Love is in the air

Det hela började för några veckor sedan med att det var Sommarkryzzet på TV med den stiliga Gry Forssell. Just detta program hade hon väldigt vackra smycken på sig, som söta frun vart väldigt förtjust i. Jag låtsades inte om detta, men kontaktade Gry på måndagen och fick faktiskt svar på var hon införskaffat dessa. Väldigt vackra, lite dyra, men jag köpte dem i alla fall och lade dem i tryggt förvar till Torsdagens stundande bröllopsdag

Det hela visade sig vara mycket uppskattat, en liten tår tillochmed och mycket glädje i fruns ansikte. Nu var ju inte själva avsikten att skapa uteblivenpresentångest... Men, nu är det så att jag varit och klämt på diverse olika gasolgrillar med en nästan perverterad erotisk blick. Men dom är ju dyra dom små (stora) liven. Nåväl, beskåda nedan skönhet, som min gudomliga uppenbarelse till fru köpt till sin nu väldigt glada man, ikväll ska den invigas, och jag har provtänt alla brännarna.

Om ni tittar närmare på bordet brevid så kan ni skönja något grått och hårigt i en underlig ställning, detta förklaras om ni tittar på bilden nedan.

Detta är alltså Vaktkatten från tidigare inlägg, som utför denna balansakt i avsikt att dricka upp fåglarnas vatten, för det mesta går det bra, ibland hamnar vatten på andra delar av kroppen än i munnen. Övning ger färdighet!

Vår vaktkatt

Vissa människor har en så kallad vakthund, det är folk som har dåligt självförtroende och dessutom dålig smak. Coola människor skaffar istället en vaktkatt, här är vår best, precis efter att hon varit nere i Hades och piskat upp wusshunden på bron. Hon har som tur var ögonen stängda, för jag har sett henne smälta hundar med bara en blick, likt slutscenen i Indiana Jones när Nazisten som ser ut som en gris blev micrad av arken. Vaktkatter dregglar dessutom inte, och hittils har hon inte varken benjuckat eller ätit upp någon annan katts bajskorv.

Så, om ni kommer hem till oss, ta inte med någon hund, se till att ha ordentligt med kattmat i fickorna, hon är ofta djävligt hungrig, och har hon inte ätit sin dagliga älg eller sina grävlingar så kanske det går lika bra med ett barn eller två. Jag känner mig trygg när Singha vaktar vår port.

Saker som lyfter upp min dag

Dom säger att små saker roar små hjärnor, i så fall har jag en jättehjärna, för det som nyss hände utanför mitt fönster, och som jag hjälpligt lyckades dokumentera med min något undermåliga mobilkamera är JÄTTESTORT, det är JÄTTEROLIGT. Det som kanske inte framgår på bilden nedan är att det som är inringat är en svart sportbil cabriolet. Det vita bakom är en polisbil.

Anledningen till att dom står där, helt still är att ägaren av den svarta bilen ansåg sig ha väldigt bråttom, och i och med att bilen framför inte ville köra genom rondellen i 150 kilometer i timmen så ansåg sig samma förare inneha rätten att köra om bilhelvetet framför sig, på insidan i rondellen. Döm om hans förvåning när det råkade stå en polis där, jättetrist, speciellt när man har så bråttom som föraren i den svarta bilen hade, för han har stått där i 10 minuter nu.

40årskris

Man börjar ju närma sig nu, smaka på det, 40 år, det är mogen ålder det... som en banan som legat i solen och blivit brun och är så motbjudande att inte ens ungarna vill plocka upp den och kasta den i väggen för att se när den exploderar som en illaluktande geggagranat.

Vad gör man? Jo, man försöker hitta på sätt att lura förrutnelseprocessen, man låter håret växa för att dra bort uppmärksamheten från sin hängande kropp. Detta renderar kommentarer från frun såsom "Nä, nu måste du göra något åt håret, har du 40årskris eller?". Detta i sin tur gör att man går till fruns kompis som klipper ihop något frisyr som åtminstonde frun finner attraktiv, vilket ju är det enda som spelar någon roll egentligen.

