Ja just det, det var fest igår...

Det var ju två bilder sa jag... berättade jag vilket skitkul fest vi var på igår förresten? Nu kommer en liten tävling, kan någon lista ut vad den här bilden föreställer? Vinnaren får som vanligt en dry martini!

Igår var det fest

Igår var vi på 40-årskalas. Stort grattis till Ankan, framförallt för den otroligt lyckade festen, idag är man inte pigg. Jag såg dessutom att jag skickat två mail till mig själv, med roliga bilder i. Bilden ni ser nedan är faktiskt lite traumatisk, med tanke på en dröm jag hade häromdagen, där en vän faktiskt hade en penis som näsa... läskigt med sanndrömmar, stackars kille!

Könsdebatt när den är som bäst

Jag tycker det är lite lustigt hur lätt det är att hamna på löpet hos båda våra journalistiskt knivskarpa kvällstidningar. Träna bort pattarna, kör lite bicepsövningar, och drick sönder sångrösten med ett par Whiskey, och genast får du idrottsvärlden efter dig "DET ÄR EN KILLE!!!!"

Handen på hjärtat, borde inte "damen" nedan ådra sig en högre mistänklighetsgrad vad gäller frågan om penis vara eller icke vara?

Dessutom ska väl vi svenskar inte vara de första att peka finger, här är en av våra 10-kampare, och, trot eller ej, han tävlar i den manliga 10-kampen. Konstigt att han är ett väldigt populärt diskussionsämne i Tyskland för killar som tycker om att krama killar.

Usain Bolt om 10 år

Vi har börjat träna här hemma, vi är nära nu! Var rädd nu Usain, var väldigt rädd om de få medlajer du kan skrapa ihop innan Calle blir 18....

Sushi

Dum, dummare, Sushi! Se vad kul man kan ha om man är katt och får ett presentsnöre! (Sushi är alltså vår katt för de oinvigda)

Pannbiff suprise

Ikväll ska frun ta över middagsplikten. Det ska bli pannbiff med lök, jag är ansvarig för potatismoset. Jättegott. Ända tills en liten rolig idé kläcktes.

Som ni vet är det tradition att man lägger en mandel i risgrynsgöten på julafton, och den som får mandeln "vinner", ingen aning om vad, men det är lite fint att få den där mandeln. Jag har härmed utsett den 20:e Augusti till snorkråkans dag.

Nu hoppas jag bara att ingen i familjen läser detta innan middagen, ska bli spännande att se minen på den personen som får den lite extra salta klumpen i sin portion ikväll, och ännu roligare när den personer läser detta imorgon. Om nu detta är något som är att klassa som en vinst återstår att se.

TV4'as webmaster

Något som förmodligen inte undgått er därute så sänder TV4 friidrott varannan dag. Jag som hemma-arbetare tycker om att ha sändningarna på i bakgrunden, antar att det har med åldern att göra. För bara några år sedan kunde jag inte för mitt liv förstå hur man kunde ägna 10 minuter åt att se 120kilosbiffar kasta en talrik över en gräsmatta.

Nu till min lilla reflektion, kan NÅGON guida mig till stället på tv4.se där man kan se VILKA happenings/höjdpunkter som står på schemat i morgon? Nä, tänkte väl inte det, för OM informationen finns där så har man dolt den bättre än USA's kärnvapenkoder.

Bäste herr/fru Webmaster på TV4, ni är helt inkompetent och borde snarast bli av med ert jobb och därefter omgående begå seppuku för att dragit vanära över den mänskliga rasen. En efterbliven snigel skulle strukturera ovan efterfrågad information bättre!

The plot thickens

En hel dag utan EDET, nere på två kloss idag. Jag återkommer med mer information när bevisningen stärks!

Laxermedel!

Nu kan det vara så att det här inlägget låter som det är skrivet av en psykotisk konspirationsteoretiker, men jag är helt säker på min sak.

Först, lite bakgrund; Det har alltid varit jag som har köpt toalettpapper här i huset. Det har alltid varit Hemköps egna märke. Min slutarmuskel har man i princip kunnat ställa klockan efter, EN lassning på morgonen, sedan 24 timmar tills det pockar på nästa gång.

MEN, för två veckor sedan fick ungarna det ärofyllda uppdraget att fylla på toapappersreserven, och då köpte dom EDET! Det tog inte mer än ett par dagar så hade jag gått från EN töming/dyngn till TRE TILL FYRA besök.

