater hela bunten kommer ha företräde i kön till stolen.

Lustiga lagar

Jag satt och lyssnade på Mixmegapol i helgen med Daniel och Carina. Dom satt och gjorde sig lustiga över underliga lagar i andra länder. Bland annat så var det förbjudet i Schweitz (förmodligen felstavat) att stå upp och kissa efter 22 på kvällen - oklart varför.

Så, idag när jag satt och läste en av ickenyheterna på Expressen så får jag se att i Sverige kan man få 4 (FYRA!!!!) års fängelse om man köper ut ett par starkbangare till någon som än under 20. Fyra år mina damer och herrar, det är bra det. Men gruppvåldtäkt det kommer man undan helt med. Lars-Erik och hans balla polare lyckades sno 100 mille - inga bekymmer.

Nu är ju jag inte typen som brukar bli upprörd över sånt här, och NEJ, man ska inte köpa ut åt våra ungdomar... men jag lovar att när min nära företående diktatur är ett faktum så åker varenda frikyrklig nykteristpolitikerjävel i hela rikstan i stolen!

Nu äre viktiga grejjer på gång serni!

Vilken tur att ni finns Aftonbladet. Jag hade missat detta unikum av journalistik, men som tur var hade min fru ögonen med sig. Shit alltså, om två japanska ungdjävlar skadat sig i rulltrappan så tycker jag att det är en himla tur att Aftonbladet uppmärksammar detta. Jag ska såklart se till att meddela alla mina vänner angående denna fullkomliga BOMB som måste slagit ner hos redaktionen på Aftonbladet. TACK TACK så mycket för varningen, jag ska aldrig mer åka rulltrappa i Foppatoffeln då det uppenbarligen innebär en mer eller mindre säker död - i alla fall livslång invaliditet!

Middagstips

För er med lite brist på inspiration så här på fredagseftermiddagen så hittade jag ett lite ovanligt recept på Pizza: http://www.tocha.se/pizza/

Lite fredagsmys helt enkelt, Bon apetit!

Källkontroll

Här är två artiklar från dagens faktaspäckade kvällstidningar. Det som jag tycker är mest fantastiskt är att Niel lyckats gå ner 6 kilo på den korta tid mellan publiceringen i Expressen och Aftonbladet.
Expressen:

Aftonbladet:

Finns det INGEN yrkesstolthet? Kan ni inte bara hitta på allt ni skriver, modell tidningen "En ding-ding värld" om någon minns den? Dom stod i alla fall för att alla artiklar bara var på skoj, eller är det så ni redan gör? Skriv annars "Neil gick ner ungefär 60 kilo", eller ännu bättre "Niel åt vita bönor i ett helt år och vikten minskade", eller "Vikten förändrades". Nej, förresten, skriv inget alls, det kommer ändå bli svårt att skriva för er när min diktatur startar inom en snar framtid.

Vad ska man säga?

Känner mig lite granna som killen i Harpo's "Movie Star"

Mai Thai del 2

Jamen så äntligen så behagade min telefon skicka över bilden på drinkelendet. Detta är alltså den berömda Mai Thaien från Atlanta. Tyvärr är receptet hemligt, men är ni någon gång på Fryer Tuck (tror jag det hette) missa den inte.

Och härserni, här var det RIKTIGA hamburgare som serverades, prova den som heter något med Cajun, riktigt bra!

Hotelbaren på West... någonting som vårt hotel hette.

Baren på hamburgerstället lämnade inget övrigt att önska.

Så, nu var det slut på gulliga spritbilder och reseskildringar, nu blir det Cata Bitterfittan som är tillbaka.

Utsikt

Sådär, nu när jag är hemma igen så kan jag berätta vad de svarta fläckarna på hotellet är utan att min fru eller mor får hjärtsnörp. Det råkade komma en Tornado förbi för ungefär två veckor sedan. Den krossade en del fönster och sög ut bagage och annat som satt löst ner på gatan (eller upp i luften). De svarta fläckarna på bilden nedan är plåtskivor som täcker fönstren.

Här är utsikten från våning 58.

Annan vinkel...

Långt ner till gatan var det, tur att man inte var bagage...

Mai Thai

Egentligen skulle jag visa en bild på USA's bästa MaiThai, men efterssom min telefon helt uppenbarligen inte villa flytta just DEN bilden till PC'n så får ni se den i morgon, eller någon annan dag när telefonen är på lite bättre humör. Istället är här en bild på en riktigt fint grillad oxfilé som jag åt efter MaiThaien igår.

Här är däremot en annan drink, ungefär en halvliter som också var skitgod.

Slutligen, "avec", som ni kanske har svårt att se så brinner den härlighet, som förmodligen bestod mest av ren rom med kanel och andra kruddor, också läbbans god.

A night out

Jorå serni, vi har inte legat på latsidan, det är bara det att telefonbildsöverföringsmekanismen har varit lite bråkig. Igår värmde vi upp med att kolla F1 som vi laddat ner, och det var något glas vin också. Sen gick vi på en RIKTIG seafood resturang, inget jäkla Sturehof socialbidragsställe. Var de bästa ostron jag ätit i hela mitt liv, och gott vin till också.