Nästa steg är att försöka se lite rebellisk ut genom att låta skägget växa. "Det sticks när man pussas"-kommentaren reducerar därmed skäggodlingen till en liten kissetofs modell tjejjerna i en tysk högbudgetporrfilm. Känner jag mig yngre? Jag vrider ner blicken mot det del av mig som under lyckosamma förhållanden lyckas uppbringa en vinkel av 90 grader från kroppen och konstaterar att det är något i vägen. Likt ett av bergen i sagan om ringen som Frodo klättrar över under stora plågor skymmer denna styggelse min mandom. Likt månen som skymmer solen vid en total solförmörkelse. Svaret på frågan är, nej, jag känner mig varken snyggare eller yngre, varken frisyren eller kisstofsen kan ändra på det.

Jag är 40 snart, det går inte att ändra på, och min kropp följer med i åldrandet. Jag måste kapitulera inför min fru när hon yttrar orden som skär som en varm kniv genom en kladdkaka som ungarna bakat och som inte fått stelna ordentligt; "Du har ju 40årskris!"

Pizza är gott!

Kommer ni ihåg att jag länkade till en i mitt tycke rolig sida angående hur man gjorde pizza med hjälp av lite bajs och jordgubbssylt? Smaklöst kanske, men många tyckte det var lustigt, och en stor del av lustigheten bestod i att själva grafiska designen var väldigt lik en stor receptbank här i Sverige, vi kan låtsas att den heter smaklinjen.

Hur som helst, nu har den stackarn som gjorde sidan blivit tvungen att flytta sin sida, för surfittan på smaklinen som är PR-ansvarig tyckte inte alls att det var roligt. Tvärtom, dom tog i ordentligt och hotade med det ena och andra tills hela hemsidan vart kastad ut på backen. En närmare förklaring finns här:
http://www.tocha.se/pizza/

Jag undrar jag, smaklinjen, vad kan det betyda egentligen. Jag ska bli den första diktatorn som uppmuntrar till att vi faktiskt inte ska censurera Internet. Jag tycker inte ens att man ska få hota folk på ovan nämna grunder, jag ska till och med införa något form av straff (Stolen kommer i åtanke) när idioter hotar folk med stämningar á la USA för att någon försöker skänka ett leende till sina medmänniskor. Ni på smaklinjen, ni är ena jävla puckon (Jag skrev fittor först, men det var tillochmed lite under mig), man kanske skulle regga in smaklinjen.se och göra en riktig receptbank? Jag har en känsla av att det finns fler på lager...

En advokat har rätt!!??!??!!

Men titta, en advokat, nämligen Björn Sandin har rätt!!!! "De kommer alltid att ses som mördare", ja jag undrar vad det kan bero på? Jag, mina kära läsare, råkar i största hemlighet tagit reda på svaret... Det är nämligen så att detta PACK, detta jorden AVSKUM råkar vara just det - mördare. Själva defintionen på mord är när man har ihjäl en annan människa med flit och med uppsåt så är det ett mord, med andra ord är dessa vidriga styggelser, som på något sätt hävdar sig tillhöra den mänskliga rasen och inte apor som slåss om rangordning i det som motsvarar neandertalarstadiet, mördare. Synd att helvetet inte finns, för det vore skönt om dom så småningen åtsminstonde fick ett straff värt namnet, typ dödsstraff, eller något liknande.

Jesus - om han nu funnits - hade en jävligt bra tes: Öga för öga, tand för tand. Spark för spark, stol för stol. Stackars grabbar som har en så enormt svår situation - mitt hjärta blöder för dem.

BajsSlangBytarBoys

Idag skulle det ske, det skulle bytas kran till septitanken på båten - det är alltså stället där bajset och kisset ligger och väntar på sista vilan innan de ska bli dumpade likt rymdskrot så fort man kommit ut på djupt vatten. Nu är det så att till och med Hulken skulle ha problem med öppning och stängning av får septitank, vilket genererade rejäl ångest inför varje öppning och stängning.

Men idag skulle den bytas, detta hade föregåtts av att jag och min kära vän G hade åkt ut för att ta bort den gamla kranen. Utan att gå in på för mycket detaljer så slutade det med att röret som går genom skrovet som har till uppgift att transportera bajset från septitanken till de sälla bajsmarkerna lossnade och vi hade en liten "Huston we have a problem"-situation.