EDET, jag har ögonen på er, jag VET att ni på något sätt har laxermedel i era produkter, och även om jag uppskattar en stund tillsammans med Rocky så gillar jag INTE era metoder för att öka försäljningen. Nu ska jag gå och handla nytt papper, och visar det då sig att jag går tillbaka till min normala skitfrekvens så har jag bara en sak att säga; See you in court!

Det här är vår framtid

Jag är ledsen mina kära med-60talister. Det här är vår framtid, hon heter Amanda. Det är hon som kommer tjäna ihop pengar till våra pensioner.
http://amandavardet.blogg.se/

Om ni vill skippa letandet efter anledningen till mitt inlägg så kan ni komma direkt hit här:
http://www.youtube.com/watch?v=lsACbJMWm94&feature=PlayList&p=73A0DE113C26E501&playnext=1&playnext_from=PL&index=37

Jag varnar känsliga läsare för att viljan att leva dratiskt reduceras.

Släggfinalen

Slog precis på TV'n för att se finalen i slägga, bara för att kolla hur det gått för min favorit, Javier. Jag ser inte honom i listan, någon som vet vad som har hänt? Han mailade mig innan han åkte och sa att det var säkra pengar att lägga en slant på honom....

Stackarn

Stackars Savannah, när hon äntligen fick chansen att välja så går hon och MISSAR! Hon ser ut som hon verkligen hade behövt den här chansen, för något säger mig att det inte är ofta hon får välja...

Javier Cienfuegos

Hej allihopa!

Mitt namn är Javier Cienfuegos, jag är från Spanien. Sedan jag var liten har jag haft en dröm, att kunna kasta en 12 kilo tung kula, med en kedja och hantag på, så långt det bara går. När jag älskar med min fru och har lite problem med vinballen så behöver jag bara tänka på när den där kulgrejjen far iväg genom luften så går Pelle i givakt.

Idag är jag i Berlin på VM, jag har tränat hela mitt liv för den här dagen, idag ska kulan iväg så INNI HELVETE långt, om jag bara kastar 20 meter längre än mitt personbästa så kan jag till och med gå till final. Sedan kommmer jag vinna hela världens respekt, jag ska kasta ut min fula fru och bara ha alla mina 20 åriga groupis hemma. Maradona och Mike Tyson kommer förmodligen bära ut mig från stadion i ett erkännande att jag är en större idrottsman! Det kommer blir STORT, STORT! Hör ni det?

Fan också! Kom inte till final, det var inte ens nära, iofs gjorde det inte så mycket, Mike och Maradona var ändå inte där. Men det är bara att träna vidare, 20 meter till bara så hade jag gått till final... och DÅ jävlar! Släggkastning är respekt!

Fredagsdrink

Semestern är slut... men det skiter jag i, det är fredag! Jag skulle med denna drink, en Cosmopolitan, vilja hylla välrdens i särklass genom tiderna sämsta låtskrivare; Justin Timberlake. När jag blir envåldshärskare ska han avrättas för sin låt "What goes around comes around". Om idioten lagt med än 3 minuter på både text och musik så bör han klassas som efterbliven. Att radiostationerna dessutom spelar denna låt som är mosvarigheten till musikens avföring gör inte det hela mindre upprörande.

Justin, för varje gång din skitlåt spelas i radion så dödar du 4 minuter av mitt liv! Betänk hur många som lyssnar på radio varje dag! Bara i Sverige så är du förmodligen ansvarig för fler dödsoffer än Tsunamin i Thailand! MÖRDARE!

Nämen?

Vadå? Det kunde jag berättat för 10 år sedan, svårt att begravas med något man inte har....

Baddags

Jag kom precis hem!

Jag och snyggbert har varit och badat. Det kan tyckas som en fullt normal sak i en fullt onormal familj... vilket det säkert är.

I vårt fall så stoppar vi upp två fullvuxna människor på en moped, drar iväg till sjön där alla ungdomar hänger och parkerar våra moppar och sedan hoppar i drickat.

De flesta där undrar vad russinen gör där... det är ju DERAS sjö... men vi badar... vi hänger på de svarta "bajskorvarna" som dagtid gör att småbarnen inte förirrar sig ut "till havs".

Jaja, det är underbart med dessa små utflykter på natten till sjön... jag är sval, jag är redo för sängen, jag är fortfarande het (på min fru)... tack för Bagarsjön!!!

Jag har det bra, tack!

För en liten så kallad "disclaimer" - detta inlägg är inte till för att försöka verka ball på något sett, dessutom så ber jag om ursäkt för eventuella särskrivningar vilket uteslutande beror på de barbariska engelsktalande människor jag tvingas brevväxla med i mitt nya jobb. Jaja, jag ber som ursäkt för stavning också, orkar inte köra detta genom word...