Efter det kändes det ju synd att sluta kvällen, så det blev en tur till Jazzklubben, med tillhörande cigarr och congac, satt som en smäck.

Efter det irrade vi runt på lite olika barer och sov som små bäbisar hela natten. Nu ska vi åka till resturangen som enligt egen utsago uppfan MaiThai, en drink som ska vara skitgod tydligen. Just det, till lunch åt vi på en resturang som hette "Fire in Brasil - All you can eat meat". Detta innebar förutom en fantastisk salladsbuffé att det gick omkring resvitörer med 12 sorters grillat kött och la upp på tallriken... hela tiden. Jäkligt gott, men som med allt i det här landet som involverar mat så avslutades hela måltiden med en intensiv "Jag åt för mycket"-känsla.

Att göra stan

Jahapp, en liten rapport från gårdagen. Först åkte vi upp till rummen, som ni ser så är det ett ganska högt hotel, jag bor på våning 53 och är livrädd om jag måste gå närmare fönstret än 2 meter, jag ska ta ett kort när det blir lite ljusare ute.

När man är i USA så ska man gå på Hooters, då blir man så här glad som Johan är.

På Hooters så äter man kycklingvingar, dom kommer i lite olika styrka, dessa hetter "Call 911" och var skitgoda.

På hooters går man inte alltid bara för maten...

Efter maten så kan man gå in i porten brevid Hooters och få sig en cigarr och congac.

Amsterdam

Jamenserni, jag tog ju faktiskt KORT när vi åt och drack i Amsterdam. NU står Johan och trampar här och vill gå ut och äta... BRB som vi säger i branchen....

Gräva guld i USA

Johan och jag har bestämt oss. Vi ska ha jättekul här i USA, och dessutom ska vi 14-års-skryta om hur mycket sprit vi druckit. Vi var på Arlanda i morse vid 05:10, där vart det en gammeldansk och en bässa, sedan satt vi och trivdes tills högtalarna snällt annonserade "Mr Palm and Mr Jorgensen, please proceed to gate 16C, we are removing your luggage".

Hur som helst, vi han i alla fall med planet, sedan vart det ostron och Chablis i Amsterdam. Vad gäller imigrationskontrollen när vi väl kom fram till Atalanta tänkte jag ägna ett eget litet avsnitt om. Nu sitter jag i alla fall här på rummet och saknar min fru. Väntar på att Johan ska komma ner, och sedan ska vi till HOOTERS!

JAG MÅR ILLA!

För i HELVETE! Titta på nedan bild, TITTA SÄGER JAG! Vi har pratat förut om ickenyheter och antinyheter, men nu är nya lågvattenmärken nådda. Det värsta är inte själva artikeln, det är den så uppåt väggarna särledes mänsklighetsfientliga omröstningen som någon IDIOT på Aftonbladet lagt dit. Nu kunde historien slutat där, genom att vi som kollektiv tigit ihjäl detta hån mot den intelligens som vi trots allt tror oss besitta.

Nu var det tyvärr så att Blondie i ett obevakat ögonblick lånade min dator och klickade på "visa resultat", och det är nu mina damer och herrar (och idioter) som den hemska sanningen uppenbarar sig. Här spricker ALLA Darwins teorier, här visar det sig att det finns varelser som trotsat det naturliga urvalet och fortfarande skrämmande nog vet hur man startar en dator som FAKTISKT HAR DELTAGIT I DENNA OMRÖSTNING!!!!

Det börjar bli bråttom nu, jag måste snabbt komma till makten och inför mina nya lagar. Regeringen snackar om att man ska kunna spåra IP-adresser till fildelare, jag ska personligen spåra upp er allihopa som röstade i denna fråga och jag ska skratta er rakt upp i ansiktet när jag slår på strömmen i stolen, sedan ska jag göra det till en årlig ritual när hela Sveriges befolkning ska samlas på Sergels torg och dansa på era gravar!

Hodstok har en flickvän!!!

Nu vet jag varför det äckliga svinet är ute och stryker på gatorna i Beggars court. Han är ute efter min gris den lilla slembollen. Men det ska jag sätta P för serni, min gris Elin ligger nämligen i tryggt förvar och sover i min lägenhet. Synd Hodstok, kommer inte bli några kultingar där inte!

Hodstock

Jag och frun spelar dataspel tillsammans. Det vi spenderar mest tid med heter Everquest2. Skitroligt är det, man träffar roligt folk, vi sitter ofta allihopa på Skype och snackar, tar gärna en drink "tillsammans".

Det finns EN sak som irriterar mig bara, irriterar mig djävligt mycket. I mina hemkvarter så bor det någon som helt saknar all form av ansvarskänsla. Denne han/hon har en gris, eller rättare sagt, ett stort äckligt fett SVIN som heter Hodstock som denne släpper ut vind för våg på gatorna.

Jag har gjort det till min livsuppgift att bringa denna BEST av daga så fort jag ser honom, men han verkar vara som Särimne och återuppstår med jämna mellanrum. Du - Ägaren av Hodstock, läs in denna äckliga varelse så vi slipper se honom. Jag kommer aldrig sluta, Hodstock kommer dö för min hand så fort han visar till motbjudande uppenbarelse på Freeports gator!