Nu, till dagens övning, ny kran inköpt, tätningsmedel massa vakna timmar av strategiplanering. G fick sitta nere, allt torrsimmades utan gängtejp, såg bra ut, slangen kapades, gängtejp applicerades och nu dök problemen upp. Det sista rörisen sa efter mig när jag gick ut med gängtejpen från affären var "Dra 10 varv, det ska gå trögt". Trögt??? Prova att svälja en hammare och försöka skita ut den, jag tror det är lättare än det var att dra detta på plats. Men skam den som ger sig, G är vig som spindelmannen, och jag är stark som en Cata, så det gick faktiskt bra till slut.

Det var ett litet missöde, efterssom slangen som är en del av denna konstruktion har till uppgift att transportera bajs från punkt A till punkt B så innehåller detta vanligtvis slutna system efter en vinter på land torkat bajs. Jag hade till uppgift att räcka denna slang för den slutliga appliceringen till G, en oförsiktig rörelse, som förmodligen hade kostat besättningen på Apollo 13 livet resulterade i att en bajsflinga på ungefär 1x1 cm lossnade och studsade via G. Panik var nära, med all rätt, vem vill ha en Bajscornflake i pannan?

Nåväl, här ska bajsas, allt på plats, imorgon bottenmålning och tors/fre sjösättning för transport till sommarhamnen.

Nähä?

Nähä, no shit Sherlock? Det är nästan som en förolämpning mot alla bänghuven därute att hamna i samma fack. Den här killen hör ju hemma med den där ryska kanibalen tillsammans med Saddam och Hitler.

Jag vill inte höra en enda rödvinskommunist uttala sig emot dödsstraffet de närmaste 100 åren, skulle inte förvåna mig ett ögonblick om han hamnar på sjukhus efter en rättegång som förmodligen kostat 200 miljoner Euro, och sedan släpps ut innan han mular på riktigt.

Jag kanske måste utvidga min diktatur söderöver så jag kan få in honom i min blivande rättsstat.

Bråk med mamma

Ja, så var det då första maj igen, Sossarna ska ut på vårvandring och luftas. Morsan ringde från Helsingborg och berättade att dom stod och såg på första majtåget. Eftersom jag är en sådan förstående ung man så var jag ju tvungen att provocera lite....
"Va? Står ni där och rättfärdigar deras existensberättigande????"
"Ja, men jag är inte sosse längre, jag är miljöpartist. Jag tycker det är fördjävligt att Lidingö, Danderyd och Nacka inte fick skattehöjning, när massa andra kommuner fick det!"
"Men det är ju skitbra att packet äntligen får börja betala lite skatt, dom är skyldiga mig en massa skattepengar sedan 30 år tillbaka ungefär"
Nu tröttnade morsan och ville byta ämne, men då jag stod på mig så avslutades samtalet ganska omgående... Vi pratades vid någon timme senare, och då var det tydligen glömt...
Antingen har farsets demens smittats av sig på henne, eller så har hon insett att det inte går att ändra på mig.... eller så har jag vunnit, hon inser att jag har rätt! Way to go morset, (m) i nästa val, Kiwifrukten for the win!!!!

Bloggrekomendation

Här serni, hittade ett guldkorn ute i komposthögen, vågar knappt rekomendera den med tanke på att författaren kan spåras.... Men jag känner honom faktiskt inte, så don't bother....
http://syltan.blogspot.com/

Branshorganisationen Svensk Potatis

Det är något lite läskigt när man skapar en hel organisation för potatisodlare. Undrar vad dom diskuterar på sina årsmöten... "Jag röstar för att potatisen ska planteras 2 cm längre ner i år!". Undrar vad som som är anställda på det så kallade kansliet gör? Sitter och ringer runt till alla potatisodlare... "Hej Börje, det är Ulla-Karin på kanslit här, har du fått nå potatis i år?", "Ok, va bradå, då ringer jag Sture och kollar honom också, förresten, hur djupt ner sådde du i år?"

Sen måste man ju också berömma dem för det fantasifulla namnvalet! Undrar förresten om morsan är med där, hon drar upp några kilo ur jorden varje år, eller är det någon minimimängd man måste odla för att få vara med?