Idag bor jag på ett trevligt hotell i an stor asiatisk stad. De personer som ville att jag skulle vara här har köpt en väldigt fint hotellrum till mig. I det hotellrummet ingår att man två timmar varje dag får gå till en flott restaurang på hotellet där ALLT ingår. Vi pratar inte modell all-inclusive rysk smuggelsprit alla Gran Canaria... det är fint. Dom dukar upp en buffé med mat som Gordon Ramsey skulle vara stolt över vad gäller sådana där snygga en-tuggers-portions-förätter. Man får som sagt dessutom fri bar.

Nå, till historien som möjligen kan göra den intressant... Det är 5 personer i den där baren, en som är ansvarig för att stå i dörren och när jag kommer säga "Hi, Mr. Jorgensen, nice to see you again today, should I tell them to pour your drink?". Jag svarar ”yes”, och innan jag sätter mig står mitt favoritvin i ett glas på bordet.

Jag sitter där i två timmar med min bok, så fort vinet når en nivå under hälften springer en av de 5 fram och fyller på glaset. Jag går och äter mig mätt på små minitallrikar (som rymmer exakt en tugga) med lax, chilikyckling, fetostarrangemang och en massa andra saker som inkluderar balla efterätter.

Vad är det då som gör att detta inte är ytterligare en skrytberättelse? Jo, för när de två timmarna har gått är jag fortfarande den enda som suttit där!!! Kocken har ledsamt varit där för att se om något måste fyllas på. Bartendern har inte fått blanda en enda drink - rödvin är inte så komplicerat. Det är lyxigt och borskämt - ja, men varför kan folk inte masa sig ner och göra dessa stackars människor lite glada med sin närvaro? Chefen i resturangen är en mörkhyad man som skulle få Apollo i Rocky III att se otränad ut, han kan en dag "snappa" på grund av detta!Det är ju deras JOBB för fan!

Tur att jag är en sådan storsint jävel att JAG i alla fall offrar mig och går ner!

Se och lär Scandic!

SÅ ska det se ut när man kommer till ett hotell!!!

Pappa är kändis

Ser jag inte vis ut på den här bilden? Jag beskådar framtiden och delar hav likt Moses. Jag berättar inte mina åsikter, jag förkunnar sanningen!

Läs alla sanningar här;
http://www.idg.se/2.1085/1.228588/storbesparingar-i-stordatorn

Ida's sommarvisa

Kom igen, sjung med nu!

Du ska inte tro det blir sååååååmmar, ifall inte nåååån köööper sprit!

Töm papperskorgen!

Jag har börjat på nytt jobb, och i väntan på min "riktiga" PC fick jag låna en. Till historien hörde att för några veckor sedan var frun på bråkigt humör, så jag tog ett kort på när jag ollade hennes datormus. Kortet laddade jag över från kameran till PC'n och MSNade henne.

Nu är PC'n återlämnad, för det var någon annan som behövde den. Hoppas han inte öppnar "My Documents"-foldern, för det ligger bara en fil där...

Brott och straff

Det finns många här i landet som säger att dumhet inte är ett brott, och borde inte vara straffbart. Till er kan jag bara säga, kom och åk några varv i hissen i Forum Nacka.
-
Jag skulle bli mycket förvånad om ni inte ansåg att tvångssterilisering egentligen var en ganska bra idé.

Lite klarifierande

Jag har tydligen trampat på en öm tå, och även om jag normalt väljer att inte kommentera kommentarer såsom ovan, framförallt för att jag ju bör vårda de få besökare som jag har, så ska jag idag göra ett litet undantag.

Jag kan inte se att jag på något sätt i det tidigare inlägget en insinuerat att Jesus skulle ha något med jordens skapelse att göra, det som åsyftades var att enligt bibeln så är jorden betydligt yngre än den tidsera då dinosaurierna lubbade omkring här på vår planet. Det var en lite annan vinkling än den jag läste häromdagen i expressen angående att 6 av 10 amerikaner förnekar evolutionsteorin.

Om man nu antar att det är sant som står i bibeln, att när gud hade byggt klart jorden så skapade han ju Adam till sin avbild (ge och ta några dagar). Följer man släktträdet i bibeln bakåt i tiden så torde detta vara för ungefär 6000 år sedan, och mig veterligen - om inte Jurassic park är en dokumentär - så fanns det inga dinosaurier då. Dinosaurierna hade ju sitt party för ungefär 3 miljarder år sedan.

Så, hoppas jag bringat klarhet i min otydligt skrivna text nedan, det var alltså två helt separata påståenden som jag försökte kåsera runt.
1. Alla hästarna är inte riktigt hemma om man tror att någon kan gå på vatten.
2. Man kanske ska fundera på om man är vassaste kniven i lådan om man tror att jorden är ungefär 6000 år gamal.

Religon är något man använder för att förklara saker man inte förstår, följdaktligen, ju mer religös man är desto mindre förstår man.

Men för i HELVETE!

Stundom kläcker någon politiker ur sig något så dumt att tiden faktiskt stannar. Det som om universum liksom kippar efter andan och dygnet blir några minuter längre innan allt börjar snurra igen, fast övertygat om att det "dumma" måste varit ett mycket smaklöst skämt.

-

I det här fallet är det värre, jag är rädd, väldigt rädd, att Else-Marie i dagens aftonbladet faktiskt inte skämtar. Hon tycker på fullt allvar att USA är något att TA EFTER! Att det är något VACKERT och FINT i att alla deras presidenter på fullt allvar tror att det var en kille för 2000 år sedan som kunde gå på vattnet. Dinosaurieskeletten man hittar titt som tätt är ju bara bluff, för SÅ länge har ju inte jorden funnits.

-

Else-Marie, jag vill ändå gratulera dig till en sak, du ligger numera ett på "listan", ett stort personligt grattis från bloggredaktör Cata.

Bilbesiktning

Idag skulle vår kära Golf besiktigas, bästa bilen jag någon sin ägt. Problemet var bara att vindrutetorkaren där bak innehade en ruttorkningsförmåga motsvarande en boll med stålull. Så, 30 minuter innan besiktningen åker undertecknad till Statoil och införskaffar inte bara ett, utan 3 nya torkarblad för 320 kronor.

Tjejen i kassan var jättetrevlig, och jag la den obligatoriska kommentaren "Det här ska väl till och med jag greja att byta själv?".
Hon svarar skrattandes "Så klart, du är ju kille, men säg till om du får problem så kommer jag ut och hjälper dig". Jag skrattar artigt åt hennes uppenbart ironiska skämt och går iväg ut.

Nu är det så att det satt en kamerajävel där jag hade parkerat bilen, så när jag efter 5 minuter knappt lyckats byta ett torkarblad så kommer tjejen ut, naturligtvis har hon sett mina problem i övervakningskameran.
"Det går inte så bra va?"
40 sekunder senare var de återstående torkarbladen bytta...
"Jag har gjort det här massor av gånger, det är ofta folk behöver hjälp"

Va fan! Jag är 40 år och har mekat moppe hela min uppväxt, men likt förbannat ska det komma någon 20-årig snärta och bli tvungen att hjälpa mig byta torkarblad på bilden. Vad hände med våra viktiga könsroller? Nästa steg blir väl att sitta och kissa medans man läser Amelia och klagar för arbetskamraterna på fyllan "Jag har så tjocka lår!!!!"

Onödiga ting...

Idag kom det något och hälsade på. På stranden fanns det helt plötsligt massa maneter. Maneter lägger jag i samma låda som tillexempel fästingar, helt onödiga varelser som bara har i uppgift att vara utanför det naturliga ekosystemet och väcka obehag hos andra. Inte fan är det någon fisk som vaknar på morgonen och tänker "Mums, nu ska det bli gott med lite manet till frukost".

Det var det några hjältar på stranden som ägnade förmiddagen åt att fånga dessa klumpar av slem med skärmmössor och lade upp dom för en långsam och förhoppningsvis plågsam död i solen, men etersom maneter tyvärr inte känner smärta så var det svårt att gotta sig i denna tortyr speciellt länge.

Det är bara att acceptera, det existerar saker som gud misslyckats med att pussla in som någon vital del i världen... Maneter, fästingar och Mona Sahlin...

Ingen har hittils lyckats gissa vad ringen på bilden i tidigare inlägget är förresten, Larry, läser du inte min blogg längre?

Shutter?

Har ni sett filmen Shutter? Det är en läbbig historia som handlar om en kille som tar kort på saker, och det är alltid något läskigt som inte går att förklara som fastnar på bilderna. På kortet nedan kan ni se något oförklarligt, det finns två personer i världen som till 100% vet vad det är. Därför tänkte jag att vi skulle ha en liten tävling, gissa på nu, vad är det för mystisk ring på bilden som är taget från vårat hotellrum? Vinnaren får en kram och en läbbigt stor Dry Martini, gissa på nu, det FINNS en naturligt förklaring!

Från Egobabe till Gahn

Det här inlägget är tyvärr av sådan art att max 4 personer i världen kommer förstå budskapet, men vi publicerar det ändå. Så, budskap från Egobaben som varit på utflykt igår: Gahn, släng dig i väggen med din bebismotor.

Parsolning

Min kära fru har dokumenterat detta ifrån balkongen, en så kallad parsolning. Dra upp baddräkten i rektum och lägg dig i samma ställning som din partner. Somna. Klart!

Smällare på riktigt!

Mina kära vänner, Gahn, Bror... ni tycker att ni får längre fallos av era socialbidragsraketer. Kolla vad Pappa ska smälla av om 2 timmar, varje pjäs är c:a 70 cm lång....

Teletubbies i Thailand!

Ikväll är det Nyårsafton, happy gott slut på er allihopa. Här sitter jag och snyggberten på Galadinner. Det är en show här, och i ett av nummren kommer faktiskt den Thailändska versionen av Teletubbies exklusivt hit och uppträder!

Förfest på nyårsafton

Så här förfestar man i Thailand, ett så kallat Mekongkit. Thaiwhiskey, Cola och Lipo. Smakar som man blandat 4 cl Captain Morgan med 2 kg socker ungefär...

Happy hour!

Låter det inte smaskens, en Anus-drink, man vet aldrig vad man kan hitta för spännande saker i Thailand. Cred till Egobaben som hittade detta nytänk inom drinkvärlden.

Vi har en vinnare!

På förekommen anledning har redaktör Cata efter mycket noga övervägande avgjort tävlingen "Internets fulaste och mest ointressanta blogg".
Juryns motivering lyder:
"För en i det närmaste diaboliskt smaklös design, kombinerat med ett färgval som skulle få Hin Håle själv att begå seppuku. Allt i kombination med ett redaktionellt innehåll som får läsaren att vilja förvandlas till en snart exploderande hemoroidblåsa. Att sedan en av redaktörerna arbetar som webdesigner på en stort och känt IT-företag gör bara denna styggelses existens än mer fasansfull."

Vinnaren hittar ni här:
http://another-ordinary-day.blogspot.com/2007_06_01_archive.html

1:a på google(!)

Äntligen har denna blogg fått det erkännande den förtjänar. Med vissa specifika söktermer visar det sig att relevansen av innehållet på denna ödmjuka sida av visdom rättvist bedömts som högst på hela vida internet.

Stort tack till Larry "Fulsmurfen" Läcker för att du uppmärksammade mig på denna episka händelse.

Det är synd om Lennarts kompis

Stackars kille, han går ut i skogen med sin jättestora penisförlängare till bysse. Han ska ut och manligt avrätta lite djur för sitt eget höga nöjes skull, det ska bli mysigt, sitta med grabbarna i skogen, drick lite kaffe och mörda lite.
Sen kommer en björnadjävel och gör motstånd, den har fräckheten att bitas och rivas och sådana där ojysta saker. Djävligt tjabbigt faktiskt, bara för att HAN inte hade råd med något gevär. Tur att Lennart sköt honom med sitt jämnbördigt och rättvisa gevär.
Det känns dessutom skönt att båda våra kvällstidningar skriver löpen om detta och verkligen vinklar hur synd det är om dessa människor, dom skulle ju bara ut i skogen och avrätta lite, och så hade djuren FRÄCKHETEN att slå tillbaka, fördjävligt!

En bild säger mer än tusen ord!

Jag är i San Fransisco och hälsar på...

Patricia

Idag ska vi avhandla två ämnen, dels firandet av min 40årsdag med jobbet och nattklubben Patricia i Stockholm. Man skulle kunna säga att Patricia är nattklubbarnas motsvarighet till en bajskorv, en hög med avföring, men jag ber att få återkomma till varför lite senare för att ta min gårdagskväll i kronologisk ordning.

Det började på kontoret med ett par stänkare och utdelning av min FANTASTISKA födelsedagspresent, en KILT som jag önskat mig i många år. I det euforiska lyckorus som infann sig satte jag naturligtvis på mig denna inför den fortsatta kvällen. Vi gick därefter på Pontus by the sea, en "ganska" fin krog, som inte hade några problem med mitt nya klädesplagg. Där åt vi förövrigt skaldjursplatå och drack "lite" vin. Riktigt riktigt trevligt hade vi.

Därefter styrde vi kosan till Riche, där fick jag till och med en komplimang av dörrvakten för min stiliga kilt. Så, nu anledningen till den något smaklösa bilden i detta inlägg, nämligen nattklubben Patricia, vilket var nästa stopp för kvällen. Jag har bara hört positiva omdömmen om dem förut, och eftersom jag väldigt sällan går ut så var jag lite spänd på att prova detta vattenhål av nöje. Nu var det så att vi inte alls var välkomna där, vakten informerade oss ovänligt och bestämt att på hans lyxkrog var folk i kilt definitivt inte välkomna. Jag vet inte om ni varit på Patricia någon gång, men jag kan informera om att det liksom inte är det som skulle omnämnas som ett "fint" ställe, snarare kan det jämföras med en sämre kvarterskrog i en förort. Detta hindrade dock inte deras orangutang till dörrvakt från att fatta beslutet om att vårat sällskap, med chefen och tillhörande guldfärgade firmakort inte skulle beredas inträde. Jag hoppas med detta inlägg kunna bespara er andra en dyr taxiresa till denna avkrok, denna nattklubbarnas BAJSKORV.

Nåväl, efter det fortsatte resan till en riktig nattklubb, nämligen Café Opera, där var vi återigen välkomna, trots min utstyrsel. Kvällen vart till slut mycket lyckad, TROTS sugälgspermaPatricia och tillhörande dörrvakt. Jag hoppas att 100 kamelers flänsost hemsöker din tandborste!

Kvällens middag

Ikväll ska vi äta Cecarsallad till middag, jag är lite orolig och försöker lobba för en alternativ maträtt med söta frun via MSN...

Cata säger:
Jag har hört att det bara är bögar och älgar som äter Cecarsallad....
Cata säger:
Läste också om en kille i USA som blivit impotent av Cecarsallad....
Cata säger:
Ulla Lundström på livsmedelsverket skriver idag i Aftonbladet "Vi avråder starkt alla svenskar att äta Cecarsallad då våra undersökningar visar att det kan framkalla penisutväxt i pannan"
Cata säger:
Tänk på stackars Elin som ska gå till skolan med en kuk i pannan?
Cata säger:
Det går även rykten om att dom som jobbar på salladsfabriken ollar alla salladshuvuden innan dom paketeras.

Funderingar kring sömn

Jag har funderat mycket på det här med sömn, och kommer inte riktigt till rätsida med mina frågeställningar. Vad jag har förstått så sover vi för att berabeta våra intryck under dagen, liksom sortera in de i små fack, modell långtidsminnet.

Med ovan tes i färskt minne så borde ju då sömnbehovet stå i direkt proportion till hur intressant och händelserikt liv man har. Jag har en kompis, låt oss kalla honom gör Herr Banan, inte för att han är exeptionellt välhängd, utan för att det råkar rimma med hans smeknamn. Hur som helst, Herr Banan har ett stort sömnbehov, man skulle kunna säga att han nog helst skulle vilja sova jämt. Jag har försökt analysera vad i Banans liv som är så extremt händelserikt att det genererar detta behov, men inte kommit fram till vad det är.

Jag kan se en likhet där med våra katter, så fort inget aktivt intressant händer så lägger man sig ner och sover, och DOM hardefinitivt inga speciella intryck som akut måste berabetas. Något som stöder denna tes är i alla fall myror. Jag har aldrig sett en myra sova, och jag kan bara gissa att hämta barr nummer 415 inte kan sorteras in under rubriken "Spektakulära händelser i livet".

Jag sover själv gärna och länge, om jag kunde skulle jag nog ta mig en eftermiddagslur efter lunchen. Anledningen till det är ju då att jag HAR ett roligt och händelserikt liv, speciellt med tanke på min stimulerande fantastiska fru, som genererar nya intryck till mig med en kulsprutas intensitet.

För att nu avsluta resonemanget så måste alltså följande konstateras; Jag måste vara världens tråkigaste make, för min fru sover tammefan ungefär 6 timmar per dyngn!

Upprörda blinda

Måste vara jobbigt att vara blind och bli upprörd över en film. Snart får vi väll rubriker som "Döva dissar Äntligen Morgon på MixMegapol".

Eller "Jens har inga ben - bojkottar Triatlon", det borde lära dom ant inte messa med Jens!

En sak är säker, gör dom en film om överviktiga gnälliga bloggare så är jag den första som ska upp på barikaderna och vara upprörd.

Min JämO anmälan

Bäste herr/fru JämO!

Jag känner mig diskriminerad då det tydligen bara är negrer som tillåts passera våra övergångställen. För att bespara er några av de miljoner jag förutsätter att ni kommer lägga ner på den utredning som måste bli fallet efter min anmälan har jag tagit mig friheten att ta fram en ny skyltdesign.

Jag hoppas ni skyndsamt utreder detta så att jag och mina diskriminerade bröder och systrar också kan åtnjuta det skydd som övergångsställena ger oss fortgängare.

P.S. Hade jag varit handikappad och bara haft en arm hade jag känt mig jävligt kränkt!!

Fru Gårman

Idag blev jag en trafikfara när jag satt och körde bil och fick höra om vägverkets senaste vansinniga investering.

FÖR I HELVETE, det finns barn i Afrika som DÖR AV SVÄLT! När ni stoppat detta, när ni hittat kuren för cancer och AIDS, när ni betalat av stadsskulden, när inga vårdköer finns kvar, DÅ kan ni KANSKE få ta av mina skattepengar till dessa dumheter.

Fram tills dessa så kan alla rödstrumpefittor med galloperande penisavund där ute ta sina egna surt förvärvade socialbidragspengar och finansiera liknande galenskaper.

Ni kan dra åt HELVETE! Det är en SKYLTJÄVEL som skall informera gångare och bilister angående företrädesregler, inget jävla inlägg i någon könsrollsdebatt som ska kosta oss flera miljoner!

Frun är tydligen sjuk

Om ni läser denna artikel: http://www.expressen.se/halsa/1.1288885/med-adhd-blir-det-enkla-det-svara

Så handlar det om vuxna som kommer på att dom har bokstavskombinationssjukdommar. Ni vet, DAMP, ADHD osv... Längs ner i artikeln så står följande.

Varningssignaler
För de som undrar om de själva kan ha adhd räknar Annika upp några varningssignaler.- Stark intensitet i känslor upp och ner, att tala och agera innan man tänker, svårigheter att sitta still ens i korta perioder, svårigheter att fokusera, depressioner och självförakt är tecken man bör ta på allvar säger hon.

Jösses, det finns alltså en diagnos för min fru! Nu är bara frågan, finns det medicin?

Gud måste varit full

Människokroppen är en fantastisk skapelse, på gränsen till fulländad. Undantaget är då möjligen varför min magen fungerar som fettmagnet, men det är ju unikt för just min mage.

Däremot finns det ju ett generellt fel på allas våra kroppar, nämligen armhålans funktionalitet. Dess enda uppgift är att alstra svett och skapa obehaglig kroppsodör. För att hjälpa armhålan i sin viktiga funktion så har någon dessutom stoppat dit en kraftig hårväxt. VARFÖR? Är det för att man fryser så fasligt om armhålan? Det är det första dom säger när dom kommer ner från Mount Everest eller K2; "Jo, allt gick bra, men på sista baslägret förfrös Lasse vänstra armhålan och var tvungen att bryta".

Det måste vara samma dag som Gud kläckte idén att vi stoppar massa hår i skithålet också, det är ju också ett vanligt ställe att frysa på. Det är ju jättebra att ha massa hår där som liksom kan samla upp och kladda ihop bajset, ve och fasa om det bara skulle ramla ner i toaletten, eller fastna på pappret.

Bra jobbat hörru, jag skulle gärna få en kommentar från Gud här hur resonemanget gick angående just detta.

Jävlar vilken fest

Nu har det gått nästan en vecka sedan balunsen tog ytterligare 1 zillion hjärnceller av daga i Catas arma huvud. Veckan har gått i förkylningens och baksmällans tecken. En viss alkoholnostalgi infinner sig nu när fredagsmargaritan är upphälld och provsmakad, det var nämligen fördrinken på min och den bättre hälftens 80års fest.

En liten reflektion bara över hur kvinnor ibland tänker lite annorlunda än vi män. Jag och frun har haft HELT stiltje i diskussionerna angående kvällens middag. Det är en sådan där helg då vi inte har våra kära barn här, så det är helt fria tyglar. Dessutom är det fortfarande nära det datum då plastkorten fylldes på med nya saldon. Fruns utmaning var alltså följande: Säg vad du vill äta, oavsett vad det kostar så fixar pappa det.

Efter många timmars velande fram och tillbaka, med allt ifrån vansinnigheter såsom risotto, pasta med ostsås så kom slutligen beslutet. Detta är alltså vad som (på fullt allvar) min fru bestämde att vi skulle äta till middag.
http://www.alltommat.se/recept?recipeid=4474

Mums, det verkligen vattnar sig i munnen att få en macka till fredagsmiddan, dessutom helt utan proteiner. Men jag tycker det är bra att detta beslut fick mogna fram långsamt under dagen, likt ett bra rödvin som åldras fram med värdighet och slutligen uppnår fulländning.

Trevlig helg, i morgon ska vi ut och åka båt, undrar vad Farset lyckas skära av för kroppsdel den här gången. Han kanske lyckas välta hela båten och på så sätt få med sig några andra hem tillsammans i sjöräddningens båt?

Nämen?

Nähä! Tack för att ni upplyser mig om något jag vetat sedan jag var 14!

Du vet att du har tråkigt på jobbet när...

Du vet att du har tråkigt på jobbet när... du kommer på nya innovativa saker man kan göra med en skruvmejsel, en vad och 30 sekunder till övers.

Min dag fram till 11:58

Det började med att frun tittade en extra halvsekund på mitt orakade ansikte innan morgonpussen genomfördes. Detta brukar innebära att gliringarna brukar börja under morgondagen, och pussvägran följer dagarna därefter. Sagt och gjort, Cata rakade sig i morse. Detta gjordes omsorgsfullt, men LIKFÖRBANNAT så är det alltid ett eller två skäggstrån som lyckas smita undan. Jag tror de kryper ner i sin lilla vidriga håla, för det går inte att känna dem när man kontrollerar med handen efter genomförd rakning. Nu däremot, när man sitter på jobbet så kryper dom fram, lagom för korta för att rycka ut, men långa nog att märkas och göra sin husse vansinnig.

Därefter åkte jag ut till båten för att se hur den överlevt stormen. Påväg ut till båten måste man åka igenom ett samhälle på en ö som heter Djurö. Det är ett mysigt ställe, de som bor där är som en enda stor familj och går i kyrkan tillsammans på söndagar. När jag tänker närmare på det så ÄR dom en enda stor familj, alla vuxna är kusiner och barnen är skalliga med båda tummarna åt höger. Eftersom medelintelligensen ligger på runt 65 så har dom försökt trotsa det naturliga urvalet genom att ha 30 km/h genom hela byn. Det står alltid någon beredd att köra ut framför mig när jag kommer farandes för att försäkra sig om att jag håller denna hastighetsgräns.

Tyvärr har jag inga bilder på innevånarna här, i den ort som jag faktiskt ska jämna med marken dagen då min diktatur införs. Däremot så finns det en lokalike från TV-serien Simpsons, Cletus Spuckler.

Psykologi

Nu är vi hemma igen från semestern. Jag hade tänkt att ge er detaljer om själva semestern i ett senare inlägg, sammanfattningsvis har den varit fantastisk.

Men nu är vi hemma i vardagen igen, men det pågår ett tyst litet krig. Krig kanske är fel ord att använda, ett psykologiskt experiment kanske snarare är ordet. Varken jag eller frun har sagt något, vi går liksom runt det hela ljudlöst, som två katter som ligger och stirrar på samma köttbit, och ingen vågar göra utfallet.

För att konkretisera situationen för den oinvigde så är det så här. För länge sedan så köpte frun en skitäcklig tub med tandkräm, detta skulle hon naturligtvis aldrig erkänna, utan det är fortfarande den godaste tandkräm som tillverkats enligt henne. Jag gick naturligtvis och köpte en god tandkräm direkt dagen efter, och av någon outgrundlig anledning så började frun använda den goda tandkrämen istället för hennes skitäckliga.

Nåväl, nu till det psykologiska experimentet, den goda tandkrämen är slut. Jag tog det absolut sista i morse, det GÅR inte att få ut en klick till som är stor nog att använda för en tandborstning. Det ska bli spännande att se om frun har tagit av den äckliga tandkrämen när jag kommer hem. Jag har lagt den på ett speciellt sätt så jag kan se om något har pillat med den, eller kommer hon köpa en ny tub god tandkräm, eller helt enkelt strunta i att borsta tänderna? Kanske kommer hon bara borsta med vatten och sedan gurgla med Vadumecum?

Jag vet att jag inte kan vinna det här... jag har redan idag skrivit upp tandkräm på handlingslistan. Så, min tes om att det alltid går att få ut LITE till ur en tub bevisade sig vara fel i morse. Fruns överlägsna psyke har ytterligare en gång manifesterat sig, likt ett medium kan hon styra mig precis som hon vill. Jag kommer känna mig som en lägre stående varelse när jag placerar en ny oöppnad tub av den goda tandkrämen på hyllan ovanför handfatet. Jag kommer känna en obeskrivlig vördnad, en ovärdighet att få förse min gudinna till fru med denna gåva, denna nektar för munnen.

Frun, du vann, jag kapitulerar!